tumaritouo の回答履歴

以前からパニック障害で今はデパスを服用しております。 最近真剣にこの病気を治そうと思っていますが今まで行った病院がどうも満足のいくものでは有りませんでした。しかし、こういう手の病院は周りの人に聞くわけにもいかず、困っています。できればカウンセリングなども受けたいと思っています。薬だけなら近所の内科にもらいにいくという手もあるのですが、やはり専門医に見てもらった方がいいのでしょうか。又はその先生に紹介してもらう方がいいでしょうか。

お世話になります。長くて読みにくいかも知れないですがお願いします。 専門学校を卒業してずっと就職活動はしていたのですが全敗… とても恥ずかしいことなんですが４年弱ほど無職でした。 そのせいもあってか去年の４月くらいからうつ病でしょうか？ とても不安でたまらなくなり、胸のドキドキや酷い時は頭がどうにかなりそうでクラクラする症状がでました。 その何ヶ月後に就職も無事決まり。その症状もなくなったのですが(夏に一回だけありました)、このほどその就職先を退職しました。 理由は、製造職だったのですがあまり楽しい職場ではなかった（昼食も食堂で食べる人はほとんど居ない。） 職場の人に打ち解けられなかった（話すのは好きなんですが、口下手だったりするので） 仕事内容がきつかった。課長からは、もっと頑張って貰わないと厳しいと言われた。 まぁ楽しい部分もありまたが、今後、この仕事を続けられるか不安だったので 辞めるなら早い内がいいよと周りの人の話を参考に退職しました。 しかし、また不安になる症状が出だしました。 なにが不安かは将来のこともですが、現在24歳ですが、いまだ彼女もいません。 去年の夏、友人の彼女の話を聞いた時も不安になる症状がでました。 また友人もほとんどいなくて、よく遊ぶ友人は3人しかいません。 携帯もほとんど鳴りません。。。 父も僕が高校の時に他界しており、母一人です。 マザコンだと思いますが、母を一人にして置けないと思います。 症状は、夜や朝方にでます。日中はある程度、大丈夫なんですが… この症状で、母にも心配をかけています。 甘えもあるかと思いますがこの症状を克服する方法はないでしょうか、やはり病院などに行くべきでしょうか？ また関係ない話かも知れないですが、お店で会員になる書類を書く時 耳が赤くなったり、手が震えたりする時があります。 特に意識したりはないのですが… この症状も含めよろしくお願いします。

お経の中には何が書いてあるか、ご存知の方は、簡単に教えてください。 聖書は、新約・旧約共に我々でも読んで、一応の理解はできますが、お経は漢字ばかりで現代人には読めないし、お坊さんのお経を聞いても理解できません。 般若心経・法華経などの代表的なお経だけでも構いませんから、教えてください。 信仰を持っているわけではありませんが、ノアの方舟やアダムとイブの話位は常識なのに、お経関連の内容を知らないのは、ちょっと情け無いような気がしたもので。 簡単で結構ですから、教えてください。

幼い頃から、「失敗」が大嫌いでした。 だいたい誰でも多少「失敗はしたくない」とは思っているのでしょうが、 私はどうしても「失敗＝かなり惨め」という強いイメージが拭えず いつも失敗が怖く、一度失敗するとかなり落ち込みます。 少しずつ改善しようと努力してきたためか、昔よりは気持ちが少しは軽くなりました。 でも特に苦手なこと(運動、料理)の失敗から来る惨めさ、気持ち悪さ、恐怖からは未だに抜け出すことができません。 例えば実際、小学生の頃マラソン大会で最下位になり、周りが拍手する中やっとゴールしたという経験があります。 そのとき本当に本当に惨めで泣きそうでした。 周りは「この子なりに頑張ったんだね」と励まし、暖かく迎えてくれていたのでしょうが。 「この子にはマラソンの能力がない」という前提で一度見下した上で憐れみ、拍手をしたのだろうとしか捉えられませんでした。今、まったく同じ状況に置かれてもそう捉えると思います。 現在大学が春休み中のため、ほとんどの家事をしています。 母も勤めていますし、自分のためにもこれから覚えていかなければという思いから始めました。 しかし洗濯・食器洗いなど料理以外は何の苦もなくできるのですが 先程挙げた「苦手なこと」である料理が正直苦痛です・・・。 一応レシピ通りにやってみるものの、やっぱり失敗ばかり。 「失敗＝惨め」のイメージが強く、失敗するたびに料理に対する苦手意識、苦痛はますます増しています。 家族はいろいろフォローしてくれているのですが、先程挙げたマラソン大会の時のような捉え方をどうしてもしてしまいます。 家族であっても、「応援＝憐憫」とまず捉えてしまう自分が情けないし、家族にも申し訳ない(家族の本当の気持ちは理解しているつもりです)、直さなくてはと考えるようにはしています。 失敗しない人なんかいないし、失敗は成功のもとだと自分に言い聞かせているのですが・・・なかなか「惨め」のイメージが払拭されません。 燻ったり落ち込んだりしても時間がもったいないし、そのぶん努力すれば失敗も減らせますよね。 その努力をより進めるためにも、まずは「失敗＝惨め」のイメージを取り払いたいと思っています。 これが直ればもっと頑張れる気がしますし。 厳しい言葉でも構いませんので、このイメージを取り払うことについて 助言・喝などよろしくお願いします。

