- ベストアンサー
心療内科に行くべきなのでしょうか?
toby3の回答
- toby3
- ベストアンサー率22% (18/79)
>性格分析でも長所は優しいところだけでした。 あなただけでなく、私も自分の事を優しいくらいしか長所がないと思っています。そんな人たくさんいるんじゃないかな？ >でも優しいのなんて社会では全く役に立たず、利用される >だけだとおもうし、優しいことをアピールして面接で通っ >たことがありません。 「社会では」→「会社では」の誤りでは？「社会」は優しい人を必要としています。和平とか育児とか介護とか。 それに、会社では「優しさ」は業務成績に直接繋がりにくいけど、信頼されるなど周囲の人はちゃんと認めてくれるはずです。優しい人はお客様の視点に立って仕事ができるだろうから、お客様の信頼を得ることができます。そうすれば業務成績にも跳ね返ってくるのではないでしょうか。そりゃ、おっしゃる通り面接ではアピールポイントにはならないとは思いますが。 >自分をアピールできず落ちてしまいます。 >否定されるのがバイトすら怖くて 人は誰しも他人から認められたいという願望を持っています。でも、誰もが華々しい舞台に上がれるわけではありません。目立たない地道な善行だって続けていればいつかは人の目にとまり認められると信じたいです。ちょっと他人の評価を気にしすぎなのではないでしょうか？時には他人の目など気にせず、自分を信じて自分が正しいと思うことを行い続けることが大切です。 ところで、貴方の優しさが活かせる仕事、保育や介護などのボランティアやバイトをしてみたことはありませんか？自分は他人から認めてもらえる存在なんだということを体感されたことはありませんか？ そんなことから始めて、徐々に自信を取り戻していってはいかがでしょうか？ 一冊の本をお薦めします。デール・カーネギー著「道は開ける」というベストセラーです。私は２０年ほど前に友人から薦められて手にしたにもかかわらず未だに通読できていない、というほど自分にとっては読みにくい本なのですが、つい先ごろ第一章「今日一日の枠のなかで生きよ」に目を通して、心の不安を払拭することができました（完全に、ではないですが）。創元社から出版されています。 心療内科に行くとたいてい薬を処方されますが、却って状態が悪くなることもあります。睡眠剤は自然の眠りを奪うかもしれません。（睡眠剤を服用しないと眠れなくなるなど。反跳性不眠といいます。私は睡眠剤依存の状態に陥り、そこから抜け出すのに１ヶ月以上かかりました。）。ベンゾジアゼピン系の睡眠剤は免疫力を低下させるという話もあります。 もし行かれる場合は薬を服用することのリスクを頭に入れておいてください。医師にきちんと薬のリスクを説明してもらってください（もちろん、副作用も）。 心療内科では薬を処方した方がお金になるし、患者にもありがたがられるので、気軽に処方すると思いますが、私はそれで薬の怖さを思い知らされました。薬を服用する前に、カウンセリングを試してみた方がいいような気がします。患者がそういう意思を伝えれば、無理に薬を処方する医師はいないと思います、というかそう信じたいです。 >それと心療内科は一回いくらくらいかかるのか教えていただきたいです。 初回は初診料を取られますので3,000円強、2回目以降は診察で1,550円程度です（3割負担の場合）。薬代は処方される種類や量、期間によって変わるので一概にいくらとは言えないのですが、経験上だいたいの目安としては600～2,000円程度ではないかと思います。
関連するQ&A
- 心療内科教えてください
