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普通の会話って？（長文です）
メッセで話をしていて 学歴にコンプレックスがあるようだったので こういうので資格取ればいいんじゃない？といい 彼女が欲しいというのでこうすれば出来るんじゃない？ と色々アドバイスしていました それが普通の会話じゃないといわれ ただ話しを聞いて欲しかったといわれました 私からすれば悩んでるようだったので じゃあこうすればいいんじゃないかな？と 言ってたつもりなんですが それはひどいらしいです カウンセラーなら黙って話を聞くといわれました それはかわいそうだったね。つらかったね と同意をすることをいうのでしょうか？ 私が思った意見は口に出すなって言うことですよね ただ相手に同意してればそれが会話なのでしょうか？ 同じようなことを他の人にも指摘されたことがあり 私みたいにいう人は初めてだともいわれました （私が変だと言うことみたいです） 私がおかしいのかなぁと気になりました いろんな人に指摘されるってことはこの会話が 変だと言うことなんだろうけど でもなにが悪いのかが全然わからないのです なんか悩み、愚痴をいうのでこうしたらどう？といえば みんな否定で返すのです （めんどくさい、無理だ等） じゃあなんで言うのかな？と思うのですが こういうときにどう返すのが普通の会話なんですか？ ただ黙ってかわいそうだねというのが普通なのでしょうか？ そう思ってなくても？ 押し付けてる、自分の意見以外しか頭にないとか 言われました アドバイスが押しつけ？ なんでそうなるのかがわかりません 私はボーダー、統合失調症だと思うので（自己判断） 普通の会話ができないのは そこからきてるのでしょうか？
- gorochan222
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- hamutaro25
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貴方はおかしくないですよ。 どちらかというとお友達がちょっとずれてる 私の友達にもそんな感じの人が居ました 相談に乗ってもらいたいのか、愚痴を聞いて欲しいだけなのかよく分からん状態でした。 （彼女にとっては悩みなのだと思いますが私にとっては単なる愚痴に聞こえました） 殆ど自分なりに解決してるのにそれにたいして同意を求めてる感じだった…。 家庭環境も雇用形態も違うから同じ意見が出ないのを解ってるのに毎回メールで相談してきて自分なりに結果が出てるから私が出したアドバイスは跳ね除け、同意してくれない苛立ちを最後には表してました。 決まって解決したら自分は満足して、相談に乗ってもらった相手には謝罪1つ無かった…、それを指摘したら 「ギャーギャー言われたらムカつく」とメールが来たのでばっさり斬りました。 相手は２７歳の同性の友達でした。 カウンセラーなら黙って聞くと貴方の友達はおっしゃられてますが貴方はカウンセラーではないのですから聞く必要は全くありません。
お礼
ご回答ありがとうございます この人は肯定以外の意見はひどい！という感じでした だったらカウンセラーに話しなよっていってしまいました ギャーギャーいわれたらむかつく この人もそんなようなことを私に言いました 私も同じように切ってしまいました なんていうか精神の未熟さというか 甘えん坊の小学生と話してるような気分に・・
- souziki
- ベストアンサー率24% (116/482)
僕も普通の会話なんて、よくわからないのですけども。 多分、それは会話じゃなくて相談だと思います。 いいなぁ、人に相談される、ってすごいことですよー。 その人を信頼してる、って意味ですもの。 ひゅーひゅー（違 僕はアドバイスされるほうがいいですけども。 でも、相談って『話を聞いて欲しいな』ってのと『切羽詰ってるんだー！』ってのの、二つがあるんじゃないのかなぁ。 前者は頑張れば自力でナントカできる事で、後者は誰かに助けて欲しいコト、かな。 相談する人、って心が乱れてます。 論理的に、しっかりとお話できない場合が多いんじゃないかな。 それを誰かとおしゃべりするうちに、きちんきちんと段階を踏んで、問題をすっきりさせる、という役目もあるそうです。 カウンセリングがこれかなぁ。 だから、とりあえず聞いて欲しいのかなぁ。 対策は、落ち着いてから一緒に考えたり、一人で考えたりしたいのかも。 アドバイスすることに関してはすごくすごくイイコト！ それだけでも大きな励ましになりますから！ ゴロチャンさん、イイコトしてるー！ ただね、ゴロチャンさんの友達さんの友達さんたちは、アドバイスするのが面倒だったのかもしれない。 それに慣れちゃったのかもしれない。 だからゴロチャンさんの優しいのに戸惑ってるのかも。
