- 締切済み
虐待した父親似である自分の顔が嫌いです。
私は１５歳の女性です。 私は小学校卒業頃まで父に暴力を振るわれていました。 意味もなくどなられたり殴って閉所に閉じ込められたりと辛い日々でした。 現在、両親は離婚しています。 今は、母と社会人の兄との平和な暮らしをしていますが・・・。 時々、自分の顔を見て父を思い出してしまって死にたくなります。 そのことを紛らわせようとして、学校で１番の成績になりました。 習い事も始めて自分なりに努力したつもりです。 でも、周りからは容姿を褒められてしまうのです。 友達も私の顔を褒めるし彼氏も「かわいいから好きになった。」と言います。 親友に相談しても「そんなに綺麗な顔して悩むなんておかしい！」と怒られてしまいました。 私としては、顔の造作は関係ありません。 また、自分の顔がいいと思ったこともありません。 でも、本当は素直に喜べない自分が大嫌いです。 どうしたら、自分の顔に自信が持てるでしょうか？
- oikenoahiru
- お礼率0% (0/7)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数7
- ありがとう数3
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- hakobulu
- ベストアンサー率46% (1655/3578)
辛い記憶をお持ちですね。お察しいたします。 残念な事ですが、親になる資格無しに親になってしまう人が確かにいます。 まず、あなたは、この事実と正面から向き合う必要があります。 親になる資格が無い人というのは、自分が子供のまま親になってしまう人の事を指しています。 お父さんも、子供の頃に親に虐待を受け、又は放置され、 どちらにしても、親からの十分な愛情を受けられなかった悲しく辛い時期があったことは、 容易に想像できます。 この世に生を受けた段階で、人は誰でも人格を持ったひとりの人間です。 確かに、無力な幼少時の辛い体験は成長を歪めてしまうこともあるでしょう。 しかし、その荒波を潜り抜け、耐えて自我を確立し、 自分という命が他の誰のものでもない、 まさに自分自身のものであるという事に気が付く過程を経て、 人は大人になっていきます。 お父さんは、その過程を自分のものに出来なかった可哀想な人です。 そして、その鬱憤を弱い者に向けるという卑劣な人でした。 先ほども申しましたが、この事実ときちんと向き合う、という事が非常に重要です。 お父さんはひどい人だったけど、実は自分を愛していたのだ、とか考えてはいけません。 その考えの延長で、 やがて、暴力を振るうのも愛情のひとつの表現だと思いたくなってしまうのです。 事実というより、真実と向き合う事でもあります。 そして、お父さんの行為は誰から見ても否定されて当然なのだ、という当り前のことに気付いた時、 あなたはお父さんを親ではなく、ひとりの人間として客観的に見る事ができるでしょう。 ひとりの人間として突き放して見る事ができるようになります。 辛い作業かもしれません。 しかし、これから、あらゆる判断を間違えない為には、やはり真実が必要なのです。 顔はDNAの一部です。でもお父さんのものではありません。 あなたの祖父母、その父母、そのまた父母、 ず～っと遡った祖先から脈々と受け継がれてきたひとつの歴史です。 お父さんは、その受け皿のたったひとつだったにすぎません。 でも、勉強で一番になったなんて本当にすごいと思います。 習い事もがんばったんですね。立派です。 顔に自信を持たなくたっていいんです。 あなたのそういう努力にこそ、大いに自信を持つ本当の価値があるのです。 応援していますよ。 お母さんのお手伝いをして助けてあげましょうね。 やすらかな気持ちで毎日を生き生きと過せるよう、心から祈っています。
- tomyam1000
- ベストアンサー率31% (36/113)
あなたのような悩みを解決するには、通常原因となる人や事件と対峙し、なぜそのような問題が起きたのか徹底的に話し合い、相手の悪い所は、きちんと謝罪させ、時間をかけてでも、その相手、事件を許す事によって解決するのが、一般的な方法だと思います。 ただし、あなたの場合、肉親であり、別居しているわけですから、そう簡単にはいかないですね。原因が近くにいなくなったのですから、今は、忘れるよう心掛けるのがいいでしょう。 おそらく、あなたのお父さんもその肉親や、周りの人からひどい仕打ちを受けてきたのでしょう。が、今のあなたにそれを受け入れろというのは酷なもの。 今のあなたが自信を持つ必要があるのは、顔だけでなく、自分全てですよ。 あなたに自信の種を植え付けてくれるお父さんがそれをしてくれなかった分、これから長い時間をかけて自分自身でそれをするのです。大変ですが、頑張ってください。あなたはまだ若い。 一度一人になったときに、目をつぶって、ゆっくり自分のことをぎゅっと抱きしめてごらん。あなたの体は、いつもあなたの言いなりになって、一生懸命動いてくれる。不平一つも言わずに。 そんなけなげな自分のことを「好きになれない」なんていっちゃ駄目だよ。あなたの心と体は世界で唯一のペアなんだから。 今はお父さんの事はなるべく思い出さないようにして、とにかく自分のことを好きになってください。 毎日、やった事をほめてあげる、失敗をゆるいしてあげる、その繰り返しです。 いつか大人になって、心が強く成長したとき、向かい合えばいい。今はひたすら自分を愛し、許し、認める努力をしてみましょう。 頑張って。