現在１８歳の男子です。１６歳のころにパニック障害と社会不安障害とうつ病を併発し、高校を中退してしまいました。 １６の時にすでに心療内科には通っており、お医者様とも相談し、薬を飲みだんだんと良くなってきた気がします。ですが、いまだに人と会ったり、話しをしたりすると、不安になります。またパニック障害のほうは軽快してきたのですが、食べた物を吐くことへの恐怖がとても強く、日々の生活でも満足に食事をとることが難しいです。それもあって軽いうつのような状態にあるのですが、去年の年末ごろ、どうしても現状を打開したくてアルバイトをしてみました。毎日朝起きるのがつらく、吐き気と不安を薬で紛らわしてバイトに向かっていましたが、仕事に対する不安が強く（人と会うのが辛い、失敗しないだろうか、など）朝食もゼリーのようなものでとったり、内科のほうで出してもらった、エンシェアリキッドでしのいできましたが、カロリーが足りず、日に日に痩せて行きました。二週間立って、心療内科医と相談し、デパスを0,5mgから1mgに変えてもらいました。しかし、頭がぼーっとし、仕事に身が入らず、大変しかられ、すぐに辞めてしまいました。僕は朝仕事を望んでいたのですが、その理由は昼または夜に働くとどうしても未来に対する不安が湧き上がってきて耐えられなくなります。医者によると予期不安というらしいです。そのせいでまともにごはんも食べることができません。痩せることに対して異常な恐怖心があります。 　僕は、どうしても金銭的な面で問題を抱えており、働きたいと願っているのですが、こんな状態でもまた、働けるでしょうか。また、３か月前の失敗を繰り返すかと思うと、怖くてできません。働けますでしょうか。

ある程度の内容を省き、要点だけ書かせて頂きます。 旦那（３７歳）は幼い頃～思春期～成人時期にかけてトラウマ的な苦しい経験があったようです。内容はチラッとしか聞いてないので定かではないが、【若い時（１８～２０歳頃）の彼女の日記をたまたま見た時の内容に別の男の人とキスしちゃった～♪嬉しい～♪】みたいな事が書かれた日記を読んで以来、いまだにそれを引きずってるのか？私に対して、嫉妬に狂った女みたいに物凄くすさまじいやきもちを焼きます。 私はこの若い時の経験だけでここまで嫉妬に狂うとは思えないのです。 随分前の話しだし、その後彼女も何人か作って居たようなので。他に何か原因があると思うんですが。 嫉妬の内容は ・私が近所のおじさんと話をしただけで不機嫌になる。 ・私は勤めてますが、会社に居る男性の事が気になって仕方が無い。 ・束縛が凄い 要するに全ての男は敵で私から遠ざけようと努力します。 本人（旦那）もこの部分を治せれば、全てに関してよくなる様な気がするっと言って、カウンセラーや催眠療法にかかろうとしています。 私もあまりにも酷い嫉妬なので、少しでも和らげる事が出来れば…っと、思ってます。 因みに旦那の会社での旦那の部署は、旦那を含めて男三人で、そのうちの二人が、影で何かを話していると「あれは自分の悪口だ」っと…。私が思うに、旦那の話を聞いてると、もしかしたら悪口かもしれないし、そうでないかもしれないし、それは解らない話だと思うのです。 そして、普通男の人はそんな事は気にしないと思うんですが。 私生活での旦那は女っぽい性格を持ってます。 性的な事は健全の男性なんですがね。 この状況を踏まえて、嫉妬に関して治る場所や本等、極度の嫉妬を治す場合はどのようにしたら良いか等、色々教えて欲しいと思ってます。 これは治らない、っという回答は避けたいと思います。 何故なら、旦那自身も治そうと考えている為です。 宜しくお願いします。

