助けてください・・・！！

質問

私の友達（２５歳、生後５ヶ月の男の子が１人います）の代理で相談します。

友達（Ａとします）は、姑と同居で、旦那さんは仕事が忙しくあまり家にいません。

姑は孫の事をとても可愛がっていて、よく世話をしてくれたそうなのですが、
姑の機嫌が悪いと孫を床から１０ｃｍくらいの所から落としたり、首を絞めたりします。

Ａは怖くなって在宅の仕事を辞め、子供の面倒を自分で全部みることにしたら、
姑は面白くないらしく、Ａにあたるようになったそうです。
二世帯住宅で、姑は別にくらしているのもかかわらず勝手にＡ以外のご飯を作り「Ａが何もしないから」、
綿ホコリをわざとまいて「小さい子供がいるのに信じられない！」
など、どうも自分の息子にＡが嫁としてダメだと思わせたがっているようです。

旦那さんは、ちゃんと見抜いて姑に注意したそうですが、姑は息子に言うのをやめ、近所に言いまくってます。

「孫がよく泣いている。嫁が虐待しているかも」
「本当は母乳はあまり出ないくせに私に世話させたくないからわざと母乳で育てている」
など、いいがかりとしか思えないようなことを次々と。

姑さんは息子さんがいるときはキチンとしています。
しかし、いないときは嫁に当たります。
私がＡに書いた年賀状も姑がＡの目の前で破ってしまいました。

Ａはおとなしい性格で、自分が悪いと思い込んでしまう所があり、
毎日泣いており、かなり思いつめていて
「この子はこんな母親に育てられたら不幸になる。旦那もこんな嫁やったら可哀想。姑も私がふがいないから辛くあたる。私はここにいたらダメだ」と言います。

２日前から子供が風邪を引き、姑からは「愛情がないから風邪なんかひかせるのだ」と責められ、旦那さんは仕事でおらず、近所は姑の言うことを信じています。
Ａはもういっぱいいっぱいになってしまっています。

どうしたらいいのでしょうか・・・？

回答No.1

noname#11574 · ベストアンサー

もし事実なら（疑ってるわけではありませんが）、まともな精神の持ち主とは言えないような気がします。
特に赤ちゃんに対しての行動は尋常ではありません。そういうときは相手を説得しようとか分かってもらおうとか努力するよりも、赤ちゃんを連れてご実家なり信頼のできる人の所なりにすぐに避難することだと思います。
私の知人が似たような状況でしたが、まともに育児ができないと家を出ました。アパートを借りて現在親子だけで（だんなさんも）住んでいます。
家は単なる器にすぎません。二世帯住宅とか関係ありません。お母さんと赤ちゃんが安心できる場所が「家」になるのだと私は思います。
人間思いつめると自分を責めて視点がせまくなります。ぜひあなたが力になってあげて下さい。

回答No.9

mu-001

ハッキリ言います。
今すぐ家を出てください。
旦那さんは親元にいるために「親」になりきっていません。
「息子」のままなのです。
ある意味、親離れ子離れの出来ていない親子です。

Ａさんが犠牲になる必要はありません。
姑も今は孫を可愛がっていますが、上辺だけです。
息子、Ａさんが自分の思い通りにならないと感じた時に孫に攻撃をするのです。
この姑にとって、孫も自分の欲求を満たす「道具」でしかありません。

こんな姑から誰が子供を守るのですか？
Ａさんを攻めているのではありません。
Ａさんが妻であり母でもあるように、旦那さんも夫であり父でなくてはいけないのです。

旦那さんがＡさんと子供を守らないでどうしますか？
このままでは離婚してしまいますよ。
姑はそれを待っているのです。
なぜ、自分たち夫婦に問題がないのに姑に家庭を壊させなければならないのでしょうか。

Ａさんが姑に抗議する事は不可能だと思いますので、旦那さんに別居の話をしてみましょうよ。
もしくは、今の家で行き来を出来なくする。
中でつながっているなら鍵付きのドアをつける。
合鍵を渡しているなら返してもらう。

まずは、ソコから始めてください。
私も去年夏に経験しました。

ただ、今後姑には一切期待・お願いはしない事。
拒絶するならとことん拒絶しないと、Ａさんが悪者になるだけです。

頑張って！
Ａさんの家庭・家族を他人に壊されないで！

回答No.8

iruka526

姑さんは何とかして息子さんを取り戻したいのでしょうね。
しかし、お孫さんを落としたり、首を絞めたりする事を考えると異常としか思えません。
ご主人が姑さんの行動を把握しているのですから、児童相談所などの窓口で相談するべきでしょう。
姑さんもですが、Ａさんにもカウンセリングが必要と感じました。
「孫が懐かないから殺してしまった」という事件が前にもありました。そうならないためにも…。
ご近所の噂を否定するには、ご近所に「ママ友」を作るのが一番でしょうね。地域に育児に関する交流会があれば、積極的に参加してみては？

回答No.7

machi-maru-maru

まずAさんにあまり責めすぎないでと伝えてあげてください。
Aさんが不安になったり、自分を責め続ける姿は子供にいい影響は与えません。
お子さんも不安気でおどおどしてしまうかもしれません。

＞「愛情がないから風邪なんかひかせるのだ」

そんなことないですよ。愛情たっぷりに育てていても風邪はひきますから・・・。
むしろ子供との時間が長いから親が持ってきた風邪をもらってしまったのかもしれませんね(^_^)
多少の風邪をひくことで免疫力の強い子に育ってくれると考えた方がいいかもしれません。
人間無菌状態では育ちませんからね・・・。