- yoshinobu_09
- ベストアンサー率32% (134/413)
幼児期の虐待は、虐待された人の精神に多大なる影響を与えます。 父親から虐待された→父親が憎い→父親を思い出すことが苦痛→自分の顔が父親に似ているので苦痛 上記のような循環になっていると思います。 ところでここで問題なのは、質問者の顔が父親に似ていることではなく、父親を思い出すことだということです。 従って、顔のことは二の次です。 顔を見なくても、あることがきっかけで父親を思い出したりします。 他人の親子を見たときであったり、テレビの親子の場面であったり。 そんなときも、同様に苦痛を感じるはずです。 問題を解決するには、父親との関係を見直すことが必要になります。 虐待というショック状態が続いていますので、父親のことを考えるだけで体が拒否反応をしています。 しかし冷静に考えれば、今のあなたの状況、時間が経過していること、父親と離れて生活していることなどと考えると、「精神的父親離れ」ができてもよいはずです。 自分と父親との関係をもう一度見直すこと、すなわちもう一度父親との思い出を総ざらいし、過去にあったこととして認識することができれば、改善されてゆくと思われます。 過去のこととして認識できれば、拒絶反応は現れません。 そのためには、辛い作業になりますが、虐待のあった時期のことを思い出し、そのときあなたがどう感じたか、そのとき父親がどういう状況で、どういう精神状態にあったのかということを想像してゆくことで、過去を再構築してゆくことができます。 少しづつでいいですから、思い出してください。 怖いものに対して逃げていては、いつまでたっても恐怖が消えません。 恐怖に対して立ち向かってゆけば、恐怖は消えます。 相手の正体がわかってきますから。 顔のことが解決したとしても、父親との関係のことが解決しない限り苦悩は続きます。 ですから問題の本質をまず理解してください。 父親には父親の苦痛があったはずです。 子供を虐待するというのは、本人の精神状態がよほど苦しかったことをあらわしています。 質問者も苦しかったけれども、父親も苦しんでいたと思います。 また悪い父親であったけれども、ときには優しくしてくれたこともあったと思います。 良い面、悪い面の両方を思い出してください。 当時の父親のおかれた状況や立場を理解することができれば、両者の距離が縮まることができると思います。 遠ざけよう、遠ざけようとしてもそれは無理なのです。 というのは遠ざけるということは、それだけ相手を意識しているということなのです。 遠ざけるのではなく、近づけて、よく観察して、自分に無害であることを認識することです。 そうすれば苦痛はなくなります。 もし事情が許すのであれば、父親に直接あって当時のことを話し合うのが一番です。 それができなければ、他の肉親や親戚など当時の事情に詳しい人と相談することです。 子供時代には分らなかった事情などが判明するかもしれません。 なんといっても親子ですから、仲良くするのに越したことはありません。 当人同士で和解できないのでしたら、せめて思い出とだけでも和解したいものです。 そうしないと苦しみはいつまでも続きます。 今の状況は、自分で自分を苦しめているのであって、父親があなたを苦しめているのではないということを理解してください。 いろいろと勝手を書きましたが、参考になれば幸いです。
- 阿加井 凛悟（@neutral）
- ベストアンサー率29% (231/773)
私は性格や価値観や生き方が父親に似ちゃったみたいで、けがらわしくて、たまに自分に対して吐きそうになるんですけどね。 暴力を受けたときのことが「トラウマ」になってるってこと？ 原因が分かってるんなら何とかなると思うよ。 「トラウマ」を片付けてしまったらいいんだから。 っていっても、結構つらい作業だけど。 ほんと、つらいと思うけど。 「トラウマ」になってるってことは、そのとき自分が感じた感情が封印されて未処理のまんま心の奥に残ってるってことだから、それを、思う存分吐き出しちゃったほうがいいよ。 その時のことを、もう一度、よ～く思い出してみて。 その男の顔とか服装とか声とか態度とか、部屋はどんな感じだったかとか。 で、そのとき自分が何を感じていたのかも、よ～く思い出してみて。 ほんと、つらいと思うけど。 そのとき自分が言いたかったことを、できれば本人どもに、実際、声に出して、言ってみるってのが一番いいと思うけど。 