リアルです（離婚）

質問

結婚して1年4ヶ月です。最初の半年、すれ違いの生活で、ハッキリ言って和やかな家庭とは言えませんでした。
その後何度か話し合い修正をしてきましたが、昨夜夫から離婚して欲しいと言われました。
私は突然の事で、気が動転してしまい。泣くばかりでしたが、夫に今までの事を詫びて、やり直すチャンスをください。とお願いしました。
でも。夫からは「もう感情が無い」と言われ、再度詫び、自分の気持ちとこれからの事を改めたい。と、伝えた所、「どーなるか分からないけれど、とりあえず別居婚として、距離を置こう」と言われました。

昨日の朝から、一睡もしていません。考える事は夫の気持ちとこれからの事
そして　自殺　本当はこんな事をして良いとはちっとも思っていません。
しかし、私は夫の事を愛しています（うざそうですが）　夫に対して、こんな気持ちを持っていたのか今になって　気づいている（手遅れでしょうか？）

夫のことを考えるとやはり　離婚をした方が良いのでしょうか？　きっとそうなった　時私は…

動揺していてます。文章乱雑ですみません。

どなたか同じような経験をされたかたいますか？
お叱りでも結構です。　今私の存在を確かめたい。

回答No.9

tomjaken · ベストアンサー

すいません下の補足です。

お互いの実家に言うときは今後のことも考えて
出来るなら自分が悪者になってあげるのが良いかもしれません。

私の場合は自分の両親には「妻は悪いところはない、意見の違いとか、簡単に言うと俺の自分勝手です。」
と伝えました。
妻のほうは「非常に厳しい家だったため、実家には言わず自分で全部背負い込んでました。」
もともと私と妻の両親の間に大きな確執があったので現在も上手くいっているとは言いがたいのですが、もしも別居の事実が妻の両親に知れていたら、もっと酷い状況になっていたと思います。
今は、妻が自分の実家に言わなかった判断を感謝しています。

お礼

（続き）
沢山沢山、夫を傷つけ、悩ませてきた私。今、申し訳ない気持ちで一杯です。死んでお詫びをしたいくらいです。分かっています死んでも何の詫びにはなりません。

これから、二人離れ、相手の事を考え直し、自分を見つめ直しの時間が来ます。どれ位か分かりません。夫の傷ついて、氷ついた心を考えると、どれ位の時間がかかるか分かりませんが、時間をかけゆっくり考えていきたいと思います。
ただ、その間に夫に良い相手がみつかれば、それはそれでしょうがないのでしょう。夫とはそういう縁だったと、諦めるしかないですね。夫が幸せになるのなら、仕方ないです。　と、冷静で居られるか自信はありませんが…
今も今後も私は夫をずっと愛し続けていると確信します。自分を傷つけ、犠牲にしながらも、私を人として大切な物を何かと教えてくれ、気づかせてくれた人ですから。

後悔先に立たずと言いますが、失敗は成功の元。ここで人としてリセットします。今ここからが、やり直しのチャンスと思い。強く、人に対して優しくなれるようがんばりたいと思います。

tomjakenさん
こんな私に、ご自身のお辛い経験を語っていただき、その上入力という時間を割いてまでくださいました。
クサイ言葉なんて、全然思いませんでしたよ！　それより、しっかり私の心に伝わりました。そして、夫との事を前向きに考え、又、人として考え直すチャンスをくださったこと。本当に感謝いたします。

今後、復縁(?)、離婚どういう結果になるか、分かりませんが。どこかで報告が出来ればと思い、一旦質問は閉じさせていただきます。今まで、回答をくださった方々本当にありがとうございました。皆様にも感謝いたします。

どうもありがとうございました。

補足

今日夫の実家に別居することを報告しました。
夫の実家では、こんな私の事を気遣い、励ましてくれ、とてもありがたかったです。私の事を本当の娘の様に思っていてくれたこと、こんな事でもなければ、知る事も出来ませんでした。

夫は、あれから、休みの日の夜は家にいません。「酒でも飲まないといられない」とボソリ。
無気力な夫、優しいはずの夫がとてもキツイ言葉を口にするようになり、前向きに考えるようになった私とまるで正反対になっていきます。
そんな夫に追い込んでしまったのは私です。別居が決まった以上、私は早く出て行かなければ、感情の持てない相手の私が一緒に居ては、夫はもっとダメになってしまう。と感じています。
（ただ、もう少し一緒に居たい…　などと考えてしまうのですが）
来週私の実家に報告して、事が進み始めます。

