これってやっぱりパニック障害？！

質問

最近もパニック障害について質問したのですが、どうしたらいいのかわからないのでまた質問させていただきます。
私はパニック障害らしくて今は全くバスにも電車にも車にも乗れなくなりました。
病院へ行きたくても交通機関を使えないのでどうしていいのかわかりません。
パニック障害になったみなさんはどうやって病院へ行ったのですか・・・？
外出を考えると気分が悪くなり、嘔吐しそうになります。
以前もパニック障害になったのですが、その時は病院へ行ける位で、今回ほどひどくはありませんでした。
しかし以前通っていた病院へはお医者様との相性が悪く、電話をする気にはなれません。
このままでは本当に困るのでどんなアドバイスでも情報でもいいのでどうか助けてください。
よろしくおねがいします！！！

回答No.6

pepo

私も６年来苦しんでます。当初は全く外出不可能で引きこもり状態でした。這うようにして心療内科の門を叩き、それから薬の力でだんだん外出できるようになりました。６年間で今の病院が３件め、幸い自転車で通える距離にあり、ようやく自分と相性の良い医師とめぐりあえました。

以前の病院では、(1)自分の素人考えで勝手に薬を飲むことをやめてしまった　(2)ようやく発作が治まり、いわゆる「予期不安」と闘う時期に入った時、夏バテ＆風邪が原因で、本格的な発作が再発してしまった。という苦い経験があります。現在の病院では、もう一度フリダシに戻った気分で、じっくりとカウンセリングを受けながら、投薬＆行動療法をしています。

この医師は、全く薬無しでも平気な状態、完治するという状態をやみくもに願わない方がいい、と言います。心療内科で処方される薬は、精神科のソレと比較して非常に緩和なものばかり。まずは薬の力を借りてでも、「調子が良い」状態を身体に覚え込ませる。薬を飲めば普段に近い日常生活が送れるなら、飲めばいい、それを恥じることはない、とも言われました。発作が再発する可能性も低くはないので、その時に落ち込まない、長い付き合いの悪友だと思って共存していく自分なりの方法を見いだすのが大切だ、とも。

私の場合、最初のカウンセリングで「過剰順応」、そして「嘔吐恐怖」と指摘されました。言われてみれば確かに嘔吐恐怖はあたっています。緊張するとテキメンに消化器官に影響が出るし、歯医者でも人一倍エヅくので、虫歯だらけ・差し歯グラグラでも怖くて行けません。嘔吐している夢もみます。その一方で、テレビの大食いチャンピオンや摂食障害問題を扱った番組には異様な関心で見入ってしまう一面も。発作時、めまい、動悸、発汗、いろいろ症状は出ましたが、「吐きそうになる」状態が最もショックで取り憑かれてます。精神安定剤、抗うつ剤、血圧や脈を安定させる薬の他に、胃腸をリラックスさせる薬も処方されました。それまでの２件の病院と違い、これらの薬は非常に楽にしてくれて、今ではかなり外出できます。

そんなこんなで現在は「減薬段階」に入ってます。途中で何度も元の薬に戻ったり、一進一退を繰り返して医師とじっくり時間をかけての道のり。

今でも予期不安に四六時中、取り憑かれてます。特に今年の猛暑は発作の再発もどきも経験しました。ちなみに私が電車に乗る時は（ほとんどの行動は自転車に変えましたが）完全武装です。ブラはノンワイヤー。ウエストはゴムのパンツ。汗ばんでもOKなように冬でも相当な薄着でカーディガン持参。口～喉～胃をリラックスさせる為にシュガーレスのノド飴をなめっぱなし。エビアン水も常備。発作時用の頓服薬はもちろん（この薬は、おまじないとしてソコまでゴミ捨て、コンビニへ行く時ですら首からぶらさげてます）。もちろん座れる時間帯を選び、車内ではクロスワードパズルに没頭したり、手帳に書き込みして気をまぎらしたり。あとビニール袋も携帯してます。吐きたくなったら吐けばいいや！ってな気持ちで。もっとも嘔吐恐怖の私が実際に吐くことはおそらくないでしょうけど。

