鬱病の夫への接し方

質問

48歳の夫のことでご相談します。
夫は10年ほど前から不眠症状、不安感などの症状で精神科に通院しています。
3年ほど前から、仕事のミスが増えたり色々な事情で5度ほど転職しています。
夫が仕事で精神科に行けないので、私が夫の薬を貰いに病院に行っていました。（私も鬱病患者です）
三ヶ月ほど前に採用された会社に行っていましたが、仕事内容はきつくないものの、覚えることが多く、異常なくらい記憶力が低下し、周りの同僚に呆れられたり、上司からはクビもどきの言葉も受けたそうで、その頃から鬱の症状が強くなっていきました。
先日、相当しんどかったらしく、自分で精神科の診察を受け、自分の症状を医師に伝え、また、自殺願望もあることから「最低でも一ヶ月間の休職、休養が必要」との診断を受けました。
会社に診断書を提出し、現在は自宅で療養中ですが、今までの仕事でのミスや同僚や上司からの発言を考えますと、退職も有り得ると思います。
夫もそれを気にしており、次の就職先の心配するばかりで、心が休まっていないように思えます。
私は時間はかかっても良いので、ゆっくり回復していってほしいと思っています。
頑張ってという励ましは一切していませんが、つい一緒に乗り越えようというようなことを言ってしまうのですが、これもやめた方がいいのでしょうか…。
私が家事をしていると手伝えない自分が情けないと、言います。
私が勝手にしてることなんだから、あなたは休んでてという言い方もしてしまうのですが、問題ありますでしょうか？
私は難病を抱えており、体力が無いため、夫は家事に積極的な人なので、何も出来ない、私に負担ばかりかけていると、自分を責めています。
今は自殺が心配で、目が離すこともできません。
夫を勇気づけられるような言葉、安心感を持たせることの出来る言葉など、ありましたら教えてください。

回答No.6

Taketaku · ベストアンサー

Taketaku(No.3)です。
お辛い状況の中、ご丁寧なお礼を頂きありがとうございました。

しかし正直言ってお礼(他の回答者の方へのお礼を含めて)を読んで非常に驚きました。
>私は鬱病、気分変調症、自律神経失調症、不安神経症を患っていて・・・
>私の鬱も酷くて、現在は障害年金（2級）を受給しており、自分のことも出来ないのに・・・
>夫を支えよう、私がしっかりせば、頑張らなければという思いが強すぎて、先ほど涙が出てしまいました。
>私が安定剤を飲んでいるところを夫が見たら・・・自分が精神的におかしいなって思っても薬を飲むこともままならない状態です。

って、ご主人よりもむしろ奥様の方が深刻な状況にあるじゃないですか。奥様も鬱病を患っておられる事はご質問で読んでいたのですが、ご質問がご主人に関する内容のみであったので、てっきり奥様は日常生活を安定して送れるレベルまで回復しているものだと思い込んでいました。奥様の状況について考えずに回答してしまった自分の浅はかさを反省しています。

>このまま夫婦共倒れだけはしたくありません。
先の回答にも書きましたが、まさしくそれが最優先事項です。しかし、ご気分を害されるかもしれませんが、お礼を読ませて頂く限りでは既にほとんど共倒れと言っておかしくない状態にあると思います。よって、お力になれず誠に申し訳ないのですが、根本的な部分に関しては私のような素人がネット上の文章のやりとりでアドバイスできるレベルではありません(適切なアドバイスをできる自信もありません)。
現在ご主人は定期的に専門医に通院しているようですが、奥様はどうされておられるのでしょうか。お薬が頓服で出ていることから考えると、定期的な通院はされていないのでは？もしそうであれば、すぐに奥様自身が専門医の診察および適切な治療を受けて下さい。恐らく奥様も以前は定期的に診察を受けられており、一度は日常生活を送れるくらいまで回復されていたのだと思います。奥様が鬱病を患われたそもそもの原因は解りませんが、少なくともその時よりもストレス環境は悪化しているのではないでしょうか？そうであれば、改めて専門医の診察を受けるべきだと考えます。
奥様が心配されるのは、ご自身が通院等をすることでご主人に心配を掛けてしまうということでしょう。そのお気持ちは痛いほど解りますが、ここは冷静に考えてください。奥様自身の状態を良くしていかなければ、いずれ本当の共倒れになってしまうとは思いませんか？それを防ぐことが出来るのは今だけ、方法はご主人と奥様の両方が専門医による適切な治療を受けることしか無いと思います。
できればご主人の主治医の先生に最初は奥様がお一人で相談されて、ご主人の状態と併せてベストな治療方法を考えてゆくべきだと思います。ご主人の状況を含めて相談すれば治療方法の選択肢も沢山あると思いますよ(メンタルケア病棟にしばらく入院して、二人揃って家事から解放されるのも一つの方法でしょう)。とにかくまずは病院です。