以前の私は本当に醜かった。
自分の言いたいことばかり言い、夫の言葉には耳も傾けようとしなかった。
経済観念もまるっきり無かったです。稼いだ分だけ自分の好きな物を買い（全部では無いです）夫がムダ遣いをすると、自分の事は棚に上げ責めていました。《二人で一緒に生活しているから二人のお金なのに》
二人のせっかくの休日も、アルバイトに行ったり、予定を入れて、一緒にいると喧嘩になるのを避け逃げていました。《もっと話し合わないといけなかったのに》
夫の趣味(ゴルフ)で私はマラソン　まるっきり趣味が合わず、ゴルフの何も知らないくせに、頭ごなしに嫌っていました。《夫婦なんだから共通の趣味を作ればいいのに》
夫がせっかく手伝ってくれる家の事も、ありがとうの言葉はちゃんといいましたが、何かとケチをつけていました。《一言が多いんです》
私が仕事から帰ったら家でだらしなく寝ている夫を見て、怒り。ムッとしている。《夫だって疲れているのに、自分ばかり働いている様な態度を取っていました》
＞一番美しくて大きな愛は【自己犠牲をもいとわない愛】です。
夫に対してだけでなく家族、友人全ての人に対して。欠けていました。相手に求めるばかりで、自分から与える事がなかった。それなのに、相手は何もしてくれない、私の事を分かってくれない。等と嘆き、浅はかな人間でした。自分の事しか考えず、相手の気持ちを考えようともしていません。自分に甘い、自分勝手。

回答No.8

tomjaken

tomakenです。
今思い出すと私も旦那さんと同じ様な対応だったと思います。

「過去に何度も喧嘩や話し合いをしても、自分がつい甘い言葉や優しい態度になってしまい、結局何も変わらなかった。」ということが何度かありました。

それで、もう今回は一切甘い言葉はかけるまいとキツイ言葉を掛けていました。
妻の「眠れないし食欲も無い」という言葉には優しい言葉は掛けましたが、少しでも私の情に訴えようとする妻の態度には
「別居している間に好きな人が出来るかもしれないし、できないかもしれない。」
「別居期間は半年か１年かわからない」
「俺は変わらない」等と
酷い言葉を連発しました。

でも、本心はこう思っていました。
「別居中に他の女性なんて気には到底なれません」
「別居期間だってわざと長く言いました。」
「少しでも相手が変わるのなら、自分も変わる努力をしようと」

相手を傷つける言葉で自分も傷ついていました。
今思い出しても、酷いことを言ってしまったと思っています。
【忘れないでください。】結婚するほど愛していた相手に酷いことを言う事は
「自分を傷つけながら、相手を傷つけているのです。」

もちろん私の場合もbyukiさんの場合も、言われた側のほうが大きく傷ついています。
ただ、言った旦那も傷ついています。

【忘れないでください。】
「もう気持ちは無い」と私も妻に言いました。
そんなことはありません。
気持ちが無いのなら即離婚です。
別居という猶予なんて無いはずです。
旦那さんはあなたが変わる事に期待しているはずです。旦那さんの愛はまだあると思います。
ただ、旦那さんの心が凍ってしまっているだけなのです。
なぜ凍ってしまったかはわかりますね？
心の氷は無理に溶かそうとすると、心が割れたり傷ついたりします。【時間をかけてゆっくりとゆっくりと】あたためて、出会ったころの愛をとりもどしていけるのではないかと思います。