例えば、「こわかったよ～。何で私がこんな目に遭うの～？マジむかつく～。ふざけんな。消えてくれ。触るな。っていうかちゃんと愛してくれ。」とか。 難しいかな・・・難しいよねえ。無理に決まってるよねえ。 それが無理だったら、代わりに、別の誰かに言ってみるってのもいいし、誰もいない部屋で、大きな声で言ってみるってのもいいし、「出さない手紙」として紙に書き付けて、それをぐちゃぐちゃにして燃やすってのもいいし。 そういう感情って、持ってはいけないものではないし、本来、発散されるべきものだし、そうすることで安心させてもらわないといけないものなのに、それができなかったんだね。 まあそれはあなたの責任ではないけど。 思い出すには苦痛すぎる体験だから。 でも、今からそれをするってことは可能だと思うよ。 ほんと、つらいと思うけど。 あ、それから。 まわりがかわいいというなら、きっとあなたはかわいいのでしょう。 でも、顔に執着している頭を変えて、別の方法で幸せを感じるって方法もあるよ。 解放されることを祈るね。 それでは。
- souziki
- ベストアンサー率24% (116/482)
僕は顔でなくて性格が父親似で正直幻滅しているモノですが。 確かに、父親に似ていたとしても、結局顔を持ってるのは貴方なのですから、もちっと自分を見てやってもいいのではーと。 鏡に映っているのは、父親じゃなくて貴方ですよと。 父親に似てたとしても、女の子ってどんどんきれいになっていくんですよ。 そうしたら、もっともっと顔も変わってきます。 鏡を見て、どこが父親に似てるのか、似てないのかって考えてみるのはどうでしょう。 ＞どうしたら自分の顔に自信が持てるのか。 そんなの知りませんｗ けど、自分のことを褒めてやる、ちょっと胸を張ってみるっていのは出来るんじゃないのかな。 いつのまにか自信ってあるものだと思うのですよ。 自信は探しちゃダメなんだそうです。 よくは知りませんけれど。 自分の中で『父親』を探しちゃいけませぬ。 これからは自分で自分を探すのですよ。 あなたは成績がいいとか。それは十分『自分』ですよね。 きれいな顔をしている。多分、それも『父親』じゃないと思うのですよ。そりゃ似てても、父親さんはきれいね、なんていわれたことないでしょ。 あくまで貴方の顔は貴方の顔。 どんどんきれいになっちゃってくださいな。
- myeyesonly
- ベストアンサー率36% (3818/10368)
こんにちは。 もういい加減歳ですが、私も全く同じ悩みを持ってました。 でもいまだに親類と顔を合わせると父とそっくりだと言われて幻滅します。 自分の顔が大嫌いな所も同じみたいですね。 猛勉強した所も同じです。動機がちょっと違って、私はいじめ逃れでしたけど。 はっきり言っていい方法はないです。 ただひたすら、父の事を考えない、思い出さないでいる以外ないですね。 でも対外的にはそれじゃ済まない事も多くあります。 そんな時は、自分の顔と父の顔を結び付けない事です。 顔はそっくりであっても髪型は絶対違うでしょうし、あなたがそのままの容姿で男性になったらきっと今の様に褒められる事はないはずです。 あなたの顔は女性である貴女が所有しているからこそいいのです。 もう一つ、無理して自分に自信を持とうとしなければいいという方法もあるようです。 そもそも「自信」って何でしょう? 他人より優れてるのが自信でしょうか? それならば、その部分は世界一でなければなりません。 どんな凄い人だって、その上がいるのは当然ですから、人より優れてるなんて価値観自体がおかしいとは思えませんか? 私はこう思う事でかなり楽になりました。 参考までに私の生い立ちです。(♂) 小学校低学年の頃、というか、私の覚えてる範囲で、父は既に浮気ビシバシ、飲んだくれでした。 常に借金に追いまくられる生活で、生活保護も受給し、それが原因で子供の頃は周囲からもいじめられていました。 中学校では両親は喧嘩が絶えなくなり母が自殺未遂をした事もあります。 高校で両親は離婚、この頃はほとんど血を見るすさまじい状況になりました。 父は半狂乱状態で母と私を追い回し、身の安全の為に母とも別れて下宿し、母は日本中逃げて回ったようです。 一昨年父が危篤と弟から連絡がありましたが、見舞にも葬式にも行きませんでした。
関連するQ&A
- これは父親からの性的虐待、DVですか？
