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母親と最悪の関係

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お礼率 58% (413/709)

私と母親の関係は最低です。
母親は理由があり、あまり明るい性格とは言えません。
家庭も暗かったです。
私はなんとか頑張って社会と接点をもつようにして楽しく暮らしていますが、
母親とはそうもうまくいきません。

母親は行動がトロいのでイライラします。
私はかなりおっとりしてるので、すーぱートロいのですが
母親は本当にだらだらしています。
母親はパートに出ているので、それぐらい出来るだろうと思うのですが・・・。

で、ちょっと言うと、凄い剣幕で怒るんです。
(怒るぐらいなら改善すればいいと思うのですが)
で、ケンカになって改善するかというと同じ事の繰り返しなのです。

トロいと言うと、自分は年寄りだからと言い訳します。
ただ単にしようとしてこなかっただけだと思うのですが。

母は自分の母親から愛情を貰わなかった人です。
だから、私がちょっとキツくいうととても傷つくみたいなのです。
母のトラウマまで背負う事は出来ないので、カウンセリングに言って欲しいと言っても大丈夫と言います。でも事態はちっとも解決しないのです。

私の子供の頃に家庭で心の傷を受けているし、母親も恨んでいるのも多少あります。
だから、私に解決を求めないでくれと何度も言っても
『言い方が悪い』と私を責めます。
でも私は別に責めているつもりはありません。
ただ母親が過敏に受け止めてしまっていると思うのです。
私がイライラするのは母親が毎度同じ事しか言わないからです。
何度言ってもだらだらしているからです。

気を使って欲しいところを少しも理解出来ないようなのです。
なぜ同じ事しか出来ない事に母親は気が付かないのでしょう?

私がきつく言わなければいいのは分かっていますが、母が何故出来ないのか理解出来ないのです。

私側にも悪い部分はあるのでしょうけど・・・どうすれば良いのでしょう?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 22% (121/539)

こんにちは。
あなたとお母様は同居していらっしゃいますか?
そうでなくても、かなり頻繁に顔を合わせていらっしゃるのでは。
ぜひ、離れて暮らされることをおすすめします。
現状では、おそらく、あなたとお母様は互いに相手に対して、
多くを要求しあっているように感じられます。
そして、その要求は、本来なら自分以外の人間に期待するべきでないことでは
ないかと思われます。

この状況は、とにかく離れてからでなければ客観視できないと思います。
子供を大事にしたくない親などいないし、親を心から憎める子もいないはず
なのに、今のような状況になってしまうのは、
それぞれが十分に愛を受けて成長した心を持っていないからです。

幸いなことに、家族以外の人間からでも愛を受けることはできるし、
愛を受ける可能性があるとわかるだけでも、人は成長していくことができます。
具体的には、アダルトチャイルドのための精神科のケアや自助グループ、
場合によっては親友とのつきあいからでも、必要な状況を得ることが
できます。
ただ、精神的に依存できる可能性が残っている人間と近くにいれば、
成長しようという心の力は衰えてしまいます。
まず、お母様と離れてください。連絡もなるべくとらないで。
これは一時の別れです。どちらかが成長できれば、安全な関係を
もう一度築くことは必ず出来ます。
そして、他の人間にも依存できることを期待せず
(たとえば親友や異性など)、ひとりになって自分の心をじっと観察して、
つらい時には必要なケアを受けに行ってみてください。

私はかつて親を恨んでいました。気持ちの中に、どうしようもなく
さびしい、心細い部分があって、誰が面倒をみてくれるのか、
この責任は誰が取ってくれるのかと思っていました。
ですがいろいろあって、親や依存できそうな他人から自分を引き離して
ほんとうは何をしたいのか、何が欲しいのかを、自分に親身になって考えて
いったら、しだいにそれを実現するために世の中に働きかける行動を
取れるようになっていき、ひとりで世の中をわたる楽しさを覚えるようになり、
親の心境を具体的に想像できるようになって、
なんてかわいそうな人たちだったんだろう、よく子供を捨てずに育てられた、と
評価できるようになりました。

