鬱病の夫への接し方

質問

48歳の夫のことでご相談します。
夫は10年ほど前から不眠症状、不安感などの症状で精神科に通院しています。
3年ほど前から、仕事のミスが増えたり色々な事情で5度ほど転職しています。
夫が仕事で精神科に行けないので、私が夫の薬を貰いに病院に行っていました。（私も鬱病患者です）
三ヶ月ほど前に採用された会社に行っていましたが、仕事内容はきつくないものの、覚えることが多く、異常なくらい記憶力が低下し、周りの同僚に呆れられたり、上司からはクビもどきの言葉も受けたそうで、その頃から鬱の症状が強くなっていきました。
先日、相当しんどかったらしく、自分で精神科の診察を受け、自分の症状を医師に伝え、また、自殺願望もあることから「最低でも一ヶ月間の休職、休養が必要」との診断を受けました。
会社に診断書を提出し、現在は自宅で療養中ですが、今までの仕事でのミスや同僚や上司からの発言を考えますと、退職も有り得ると思います。
夫もそれを気にしており、次の就職先の心配するばかりで、心が休まっていないように思えます。
私は時間はかかっても良いので、ゆっくり回復していってほしいと思っています。
頑張ってという励ましは一切していませんが、つい一緒に乗り越えようというようなことを言ってしまうのですが、これもやめた方がいいのでしょうか…。
私が家事をしていると手伝えない自分が情けないと、言います。
私が勝手にしてることなんだから、あなたは休んでてという言い方もしてしまうのですが、問題ありますでしょうか？
私は難病を抱えており、体力が無いため、夫は家事に積極的な人なので、何も出来ない、私に負担ばかりかけていると、自分を責めています。
今は自殺が心配で、目が離すこともできません。
夫を勇気づけられるような言葉、安心感を持たせることの出来る言葉など、ありましたら教えてください。

回答No.3

Taketaku

仕事のストレスが原因の鬱病で１年以上休職して治療中の３０代既婚男性です。
ご質問を読ませて頂き、ご主人の様子があまりにも自分と重なるので私の妻が投稿したのではないかと思ってしまいました（苦笑）。
しかし救いなのは奥様に一通りの鬱病に関する知識があること。そしてご自身も鬱病でいらっしゃるとのことですが、何より「同じ鬱病とは言っても患者個人によって症状や思考の筋道は異なる」ということを認識されている事だと思います。
以下、非常に長い回答になってしまいますので、お疲れでない時にゆっくりと読んでください。

>今は自殺が心配で、目が離すこともできません。
まずはこれが一番重要ですね。私の経験から言うとご主人の自殺を止める力を持つのは医師よりも奥様です。鬱病による自殺がを防ぐことが出来るのは、ご主人にとって大切な存在である奥様から次の３つの言葉、『あなたが居なくなったら私は悲しい』『私にはあなたが必要だ』『死なない事を私と約束して欲しい』をご主人の目を見ながら真剣に繰り返し言ってインプットすることです。
以下は自分の経験ですが、希死念慮を持つ鬱病患者にも「死にたくない」「止めて欲しい」という思いがあり、自責感・罪悪感との葛藤の末、どちらが選ばれるかというものだと思うのです。その葛藤の際に思い出されるのが大切な人から繰り返しインプットされた上記の言葉です。私も実際に自ら死の淵に立った事がありますが、妻や大切な友人から上記の言葉を繰り返し言われていたことで、今もこうして生きているのだと感謝しています。

>私が家事をしていると手伝えない自分が情けないと、言います。
>私は難病を抱えており体力が無いため、夫は家事に積極的な人なので、何も出来ない、私に負担ばかりかけていると、自分を責めています。
偶然ですが、私の妻も奥様と同じような状況にあります。そんな中で何もせずにじっとしているだけの自分を本当に情けなく感じます。私もそうですが、ご主人にも基本的に仕事を休んで迷惑を掛けているという罪悪感があり、それに加えて日常生活でも何もできない（もしくは、させてもらえない）事で、自分の存在価値が無くなってしまうように感じてしまうのだと思います。可能であれば、ご主人にも何か少しだけ簡単なお手伝いをして頂いたら良いのではないでしょうか。望ましいのは奥様が苦手とする事、例えば重い買い物やゴミ出しなどの力仕事です。ただし、ご主人に義務感を生じさせないことが重要です。鬱病には日々アップダウンの波がありますから、ご主人の毎日のルーティンにお手伝いを組み込んでしまうと、ダウン状態の日にそれが出来なかったことで自責感を深めてしまう可能性があります。よって、あくまでもスポット的にご主人の様子を見ながら手伝って頂くのが良いかと思います。私の経験ですと、自ら新聞を読めるくらいの時ならばお手伝いもできるかなといった感じです。

>私が勝手にしてることなんだから、あなたは休んでてという言い方もしてしまうのですが、問題ありますでしょうか？
「私が勝手にしていること」という表現だと恐らくご主人は納得しないでしょう。実際に奥様が家事をしている事でご主人も快適な生活を送り、食事を口にすることが出来ているのですから。「これは私一人でも充分できることだから」と言い方を変えてみてはいかがでしょうか。それでもご主人が納得していないようであれば、先に述べたようなスポット的なお手伝いをしてもらうのが良いかと思います。

