女の子希望！でも、男の子でした・・・（長文）

質問

こんにちは＾＾
結婚７年目の主婦です。

先日、検査でお腹の子が男の子と断言されました。
小さいですが、素人の私でも「あ、これ？」と思えるほどのブツがついていました；；；

親のわがまま、親のエゴ、わかってはいるものの、どうしても女の子が欲しかったのです。

夫に抱きつく娘を見てみたい。
娘を甘い夫を見てみたい。
娘の結婚式のとき号泣する夫を見てみたい（クダラナイ）

子供のいる生活を夢見ている間、そんなことをたくさん考えていました。

それでも「私は子供を授かることはできないかもしれない」と思い始めたとき、
「夫との子を授かれれば、健康であれば、どちらでもいい！」と思いました。
子を授かったときは、本当に嬉しかったのです。
ですから、性別はどちらでもすんなり受け入れられると思っていたのです。

ですが、今回、はっきり男の子と断言されて、自分でもびっくりするくらいのショックを受けてしまい、数日間泣いて暮らしました。
そして、そんな自分にもショックを受けています・・。

夫の職業は、女の子が生まれると言われている職業。
信憑性はわからないけど、確かに女の子だらけです。
もともと女の子が欲しかったのと、そういう環境も手伝ってか、自分では気付かないくらい「女の子」と強く思いこんでしまっていたのかもしれません。

「元気ならどちらでもいいじゃないの」と言ってくれる夫のためにも、
こんな私のところにやって来てくれたお腹の子のためにも、
一日でも早く、このモヤモヤをとっぱらいたいです！

希望の性別ではなかった方、どのようにして気持ちを切り替えることができましたか？
気持ちを切り替えてからは、妊娠中も、産まれてからも、もう二度とモヤモヤすることはなかった！ってなれるでしょうか。

体験談、アドバイスを頂けたら、と思います。

長文、読んで頂いて、どうもありがとうございました＾＾

回答No.17

iria1030

はじめまして。
８ヶ月の息子がいます。

わかりますよ、すごく。
私も２０年前、たった４歳の頃から自分は絶対女の子を一人だけ産んでうんと時間と手間とお金をかけて蝶よ花よと育てる！と思って、名前まで決めて女の子が生まれるのを待ってたのに男の子。
おろそうと本気で思いました。
ずいぶん大きくなってきたからしぶしぶあきらめたんですが、産むだけ産んで養子に出そうと思っていたぐらいです。

生まれてきたら、主人にそっくりな顔で、主人のミニチュアを育てられるって思って可愛いと思えるようになりましたけど、それでも女の子が欲しい気持ちは全く無くならなかったです。
主人に似てたから良かったものの、私に似てたらここまで可愛いと思えたかも疑問です。

服を買いに行くたびに、男の子の服はデザインや品数が少なくて、「女の子だったら思いっきり服選びが出来るのに…」と悔しくて仕方ないですし、女の子を連れている家族を見ると殺意を覚えるほどにうらやましくてたまりません。

男の子なんてある程度までは「ママ、ママ」なのにそのうち「くそばばあ」とか言い出すし、何が嫌って、姑にならなくちゃいけないのが発狂しそうなほど嫌です。
娘がいたとして、出産時に里帰りしてくれるとは限りませんが、娘と息子だったら息子が孫を連れてきてくれることのほうが格段に少ないですよね。
嫁に遠慮して孫を見たいとも言えないような状態になるなんて嫌でたまりません。

私は自分が一人っ子で、それにすごく満足して育ってきたので、自分の子供も一人っ子にしようと思っていました。
だから、男の子が生まれちゃって、女の子が欲しい気持ちと子供は一人がいいっていう気持ちとの葛藤がすさまじいです。

私の偏見かもしれませんけど、一人娘はすごく大切に育てられたお嬢さんっていう感じだけど、一人息子は甘やかされ放題でわがままっていうイメージがあります。
娘はどんなに大切にしても何も言われないのに、息子を大事にして気にかける母親は子離れしていないような感じがするし、母親を大切にする息子もマザコンと見られる社会風潮みたいなのが忌々しいです。
甘えるのと大切にするのは違うのに、息子がするのはどっちも一緒、マザコンっていう風になるのが嫌です。

そんな思いとは裏腹に息子は会う人に必ず言われるほど肌が白くて、目が主人に似て切れ長のきりっとした赤ちゃんらしくない凛々しい顔なんですよね。
こんなに色が白いんだから、女の子に生まれてれば、としょっちゅう思いますよ。

でも、女の子がほしいという気持ちと息子が可愛いという気持ちは全然別のところからわいてくるから、自分でも理解しがたいんですけどね。
女の子が欲しいっていう気持ちは、小さい頃からの夢を叶えたいっていう意地に近いかもしれません。

難産だったし、産んだ後も２ヶ月動けなかったので、二人目を産む気は全くないですが、もし産むとしたら必死で産み分けして女の子を産むと思います。
でも、二人目を作らないのは女の子が生まれた喜びより、産み分けに失敗して男の子が生まれたときの絶望感の方が比べ物にならないくらい大きいから、というのが本音ですね。

生まれる前から、生まれたすぐ後から、可愛いと思えなくてもいいんじゃないですか？
育てていくうちに、この子が一番可愛い、この子が生まれてきてくれてよかったと思えたら、それでいいと思います。

あんまり参考にならなくてごめんなさい。
私の体験です。

お礼

とんでもないです！とても参考になりました。
お話下さって、ありがとうございます＾＾

iria1030さんは、ずっとずっと長い間、女の子を希望されていたのですね。
それもとても小さな頃から。
その長い時間、どれだけの「娘との時間」を楽しみに待ちわびていらっしゃたかと思うと、
すぐに気持ちを切り替えるということは、とても難しかったのでしょうね。

＞でも、女の子がほしいという気持ちと息子が可愛いという気持ちは全然別のところからわいてくるから、自分でも理解しがたいんですけどね。

とてもステキな「理解しがたさ」だと思います！
それだけ長い間、女の子を希望していても、
やはり「それとこれとは別」なのでしょうね＾＾

＞育てていくうちに、この子が一番可愛い、この子が生まれてきてくれてよかったと思えたら、それでいいと思います。

お腹の子はかわいい。
わかっていても、それとは別のところでどうしてもモヤモヤしてしまう。
そんな葛藤を抱えていた私にとって、とても気持ちが楽になるお言葉でした。

ありがとうございました＾＾