主婦です。最近パートを始めました。 理系の大学を出たこともあり、分析関係の手伝いをしています。 なれてないせいもあると思うのですが、以前からの「癖」である 何度も繰り返し確認する行動が多いです。 「間違わないように、間違わないように」 と自分を追い詰めて、3度4度と（手順や番号など）を確認しないと怖いのです。 午後からのパートなのですが、 午前中は間違わないように今日も出来るだろうか、以前のデータがおかしいとか指摘されないだろうか・・・ なんて考えて過ぎて、家事が余り出来ません。ほとんど布団に逃げてしまいます。 バイトから帰ってきた後、安心したせいか元気が出て、夫が帰ってくるまでに朝出来なかった掃除やご飯の準備をしています。 夜は、今日も頑張れた、出来た、と思ってとても調子がいいんです。 自分でも、そういう傾向は以前からとても強いとわかっていたため、あまり追い込み過ぎないように気をつけているつもりです。 でも、最近とても苦しくて・・・（怖くて、と言うのが気持ちに近いかもしれません） 主人に話そうとも思うのですが、 夜はとても元気な姿を主人に見せられるし、普通の社会人ならこれくらい責任を感じて仕事するのがあたりまえなのかな？とも考えると、 言わないでもまだ大丈夫、言わなくても良いかな、なんて考えてしまって、なかなかいえません。 思えば、中学生のころからテストの答案を何度も見直さないと安心できなかったし、家を出た後、コンロや鍵が気になって確認しにいくことが多いし、進学した大学院も（半分は）それが原因で辞めました。 それで、私はやっぱりちょっと変だと思うのですが、変なんでしょうか？ これって、病気なのでしょうか？病気なら、治せるのでしょうか？ それともただの癖？なのでしょうか。 一般的に、皆さんはこれくらい気にするのでしょうか？ 主人には話したほうがいいのかな？ 自分の気持ちの不安や恐怖に耐えられなくなり、アドバイスやご指摘がいただきたくて投稿いたしました。 どうぞよろしくお願いいたします。

３年間心療内科で薬を処方されています。 脳や心臓などの検査はすべてしているので ほかの身体的な病気ではないことは確かです。 今は薬である程度発作はおさまってはいるのですが まだ仕事とか出来るまで回復してません。 もう少し症状を緩和したり気持ちを落ち着けたり 体調を改善していきたいのです。 そこで経験者の方や専門家の方にアドバイスをいただきたく 投稿しました。 症状は主にフワフワする眩暈感があり床が船のように揺れていて 怖いです。電車や歯医者、デパートやレジ並びなどでふと ドキドキしてきて動悸や眩暈冷や汗が出てしまいます。 漢方、心理療法、気晴らし方法、 その他なんでも良いので緩和するためにしてることなど 皆さんの意見を聞いてみたいです<(_ _)>

鬱病で苦しんでいます。 鬱病を治す方法を教えてください。 まずどこに相談すればいいのか 鬱病に効果がある治療法はどういうものがあるのか教えてください。

みなさん、はじめまして 私はあがり症（社会不安障害と診断されました）がひどく、 会話と話し方の技術も破滅的です。 お薬に頼らずにあがり症を治すことを試みています。 全国に話し方教室がたくさんありますが、あがり症に非常に効果的なところ、 話し方教室や会話術講座に通われた方の体験談や感想を教えていただければ嬉しいです。 またオススメの話し方教室があれば教えてください