【忘れないでください。】
一番美しくて大きな愛は【自己犠牲をもいとわない愛】です。

精神的にも身体的にも非常に辛いと思います。
どうしても眠れない、食欲がないときには
必ず精神科でカウンセリングを受けてください。

私の拙い回答が少しでもあなたの心の薬になるのなら、いつでも、いつまでもお返事いたします。
ご健康には気を付けて頑張ってください。

自分でも有り得ないほどクサイ言葉を書いています。（汗）読み返すたび恥ずかしくなってしまいます（滝汗）

回答No.7

tomjaken

byukiさんの心情をお察しいたします。
また、辛い気持ちをおした上で私の拙い回答文への心のこもったお礼文に恐縮致します。

＞質問なのですが、別居をすると決めた時に期間とか、最低限の連絡（又は会う）などは、
＞決められたのでしょうか。

別居期間と連絡方法、定期連絡は決めませんでした。
理由は、
「～ヶ月別居すれば、また話し合いができる。」
「毎週～曜日に電話ができる。」
ということが、妻と私にとって邪魔になると思ったのです。
別居が終わる期間が決まっていると「あと何日我慢すれば旦那のもとに帰れる。」
そのことばがりが頭を占領してしまうと思ったのです。
自分を辛い状況に追いやってみて初めて本当に大切なことがわかるときもあります。
私は妻に
【自らを省みる】
【思いやりとは何か？】
【愛情とは？】
【本当に相手のことを大切なのか？】
ということを本当に真剣に考えて欲しかったのです。

私と妻の関係修復に至る経過の詳細を書かせていただきます。

もちろん、私にも山のように悪いところがありました。ですが、妻と暮らすことが苦痛になっていたのです。
「離婚、妻とこの先暮らして行きたくない」と告げた後、２～３度話し合いをしました。
最初は妻も感情的になり、話を聞く姿勢にはなりませんでした。
その話し合いの中で（＃６の回答の内容）と義理の両親との確執や妻に対して不満に思っていることを、責める言葉ではなく気持ちを伝える言葉で伝えました。
そして、妻に「別居する」と伝えました。
これは、逃げる為の別居ではなくお互いを見つめなおす為の別居です。別居期間が何ヶ月か経ったら、また話し合いをしてみようと思っていました。
ですが、話し合いをする必要がなくなってしまったのです。
それは、妻の真剣で心のこもった手紙と行動があったからです。

別居したとき、妻が本当に反省していると感じたのは
罪人が罪を償うかのように、
私に電話や連絡したい気持ちを我慢し
戻りたいと泣き言を言わなかったことです。

心が動きました。

私から「明日から帰っておいで」
と、言葉を掛けることができました。
私は妻の行動によって心の氷を溶かすことができました。

人によって性格が違うように
こういった問題の最良の解決法も夫婦によって違うと思います。

相手の心が動かせるような行動や手紙とはどんなものか、質問者さんも自分なりに時間を沢山掛けて考えてみてください。

旦那さんとあなたの気持ちが幸せな方向に向かいますように心より応援いたします。
人は痛みの数だけやさしくなれると思います。

お礼

tomjakenさん、お辛い体験をお話くださり、ありがとうございます。

夫の言う、別居の期間は特に決めることは無いということです。　お互い考え直して　その結果が半年後・1年後・2年後～　　　ただ、最低限の連絡は取ろうと（親族が亡くなった、大きな怪我をした等）
という方向になりそうです。

＃6のお礼にも書かせていただきましたが、態度を改めていますところ、私のあまりの変わりように驚いているようです。しかし、「俺は変わらない」と言われてしまいました。私のしてきたことを考えれば当然です。
私は未だ、動揺していて、食事・睡眠　ほとんど取ることが出来ません。夫は「ショックなのは分かるけど」と心配はしてくれています。本当は前向きに強くならなければいけないのに。こんなに弱い自分だったのかと情けなくなってきます。

夫はそんな私を見て、実家に一旦帰った方が良いと言います。本当はtomjakenさんの奥様の様に一人になって考えられれば良いのですが、
私は以前、独り暮らしをした事があり、その時に女の独り暮らしの怖さを2度経験しているものですから…　実家に戻った方が良い　と思っているようです。
私も本当は一人になって考えたいのですが、恐怖もあります。
独りにならなければ考えられないという事ではない　と自分を強く持ち続けていけば、実家に戻っても以前の私には　決して戻らない！　と決断をしております。

私もtomjakenさんの奥様の様にtomjakenさんの心の氷を溶かせるようになれるよう
今は考え、行動するしかありません。何が私達にとって最良なのか…　時間を掛けて考えていきたいと　思います。
夫の心はまだ、鉄の塊の中に氷があるようですが…

今週末は彼の叔母、来週末は私の両親に私達の事を伝えに行くこととなります。皆祝福してくれた人達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今のところ現状は以上です。今後もお伝えしていきたいと思います（知りたくなかったらすみません）

