母親と最悪の関係

質問

私と母親の関係は最低です。
母親は理由があり、あまり明るい性格とは言えません。
家庭も暗かったです。
私はなんとか頑張って社会と接点をもつようにして楽しく暮らしていますが、
母親とはそうもうまくいきません。

母親は行動がトロいのでイライラします。
私はかなりおっとりしてるので、すーぱートロいのですが
母親は本当にだらだらしています。
母親はパートに出ているので、それぐらい出来るだろうと思うのですが・・・。

で、ちょっと言うと、凄い剣幕で怒るんです。
（怒るぐらいなら改善すればいいと思うのですが）
で、ケンカになって改善するかというと同じ事の繰り返しなのです。

トロいと言うと、自分は年寄りだからと言い訳します。
ただ単にしようとしてこなかっただけだと思うのですが。

母は自分の母親から愛情を貰わなかった人です。
だから、私がちょっとキツくいうととても傷つくみたいなのです。
母のトラウマまで背負う事は出来ないので、カウンセリングに言って欲しいと言っても大丈夫と言います。でも事態はちっとも解決しないのです。

私の子供の頃に家庭で心の傷を受けているし、母親も恨んでいるのも多少あります。
だから、私に解決を求めないでくれと何度も言っても
『言い方が悪い』と私を責めます。
でも私は別に責めているつもりはありません。
ただ母親が過敏に受け止めてしまっていると思うのです。
私がイライラするのは母親が毎度同じ事しか言わないからです。
何度言ってもだらだらしているからです。

気を使って欲しいところを少しも理解出来ないようなのです。
なぜ同じ事しか出来ない事に母親は気が付かないのでしょう？

私がきつく言わなければいいのは分かっていますが、母が何故出来ないのか理解出来ないのです。

私側にも悪い部分はあるのでしょうけど・・・どうすれば良いのでしょう？

回答No.5

mimosa2001 · ベストアンサー

こんにちは。
あなたとお母様は同居していらっしゃいますか？
そうでなくても、かなり頻繁に顔を合わせていらっしゃるのでは。
ぜひ、離れて暮らされることをおすすめします。
現状では、おそらく、あなたとお母様は互いに相手に対して、
多くを要求しあっているように感じられます。
そして、その要求は、本来なら自分以外の人間に期待するべきでないことでは
ないかと思われます。

この状況は、とにかく離れてからでなければ客観視できないと思います。
子供を大事にしたくない親などいないし、親を心から憎める子もいないはず
なのに、今のような状況になってしまうのは、
それぞれが十分に愛を受けて成長した心を持っていないからです。

幸いなことに、家族以外の人間からでも愛を受けることはできるし、
愛を受ける可能性があるとわかるだけでも、人は成長していくことができます。
具体的には、アダルトチャイルドのための精神科のケアや自助グループ、
場合によっては親友とのつきあいからでも、必要な状況を得ることが
できます。
ただ、精神的に依存できる可能性が残っている人間と近くにいれば、
成長しようという心の力は衰えてしまいます。
まず、お母様と離れてください。連絡もなるべくとらないで。
これは一時の別れです。どちらかが成長できれば、安全な関係を
もう一度築くことは必ず出来ます。
そして、他の人間にも依存できることを期待せず
（たとえば親友や異性など）、ひとりになって自分の心をじっと観察して、
つらい時には必要なケアを受けに行ってみてください。

私はかつて親を恨んでいました。気持ちの中に、どうしようもなく
さびしい、心細い部分があって、誰が面倒をみてくれるのか、
この責任は誰が取ってくれるのかと思っていました。
ですがいろいろあって、親や依存できそうな他人から自分を引き離して
ほんとうは何をしたいのか、何が欲しいのかを、自分に親身になって考えて
いったら、しだいにそれを実現するために世の中に働きかける行動を
取れるようになっていき、ひとりで世の中をわたる楽しさを覚えるようになり、
親の心境を具体的に想像できるようになって、
なんてかわいそうな人たちだったんだろう、よく子供を捨てずに育てられた、と
評価できるようになりました。

とにかくひとりになってみてください。
しばらくは淋しいけれど、信じられないほど世界観が変わっていきます。

お礼

まとめてお礼させていただきます。
ずっと一人でしたが、最近母親と同居になりました。
もめごとは同居するのに何でそんなにうるさい？でしたが
なんとかなってます。

参考にさせていただきました。ありがとうございます。