実父の事です。私は、今20代前半、女です。 今まで誰にも相談できずにきました。皆さんの意見を聞きたいです。 ●これは、性的虐待ですか？父親として、異常な行為ですか？ 【幼稚園生～小学校低学年】（←私の年齢） ・冗談っぽく、「あそこ(陰部)を見せてみ。ぺろぺろしてやる」と何度か言われたこと。私は、父がふざけているのだと思い、気持ち悪いと思いながら笑って済ませていました。実際にその行為をされたことはありませんが、意味が分かった今、嫌悪感がつのります。 ・「かんちょう」と言って、両足をつかまれ、父の足を私の股間に押し付けるようなことを日常的にやっていました。 父は、日頃からこのように性的に下品な冗談をよく言ったり、やったりしていました。私は性知識もなく、「汚いけど、面白い冗談」だと認識していました。しかし、今になって、父が娘にこんな言動をとるなんて異常ではないのかと思い始めたのです。 【小学校低学年～高学年の頃】 ・リビングでテレビを見ているときに、ふいうちに父に胸を揉まれました。 私の胸が膨らんできたころで、父は触った後に「まだまだだな」とか言ってました。母はその場にいましたが、何も言いませんでした。普段から横暴で、自分の非を絶対に認めず、他人を中傷する父に対して、母は黙っていることが多かったのです。 私は、父に対する嫌悪感がいっぱいで、助けてくれない母も情けなくて、そんな親を持つ自分も情けなくて泣きました。それ以来、男はみんな私の胸を見ているのかもしれない、という意識にさいなまれました。それから、胸を張れず、猫背になりました。10年経った今でも、自信を持って胸を張れません。胸を直接触られたのは、この一回ですが、自分の体が変化していくだけでも戸惑いがあった時期にこんなことをされ、いまだに自分の胸を受け入れられません。 ・私が嫌がっているのに、口にキスをされたことが何度かありました。 父は笑っていました。私は、上記同様、父に嫌悪感を抱き、泣きました。母は知っていても何も言いませんでした。 このようなことがあり、小、中、高校生の頃は、父に対して恐怖感と嫌悪感でいっぱいで、同じ部屋にいると体がこわばりました。 これ以外にも、私が小中学生の時に、夜中に父がリビングでアダルトビデオで自慰行為をしているところを目撃しました。 高校生の頃には、私が自分の部屋で寝ていると、リビングからアダルトビデオの女性の甲高い泣き叫ぶような声が聞こえてきたことがありました。このときは、さすがに母が怒って注意して、3分間くらいで終わったのですが、しばらくトラウマになりました。この日は、女性の甲高い声が頭をこだまして、一睡もできませんでした。その後も、夜寝るときに、女性の声が聞こえる気がして、なかなか眠れない日々が続きました。 家の共用のパソコンのファイルには、アダルト画像がたくさん保存してあるのが分かり、隠す気もないところに呆れます。 娘が風呂の脱衣所で着替えていても、平気でドアを開けて入ってきます。トイレへ行くため仕方ないとはいえ、デリカシーがまるでありません。 こういった出来事は、中高生の頃の私には受け入れ難かったです。 父と母の夫婦仲は良くなく、父が欲求不満なのだと思います。私は大人になってから、男性の性欲について知るようになり、理解しようと努めました。 しかし、父の影響からか、今でも男性が私に好意を抱いていると分かると、嫌悪感を抱きます。私に告白してくれた人が何人かいましたが、お断りした後、無視して避けてきました。きっと傷つけたと思います。申し訳ないです。でも、男性が私に性的に興味を持っていると考えると、落ち着かなくなります。今はなくなりましたが、20歳ころまでは、男性と話すだけでも冷や汗ものでした。 ●これは、DVですか？ ・幼少期は、子供が自分の言う通りにならないと、父はよく顔を平手打ちで叩きました。また、荒々しい言葉で、怒鳴りつけました。 血が出るとか、何度も執拗に暴力されたわけではありません。しかし、力と言葉の暴力で制圧する父が、怖かったです。 今は暴力をすることはなくなりましたが、怒ると殴るふりをするなど、相手を威圧します。 ・いつも他人や家族の容姿や行動、言動を中傷、否定します。 とにかく、人を否定するのが好きなんです。私も何度も容姿や自分の考えを否定され、自信がなくなりました。励まして、子供の可能性を伸ばすなんて考えはこれっぽちもありません。いつも、私を含む家族は、父の言葉の暴力に傷ついてきました。私が自分に自信を持てない、自分の考えや発言に自信を持てずにきたのは、父の影響が大きいと考えずにはいられません。 ・自分の非を絶対認めず、相手の気持ちを考えません。 父の言動や行動によって、私たち家族が傷ついていることを話しても理解しようとしません。 ・自分が家族のためにすることに恩を着せます 例えば、「誰がご飯を買ってきたと思っているんだ」「そのテレビを買ったのは俺だぞ」というような。父の収入は少なく、母が家計をだいぶ支えているんですが。 こんな父でも、年を取り、だんだん角が取れてきました。昔みたいに、暴力や性的いたずら(？)をされることはありませんし、怒鳴りつけることもなくなりました。私は、父の悪いところも個性だと思い、許そうと努めてきました。 誕生日祝いをしてくれるなど、全く子どもに対する愛情がない、というわけではないと思います。常に暴力的というわけではなく、普段はたわいないことも話せる人間です。私も大人になり、父と普通に話すように心がけてきました。 しかし、最近考えが変わりました。小さな出来事ですが、父が家族を傷つける行動に対して、家族で抗議になりました。父が非を認めないので、私は涙ながらに、家族のことを思いやるように訴えました。