以下、これまでのお礼の中で私にもアドバイスできそうな部分を回答させて頂きます。

>一番辛いのは夫で、その夫を支えたいと思っているのに、心配かけたくないのに、どうして私は落ち込んでしまうんだろうと自分がイヤになりました。
>病気の夫に心配かけてしまって、果たしてこれで“妻”と言えるのか？とさえ思ってしまっています。
>夫婦なのに・・・と思うと情けなく、自分の力不足で狂いそうです。
>夫はもっと苦しんでいるでしょうし、私がもっとしっかりしなくては・・・と、焦ったりもしています。
>自分の鬱はどうにでもなっても、いざ家族がそういう状態になった今、とてもうろたえてしまっています。
>だけど、今は夫を第一に考えて、もう一度書物に目を通したり、医師のアドバイスを聞こうと思っています。
どの文からも、奥様がご主人の事を非常に大切に考えられていることが良く解ります。しかし、同時にご主人を助けられないご自身に対する強い罪悪感と自責感も読みとれます。奥様自身書物などで勉強されたとのことなのでお分かりだと思いますが、罪悪感も自責感も鬱病の典型的な症状です。そしてそれらが何らかの認知の歪みから生じていること、歪んだ認知から発生した思考はどんどん誤った方向へ進んでしまう事もお分かりでしょう。
根本的な歪みは何か、私は「苦しんでいるのは夫のみ、助けるのは妻である私の役目」という部分だと思います。正しくは「夫も苦しいが私も苦しい、互いにそれを認めて助け合っていくのが夫婦」ではないでしょうか？

>夫は時々奇声をあげるのですが、どうしたの？と聞くのもいけないでしょうか…。
奇声をあげるのは自分への自責感や罪悪感を抑えきれない事が原因でしょう。そんな時は静かに抱きしめて「大丈夫だから」と安心させてあげたら良いのではないかと思います。ただ、そんな奥様の行動に更に自責感を強めてしまう時もあるでしょう。そんな時は拒絶されてしまうと思いますが、ご自分を責めずに見守ってあげて下さい。

>また、毎朝起きた時に「気分はどうですか？」と聞くのも避けたほうが良いのでしょうか？
私の場合、気分の良くない時に妻から気分を聞かれて「今日は悪い」と答えると、更に落ち込みます。逆に気分の良い時に聞かれて「今日はちょっといい」と答えると、更に良くなったような気がします(自己暗示のようなものでしょうか)。

>夫は自分が苦しい今も、私に負担をかけて申し訳ないと言って涙ぐんだりします。とても、ぶつかっていけるような状態ではありません。
ぶつかり方にも色々ありますが、先にも述べたように「互いに自分の苦しさを打ち明けて認め合う」事は必要だと思います。

>私はどうすれば、もっと強い人間になれるのでしょうか。
まずは現在奥様自身もご主人と同じように病気なのだと認めることです。そして「自分が弱いと思っていること」＝「ご主人を救えないと感じていること」がその病気の症状による誤った思考によるものであるとしっかり認知することだと思います。それができれば「強い人間にならなければ」という気持ち自体が無くなると思います(それで良いのです)。

以上、この度はあまりお力になれずに本当に申し訳ありません。
ご主人と一緒に奥様にも笑顔が戻られることを心よりお祈りしています。
「焦らず」「ゆっくりと」何卒お大事になさって下さい。

お礼

こんばんは。
再度のアドバイス、本当にありがとうございます。

＞奥様の状況について考えずに回答してしまった自分の浅はかさを反省しています

いえいえ、とんでもございません。
どれだけ心強かったことか、言葉では言い表せません。

おっしゃるように、焦らずゆっくり、少しでも笑顔でいられる夫婦でいることができるよう、夫と向き合いたいと思っています。

本当にありがとうございました。

補足

回答くださた皆様に、ご報告いたしたく、補足という形をとらせていただくことにいたしました。

実は今日、夫の診察日でした。
詳しい症状などを先生に話し、薬も変えていただいたり、増量していただり、お守りの頓服もいただいてまいりました。
私の主治医でもありますので、夫の診察後、夫に席を外してもらい、私の今の症状も相談してましりました。
夫の自殺が怖くて目が離せない、夫を支える私自身に自信が持てない、涙が出てしまう・・・など、相談してまいりました。
夫自身、入院もやむなしという気持ちなのと、このままでは私の精神症状も・・・ということで、お正月の間は今日処方していただいたお薬をちゃんと服用させて、それでもまったく効果が見られなかったり、私が限界だと思った場合は入院ということになりました。

今は「何でも私がするから」ではなくて、お手伝いをしてもらおうようにしています。
もちろん、無理にない程度ではありますが。
そして、「助かったわ、ありがとう」と言葉を添えています。
やはり、夫は「何も出来ない自分」に苛立っていたようです。
こちらのサイトでアドバイスいただいた事を少しづつ実践しています。
今回は、本当に、皆様の的確で暖かいアドバイスで勇気づけていただきました。
また、頑張りすぎる私の悪い癖も正していただいたような気がしています。
また、相談する日がくるかもしれませんが、今はだいぶ冷静に夫と向き合っていく気持ちになれました。
ありがとうございました。