とにかくひとりになってみてください。
しばらくは淋しいけれど、信じられないほど世界観が変わっていきます。
お礼コメント
yuki314

お礼率 58% (413/709)

まとめてお礼させていただきます。
ずっと一人でしたが、最近母親と同居になりました。
もめごとは同居するのに何でそんなにうるさい?でしたが
なんとかなってます。

参考にさせていただきました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-12-19 22:41:45
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  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 26% (267/1014)

もう少し時間がたって、あなたが子供を育てるようになったとき、なぜか解決してゆくような問題ではありますが・・・ 恐らく、お互いが相手のことを「どうしてxxxなのか」と思っているのでしょうね。 >なんとか頑張って社会と接点をもつようにして楽しく暮らしています  ということは、あなた自身の相手に対する接し方も、お母さんに対する接し方と、少々違っているからではないでしょうか? 他人には、甘えられな ...続きを読む
もう少し時間がたって、あなたが子供を育てるようになったとき、なぜか解決してゆくような問題ではありますが・・・

恐らく、お互いが相手のことを「どうしてxxxなのか」と思っているのでしょうね。

>なんとか頑張って社会と接点をもつようにして楽しく暮らしています
 ということは、あなた自身の相手に対する接し方も、お母さんに対する接し方と、少々違っているからではないでしょうか?
他人には、甘えられないことも母親には、甘えられる。
言い方をかえると、他人は少々トロくても妥協して我慢できるが、親にたいしては、我慢できず自分の思うようにして欲しい。
もし、そういう面が自分にあるのかもしれないと思ったら、一人の女性として母親を見なおしてください。自分の子にキツいことを言われて、傷つくと「カウンセリング」と言われる。なにか事情で暗い性格を自分の子供に責められる。そんなお母さんにどう接すればよいのか?考え直してください。

そうすればあなたが子供を持つより以前に、大人になれて、問題が解決すると思います。

もし、どうしても、できないようであれば(お母さんが悪いと思うのであれば)心療内科などにカウンセリングに行くのもいいかもしれません。お母さんを連れてゆかなくても、あなたが、お母さんのことを相談しに行くのです。
  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 10% (1/10)

>私と母親の関係は最低です 自分自身と自分の母親との関係を最低、と感じることはとても悲しいことですね。そばで暮らしていて、日常感じる環境にyuki314さんはいらっしゃるのでしょうか? 責めているわけでもないのに、責められている、と感じて過敏に反応するのは、確かに相手であるyuki314さんのお母様の方に、「なにか」があるのでしょうね。責められると感じる何かが・・・。 >私の子供の頃に家庭で心の傷を ...続きを読む
>私と母親の関係は最低です
自分自身と自分の母親との関係を最低、と感じることはとても悲しいことですね。そばで暮らしていて、日常感じる環境にyuki314さんはいらっしゃるのでしょうか?
責めているわけでもないのに、責められている、と感じて過敏に反応するのは、確かに相手であるyuki314さんのお母様の方に、「なにか」があるのでしょうね。責められると感じる何かが・・・。
>私の子供の頃に家庭で心の傷を受けているし、母親も恨んでいるのも多少あります
私も母親との関係で過去を恨んでいる部分もあります。母親との関係には、苦しみや辛さを感じます。
どこか、娘に対しては「あやまれない」とかいうプライドみたいなものがあるのかな、と想像しています。
>私側にも悪い部分はあるのでしょうけど・・・
そう、思えていて、それを表現できていれば十分だと思います。
お母さんの方はなにも気付いていないんです。
或いは気付いていても表現できないのかもしれません。
でも、娘を愛する気持、母を恋焦がれる気持、それが行き違っているだけ、と思えば少しは楽になれるのでは?
  • 回答No.3