しかし、父は非を認めないどころか、「面倒くさいことを言うな。俺のやり方が気に入らないなら出ていけ」と言いました。 以前にも、私のきょうだいが涙ながらに訴えたことがありましたが、そのことも「面倒くさい。あいつは俺のことを嫌っているんだ」と言っていました。 私は、父が私に与えてきた負の影響も考えて、もうこの人と付き合って建設的な関係を築く努力する意味がないと感じました。言っても直らないし、父は直す気もありません。 なぜ、私が頑張って努力して、傷つかないといけないのでしょうか。 私は友達の温かい家族に触れて、親は子を尊重し、励ましたり鼓舞したりして育てていくものだと、気づいたのです。私は親に認められない、愛されないと感じてきて、つらかったです。 圧倒的に力が弱く無知な子供に対して、父がとってきた行動を考えると、私は自分の倫理観から父は異常だと思うのです。自分が結婚して、子供が生まれても、父に会わせたくありません。 しかし、他の方の、性的虐待やDVのケースを聞くと、私の父はそこまでひどくありません。 執拗な身体的暴力や、生々しい性的虐待を受けた訳ではありません。でも、私は上記のような暴力や性的いたずらにショックを受けましたし、言葉の暴力や、自分を否定されるのも、自分の人格形成に強く影響してきました。 みなさんは、私の父のケースは、性的虐待やDVだと思われますか？ 自分がそうだと感じたらそうなのでしょうか。今まで幸せな家庭を持つ人には相談できずに悩んできました。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 父親のことが人として嫌いです
自分の考えを全て正しいと思っている性格、 子供をすべて自分の管理下に置き 暴力を躾と訴える父が、嫌いです。 私が子供の頃、父は叱る際に怒鳴り暴力を振るう人でした。 (暴力といっても、私と兄の腕や背中を蹴る・殴る、突き飛ばすというようなものですが) それは、兄妹げんかをしたり騒いだり、言うことを聞かない私たちが悪いと父に言われてきました。 もう暴力はなくなりましたが、すぐに怒鳴ることは変わりません。 口が悪いし詰め寄ってくるのでとても怖いです。 子供たち(時には祖父母)の態度や発言が少しでも気に食わないというだけで、怒鳴り散らします。 私はそんな父が子供の頃から嫌いです。 いくら怖くても、そんな人間に従いたくなくて反抗的な態度ばかりとってしまいます。 私が幼稚なために、父と会話をするだけで大喧嘩になってしまいます。 どんなに反抗しないように頑張っても、いつも喧嘩腰にくる父に苛立ってしまいます。 それに対して父は凄まじいほどに怒ります。 父が言うことは、私を"クズ"としか見ていないようで、喧嘩したあとは涙は止まりません。 でも、喧嘩をしても必ず「嫌い」とは言わないように決めていました。 その言葉を単純なものと捉えられないために。 けれど、高校生になり父と口論になった際、耐え切れず私は「嫌い」と言ってしまいました。 それを聞いた母は、"思春期だから嫌っている"と思ったらしく「お父さんって可哀想…」と言いました。 母までも、私の気持ちには気付いてくれてなかったんだとショックを受けました。 実際に暴力振るわれているところも、散々怒鳴られているところも見ていたのに。 後日、気持ちに整理できてから父に「人として嫌い」だと、理由も話しました。 そこで謝罪があればもういいや、と。 しかし、父は謝罪以前に暴力の件を否定しました。 子どもには手をあげるようなことは一切していないとも言いました。 兄にはやったかもしれないがお前にはやっていない 記憶をすり替えてるなどと言われました。 私の父は、"他人に信用してもらうには何でも記録に残せ"という人間なので 私は父にされたこと、思ったことを日付をつけてノートに綴っていました。 決して見せれるようなものではないのですが、それを話したら「そんな思いをさせてたなら、申し訳ないと思う」と言われました。 けれど、父はそれに加えて「痣にならなければ暴力に含まれない」と言いました。 そのあと「頭は絶対に叩かないようにした」「俺がしたことは躾だからな？」といった色んな言い訳や謎理論を散々聞かされました。 吐きそうになって私は父の部屋を出て、 この話は終わりました。 私は、心の底から父親を侮蔑しました。 話したことを、本当に後悔しています。 このことがあってから、私の毎日は空虚のようです。 何も気にしないようにしていても、気を抜くと涙が溢れます。 今は普通に接していますが、顔を見ると吐きそうになります。 こんなことを言っても、父にはご飯を作ってもらっているし、学費も払ってもらっています。 結局は甘えている、そんな自分も大嫌いです。 母は、執拗に私と父の仲を良くさせようとしてきます。 一緒に出かけることを勧めたり、家族全員の外食時席を隣にさせてきたり。 家にいても、何かと二人にさせようとしてきます。 今はそれが、私のストレスになっていて苦しいです。 でも、どうしてもそれを母に言えません。 母とまで距離を置くようになってしまったら、私の心の拠り所は本当になくなってしまいます。 私は父と向き合う努力をするべきなのでしょうか。 これまでのことは全て私のわがままですか？ 私は今、高校三年生で進路のことを考えなければならないのに、心に空いた穴のようなものを塞ぎたいという気持ちが邪魔をします。 もう、どうしたらいいのか分かりません。 助けてください。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 父親からの性的虐待について・・・