心が晴れず仕事にもいけなくなり、心療内科にかかりはじめました。今行っているところはいまいちです。 突然先生に「で、なんですか？」と聞かれ絶句。なんとかたどたどしく状態を説明すると「薬出します」おわり・・・。薬を飲んでも効き目が切れると結局はまたもとの悩みが晴れない限り苦しいまま。こうなってしまった原因を考えて、原因を解決しながら治したいといったのですが、毎回「薬飲めば大丈夫です。余分なこと考えなくなりますから」と。受診時は私が話し始める前にカルテに処方を記入しています。今日もいつものように「薬もわかるが、今の自分の環境を改善したい」ということをいったのですが、「無駄に考えをめぐらせないで、整頓するよう努力しなさい」「がんばりがたりない」といわれました。そして「もっと薬ふやそうか・・・」といわれました。 そこに行くと余計に心が重たくなります。 心療内科はどこもこんな感じなんでしょうか。 もしよいところがあるようであれば教えてください。 都内在住です。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 心療内科に行こうか迷っています（長文です）
おはようございます。 現在無職の20代前半の女性です。 高校卒業後、アルバイトをやってきましたが、 1箇所で1年も続いたことがありません。 理由は人間関係で、自分に自信が無く、 （態度は強気に振舞ってしまいます） 自分から話しかけたり、心を開かない事に あると思いますが、いつもそんな状態なので、 単純作業→やる気が無くなり、ある程度貯金が出来たら 辞める、という事を繰り返します。 今までもずっと自己否定で、自分に魅力も無いし、 生きる喜びを感じたくて、何か目標を持とうと しましたが、絶対やり遂げたい事が見つかりません。 昔は心から笑う事が、好きだったのに 笑えません。喜怒哀楽の怒だけが強い感じです。 怒りさえも気力が無くなってきました。 なんとなく分かり合っていると感じていた友人とも、 この歳で何年も彼氏を欲しがらない私に疑問を持ったのか 分かりませんが、憶測で私の信用に関わる嘘を流され、 もう信用は出来なくて、失望しました。 愚痴を聞いてあげていたのも、苦痛になりました。 考える事は卑屈で、人の幸せも喜べません。 また最近、判断が甘くなっているのが不安です。 気持ちの焦りから、仕事の応募で明らかに 自費負担が多すぎるのに、おおまかな計算もせずに 応募してしまい、ますます自信を無くします。 なるべく長く仕事を続けたい、社会人として まともに生きていきたい。 心療内科で、不安や不満を聞いてもらう事で、 何か心の変化があればと思いますが、 この様な悩みでも、心療内科に行っても 良いですか？
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 心療内科について教えて下さい
年末に心労で倒れて、中度のうつ病と診断されました。鬱になったのは初めてで、週1日病院に通いはじめて、2ヶ月たちました。30分間一週間の様子を報告して、毎週薬をかえられます。そのため、薬によって、症状が毎週変わり、頭痛など、体中がいたみ、考えることや、気力がドンドン失われて、暗くなったり、だんだん悪くなっているような気がします。 私は、心の状態をやわらげたり、心理学的に分析して、良い方向へ導いてくれるのが、心療内科だと思っていたのですが、実際は、具体的アドバイスもありません。診察後は、いつも嫌な気分がして最近では、診察直後かなしくなったり、がっかりします。診察の次の日が一番気分が悪いです。先生の言われた事を守って、今は、自宅で休養してますが、全然心の方がやすまりません。先生を替えようとしても、主治医は替えないのが病院の鉄則だからっていわれました。 脳は大切な部分なので、あまり薬をのみたくないし、薬害とかもあるし、最近薬に振り回され、症状が悪くなっている自分にきずきました。先生は悪い人ではないのですが、診察後気分が悪くなるのは相性があわないのではとも思います。最近はどういう風に先生に対応したら、適切な処置もらえるかがきになって、本末転倒ぎみです。 鬱治療の経験の在る方、心療内科の治療方法や、何か良いアドバイス、おねがいします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 夫が心療内科についてきます。