お礼
ご回答ありがとうございます 相談だったら回答にけちはつけないと思うので ただ同意して欲しかっただけだと思います(^^; 悩んでるっていうからこうすれば？といえば めんどくさいという もともと直すきないんじゃないって なのに悩んでるという それを餌にただかわいそうだねーって いって欲しいだけのように感じました
ご質問、拝見させて頂きましたがゴロチャンさんの会話は 御病気があるない関わらず、別に変な会話ではないと思います。 相手が困っているようなので自分に考えられる範囲で アドバイスをする、というのは至って普通のことでしょう。 ただ、そこで少し問題があるとすれば （『問題』と書いてしまうと語弊があるのですけど） 現在の相手の状況や感情、ニーズといったものに それが則しているものかどうか、ということがあるかと思います。 学歴にコンプレックス→何かの資格を取ればいいのでは？ 彼女がほしい→こんな方法をとればできるのでは？ ゴロチャンさんのアドバイスは適切だと思います。 一般的なアドバイスだとも思います。そうできるのが理想です。 けれど人には感情というものがあって、それが理想だと分かって いてもどうしてもできなかったり、これまでずっと悩んできた あまりに建設的な考え方ができなくなっていたりすることもあります。 そういった相手の感情を鑑みることなくアドバイスをしてしまうと 理想的なアドバイスであっても相手には何の役にも立ちません。 「現在の相手にとって」そのアドバイスは適切ではないということです。 たとえば数学の問題なら「１+１＝２」と必ず答えは決まっていますが 人の感情に関わることに対しては必ずしも答えは「２」ではなく 同じような悩みであっても「３」であったり「４」であったりします。 相手がおかれている状況、相手の感情は様々です。 悩む人の数だけ、違う答えがあると言っても良いかもしれません。 ご質問で言えば、相手がただ聞いて欲しいと思っているときや 相手の感情がついていかず心の準備ができていないときに 理想的な「２」をぶつけてしまっては話が進みません。 せっかくゴロチャンさんが親身になって相手にアドバイスされている にも関わらず「押しつけだ」などの感情を相手に持たれてしまうのは そこを見落とされているからではないでしょうか。 そういった場合、自分であれば・・ですけど、勿論「２」に至るのが 理想的だと思っていても相手の様子を見ながら、そこから１歩２歩と 下がっていきます。相手と同じ目線、同じ歩調で歩くつもりで。 「では、何故できないのか」といったことを一緒に掘り下げて 考えていったり、そうやって考えることも相手がままならないようなら 相手に気持ちを落ち着けてもらうために、否定せずに話を聞きます。 そうすると答えは「３」や「４」に変化します。 何か原因が分かれば「それを解消するためにこうすれば？」となるし とにかく今は脇に置いて「思いつめずに気を楽にして」となることも。 ＞私が思った意見は口に出すなって言うことですよね ただ相手に同意してればそれが会話なのでしょうか？ ・・とありますが、同意や同情だけでは話が進まないのも確かです。 けれど結論を急ぐあまり、すぐに相手の変化を望んではおられませんか？ 厳密に言うなら、相手を「変えよう」と思ってはおられませんか？ 悩んでいる本人の心よりも自分の思いや考えを優先しておられませんか？ 話が平行線になったとき、話が噛み合わなくなったとき 意見を押し通すのではなく、何故そうなるのかを立ち止まって 考えてみられては如何でしょう。そこに糸口があるかと思います。 人は自分で自覚し変わりたいと思って初めて変わっていくことができます。 他人に押されるのではなく、自らの力でしか一歩を踏み出せません。 相談される側の人間にできることは、相手を変えることではなく 変わるための「きっかけ」を作るお手伝いをするのみだと自分は思います。 なんて、長々と書きましたが。 ＞カウンセラーなら黙って話を聞くといわれました ・・を見る限り、相手の方が、ある意味特殊な相談の受け方をされている カウンセラーの方と同じに考えてゴロチャンさんを見ておられたら 少しばかり無茶な注文だとも思いますし、こうして書いている自分自身 相手に歩調を合わせられなかったり、見当を誤って相談を受けるつもりが 相手の負担を増やしてしまったりと失敗？も多々です。 人の相談にのるというのは難しいことですね。（＞＜） とりあえず参考まで。