相変わらず、文章乱脈ですみません。

tomjakenさん
お辛い経験をなさったので、きっとどなたに対してもやさしい気持ちをもたれていることでしょう。
私に対しても、数多くの助言、とても励みになります。冷静に考えられない私にとってはとてもありがたいことです。
奥様と末永くお幸せになられる事を　お祈りいたします。

回答No.6

tomjaken

２８歳既婚男性結婚３年です。
あなたの人生と幸せのために回答を書きます。
これは、旦那と良い夫婦に戻りたい、というあなたの希望をかなえるものではないかも知れません。

私は以前、質問者さんの旦那さんとまったく同じ状況でした。約２年のすれ違いの生活の結果、私が離婚を決意し、それを伝えました。嫁はあなたとまったく同じ状況でした。私は家を出て嫁が考えを改めるか離婚を承諾するまで別居するつもりでした。時間を与えることが最後の私なりの優しさでした。
嫁は私に迷惑を掛けたくないと、実家にも帰らずにワンルームマンションに自ら出て行きました。別居や離婚の悩みも実家には一切相談してないようでした。
私は夫婦で住んでいた住まいに一人残りました。
妻は自らを自制し別居していた４ヶ月間、私に充てた手紙、電話共に５回以内だったと記憶しています。
妻は孤独で非常に辛い生活をしていたと思います。
妻も私も離れたことで自分の行いを考え直す時間が持て、別居から４ヵ月後良い夫婦へ戻る為の一歩を踏み出すことが出来ました。

旦那が離婚を考えるところまで、何も出来なかったのは質問者さんもわかっていらっしゃるように「あなたのわがまま、思いやりの不足」でしょう。

【相手を変えるにはまず自分から変わりなさい】
夫婦とはいえ、元は赤の他人です。育った環境も違えば、価値観だって違います。自分の価値観やエゴを押し付けず相手の価値観や生活習慣を受け入れる努力が必要です。

【相手に思いやりを持ちなさい】
【相手に愛情を持ちなさい】
最も深い愛情は親の愛だと思います。
自分はいくら苦しい生活をしてもこの人には幸せになって貰いたいという
「自己犠牲もいとわない愛情」です。
夫婦の思いやりや愛情もそれにより近づける努力が必要です。

【良い性生活を持ちなさい】
仲の良い夫婦は高齢５０代や６０代になっても性生活
があります。充実した性生活からお互いへの愛情が高まるという事例は非常に多いと思います。

＞ところが、夫が言う「気持ちが離れている」事を裏付けるようなことを発覚！
＞夫のPCをログインしてみると、ブックマークに「離婚法律税金」がありました。
＞そして！
＞出会い系の登録完了メールが…

「旦那はすぐに女を捜さないと思っていた、わたしの思い込み、独りよがりだった」
あなたの独りよがりではありません。あなたが旦那をそうさせたのです。
それに、夫婦であれ、相手のプライバシーは尊重しましょう。

○自殺はすべてを放棄し周囲に多大な悲しみと迷惑を与える、【
究極の自分勝手】だと思います。
「借金に苦しむ家で、保険金を得て家族の生活を守るために自殺、自殺によって社会の問題を訴える」とかは別です。自分の周囲の関係（親兄弟など）をすべて絶ったあと、誰にも迷惑を掛けない手段でするべきです。
それにしても「自殺」という言葉を出してはいけないと思います。

○旦那と話し合いを持つときは「自分が～」「自分は～」と言うことを言っても相手に気持ちは伝わりません。
一度は中立の第三者（共通の友人くらいが妥当）を交えて冷静にお話をされるのが良いと思います。

【最後に】辛辣なことを書き綴りましたが、
あなたの幸せと、出来ることならば夫婦関係の修復を心より願っております。
乱文と無礼をお詫びいたします。

お礼

tomjakenさん回答ありがとうございます。
私たちとまったく同じご経験をされていたのですね。ちょっとビックリと共感を感じました（すみません）

tomjakenさんのご指摘とても耳が痛いです。全て当たっていて、夫にも同じ事を指摘されました。というか当たり前の事なのに、分かっていなかった私はバカです。
私は本当にわがままで、人の事を考えず、いつも自分の事だけを考えていました。究極の自分勝手＝自殺ですね。自殺だけは実行しないと、思います。ただ余りにもショックだったもので。自分がいけないんですけど。