夫は、モラハラの限りをつくしたのですが、心を病んで心療内科に通ってもついて行く、拒否するなら、精神状態が悪いってことで入院させるといいます。医師も家族にあたるものは、拒否することができない、病院を変えればというのも、夫や近親者の同意がないと、ダメと言われます。 統合失調症とういうことになっていますが、全てが嫉妬が甚だしい母親が、１のことを１００にしていった口実で、嘘が多い医師への訴えで、診断されました。医師にいっても主治医がかわったばかりで、病名をかえることに、後ろ向きで、できるだけ、会話さへ避けようとします。 私がなにを言おうと現状をかえないように医師に丸め込まれ、いつも、尻尾をまいて、病院から帰ってくる状況です。兄と父はあてにならず、（他人以上に関係なし）母親が一応今のところ大丈夫ですが、自分の老後の面倒を 夫と私の実家に転がり込み、期待しているので、夫の味方をされます。女としての嫉妬心が異常に強い母親なので、こっちはなにも悪くないのに、勝手に嫉妬され、夫が暴力振るおうとしても、私をやっつけろみたいに、あおり、キチガイ母親です。心が裸になるような、心療内科にだけは、夫にも、近親者にもついてきてほしくありません。 今は実家に帰り母親と子供（３歳）とほとんどボケている父親と生活していますが、旦那が子供に会いに週末にくる感じです。 近いうちに、生活保護をうけて、キチガイ母親と生活を異にするため、アパートをかんがえていますが、夫は、アパートかりれば自分が拒否されるのがわかっているので、アパートをかりるのまでは、反対もされますでしょうし、婚姻費用分担、障害年金と（精神障害２級）（月６万ほどもらっています）と、生活保護の申請と大変になるでしょう。 夫とは近い将来離婚する予定です。弁護士も考えていますが、封建社会で、どの弁護士もさけたがります。実際みつかりません。 せめてなんとか、心療内科についてこないような方法はありませんでしょうか？今の病院は大学病院なんで、クリニックは、医師が反対していれば、大学病院の医師の意見を無視することになるので、 嫌がるとおもわれます。弁護士も医者も封建的な社会で動きがとれません。
- ベストアンサー
- 人生相談
- キレやすいだけで、心療内科受診していいですか？
元々の性格もあると思いますが、子供がグズグズ言い出すと、フツフツと怒りが込み上げてきて、威嚇する言葉を発したり、腕を思い切りつかんで歩いたり（泣いてるのに）、そういうことが止められなくなります。そういうときは子供も私におびえています。 でも、それを見るとまた罵倒したくなります。 たぶん、周りから見ると「怖い」と思われると思います。今まで普通でいても突然、怒りモードに切り替わり、無理やりなこともしてしまいたくなります。（まだ理性は働いているので、虐待まではいきません） 心の中では、この私を見た誰かが「もういいじゃない？」と止めてくれるのを願うのですが、止まらず主人もそんな私を見て「怖い」と感じることがあるようです。 眉間に皺が寄るといいますが、その状態が何となくいつも続いているような感じで、動悸も少しあります。人前に出られないわけではないので、鬱ではないのでしょうが、人と会うと挨拶～軽い会話まですることが億劫なので、出来れば一人で家にいたいくらいです。子供がいるので子供の為にも、嫌でも外出しなければならない状況です。 自分では（主人からみても）キレるのが突然きておかしいのではないか？と思い始めたのですが、診療内科にかかっても良いのでしょうか？ 更年期障害は考えられるでしょうか（３０代前半） ちなみに、生理中が特にイライラしています。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 心療内科、精神科、神経内科・・・どこにいけばいいの？
