仕事優先の妻

質問

共働きの夫婦(共に40才)です。
子供は小学３年の娘と５才の息子がいます。

妻も大手企業の正社員でフルタイムで働いており、帰宅時間は夜８時位になります。
下の子は保育園に預けており、ほぼ毎日夜８時まで延長保育です。上の子は学童保育に預けていますが、夕方６時には一人で帰宅しています。

私としては、上の子が毎日６時～８時の間、一人で留守番しているのは可哀相だし心配なので、妻にもう少し早く帰宅できないかお願いしているのですが、全く聞く耳を持ちません。
定時に仕事を切り上げて帰宅すれば、７時には帰宅できるのですが、「残業しないで早く帰れば」と言うと、「あなたが定時に帰って子供の面倒をみれば」と開き直る始末です。

妻の稼ぎが無くとも生活できるので、できれば仕事を辞めて子供のためにも、家にいて欲しいのですが、
「あなたに養われたくない」そうで、辞める気も全然ないようです。

夫婦仲の修復は諦めていますが、妻が仕事を優先させることにより、子供に悪影響が出るのがとても心配です。

私も仕事が忙しいので、毎日定時に帰って子供の面倒をみる訳にもいかないし。今は２年間の単身赴任中で週末しか家に帰れないので、平日に子供の面倒をみるのは不可能です。
妻の仕事が子供を犠牲にしてまで続ける価値がある仕事とは思えないし、辞めたくなければ、せめて定時に帰宅する努力をしたらどうかと思うのですが、私の言うことを聞きません。私が言うと喧嘩になるので、最近は子供に「お母さん早く帰ってきて」と言わせています。

こういう状況なのですが、なにかアドバイスをお願いします。
働きながら子育てをしている女性の意見を伺いたいです。もちろん男性の意見も大歓迎です。

回答No.24

KINGBIRD

なんだか典型的な価値観の食い違い、平行線の主張という感じがしますね。

　ただ、思うのは、奥様に協力する気があったとしても、補足を拝見する限りの考え方ではその協力する気持ちを失わせてしまうのではないかと思いました。
　生物的に、どうしても、子供を持つことで女性にはデメリットやあきらめなくてはならないことがあります。仰るように育児において母親にしかこなせない部分というのも存在すると私は思います。
　しかし社会的に加えられるデメリットや制限、父親にも可能なのに母親にだけ求められている諦めや我慢というのもあり、質問者さんも奥様もそのへんをごっちゃにしているように思います。

　再三、「私の会社ではワーキングマザーに手厚い援助をしている」という書き方をされてらっしゃいますが、「ワーキングファーザー」についてはいかがなのでしょうか？
　そのへんの格差はやはり、奥様にはご不満だと思います。育児したいからと男性が仕事を減らせばリストラの危機にあうのは当たり前、と仰っていますね。
　これはやはり、男性は補助的な育児しかするつもりはない、と宣言しているようなものです。父親・母親の生物的な役割に違いがあるので当然と思ってらっしゃるのでしょうが、実は社会的な制約のうちではないかと思います。
　育児で仕事を減らせば確実にキャリアダウンは避けられません。同時にそのキャリアダウンを女性のみ、母親だから仕方がないと言えば、男も同じく子供を持っているのになぜ女だけなのか、と奥様が感じていても仕方がないと思います。
　そこを当たり前、と疑問にも思わないことで、お互い態度が硬直化していませんか？
　同時に、母親でも育児のために仕事を早く切り上げることを快く思わない会社は今でもたくさん存在します。会社が違うとのことですが、奥様の会社では働き続けるためには育児のために２時間早く帰るということが難しいということはありませんか？

>医師のような専門職ならブランクがあっても問題ないかもしれないが、一般の会社員では、やり直しできませんよ。
>毎日定時退社する男性社員は出世もなくリストラ対象になるのが現実じゃないですか？
>私の会社では、毎日定時で帰宅しているワーキングマザーがいます。誰も悪く思いません。
　こうした社会は現実のものですが、「母親にしかできない役割」の金科玉条のもと、女性に社会的な制約を課して当然とする状況でもあるかと思います。
　たとえその不公平な状況が現実で、現実を無視できないとしても、女だけがなぜデメリットを背負わなくてはならないのか？と憤然やるかたない奥様には届かないと思います。質問者さんはよくやってらっしゃると思いますが、奥様からみればまだまだ「男は仕事女は妻と母親の役割」という価値観に映っているでしょうから。見事な北風っぷりです。