現在はまだ一緒の生活を続けています。最初に「離婚」を伝えられた時と後、私は変わりました。会話をし、料理を作り、笑顔でいる。夫の事を一番に考えます。しかし、夫はそんな私を見ているのが“辛い”と言います。私は無理している訳ではないのですが…

tomjakenさんのご夫婦はとても辛い経験をし、経験があったからこそ、良い夫婦関係を築いていらっしゃることでしょう。うらやましいです。

私も独りになり、二人の事を考え直し、自分の性格と考え方を悔い改めていきたいと考えます。そして、私達もtomjakenさんご夫婦の様に良い夫婦の一歩を歩み出せるよう努力したいと思います。

質問なのですが、別居をすると決めた時に期間とか、最低限の連絡（又は会う）などは、決められたのでしょうか。

＞あなたの幸せと、出来ることならば夫婦関係の修復を心より願っております。
温かいお言葉感謝いたします。

回答No.5

yu-taro

こんにちは。＃１です。補足の欄や他の方への回答等を見てまた来てしまいました。

　いろいろな理由での行き違いとコミュニケーション不足でお互いにストレスを溜め込んでいたのでしょうね。

　会話が少なくなってついに離婚という話になったのではないかと思います。

　ご主人のパソコンのブックマークや出会い系の登録も質問者さんと本気で離婚しようとしているのではなく、夫婦間の繋がりが少なくなって寂しさの上でそのようなことをしたのではと思います。

　ご主人には出会いサイトの登録のことを追及しては今の状態に余計に火に油を注ぐようなものです。

　別居もある程度は仕方ないのかもしれませんが、そういう冷却期間もあって良いと思います。

　私の父親もも離婚して数年別居していましたが、また戻ってきて復縁しました。
　私がまだ物心が付くか付かないかの時でしたが、復縁後も家庭の中は明るさがなかったことだけは今でも覚えています。

　その父も今では仏壇に写真がある状態で、そういうこともあったなと過去の話です。

　子供がいないようですが、ペットとかはいるのでしょうか。犬や猫などお互い好きなペットがいれば鎹にもなります。

お礼

yu-taroさん度々回答ありがとうございました。
会話無かったです。会話をしても喧嘩になってしまうので、徐々に会話が減っていきました。
出会い系の登録も追求しようかとも思いましたが、今は触れないでおきたいと思います。

ペットは賃貸のマンションなので飼っていません。以前鳥を飼いたいと話したところ、留守がちだからダメと却下されてしまいました。

yu-taroさんのお父さんは帰っていらっしゃったんですね。離婚といっても色々な結末があるのですね。

どうやら、私達は別居という形に進みそうです。夫は「前向きな別居」と言います。
{{冷却期間}}も必要なのですね。その間に新しい彼女…　思うとちょっと、悲しいんですけどね

回答No.4

NAIROBI

冷静にご自身の心の中を振り返ってみてください。
ご主人の方から離婚を持ち出してこられたのでひどく動揺しておられるだけではないですか？
本当にご主人との結婚生活が惜しいですか？
一度理性的に、いやいっそこの言葉を選びましょう、
「打算的に」、考えてみてください。
結婚して１年４ヵ月、世間体もあるしプライドの問題もあるでしょう。
でもそんなものは一度捨て去ってみてください。
別居は物凄く良いチャンスの様な気がします。
一度別居をして落ち着きを取り戻したら考えてみましょう。
「『もう気持ちがない』という相手を無理矢理振り向かせてでも戻るべき結婚生活か否か。」

お礼

回答ありがとうございます。

>結婚して１年４ヵ月、世間体もあるしプライドの問題もあるでしょう
問題、その通りです。

一度、離れて冷静になるのも必要かも。
夫は「離れたら、俺の方が後を追いかけるかも」と、言いました。ならないかも知れないし、なるかも知れない。
こればかりは、やってみないと分からないんですよね

補足

ここに現在の状況を書き込みさせていただきます。
(すみません)

結局は「別居」という方向に進みそうです。私はあまり納得していませんが。出来れば一緒に居て修正していこうと思っていましたので。

ところが、夫が言う「気持ちが離れている」事を裏付けるようなことを発覚！
夫のPCをログインしてみると、ブックマークに「離婚法律税金」がありました。
そして！
出会い系の登録完了メールが…