初めまして。ここには初めて投稿させて頂きます。 現在社会人2年目として、会社でがんばって働いているのですが、入った当初から物忘れが激しく業務に支障をきたしています。ついさっき言われたことを忘れる、メモしたことさえ忘れるなどなど。。 自分でも試行錯誤しながらどうにか物忘れを防ごうとするのでどれもダメでした。 また話し言葉でもどもりが出てきました。普通に話していても言いたい言葉が頭の中ですっとみつからず、文脈のおかしい言葉やどもってしまうのです。 そして、毎朝襲われる吐き気。このせいで朝ごはんはいつも水のみです。 一旦は地元の精神科へ行ったのですが、業務の疲れだろうといわれ、リーゼとベタマックを処方されるだけでした。薬を飲んでも症状は改善されず、本当にこれでよいのだろうかと、毎日不安に思っています。 こういった身体的な症状を自覚している場合、どこの科にいけばいいのでしょうか。心療内科のほうへ行ったほうがいいのでしょうか。自分の心の中では、新しいところへ行ってもあまり効果がないのではと思ってしまい、足がすくんでしまいます。 最近よく耳にするのが注意欠陥多動性障害です。セルフチェックでも結構引っかかりました。 実際どうなのでしょうか。 どこの科にいけばいいのでしょうか。 すいませんが、よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 心療内科に行くべきか悩んでいます。
他にも似たような質問が沢山ありますが症状が微妙に違うので質問させてください。 私は今年高校を卒業、現在浪人中で現在アルバイトをしています（人見知りがちなのを直したくて接客業を選びましたが絶賛後悔中です）。 精神的に不安定なことが多く、色々調べてみると社会不安障害やAPDの症状に当てはまります。元々人見知りではありましたが最近（ここ1年程度）は特にそう感じることが多くなりました。ただの人見知りかもしれませんがそれならそれで何か解決策というか対処法を教えて下さると幸いです。 主な症状 ・最近父親と話す時に聞き返すことが多くなりました。聞き返すといっても音は聞こえているけど言っている内容が理解できないといった感じです。 例えば「ビールを取ってくれ」と言われた場合ビールを取ってくれと言われたという事はわかりますが実際にビールを取ればいいという事が理解できず聞き返してしまいます。 ・どもりがひどいです。家族と話しているときに必ず起こります。言いたい単語は分かるし言おうとしてるのに舌が回らないというか舌が動かなくなって結局家族からその単語を言ってもらうまで自分から言えなくなってしまいます。 例：「明日は浅草に行く」という時「あさくさ」という言葉が出てこなくて「あさ、あさ、」などと繰り返してしまう 他人と話してる時は全くどもらないです。 ・他人に影響がある失敗を極端に怖がってしまいます。自分の失敗によって他人に迷惑をかけたり怒られることが怖くて仕事をすることが苦痛です。その場面を想像するだけで息苦しくなります。アルバイトの時お客様への対応が悪くて怒られるのが怖くて仕事に行くのが嫌というより怖いです。 ・他人と面と向かってかかわるのが極端に苦手です。出来ないことはないですが知らない人と話すなんてもってのほかで面接などといった必ずしゃべらなければいけない場面意外ではそもそも話しかけられないように自分からさけます。食事も友人と取るのですら嫌いでいつも一人で食べています。また他愛のない会話だけでも顔が火照り軽く汗がにじむこともあります。また、電話に出るのもかけるのも苦手で仕事関係でない限り友人からでも留守電になるまで待ってたりします。 ・被害妄想がひどいです。姉以外の人間（両親含む）と話した後は殆どといっていいほど「あ、この人私のこと嫌いじゃないかな」と思ったりします。あまりかかわったことがない人ですら感じることがあります。 また、人間の絵が描かれている物(漫画やゲーム)などに触ったり絵の視線がこちらに向いていると考えを読まれているんじゃ無いだろうかとか考えてしまいます。 ・人に嫌われるのを極端に嫌がります。割り切れればいいんですがそもそも嫌われるのが怖くて相手への対応を完璧にしようとして会話が終わった後にもっといい対応できたんじゃないだろうかと考えることがしばしばあります。頼まれごとも断れないです。おかげで残業とか勤務時間が伸びたりが多いです。シフトを出すだけでも嫌な顔をされるのが嫌でいつでも入れるという風に言ってしまいます。 ・気分の上下が激しいです。具体的に図ったことはないですがひどいときは30分以内に4回程度落ち込んだり普通の状態に戻ったりします。 