タイトルのとうり父親からの性的虐待について、教えてください。 この事を人に話すことも書き込みをするのも初めてですので うまく書けなくてごめんなさい。 私は小さい頃はお父さん子でした。 母親が兄を可愛がっていたので甘えれるのは父のみでした。 父は機嫌がいい時は優しいのですが、その反面キレやすく、キレたら怒鳴る、物にあたるで逆らえない怖い存在でした。 小学校低学年まで一緒にお風呂に入っていて(もちろん仕方なく)あそこは手で擦るように洗われていました。 小学校５年生ぐらいから父とお風呂に入るのが気持ち悪くなり、一人で入るようになりました。 ですが、入浴時の覗き見や着替え中偶然を装って入ってきては体を撫でまわすようにみられたり(特に胸の成長が気になっていたようで)・・・それが高校生まで続きすごく嫌な思いをしました。 また小学生の間は一緒に寝ており、寝起きに乳首を触られたり、寝てる間は後ろから抱きついたままだったり(朝立ちしたものがお尻にあたっている状態)、お尻を撫でられたり、あそこに顔を埋められ臭いを嗅がれたこともあり・・・ 大きくなるにつれて父のことがすごく気持ち悪くなり、反抗的な態度をとり、なるべく父を避けた生活をしてきました。 そんな態度が気に入らないと二十歳の時、父と衝突しました。 父に「小さい時から体を触られたりするのが嫌だった」と伝えたら、 父は怒り狂ったようにキレて「俺がどこを触ったか言え、そんなことで一緒に暮らせるか、そんな事を言う娘に育ってしまい情けない」といわれました。 その場に居合わせた母親も無言でした。 そして母と私２人の時に母から「あなたももう普通にしておきなさい」と言われました。 それ以来、家族内でその話題に触れたことはないです。 私は自分のことがすごく汚れているようで気持ち悪くて仕方がないです。 またやり場のない怒りや悔しさで一晩中泣いていることもあります。 みなさんにお聞きしたいのですが、これは性的虐待になるのでしょうか？また私はカウンセリング等を受けた方が良いのでしょうか？ なんでも良いのでアドバイス等があれば嬉しいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 自分の顔が嫌いです。どうしたら好きになれるでしょうか？
僕は高校３年生で、４月から大学生になる者です。 外見の悩みについての相談です。 僕の外見はこうです。 ・ジャニーズ系の甘くて可愛い顔立ち ・ 身長 １８７cm ・体重 ７４kg ・ 胸囲 ９７cm ・ウエスト ７４cm ・ヒップ ９１cm ・体脂肪率 ７％で筋肉質の体型 ・ダークブラウンのショートヘアで緩いパーマ みんなにイケメンとちやほやされます。「モデルみたい。」とかも言われます。僕と２人の兄の写真を友達に見せたら、「兄さんも超イケメンじゃん！！でも、お前の方がカッコいい。」と言われました。 自分の顔が嫌いです。なぜならば、顔立ちと体型が不釣り合いで気持ち悪いからです。 鋭くて細長い目で、男らしい精悍な顔立ちに憧れています。今の顔は理想と大きく掛け離れています。 たまに心底から整形したいと思う時もあります。でも、整形は詐欺行為だと思うし、健康に悪そうです。 自分の顔を好きになりたいです。どうすれば、容姿コンプレックスを克服できますか。
- ベストアンサー
- その他（健康・病気・怪我）
- 父親が怖い。嫌いです。
始めまして。20代前半の女性です。 タイトルの通り、私は父親が怖くてたまりません。そしてその恐怖心や反発心から嫌うようになりました。 小さい時からなにかあるとすぐキレる、すぐ舌打ちをするとゆうのは日常茶飯事でした。 父親が機嫌が悪いと母も機嫌が悪くなるし妹もとばっちりを食らうしで家族の雰囲気が悪くなるので昔は一生懸命話題を変えたり、父の機嫌をとる努力をしていました。 うちは家族で自営業をしていて、今私は実家で働いています。色んな事情があり、私は実家の店を継ぐ気はありませんがお嫁に行くまでは、と自分なりに仕事を頑張っていたつもりでした。 しかし、つい最近ささいな事から父親に激しく怒られ怒鳴りちらされ、関係ない話から仕事態度など私の生き方？生活態度など猛烈に否定されました。 沢山泣いたし苦しかったけど、母にも諭されてたった一人の父親だしと思い、我慢していました。 最近具合が悪いというので身体にいい食品をまとめたり気をつけることをまとめた紙を作りましたが、ありがとうすらなく、そんな我慢してられるか、うるせえとゆう態度でした。 