>私側にも悪い部分はあるのでしょうけど・・・ たぶんね。 あなたのお母様も、あなたに対して同じこと考えてると思う。 このサイトに『私と娘の関係は最低です』って、投稿してるかも知れない。 あなたは実はお母様に似ていて、自分自身でいやだなーと感じている(目をそらしたい現実の)部分を見せ付けられてしまうから、イライラしちゃうんだと思う。 「私はこうだけど母親はこうだ」という部分も、自分のこ ...続きを読む
>私側にも悪い部分はあるのでしょうけど・・・
たぶんね。

あなたのお母様も、あなたに対して同じこと考えてると思う。
このサイトに『私と娘の関係は最低です』って、投稿してるかも知れない。

あなたは実はお母様に似ていて、自分自身でいやだなーと感じている(目をそらしたい現実の)部分を見せ付けられてしまうから、イライラしちゃうんだと思う。

「私はこうだけど母親はこうだ」という部分も、自分のことは許すけど母親が同じ事をするのは許さないっていう書き方してる。

あなたとあなたのお母様の過去に触れるつもりはないけどね。
あなたを責めるつもりもないんだけどね。
ふたりの関係がこのまま続くのは、哀しいと思う。それだけ言いたい。

対処法?
自分がやだなーと思うことは、相手もやだなーって思うんだって考える…かな。
(ごめん、いまちょっとパワー落ちてるみたい。復活したらまた書きます)
  • 回答No.4
レベル7

ベストアンサー率 25% (3/12)

yuki314さんがおいくつで、お母さんがお幾つぐらいなのか、 また、どのような状況で暮らしていらっしゃるのかが 分からないのですが、私はyuki314さん自身ががカウンセリングに 行った方がいいような気がします。 私もある事情があって母親との関係でだいぶ苦しみました。 ものすごく恨んでいた時期もありました。 今は、全て解決できたわけではないけれど、それでも いろんな面で母親に対して感謝 ...続きを読む
yuki314さんがおいくつで、お母さんがお幾つぐらいなのか、
また、どのような状況で暮らしていらっしゃるのかが
分からないのですが、私はyuki314さん自身ががカウンセリングに
行った方がいいような気がします。

私もある事情があって母親との関係でだいぶ苦しみました。
ものすごく恨んでいた時期もありました。
今は、全て解決できたわけではないけれど、それでも
いろんな面で母親に対して感謝の気持ちをもてるようになり
母とも楽しく会話が出来るようになりました。

私の場合、どうしてそのようになれたのか考えてみると
家族とは関係のない自分自身の世界を大切に思うようになったからだと
考えています。
これはわかりやすく言えば、精神的に自立できたのかもしれません。
それまでは「この人はどうしてこんなに私の気持ちがわからないのだろう、
母親のくせに。」ってず~っと思ってて
それでも何度でも自分の気持ちを理解してもらおうと
話をし、その度に大ゲンカになって、かえってどんどん辛くなっていってました。

自分の世界というのは
たとえば「何が好きで、何が嫌いか」
「どんなことをしたくて、どんなことをしたくないか」
「どんなことを良いことと思い、どんなことを悪いことと思うか」
というような単純なことや
人間関係や仕事、勉強もそうだと思います。
自分と母親を別の人間として認識するのです。

母親って永遠に自分の母親だけど
客観的に見たら、一人の女性(人間)でもあるのです。

特にいつも一緒にいる子供の立場からだと
そばにいるから故に、親の悪いところばかり気になってくるのだけど
(自分がその影響をもろに受けるからですね)
それでも親も人間なのです。

yuki314さんのお母さんは愛情を貰わなかった方だそうですが
だったらますます、お母さんに理解を求めるのではなく
もっと客観的に冷静になってお母さんを見つめる必要があると思います。
お母さんがあなたに責められているように感じるのは
しかたがないような気がします。

その為にはyuki314さん自身がカウンセリングに行くことをおすすめします。
そしてお母さんに対してのいろんな複雑な気持ちをそこで吐露してくることによって
yukiさんがお母さんに感情的になることなく、優しく接せられるように
なれればベストだと思います。

とにかく自分の辛い気持ちを発散できる人や物事(お母さん以外で)を
自分で少しずつ増やしていくことかな。

長くなってしまって、すみません。
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