例：仕事に行きたくない→怒られたらどうしよう（こういう時は気管がつぶれるような苦しさがあります）→でもどうせ今日行かなくても次のシフトの時は出なきゃいけないんだから我慢しなきゃ!→でも○○しちゃったらどうしよう→以下ループ こういった気分の浮き沈みが短い間隔で起こります。一番落ち込んでいるときは緊張で口の中を噛んでしまったりずっと同じところを出血するまで掻いてしまったり軽い自傷行為をしてしまいます。 他にも細かいことはありますが以上が主な症状です。インターネットなどで症状を検索すると社会不安障害やAPD、境界性人格障害の疑いがあると出ます。もちろん鵜呑みにしてはいけませんが実際苦しいので心療内科に行くべきか悩んでいます。 気分が極端に落ち込んでしまい夜遅くまで泣く→寝るのが遅くなり昼過ぎまで寝てしまい結果夜寝られなくなる→寝不足で不安定になりまた夜通し泣く、というループも発生してしまいます。 どもりや聞き返しは初めは家族も笑っていましたが最近は「耳がおかしいんじゃないのか?」とイライラされて怒られることもあり非常に困っています。自分ではしないようにしているのですが。 リストカットや自殺未遂などもしたことはないですがそれがますますつらい状況からただ逃げたいだけなんじゃないか?と自己嫌悪に陥ったりします。交通事故にあったりしないかなーとか誰か殺してくれないかなーとか胃に穴があかないかなーとかふざけたことも考えたりします（実際にそういう病気の方に本当に申し訳ないですし失礼ですが）。 何度も質問しようかと思いましたが年齢的なものだ、とか一時的なものだ、と思いとどまってしまいました。また、甘えてるだけとか相談したから治るわけでもないとか、症状が常に起こっているわけではないと思って親に相談するのもためらわれます。というか親に言っても症状を伝える前に「気のせいだよww」とか「そんな事で悩んでるんだったらこの先生きていけない。我慢するしかない」とそもそも話を聞いてくれないです。 やっぱり甘えているだけなんでしょうか?症状に関してもできるだけ客観的に書くよう心がけましたがかなり自分の意見が入っている気がします。この程度のことで相談してもいいんでしょうか? 長々と読み辛くなってしまいましたが教えてほしいことは ・心療内科、カウンセリングなどを受けた方が良いか ・受けるとしたらどのような病院に行けばいいか ・こんな文章ですが思い当たる病名などがあれば教えてください 長くなってしまった上わかりにくいとは思いますがどうかよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- これで心療内科は甘いですか？
高校時代に初めてパニック発作、そうとは知らず救急受診し安定剤を打たれ帰宅、それから数年発作は無く、心配性ではありましたが23で出産するまでは順調でそれから、心配性も悪化、パニック発作を数回繰り返し救急で心療内科を進められて受診しましたが意味を感じなく自己判断でやめてから、たまに体等にも症状がでたりパニックになりそうになってましたが残っていた安定剤でしのいでいて、2年前の冬１月に色んなストレスからか体のあちこちに不調が出て色んな科を受診しまわり最終的には心療内科へ戻りそこから、きちんと通院はじめました。通院して一年の1月も体に症状はありましたが通院もしていたし前年より大丈夫でした。 それから去年の８月には、ほぼ安定し、私も通院は大丈夫だと思い、医師からも次は何かあったらにしようか？いつでも連絡してね、と通院卒業できました。それからパニック発作も出ず体も心も順調でしたが、職場の人のストレスや他のストレスも重なってか、12月中は寝れはするけどウトウトで何度も目を覚ますのが続き、今月は寝付きが悪くなり寝たら朝起きれなくなりました。怠けだと思うし、怠けだと言われます、起きなきゃだめだと火災ベルみたいな目覚まし時計を一時間・使ってない携帯を五分おきに一時間・使ってる携帯を五分おきに一時間半鳴るように設定しそれでも寝坊してしまい、保育園・仕事と遅刻をし、繰り返さない!といつものそのアラーム+は電話してもらっても寝坊してしまい、もう怖くて昨夜は寝ずに朝を迎えました。