離婚するべきか

質問

結婚して半年ですが、離婚したいと思っています。
というか、正しく言えば離婚云々より彼と一緒にいたくないというか。。。

原因はよくあることかもしれません。小さなイライラの積み重ねと、どうしても直らない彼の人間性。
あとは私がそれを理解してあげられないことなど。
平気でうそをついたり、面倒なことからは逃げたり、隠したり、
と私がイヤとわかっていることを平気でやる彼にうんざりしてしまいました。

少しずつイヤだな、と思ってくる段階で彼とHすることを考えるだけで気持ち悪くなるようになりました。
そもそもそうなる前からやることも少なかったのですが。
私は子供が大好きで、結婚したらすぐにでも欲しいと思っていましたが
彼とHするのも、彼の血が半分入った子供を産むのも絶対ムリと思うようになってきたのです。

人の意見で左右される問題じゃないかもしれないのですが
周りの人たちは、「まだ結婚したばっかりだし…」とか「夫婦にはこういう時期もあるから…」と
離婚には否定的です。
でも、『彼の子供は産みたくない』っていう気持ちって、私の中ですごく大きなマイナスなんです。
1度こう思ってしまうと、覆すのは容易じゃないし、私の努力だけでどうにもなることじゃないし…。

彼の方も、私のうんざり加減に嫌気がさしているようです。
離婚を申し出ても、お金のことで面倒になりさえしなければ、素直に応じると思います。

『離婚じゃなくても、とりあえず別居とか』とも考えましたが、事情があり実家には帰れません。
専業主婦で、これから働くとしても引越しや部屋を借りるお金もなかなか簡単には作れない状況です。

前置きが長くなってしまいましたが、今の私のこの感情、どう思いますか？
気持ちを切り替えて彼とやり直す、なんて不可能だと思いますか？

回答No.11

nakama-yukie

質問を「」で示し、
回答を⇒で示します。
厳しいことを書きますが、悪気はありません。

「結婚して半年ですが、離婚したいと思っています。」
⇒夫と添い遂げよう、との意志が無ければ、結婚をやるべきではありません。友達ではないのです。

「というか、正しく言えば離婚云々より彼と一緒にいたくないというか。。。」
⇒まるで友達で感覚で結婚したみたいです。

「原因はよくあることかもしれません。」
⇒原因が性格の不一致ならば、一生結婚すべきではありません。絶対に無理です。友達付き合いだけすれば良いのです。

「小さなイライラの積み重ね」
⇒一晩寝てもストレスが取れない、次の日もイライラするならば、結婚すべきではありません。兄弟はいるのでしょうか。家庭、学校、社会でストレスを上手に発散させる方法を学んでこなかったのでしょうか。

「どうしても直らない彼の人間性」
⇒夫の性格を言う前に、自分の事のみを考えるべきです。この質問文からは、妻は人間的に未成熟だと思われます。

「あとは私がそれを理解してあげられないことなど」
⇒妻は、自分の人間性が未熟であることを認めています。ならば、妻自身が反省して性格を変えていけば、この問題は解決するのでは。

「平気でうそをついたり、面倒なことからは逃げたり、隠したり、と私がイヤとわかっていることを平気でやる彼にうんざりしてしまいました」
⇒この程度の問題は、話し合えば良いと思います。姑は夫の性格を良く知っているので、悩みを言えば良いのでは。頭は使うものです。

「少しずつイヤだな、と思ってくる段階で彼とHすることを考えるだけで気持ち悪くなるようになりました。
そもそもそうなる前からやることも少なかったのですが。」
⇒夫の権利を奪っていますね。妻が不利です。

「私は子供が大好きで、結婚したらすぐにでも欲しいと思っていましたが彼とHするのも、彼の血が半分入った子供を産むのも絶対ムリと思うようになってきたのです。」
⇒やはり、夫の権利を奪っています。妻が不利です。

「人の意見で左右される問題じゃないかもしれないのですが周りの人たちは、「まだ結婚したばっかりだし…」とか「夫婦にはこういう時期もあるから…」と
離婚には否定的です。」
⇒当たり前です。周りの人が常識的な意見を述べています。理解できないのは妻の人間性に問題があるのでは。

「でも、『彼の子供は産みたくない』っていう気持ちって、私の中ですごく大きなマイナスなんです。
1度こう思ってしまうと、覆すのは容易じゃないし、私の努力だけでどうにもなることじゃないし…。」
⇒私の努力だけでどうにもならない、と言っていますが、妻の努力のみで解決します。夫の権利を奪っているのは妻であり、第3者ではないですから。

「彼の方も、私のうんざり加減に嫌気がさしているようです。」
⇒当たり前です。夫が良い人でも、読んでいる限りうんざりするでしょう。夫は勤務に影響があるのでは。家で全く休めませんね。

「離婚を申し出ても、お金のことで面倒になりさえしなければ、素直に応じると思います。」
⇒妻が何も要りません、と言って家を出て行くべきでは。しかし、夫の両親、会社、親戚関係に大迷惑をかけますので、今後妻が働いたお金で結婚式の費用を返すべきです。

「『離婚じゃなくても、とりあえず別居とか』とも考えましたが、事情があり実家には帰れません。」
⇒妻は一人で生きるべきです。別居＝実家に帰ることではありません。この質問文を見ても、妻の両親に面倒を見てもらおうという、未熟さが読み取れます。とても夫の人間性を問うほど成長していません。

「専業主婦で、これから働くとしても引越しや部屋を借りるお金もなかなか簡単には作れない状況です。」
⇒当たり前です。性格の不一致で簡単に離婚したいと思う女性が多いですが、一生自分で働いて独り立ちしようと思う人が少ないです。離婚もしくは別居と言いながら実家に戻る妻は、独立できない人間的に未熟であり、それを受け入れる両親も甘やかし過ぎです。質問者(妻)の両親が実家に戻さないならば、それが普通です。

「前置きが長くなってしまいましたが、今の私のこの感情、どう思いますか？」
⇒結婚する資格なし。一生独身の方が周りに迷惑をかけないでしょう。

「気持ちを切り替えて彼とやり直す、なんて不可能だと思いますか？」
⇒気持ちを切り替えるのは妻です。夫の人間性を言うべきではありません。妻が不可能と思うならば、何にも貰わずに家を出て行くべきです。