　そこで提案ですが、単身赴任の期間は２年間とのこと。期間限定で早く帰ることはできないか？と聞いてみてはいかがでしょうか。理由は、赴任期間中はあなた自身が早く帰ることができないからです。
　赴任終了後は、自分もできるだけ奥様と同じ頻度で定時にあがり、その他にも赴任期間中妻に負担をかけた埋め合わせをできるだけ考えるからという条件をつけてください。
　子供第一といいながら、子供第一に振る舞うのは妻だけ、という価値観が、男女の生物的な役割云々以前に奥様には不快なのだと思います。
　私も実家で経験があります。私の犬の世話に、世話をする気がない姉妹の一人が口を出してくるのです。彼女にとっても犬は可愛い存在です。だからいろいろ「犬のためになるようなこと」を考えます。しかし、自分から世話をする気はないんですね。それで「もうそろそろ狂犬病注射しに連れて行きなさいよ。」などと上司のような口をきくわけです。　
　傍観者の立場に甘んじるつもりしかないくせに、上からものをいう態度には非常に不愉快でした。無責任だったからです。もちろん私が犬の飼育の責任者なのですから、私が考えなくてはならないことがたくさんあります。しかしたかが犬の飼育といえども、いろんなやり方があり、正解が見えないこともありました。
　その時、こうではないか、ああではないかと同じ意見をいうにしても、「お前の役割なのだから、お前がやれ」という口の聞き方、価値観ではけっしてうまくいくものも行かないと思います。
　今ご夫婦の仲があまりよろしくないという書かれ方ですが、質問者さんの「夫である自分が主、妻は従う」という価値観が奥様の価値観とは食い違うのだと思います。

　ただ、奥様の会社では定時に帰るのは陰口を叩かれリストラ対象になることなのかもしれません。そのへんのことはいかがなのでしょうか？

　それに他の方も仰られていますが、「子供に言わせる」というのはダメです。
　単身赴任中とのこと。その間、奥様が奥様の価値観で不満に思っていることを子供に吹き込んでいると想像すればどのような行為かおわかりになると思います。「お前の母親は悪い母親だ」「お前は不幸なんだよ可哀相なんだよ」と目を覗き込んでささやき続けるようなものです。子供に自分の意見を言わせて相手を従わせようとするのは非常に卑怯です。
　両親が共働きで、子育てに関する量を確保できなくても、質を高めることでそれを補えると考える人は多くいます。
　でも今、もっとも子供に悪影響を与える可能性があるのは質問者さんの言葉かと思います。夫婦の価値観が食い違うことがあるとしても、それを子供にみせるべきではありません。

　それにしてもまとまりのない、繰り返しの回答になって申し訳ない。

お礼

ご意見ありがとうございます。

愛犬と同じに論ずるのは、やめて下さい。
申し訳ないが、貴重な意見でも読む気が失せてしまいます。

補足

女性だけが会社に不利になるのは不公平だ、との意見が多いようです。
会社の立場で考えたらどうでしょうか。
有能な女性社員を辞めさせるのはもったいないことです。
子育てに手がかかる期間だけは、残業させないよう配慮するなど、
負担を軽減してでも、長く働いてもらいたいと考えます。

会社への貢献度から言えば、その期間の昇進等はフルに働いている人と
比べれば遅れるかもしれない。
でも、極端な差別は普通の会社ならないでしょう。
これが嫌だという考えの人は子供を持つべきでないでしょう。
(妻には出世欲はないので、この点を気にしている訳ではないです)

じゃあ男性でも同じでしょう。と言われそうですが答えはＮｏです。
「奥さんがいるのに、何故、君じゃないとダメなの？」こう言われるでしょう。
それでも子育てを優先したら、女性以上に不利に扱われる可能性が大です。
理由はＮｏ２５のお礼でも書きましたが、会社の上層部の年代(50代60代)の方は、
いまだに、「男は仕事」という考えが主流だからです。
建前は男女平等でも現実は違う。

子育てをしながら働く点では、女性のほうが寛大にみられていると思います。
男性には厳しいです。

「子供に言わせる」ということで皆さんから反発されていますが、
子供は小学３年生です。
この年なら自分で考え、自分の意見を持ち、自分で言います。
その子が「帰宅した時にお母さんにいて欲しい」と言うのです。
なぜそう言うか、それは周りの友達の家では、家に帰ればお母さんが待っている
家庭が圧倒的に多いからです。
学童保育の友達でも、夕方６～７時になれば、お母さんが迎えに来る子が多いのです。

学校の社会科で教わるかどうか不明ですが、お父さんは会社で働いて、
お母さんは家にいて家事をする。そういうものだと思っているのです。

私が洗脳したわけではありません。