こう書いたら不眠みたいですが、土日など休日になると起こされないと15時間は平気で寝てしまいます…不眠なのか仮眠なのかわかりません 仕事のストレスとは、個人経営で人が少なくある人が、遅刻・欠勤・嘘つきさぼり・お金を借りて返さない・自分が帰りたいとどれだけ忙しくても平気で帰る・暇でも自分がいたければ帰らない・こちらの不満かまたまり冷たくすると来なくなる。などとにかく自分の世界で、最終的に今は『鬱がでて仕事に行きたくないと思うので今週は休みます』と言って休んでます、それでも私には、何しようかなー等連絡がきます。経営者に言っても経営者は良い人で居たいので何も言いません 辞めたら良いと思うでしょうが、そんな状態で私が辞めたら困るだろうし最低でも１ヶ月前に言わなきゃいけないし、家計的にも仕事を辞めるのもきついし、期待されてしまうと、行かなきゃ、やらなきゃ、と思ったら辞める共言えません 自分が悪いのでしょうが、精神的にしんどくて仕方ありません。根本的な解決にはならないけど、気分が落ち着くまでは軽めの薬でももらって考えず寝つきをよくしたいのですが、こんなことで来たのかよ、や、そんな事で行くのかよと思われてしまいますか？
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 心療内科で処方された薬について
社会不安障害？とパニック障害の可能性があるということで、 セディール錠5mgとミケラン錠5mgのお薬を処方していただきました。 ミケラン錠は動悸がするときに飲んでくれと言われたのですが、 どの程度の動悸で飲めばいいのかわかりません。 元々循環器のお薬ですので～と説明を受けたので、「循環系で使う薬を私程度の症状で飲んでも大丈夫か…？」と不安になってしまいました。 モヤモヤ、ドキドキっとするときはあるんですけど、心拍数も90を超えることはないしまだ我慢できるなって思っていつも飲んでいません。 でもなんか不快で、何事にも集中できず、もやもやします。 こんな症状が曖昧な状態でもミケラン錠って飲んでも大丈夫なのでしょうか… 自分の事なのにこんなこと質問してすみません… よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 心療内科に行くべきか悩んでいます。
私は昔から極度のネガティブなのですが、大人になってどんどん加速しており心療内科に行くか悩んでいます。まず自分のことをざっくり説明します。 ・２８歳、女性、既婚、子供なし、夫婦二人暮らし、子供の頃両親は離婚しています。 ・極度のネガティブ、リストカットの癖あり(最初にしたのは小学生の時ですが傷みに負けてかすり傷くらいで終わりました。今も深い傷ではなく少し血がにじむ程度の浅いのを何本もする感じです）。 ・割とどこでもいじめられる性格です。小学生のころが一番ひどかったです。当時相談に乗ってくれる人はいなくて自殺しようかも考えました。 ・５年前の結婚以来、リストカットをまたやるようになりマイナス思考が激しくなりました。 ・死にたいと思うことが多く自殺について調べたりまでするのに実際行動にはうつせない。 ・まともに働くことができない。続いても１年程度のパート勤務。 ・気分転換に外出しようと思っても化粧や着替えの途中で「ブスのくせに着飾って馬鹿みたい」と思い気力をなくしやめてしまうことが度々ある。 ・結婚以来あまり熟睡できない。最近は起きると頭痛と耳鳴りがします。食欲は普通にあるかむしろ過食気味です。 ・ここ最近の出来事は知り合いの家族の不幸があり落ち込みました。また、友人との約束も断ってしまいました。働きたい意思はあるにはあるので面接を２つ受けてみましたが両方受かったのに断ってしまいました。 このような感じです。まず元々ネガティブではありましたがこの状態になる始めの原因は結婚した時に夫も含めその一族に散々なことを言われたことです。籍を入れた二週間後のことでした。細かくは書きませんがやるべきことをやっていただけなのに責められ夫も私の味方はしてくれず、家族までも侮辱され勤務先で初めての過呼吸になり救急車で運ばれました。