前も妹と両親に旅行をプレゼントしましたが、旅館が気に入らなかったらしく呆れた感じで母に文句を言っていたのを聞きとてもショックでした。 今日も、食事中私の話も聞いてもらえず少しふてくされてしまいその態度をみた父にまた激怒され説教されました。 本当にムカつく奴だ、と言われました。 自分の父親にそんなことを言われてなんだかとてもショックで反抗心とゆうかそんな気も起こらず、ただただ悲しくなりました。 父は暴力はふるいませんが、言葉の暴力です。本人は何ともないかもしれませんが。。 なんだか色んなことを思い返し私は父に愛されていないんじゃないかと思いました。 人の話も聞かず否定しかしない、自分が王様だと思い、すぐ怒り、感謝の言葉すらない、、 もう父に尊敬の気持ちも感謝の気持ちももてなくなりました。 私にはずっと一緒にいたいと思う彼がいます。 その彼と結婚して子どもができたら私は父と似たことをしてしまわないでしょうか？ 今は心から大切にして愛してあげたいと思いますが、、、とても不安になります。 こんな風に親を嫌う、恐怖心をもつ私はおかしいですか？ もっと我慢していなければ平和はないのでしょうか？ いまは実家の仕事があるので母を苦しませない為に家で耐えています。 答えようがない、と言う質問かもしれません。すみません。 ですが毎日顔を合わせて顔色を伺うのが苦しくて、同じ様な経験をお持ちの方がいればお話を聞きたく質問いたしました。 どうかよろしくお願いします。。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 虐待を受けていたのに、トラウマがないっておかしいですか。
虐待を受けていたのに、トラウマがないっておかしいですか。 23歳の女です。 来月結婚することになりました。 子供はまだいません。 私は、幼少期のころから 父から暴力、性的虐待を受けてきました。 ２つ上の兄と２人兄弟で、暴力は兄も受けていました。 私が幼稚園のとき、会社をやっていて 小学校低学年のときに倒産し それからは働いたり働かなかったりで貧しい生活でした。 最初は母が暴力を受けているのを見ており 最初は兄と２人で止めたりもしていましたが 今度は私たちも殴られるようになりました。 父は素手は使わず、ベルトや竹刀でたたいていました。 父と母はお金のことなどでもめており よく暴力を振るわれていました。 そのほか、父は本当に短気で 私も母も兄も、ちょっとした口ごたえをするたびに 暴力を受けていました。 私たちが中学生ぐらいになると、母はよく家出をし、 いつも数ヶ月で戻ってくるのですが その間、父は全く私たちの面倒は見てくれず 私たちのごはんよりも自分のたばこやごはんを優先して買ったりしていました。 そして、私は小学校６年生のときから父からレイプされました。 前から胸を触られたりはしていたのですが ついに酔った父にレイプされました。 その後も、２人きりになったりするとされました。 断れば暴力だし、母や兄には絶対に言えなかった。 警察や相談所にも恥ずかしくてできなかった。 そして、私が高校１年生のとき 父が重度の幻聴で、病院に行ったら即入院になりました。 何かの精神病だったらしいのですが、覚えてません。 正直「ざまあみろ、やっぱりどこかおかしかったんだ、この人は」と思いました。 それからの生活は、自由で本当に楽しかったです。 そして、父は私が１９歳のときになくなりました。 恨んでたけど、泣きました。 父が入院してからの生活が楽しすぎて、 今、正直トラウマも残ってないし（と思う）、 自分で言うのもあれですが、性格もひねくれてないと思います。 よく素直だねとか単純だって言われるから。 セックスも怖くありません。 ただ、嫉妬心が少しあって 今でも親のすねをかじっている子などを見ると嫌悪を抱きます。 親と仲よく、かわいがられて育てられたであろう子を見ると うらましくなります。（その子はその子でいろいろあるんだろうけど） そして、今一番心配なのは、 これから子供が産まれたとき、その嫉妬が子供に向かわないかです。 結婚相手の彼は、完全に親に恵まれた家庭で 自分でもよく「親に恵まれすぎる、いい家庭だった」と言っています。 実際に、義理の父も母もとてもいい人。 そして、ちょっとした玉の輿なのでお金にも苦労しないと思われます。 子供に虐待なんて私は考えられないし、幸せな家族を築ける自信があります。 でも、何か引っかかるというか、心配なんです。 そんな幸せそうな我が子を見て、私は嫉妬をしないのかな。 こんなに全くトラウマがないって、逆に私はおかしいのかな。 いつか父みたいになってしまうんじゃないかな。 母も死んでしまったし、もしそうなったとき相談できる人はいるかな。 結局、何が聞きたいのかわからなくなってしまいました。 何かアドバイスがあればお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 父親をどうしても好きになれない