お礼
ご回答ありがとうございます 私も軽くイライラとしていたので 相手に冷たかったかもしれないです 何もかもを否定で返すのでむかむかしてしまって・・ そのわりにかわいそうだって同意することを訴えてくる 最低限のことをしてからいって欲しいと思ってしまうんです
補足
なんでも否定で返す例 歯が痛い→歯医者にいったら？→あとでね→あとでって言う人は大抵行かない お金がない→バイトしたら？→あとでね（イラッ 好き嫌いが多い→そのくらい食べたら？→食べたくないから食べない 学歴が低い→資格取ったら？→めんどくさい 彼女が欲しい→ネットで探せば？→学歴が低いしヒッキーだから無理だ→ネットやってる人もヒッキー多いよ→学生が多い→じゃあ出会い系で探せば？ 寂しい→友達作ったら？→ヒッキーだから無理だ 自分の中でこうだ！って答えが決まってて それ以外の返答すると否定で返してくる感じです だったらいわないでよって思ってしまいます
- jayoosan
- ベストアンサー率28% (929/3259)
人類分け方の１つに、 ・相談を受けて、ポジティブな回答を求めている人 ・相談の形をとってはいるが、たんに愚痴りたいひと一方的に話したい人 の２種類があることに、26歳の頃きがつきました。 だいじょうぶですよ。あなたはあなたで普通です。
補足
ご回答ありがとうございます 彼の場合は後者だったみたいですね 意外と大丈夫という意見が多いので ほっとしました
- lioilioil
- ベストアンサー率53% (14/26)
もし、あなたに悩みがあって、そのことを誰かに聞いて欲しいと思っているときに、あなたは相手に何を望むでしょうか？ こうしたらいい、というアドバイスでしょうか？ それもあるかも知れませんね。 ただ悩みを持っている人が相手にその話をしたい時に、解決方法を教えて欲しいと最初から思っているとは、必ずしも言えませんね。 自分の話を聞いて欲しい、受け入れて欲しい、というのが悩みを持っている人がその話をするときの共通した姿勢です。解決方法を知りたいと思っていても、その人が単刀直入にそれを教えて欲しくてイライラすることはありません。もしそうなら、その人はもっと別の行動、つまり知識のある人、家族や友人にアドバイスを求めるなり、自分で調べたりしているはずです。（たとえばここで相談する、というのもその一つですね） ですから、悩みを持った相手に接するときの基本的態度はまず、相手の話にじっくり耳を傾けてあげることなのです。話すことですっきりしたい、あるいは自分で何かを気づきたい、発見したいと思うこともあります。 相手の問題をこうすれば解決できるだろう、という立場で話を聞くと、相手にとってそれが苦痛になることが起こる可能性があります。愚痴や悩みを聞いて欲しいのに、そのことを受け入れてくれるという期待を無視してアドバイスを与えてしまったからです。 相手には、あなたのことを聞いていますよ、理解しようとしていますよ、ということを伝えることが第1段階です。相手の話が理不尽だったりおかしいと思うことがある場合でも、まずはそれを聞いて理解しているということを伝えてから、自分の意見を言うようにしないと、相手を納得させるのが難しくなります。 相手が何を望んでいるのか、そしてそれに答えてあげることがコミュニケーションを円滑にすることの第一歩です。ほんと、聞き上手って案外難しいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます とりあえず聞いてればいいのかな そうなんだ、ふーん、へぇーとあいづちをうつ感じで それが自分としては冷たそう、興味なさそうと 思われるんじゃと気になって相手に質問したり アドバイスしたりしていました
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お礼
ご回答ありがとうございます 知っているけどいわれたくないことをいわれる ＝ひどい！ってなるんでしょうか だったら模範解答はなんなんだろう？って わからなくなっています 大丈夫？がんばれーといえばいったでまた冷たい感じがしますし・・・