夫は、女と別れても、すぐに女を探すタイプでは無いと思っていましたが、どうやら私の思い込みと独りよがりみたいです。

回答No.3

banana777

う～～ん・・・
一方的にあなたが悪いとも思えません。

ただ、いま考えないで欲しいのは「自殺」

これは、してしまうと・・・全て終わり。
未遂に終わったとしても、それで旦那さんをつなぎとめておけるものではありません。

いま、動揺しているのはわかりますが
よく考えてみてください。

離婚を言い出されて・・・・本当に愛しているのか？
それは、情だったり
周りへの世間体だったり
他のものではないですか？

最悪は離婚でしょうか？
結婚生活を続けて旦那さんに主導権を握られて
仕事をしながら家事全般をこなし・・・
さらに、子供ができても何も手伝ってもらえない
何が最悪か、いい機会だから考えたらどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

ご指摘のように、自殺はただ単につなぎ止めておくだけのものですね。未遂に終わったら
さ・い・あ・く　です

このまま続けると、私は「離婚」という、言葉にビクつき、夫の顔色を見ながら、生活していくのでしょうか？　今はそこまで　考えられる　余裕が無いです
「何が最悪」考えます。

回答No.2

xepme

あなたのわがまま、というだけではないと思いますよ。

一日家にいるのに、洗い物もそのままにしてゴロ寝していて、仕事から疲れて帰ってきた
あなたが片づけや食事の支度をする・・。
掃除・洗濯もたまにしかしてくれないんですよね？
しかも、改善してほしいと言っても、あまり変わってくれない。

私から見たら、逆にご主人のほうがあなたに依存しすぎのような気がします。

急に離婚の話が出て、動揺されていることとは思いますが、お互いの生き方について考える、
よい機会なのではないでしょうか。
このままの生活を続けることが出来たとしても、あまり幸せそうだとは思えませんし。

今の時代、離婚暦があることは珍しいことではありません。
私の周りにも、離婚した女性が何人もいますが、不幸そうな人はいませんよ。

今後、もっと大きな幸せがつかめるかもしれないのに、自殺を考えるなんてもったいなさ過ぎます。

どうか冷静になって、今後のことをよく考えてください。
何度も言いますが、これから幸せになれるチャンスはいくらでもあります。
希望を捨てないでください。

お礼

回答ありがとうございます
おしゃるように、離婚暦は珍しいことでは無いですね。私の周りでも、離婚暦ある友人は何人かいます。
そして、皆再婚して幸せになっています。
年齢を考えると…　って関係ないですね。

>このままの生活を続けることが出来たとしても、あまり幸せそうだとは思えませんし。
私の独りよがりの幸せとも、考えました　

まだ、冷静になれない自分がいます。
【これから幸せになれるチャンスはいくらでもあります】
とても、励みになりました。ありがとうございます。

回答No.1

yu-taro

こんにちは。

　突然の離婚話で気が動転していることですが、そこまでに至った原因や経過は必ずあるはずです。

　質問文ではその原因や経過が書かれていませんので、回答もしようがありません。

　補足でも構いませんので、離婚までに至った原因や経過を書いてみてください。
　質問者さんの不倫なのか、それと夜の営みがだめなのか、炊事洗濯ができない、片付けられないとか、浪費癖など、必ず何か理由があるから離婚話にまで発展すると思います。

　それと、ご主人とは今はすぐに結果を求めないことです。

補足

言葉が足りなくてすみません

私は同棲経験ゼロ　夫2-3人　お互い共働きで私はOL、夫は一日おきの日勤制の仕事です。　私が働いて帰ってくると、夫は寝ているか、テレビのゴロ寝してみている　状態で洗い物はそのまま、たまに洗濯物・掃除はやってくれましたが
私は、仕事から帰ってくると　まず炊事・食事の支度（不慣れで遅いし、あまり美味しくなかったと思います）　それは改善して欲しいと何回も言いましたが、余り変わりませんでした。
私は家に帰るのが嫌で、帰ってもブスっとしていて、食事中は会話ゼロ　　当然会話が無くなり　新婚半年セックスゼロ
その事で夫は家に居るのが嫌になったそうです。かといって浮気はしていないと（思いますが）

はっきり言えば、私のわがままなのですね
今更気づいても遅いのですが、共働きで夫が一日おきに家にいたら、って依存しすぎてしまいました。

結果はもう夫の中で出ているようです
そこまで　追い詰められていたようで…