切実に悩んでいます。※長文です 22才女、一人暮らしで春から内勤勤めです。 大学も一人暮らしで、今度から勤める会社が実家に近いので実家で生活することになりました。(一人暮らしにかかるお金がもったいなくて) 家族構成は父、母、兄で、母や兄の事は大好きなのですが、兄が会社の寮住まいなので、父と共に暮らすことだけが気がかりです。それは、子供のころに母や兄と共に暴力を受けたことがあり、そのときに受けた痛みとか言葉が強いショックとして残っているからです。子供のころは、家の中で見つからないように押し入れに隠れて、耳を澄ましていることがほとんどでした。その時は兄だけが味方で、父は怖い人でした。家の外は別世界で、しゃべるということをあまりしなかったせいで、学校で苦労しました。 父のそれが原因で、母が泣いていたのを見たりとか、兄が生きるのを止めようとかしたことがあって、それも関連して今でも強く覚えています。 でも、それはもう過去の事で、父にも事情があったのだと思えるし、ちょっとは話すこともできるようになりました。 相談したいのはこのことです。 父も60を超えて年老いて、だいぶ穏やかになってよく笑うようになりました。家の雰囲気も明るいです。 でも、私一人取り残されているように感じます。 父のことを嫌いなんて言いません。育ててくれたことを感謝しています。でも、あれだけのことがあったのを許すことなんてできません。いまだに、まだ怖い人だと思ってしまいます。皆がなかったことのようにしているのが一番腹立たしいし、食事も同じ席にはつけないし、隣に立つのも緊張します。 父は最近私によく話しかけてくるようになりました。顔を見ていると、多分、申し訳なかったと思っているのだと思います。 私はそれにうまく返せません。 この先一緒に暮らしていくのに、このままではいけないと思っています。 父とうまくやっていくために、私は具体的にどうしていけばいいのでしょうか、アドバイスがあれば教えてください。 ※できれば、こういった経験がある方にお答えいただきたく思います。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 診察いくべき？
小学校１年生の時から、父と兄の３人暮らしでした。 父は仕事が忙しく、学校から帰ってきて家で兄と二人ですごす事が多かったです。 ３人での生活が数年たち、兄は私に暴力をふるうようになりました。兄弟喧嘩と言ってしまえばそれまでですが、親がいないんですから、止める人はいませんから兄の気の済むまで殴られ蹴られました。父に言っても怒ってくれず毎日ただ我慢の日々でした。そのうち、小学校３年生くらいの私は自殺や家出を考えますが、自殺の仕方のわからず家出しても行く場所もわからず結局、毎日 つらい思いをしてすごしました。 ただ、父は優しかったので、帰ってくるととても嬉しくてべったり離れませんでした。 そのうち、兄が引きこもりになり私とは口も利かなくなって暴力は終わったんです。しかも私もしたたかになり、「誰も助けてくれないんだ。自分のことは自分で解決しないとだめなんだ」と気付き、おかげで？とても気の強い、前向きな性格になりました。 ただ、夜 夢に見るんです。 毎日ではないですが、ほぼ毎日 と言ってもいいくらい夢を見るんです 。兄に殴られて、殴りかえすけど届かないとかそういう夢が・・・。 決まって、目が覚めると眠れなくなります。神経が高ぶってるっていうか・・・。夢の中なのに「なんで今、蹴り返せなかったんだ？もうちょっとだったのに！」と思ったりもします。 今、不眠症になってるわけではなく日常生活に尾を引いてるとは思っていませんが、自分が気付いてないだけかもしれません。 これ位のことでしたら、診察にかかるほどでもないでしょうか？ ご解答お願いいたします。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 父親について （その１）
私は、ものごころついた時から、中学校３年まで、父から暴力を受けていました。些細なことですぐにカッとして、なぐる、蹴るを繰り返されました。顔にこそできなかったけれど、蹴られたり、逃げるときに転んであざができたことも何度かありました。 私も悪いところがあったのかもしれませんが、はっきり言って、ここまでされるほどのことだろうか、と思っていました。教育のためのおしおきというよりは、怒りを暴力として爆発させている、という感じで、会話の途中でも、機嫌が悪いとすぐ暴力、という感じでした。私は、悲しさと、恥ずかしさと（殴っていたのは父ですが）、憎しみのために、家族、特に父親の前では笑えなくなりました。仮面をかぶっているようにどんな感情も見せられなくなってしまいました。暴力を受けてショックを受けていることさえ、悟られるのが恥ずかしくて、母にも、なんとも思ってないよ、と言っていました。 その２に続きます。よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