それ以来「自分は邪魔な人間で人に迷惑をかけるだけのゴミ」と思うようになり小学生以来していなかったリストカットをやるようになり今もことあるごとに切る癖が抜けません。 そして震災以降、ますますネガティブが加速しました。こんなこと言ってはいけないのは分かっていますが沢山の人が亡くなったり苦しい思いをしているのに自分みたいな人間が生きているのが申し訳なく思ってしまうんです。生きたくても生きられなかった人のことを考えなければというのも分かっています。でも、身近な人が亡くなったりニュースでひどい事件や事故、自殺のことを見たりすると私のような生きているだけで迷惑な人間がのこのこ長生きするのが本当に悔しいというか変わってあげたかった、寿命をすこしでも分けてあげたかった、と思ってしまいます。私のような人間は本当はご飯だって食べる資格もないと思います。それも分かっているのに夫のお金で生活し仕事もせず暮らしています。買い物をしたり友人と遊ぶこともあります。本当に最低な人間だと思います。 小さい頃に「あんたは生きている資格がない」と親に言われたことがありますがようやくその意味が分かったというか、その通りだと理解できます。あの時に死んでおくべきだったと。親に申し訳ないです。親のことは嫌いではありません。普通に話してる時は楽しいですしとても若々しくてオシャレで自慢できる親です。ただ昔からすごく気をつかいます。じゃないと成り立たないのです。ありのままに本音を言ったら怒らせるだけです。でも親もこんな娘じゃそうなってしまうだろうと今なら分かります。せめて外見だけでも良ければ人に自慢できたかもしれないのにブスなうえに性格も頭も悪くて体も弱いんじゃうんざりして当たり前です。本当に申し訳ないです。 夫のことは嫌いではありません。最初にあった事件？で信頼というものはなくしてしまったというかしてないわけではないですし何でも話せるのですが「心の底ではうざいと思っているだろう」というのが常に頭にあります。最初裏切られたトラウマのような感じです。でも端から見たら夫の方がかわいそうな思いをしてると思います。今となっては実際もそうだと思います。こんな底辺のような嫁をもらい、しょっちゅうネガティブな話をされ傷跡を見て自分のお金で生活している。離婚されてもおかしくないのに夫は我慢してくれています。このままだとむしろ夫の方が危ない気がします。 支離滅裂な文章になってしまっていますが思うことを書かせていただきました。よくある鬱病チェックみたいなものもいくつかしてみましたがどれをやっても軽度から重度の鬱病となります。でもあの類の物って誰でも鬱病と診断されるんじゃないかと信用してません。夫のためにも自分のためにも病院に行こうかずっと悩んでいますが、「自分より苦しい思いをしている人はたくさんいるのに楽な生活しかしていない自分が行っていいのか」「病気というより単に性格が悪すぎるだけのような気がする」と思うと踏み出せません。こうして４年くらい経ちます。 毎日泣いて死ぬことばかり考えて、働くことも時にはまともに家事すらもできない自分にどんどん嫌気がさしてきます。なのに死ぬこともできない。どうしたらいいでしょうか。「さっさと死ねばいい」と思われるかもしれませんが何かアドバイスをいただけないでしょうか。 かなりの長文・乱文になってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございました。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなりましてどうもすみませんでした。 ＞ちょっと他人の評価を気にしすぎなのではないでしょうか？時には他人の目など気にせず、自分を信じて自分が正しいと思うことを行い続けることが大切です。 この言葉、凄く胸に残りました。確かに凄く人目を気にする性格で、もっと堂々としていられたらどんなに生き易いんだろうと思っています。 これから少しづつ変わっていけたらと思ってます。 ご指定してくださった本、読んでみます。ありがとうございました♪