民生員さんや保健婦さんにご相談されてみてはどうでしょうか？
生後５ヶ月でしたらそろそろ地域の子育てサークルなどもあるかと思います。
出かけて行って気分転換をはかり他のお母様方と交流を図ることで周囲からの誤解を解くカギになるかもしれませんよ・・・。

あまり気負わずに頑張ってください。

回答No.6

interplay

何か病的なものを感じます。。（虐待＆狂言ですからね）

Ａさんの旦那さんに連れ添ってもらって、心療内科や精神科へ受診されるのが良さそうに感じました・・・
##でもどうやって連れて行くか？ってところですよね。。

まずはＡさんの旦那さん（Ａさんは我慢で事を起こさない様、要注意ですよね。）に地域（公共）のＤＶ相談窓口から手始めに相談してもらうことではないでしょうか。。
##お子さんに何か有ってからでは取り返しが付きませんから。。

ＤＶには身体的暴力と精神的暴力がある様ですので、何かの突破口になればよいのですが。。

回答No.5

karasu30

私も嫁の立場ですので、義母の心中は図りかねます。

しかし、今のままの状態が誰にとってもいいことはないというのだけはわかります。

とりあえずＡさんにとって、近所も家の中もどこにいても気の休まるところはないようです。
ですので義母の住む家の近くから離れて暮らすべきだと思います。
金銭的に無理でしたら実家を頼るのも仕方ないかと思います。

それに、いくら5ヶ月とはいえ虐待された子供の心に傷が生じないとは思えません。

子供のためにも、Ａさんのためにも義母とは少しでも早く離れたほうがいいと思います。

回答No.4

yukinkoman

本当だったらAさん本人が旦那さんに相談し、旦那さんと考えた方がいいと思うのですが、
Aさんはパニックや、必要以上にいろんなことに不安を感じ、怯えていそうなので、旦那さんにもちゃんと言えないような気がします。
どうでしょうか？

もしその状態であれば、貴方がAさんと一緒に旦那さんとお話されてはどうでしょうか？
旦那さんにAさんの状態（心身の事を特に）を、伝えるのは駄目でしょうか？

そのお姑さんは、異常です。

Aさんは自分の子供を守るために一人で頑張っている状態です。
母としてそれは偉いと思います。
が、一人ではこの状態は粘りきれないと思います。
Aさんまでおかしくなってしまいます。

どうにか別居出来ないのでしょうか？
それは旦那さんとの話しになると思いますが、そのお姑さんからは離れた方がいいです。

Aさんには、近所の人にどう思われようが、自分は子供を守っているんだという意識をしっかりもってほしいし、それは本当に偉い事なんだって伝えてほしいです。
世間に鬼嫁と呼ばれても結構、旦那と、子供が認めてくれたらそれでいいというくらい
開き直れたらいいのですが…
今はそういう余裕はないでしょうね。

とにかく、はやく旦那さんにこの現状をきちんと把握してもらう事です。

なんだか私があせってもしょうがないのですが、すっごくあせってしまってます。。。

Aさん、はやく楽になってほしいです。

回答No.3

nanako_pochy

私も、そのお姑さん、異常だと思います。
なによりそのＡさんが思いつめてしまう性格とのことで、追い詰められて精神病になってしまうのではないかと、本当に心配です。

問題は、お姑さんにあるので、本来ならその方を病院の精神神経科や心療内科に連れていって「何故そんなことをするのか？」を先生に語り、原因をさぐり、問題解決に向けて少しずつ動ければ、一番良いのですが、病院に行くことを受け入れるとは思いませんし…。

しかし、お姑さんは寂しいのですね。息子を嫁にとられて、自分は一人老いていく…などの感情が異常につっぱしってしまって、こんな常軌を逸した行動に出てしまっているのだと思います。

とりあえずＡさんだけでも、相当なストレスがかかっているようですから、専門家にカウンセリングを受けることをオススメします。
それと、一時的にでもＡさんは、お子さんと共に実家に避難されることをオススメします。

Ａさんがいない間、旦那さんが、できれば他の親族の方にも協力してもらって、お姑さんを説得できればいいと思いますが…。

とにかく今は、Ａさんが安らげる環境を作ってあげる(そういう環境に移動させてあげる)ことが第一だと思います。

回答No.2

get2moon

別居するのが最良なのでしょうが、出来ないのでしょうね。
お義母さんに反論することも　出来ないのでしょうね。
お義母さんがお幾つなのか分かりませんが　若しかすると
アルツハイマーの初期なのかもしれませんよ。
又は精神に異常があるようです。お孫さんの首を絞めるというのは
異常です。
一度お義母さんを精神科のお医者さんに診ていただいたほうがよいと思います。
このままでは貴女のお友達も精神科のお世話になりかねません。
彼女が　セレピーを受けたとしても　問題の元であるお義母さんの態度が改善してくれない限り　状況は良くならないと思います。

私の友人は義両親と同居した折　欝病・パニック症になり精神科に
通っていました。
お義母さんは　息子さんや他人には　温和でやさしいお母さんと思われていたのですが　嫁には　チクチクと厭味を言ったり意地悪をしたりしていました。（私なら無視していたような事でも　気のやさしい繊細な友人の心は深く傷ついたようです。）
その後　別居出来たのですが　２年ほど　友人の鬱病はよくなりませんでした。
お義母さんからの電話が怖いのか　電話にも出ないようになっていました。

やっぱり　早く　別居するのが一番だと思います。