都心部、繁華街まで電車を乗り継いで出かけ、満腹になるまで食べてアルコールも飲んで帰宅、なんて夢のまた夢、今でも全く勇気がありません。外食するなら出来るだけ近場で腹５分目におさえてます（空腹もコレまた吐き気を誘発して怖い）。自宅では毎晩ビールを飲む私ですが、外ではウーロン茶かコーラ。コーラのような炭酸飲料はゲップが出て、胃がスッキリするので。もう飲食に関しては、何もかもが「吐き気」に関連してます。

自転車で通えるジムに入会して、ヨガ、太極拳、水泳もたまにするようになりました。レッスン開始前に安定剤を飲んで、ですが。各々、自律訓練法が身に付いて効果はあります。でも私の場合、水泳が思いのほか役に立ちました。話はそれますが、私には同棲している彼がいます。非常に頭がキレて万能な彼ですが、
実は私を萎縮・緊張させる存在でもありました。その彼の前で、先日バタフライ４００Ｍを初披露したのです。カナヅチだった私が、彼に出来ないバタフライを軽々と見せつけてやった。他人が聞けばバカバカしい話でしょうが、これは一種の事件でした。彼に接する際、自分への自信、誇り、正直な主張を伝える勇気がはじめて得られるような気分で、それ以来、彼との関係がかなり楽チンなものへと変化しています。

自分のことばかり長々と書いてしまい申し訳ありません。決して「薬礼賛」してるわけではありません。でも私は相性の良い医師に出会って、薬に対する考え、この病気に対する考えが大きく変わりました。ある意味、開き直って、薬の力もかりながら、ゆっくりと自分の出来る範囲の生活ペースを獲得していこうと思っています。こんな事を書いておきながら、今日、電車に乗って行くべき場所まで辿り着くのに、途中下車２回もしてしまいました。苦しんでいるのはみんな一緒です。辛いでしょうが、お互い頑張りましょう。発作の前と後では、食事・仕事・交遊関係・性格その他、全ての生活が変わってしまい、本当にくやしい。でも昔を懐かしんでいても始まりません。

今は心療内科ブームでどこも予約で混雑していると思いますが、是非もう一度、病院の門を叩いてみてください。

お礼

pepoさんからのメッセージを何度も読み返しました。
私は６年前にパニック障害になり、ここ１～２年は予期不安と戦っているような日々でした。しかしここでまた発作が出るようになりかなりのショックを受けてしまっています。「またか・・・」というショック。
まずはそこから立ち上がらなくてはと思い、勇気を出して散歩に出たり、バスにも乗ったりしています。ただ、今は病院へ行っていないので、無理はしてはいけないと思っています。
pepoさんは相性のよいお医者様と巡り会えたとの事でとてもうらやましいです。
私は前回パニック障害で通院していた時、先生に見放されたような形だったのでそれが辛くて現在はお医者様を信頼していない所があります。
でも治す為には自分にあったお医者様を見つけることが大切だと思っています。

外出する時にはおしゃれに気を使う日々は今は捨てて、出来るだけ楽な格好をするようにしています。そして水分もわすれないようにしています。
もっと、外に出て具合が悪くなってもいいんだと思いたいです。
みんなの視線がこわくて、なかなかそういう気持ちにはなれませんが。
パニック障害で苦しんでいる人がたくさんいるはずなのに、例えば駅のホームやバス停などで私と同じようにパニック障害で苦しんでいる様子の人をみかけないので自分ばかりが苦しいような気がします。孤独というか、なんで私だけみんなと違ってこんな病気なの？って思います。

資格を取るための講習会がもうすぐはじまるのですが今は行くかやめるかとても悩んでいます。今まで頑張ってきたものが崩れてなくなるのがこわくて。病気を治すのがなによりも先だとわかっていても諦めきれない自分がいます。

なんとか薬の力でもいいので症状を軽くしていきたいです。
もう一度、自分にあうお医者様を見つけられるように病院に行ってみたいと思います。

大変長いアドバイスを本当にありがとうございました。
とても嬉しかったです（涙）
しばらくは時々読み返して勇気をいただきたいと思います。