>つい一緒に乗り越えようというようなことを言ってしまうのですが、これもやめた方がいいのでしょうか…。
奥様も鬱病を患っていらっしゃるとのことなので基本的には問題無いと思うのですが、奥様とご主人では当然病状も違えばアップダウンのタイミングも異なりますよね。その差が大きくて、特にご主人がダウン状態で強い自責感・罪悪感・無力感が出ている時には言わない方が良いかと思います。それを見極めるのが難しいようであれば全く言わない方が無難かなと思います。

>夫もそれを気にしており、次の就職先の心配するばかりで、心が休まっていないように思えます。
>私は時間はかかっても良いので、ゆっくり回復していってほしいと思っています。
あとはこれですが、私とご主人では状況が異なるのでちょっと難しいです。まず、脳の疾患である鬱病の治療に必要な「休養」＝「脳の休養」なので、おっしゃるとおり強く心配をしている状態（＝脳が活性化している状態）では休んだことにはなりません。
私もご主人と同じように休職しており（しかも１年以上）、傷病手当で生活しています。しかし当初あった会社や同僚に対する罪悪感や復職に対する不安は、現在ではほとんどありません。私の場合明らかに会社の様々な理不尽な扱いがストレス源であったのだと認知できるようになったからです。要は「私の病気が治るまで会社には責任を取ってもらいますし、頂くものは頂きますよ」という一種の開き直りができたのです。ご主人の場合は私と同じようには考えられないでしょうが、注意力が散漫になって記憶力が低下し、ミスや物忘れが多くなる事自体が鬱病の症状なので、そもそもが仕事に就ける状態まで病状が回復しないまま、更にストレスのかかる転職を続けてしまったというのが現実だと思います。
一見遠回りなようですが、長い目で見れば一定レベルまで回復してから徐々に社会復帰していくのが近道だと思うのですが、ご主人がそれをせずに（できずに）仕事をしてしまうのは何故でしょう？やはり経済的な不安からでしょうか？鬱病の症状として「貧困妄想：お金が無くなってしまうと思い込む」があります。私もそうでしたが妻から何度も説明されて、その後自分で家計簿をつけるようになってようやくそれが妄想であったと気付きました。奥様の判断で当面経済的な問題が無いのであれば、それをしっかりと納得させること、問題があるのであれば何らかの社会保障制度を使ってご主人の不安を解消することが重要だと思います。また、社会的な不安（自分が社会に貢献していないなど）がるのであれば、前述した簡単な家庭内のお手伝いから始めて、地域のスポット的なボランティア活動などで充実感を持ってもらうというのが良い方法だと思います。私にも現在社会的な不安がありますが、それはこのサイトで回答して、それが役に立ったというお礼を頂くことで解消させて頂いています（誠に勝手な方法ですが、ご質問者様と自分のお互いのためになるのであれば良いかなと考えております）。
いずれにせよ、この問題に関してはご主人がなぜ次の就職を急いでしまうのかを良く聞いてみることから始めるべきだと思います。

ご質問に対する回答は以上ですが、自分でもかなり奥様に負担を掛ける方向で回答してしまったと思っています。現在はご主人よりも奥様の方が回復傾向にあると思いますが、奥様もくれぐれも無理なさらないようにして下さい。鬱病のパートナーを持つ夫（妻）は、そうでない場合と比べて鬱病になる確率が高いそうです。パートナーの鬱病がストレス源となるからです。私も経験していますが、夫婦共倒れの状態は最も避けるべきことです。

以上、非常に長く散漫な文章になってしまいましたが、この回答が少しでもお役に立てれば幸いです。
また何かありましたらこのカテゴリで質問して下さい。
ご主人、奥様ともども「焦らず」「ゆっくりと」何卒お大事になさって下さい。

お礼

貴重な体験談をお話くださり、ありがとうございました。
夫を支えよう、私がしっかりせば、頑張らなければという思いが強すぎて、先ほど涙が出てしまいました。
夫に心配かけたくないので、トイレで涙を流してしまいました。
一番辛いのは夫で、その夫を支えたいと思っているのに・・・心配かけたくないのに、どうして私は落ち込んでしまうんだろうと、自分がイヤになりました。
私は鬱病、気分変調症、自律神経失調症、不安神経症を患っていて、頓服で安定剤などが出ているので飲みたいと思うのですが、私が安定剤を飲んでいるところを夫が見たら「俺は女房に甘えてる」とか「女房に心配かけて負担かけて、最低な男だ」と言われるのが分かっているので、自分が精神的におかしいなって思っても薬を飲むこともままならない状態です。
夫は時々奇声をあげるのですが、おうしたの？と聞くのもいけないでしょうか…。
また、毎朝起きた時に「気分はどうですか？」と聞くのも避けたほうが良いのでしょうか？
同じ精神疾患患者でも、夫と私では症状が違うので、自分だったらこう言ってほしい、こうしてほしい、ということが夫には逆効果なような気がして、どうすればいいのかわからないのです。
このまま夫婦共倒れだけはしたくありません。
私はどうすれば、もっと強い人間になれるのでしょうか。