母の日にはプレゼントするが父の日にはプレゼントしない妹

質問

私の妹は離れた所で一人暮らしをしていて、私は実家で両親と暮らしています。
妹は昔から勉強がとても嫌いで、高校も卒業できるかどうか微妙な状態だったのですが、高3の時、何でもいいから専門学校に行きたい、と言いだしました。何か勉強したいというのではなく、今から働くのは嫌、という理由でした。

しかしその頃、2歳上の私が私立の4大に通っていた為、とにかく経済的に苦しく、かわいそうだけれども専門学校に行かせるお金なんてない状態でした。
それで妹は進学を断念し就職したわけですが、いまだにそのことを根に持っているのか、父に対して冷たい態度を取り続けています。

もちろん父は、妹が憎くて進学させなかったわけではありません。父はいまだに「○○（妹）も専門に行かせれば良かったな…」とつぶやく時があります。
その父の気持ちを妹は理解しておらず、「私ばっかり…」と逆恨みしている状態です。

私が許せないと思う妹の行動は、毎年、母の日にはプレゼントを送ってきますが父の日には送ってこないこと。あからさますぎると思いませんか？

しかし以前、うちが経済的に苦しい状態の時（うちは自営業）、それを知った妹は私の口座に少しお金を振り込んできました。
私はそのお金を父に「妹からだよ」といって渡しました。そのとき父はとくに何も言ってませんでしたが…
しかし、その後にやってきた父の日（ついこないだ）には、やはり何もプレゼントは送ってきませんでした。母の日には送ってきたのに…

お金を送ってきた、という点では親孝行かもしれませんが、毎年のように母の日と父の日をあからさまに区別するのが、私は耐えられません。父がかわいそうです。
その事で妹にメールしましたが、返事は来ませんでした。だからといって、電話までして聞くことでもないし…

こんな妹は親孝行と思いますか？それともその逆でしょうか？ぜひご意見お聞かせください。

回答No.2

claudine

親孝行とは思いませんが、かといって親不孝と責め立てるのもかわいそうな気がします。

確かにあからさまで大人気ないですし、お父様のつぶやきを聞くと、
ihsuoshtuaynrさんがお父様を気の毒に思われるというお気持ちはよくわかります。
ですが、私も自分が妹という立場にあるためか、妹さんの気持ちもわかる気がします。

もし妹さんが、ihsuoshtuaynrさんが思っていらっしゃる通り、
進学を断念しなければならなかったことで根に持っているとしたら、それは無理もないことだと思います。
進学は自分の将来にとって大きな影響を与えるものですから、
それを諦めなければならなかったことは、妹さんにとっては大きなショックだったと思います。
それは特にやりたいことがなくて、ただ進学したかっただけだとしても変わらないと思いますよ。
その専門学校でやりたいことが見つけられたかも知れないのですから。そうでなかったとしても、
自分のやりたことを探す時間が与えられるのと与えられなかったのでは、やはり大きな違いがあると思います。

もちろん経済的な事情なのですから、仕方のないことなんですよね。
ただ、我が家でも、兄は全く勉強をしなくて地元から遠く離れた私大しか受からないと言われていて、
それでも親は兄を大学に無理にでも行かせようとしていたことがあったのですが、その際に、
「お兄ちゃんが大学に行ったら1000万はかかるから、あんたの学費は出せなくなる。行きたいなら奨学金で行きなさい」
と言われて私はとてもショックを受けました。
結局兄は大学進学を嫌がって地元の専門学校に行ったので、私も無事に大学に行くことができましたが、
もし兄の進学のために自分の進学が犠牲になっていたとしたら、親へのわだかまり、不信感は残っていたかも知れません。

経済的な事情は親の責任ではありませんし、親に文句を言っても仕方ないのはわかっているのですが、それでもツライ気持ちは変わらないですし、くだらないことですけど、兄より差別されたんじゃないかという不信感は消えないんですよね。
妹さんもそういう心境だったのではないかと思います。

お家が大変なときにお金を送ってくるあたり、妹さんはそれなりに家族思いな方だと思います。
ただきっとお父様へのわだかまりが心にずっと残っていて、まだ許しきれていない部分があるのだと思います。
あからさまに態度に出すのは、自分のつらかった気持ちをわかってもらいたいという心の表れではないでしょうか。

とはいえ、ずっとこのままだとお父様もかわいそうですし、ihsuoshtuaynrさんも悩まれますよね…。
ihsuoshtuaynrさんから妹さんに直接言っても効果がないのなら、
お父様から直接、妹さんに「進学を諦めさせてつらい思いをさせて悪かったな」と伝えてみてはいかがでしょうか。
心のわだかまりって、どちらかが歩みよることで解決できてしまうことがありますよ。
妹さんも、お姉さんの口から聞くより、お父様自身の口から聞いた方が納得できるのでは…と思います。
なんとか、妹さんの心のわだかまりを解いて、お父様と妹さんの仲が修復されるといいですね。

長々と勝手なことを書きつらねて、失礼いたしました。ご不快な思いをされていたら申し訳ありません…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご丁寧にありがとうございました。
少し話しがずれるかもしれませんが、ひとつの情報としてお読みください。

＞兄は全く勉強をしなくて地元から遠く離れた私大しか受からないと言われていて、

…とありますが、私の場合も、実家（田舎）から離れた東京の私立大に行きました。
しかし、これは、私の実家は田舎にあるため、家から通える大学が周りになかったという理由がありました。
また、誤解を恐れず申し上げますと、私の選んだ大学は父の希望する大学でもあり、父が「○○大にストレートで受かってくれたらなすごいなぁ…」と言ってくれていたくらいで、私もその大学に行きたかったので、高校時代にそれはもうメチャメチャ勉強し、なんとか念願かなってその大学に現役で入ることが出来ました。
その時、両親はもちろん、妹も喜んでいたのです。「○○大に現役で入るなんてお姉ちゃんすごいね！」と。あれが嘘だったとは思いたくありません。

また、私は奨学金とバイトで生活費を稼いでいたので、4年間、仕送りは一切もらいませんでした。

そして、妹の場合、高校卒業する直前にいきなり『就職ヤダ…とりあえず東京の専門に行きたい…』と言いました。しかも、その専門学校の学費が、私の通う私大の学費より高く、おまけに『海外研修』なるものが必修であり、ものすごくお金のかかる学校でした。その当時のうちの事情では、妹を行かせるのは全く不可能でした。

そして、質問文には800字以内におさまりきれず書けませんでしたが、その妹の下にもう一人の妹とその下に弟がおり、みんな高校や中学に通っていた為、妹の進学どころではなかったはずです。（説明不足で申し訳ございませんでした。）

また、妹はいまだに、何か少しでもうまくいかないことがあると、自分が高卒だから…みたいな考え方をするのです。つまり、うまくいかないことがあると、自分のせいではなく、進学させてくれなかった『父』のせいだと責任転嫁する考え方しかしないのです。いまだにです。これが私の一番許せない点なのです。

少し話しがずれて申し訳ございません。決して私が、高校時代に遊んだ末に私立にしか行けなかった、それを妹が恨んでる、という図式には捉えてほしくなかったものですから…

なんだか話がずれてしまい、本当に申し訳ございませんでした。いろいろご心配頂いてありがとうございました。