ここ数年、自分は強迫性神経症なのではないかと悩んでおります。 以前から（中学生の頃、現在30歳）自覚はしていたのですが、几帳面で少し神経質なんだと思っていました。 しかし、大人になるにつれ症状は酷くなり、今では社会人として生きていくことさえも困難な状況になってしまっています。 元々は強迫性神経症という言葉は知らなかったのですが、ネットで調べていくにつれ自分はこれに当てはまるのではないかと思うようになりました。 さらに性格的なこと以上に、潔癖症、完璧主義なのではないかと思うようにもなっております。 こういったことが原因で、友人や家族とトラブルになることも多々あります。 本当につらいです。 下記に頭にすぐに思い浮かんだ症状を書き上げてみました。 じっくりと考えればもっと出てきます。 私は病気だと思われるほどの強迫性神経症、潔癖症、完璧主義なのでしょうか。 どうすれば治るのでしょうか。 こういったことに詳しい方がおられましたら、お力をお貸しください。 よろしくお願い致します。 ・寝る前、出かける前には、電化製品のスイッチを切ったか、窓と玄関の鍵を閉めたか何度も確認しないと気が済まない。 ・どんな些細なことでも、何かを始める前には手を洗わないと気が済まない。 ・その瞬間が、○時4分、○時13分、○時47分など、一般的に不吉だと言われる数字が時計にあると、何もできない。 ・過去にあった嫌なことや、嫌な思いをさせられた人間のことが頭をよぎると、何もできない。 ・上記の二つことを意識すればするほどドツボにハマっていく感じになり、新しいこと、特に自分がずっとやりたかったことや力を入れていることを始められなくなる。 ・家の中の状態や、どんなに細かい物でも家のどこにあるか把握していないと気が済まない。 ・物があるべき場所にないと怒りを感じる。 ・他人が自宅に来ると、後で部屋中を徹底的に掃除しないと気が済まない。 ・普段、自分が家の中で頻繁に使うものや、大切にしている物を家族にさえ触られると怒りを感じる。 ・仕事や趣味ではもちろん、日常の生活の中でさえも、自分の決めたスケジュール通りにできないとイライラして何もかもが嫌になる。 ・自分が観たいと思っていた番組は、録画して巻き戻してまでも一字一句聞かないと気が済まない。 ・電車の吊革やエレベーターのボタンなどは、多くの人間が触っているので嫌悪感を感じる。 ・自宅以外のトイレで用を足すのが苦手。 ・家に帰ると、その日外に着ていった服はほぼ毎回洗濯しないと気が済まない。 ・中古品やレンタル品を触ったり自宅に置くのが苦手。

ごくたまに就寝時になる感覚の事なのですが 何なのか、何故なるのかがわかりません。 その感覚は小学校・中学校の時に何度か 現在17歳ですが半年ほど前にもなりました。 言葉ではよく表せないので わかりにくいかもしれませんが・・・ 例えばというか、なんとなくで言うと症状は １、色々なものが重い・大きい・分厚いと感じる 　　(たとえば、布団をかぶっていると布団がだんだん 　　重くなってきてそれがものすごい不快感で布団を 　　かぶる事が無理になる) 　　 ２、１の症状のせいでじっとしていられない ３、１の症状のせいでイライラ感や恐怖感 　　がまざって泣きたくなる こんなかんじです。 頭でおもっている事を全て表せてはいませんが 出来る限り表してみました。 夢でもないし原因などわからないし・・・ 何か病気の症状なのでしょうか？ (自己判断ですが私はうつ病の症状があります)

　私は男性ですが、約18年前に彼女が人工中絶しました。彼女とはその後1年ぐらいで別れてしまいました。とりあえず、母胎寺はあるのですが、怖くて行けません。その後、彼女との様々なエピソードを忘れたくて、色々な事に無我夢中になりましたが、どうしても忘れる事ができません。現在ではもう10年以上精神病院へ通院し、5回の入院歴があります。主治医に相談しても、正面から受け入れてくれる医師はひとりもいませんでした。精神病は、この事柄の祟りなのでしょうか。精神科で治療をしても病気は治らないのでしょうか。あれから、何をしてもうまくいきません。全てをこの事柄に結び付けてしまうのは良くないとは思いますが、他に心当たりがありません。もうすぐ子供の出産予定日（誕生予定日）だった日がきます。一体どのように、弔ってあげたら良いのでしょうか。また、平和な日は来るのでしょうか。　また現在、主治医から、境界性人格障害と言われています。が、過去のトラウマ的なものは、その他の病名があるような気がします。どなたか教えて下さい。

相談をさせてください。 当方、20代後半の男です。 8年ほど前に仲の良かった親友の死をきっかけに躁鬱症と思われる症状を患ってしまいました。 友人などといるときはある程度テンション高めで行動できるのですが、 独りになったとたんに色々と物事を悪いほうに考え込んでしまい、どんどん気分が鬱屈としていってしまいます。 また、人と一緒にいる時でも突然スイッチが入ったかのように鬱状態に入ってしまう事があり、一度スイッチが入ると2～3日は鬱状態が続いてしまいます。 そのような時は大抵、自分は不要な人間なんだ、必要とされていないんだ、という考えが強く出てきて、完全に無口、無愛想になり、友人相手でも疑心暗鬼になってしまいます。 友人に迷惑をかけているのは解っているので、気力を振り絞って無理にでも明るく振舞わなくては、とは考えるのですがその気力が湧かず、結果として結局迷惑をかけている状態になり、後で後悔し、さらに鬱が悪化するという負のスパイラル状態になってしまいます。 今も数日前より鬱状態に入っており、今日にいたっては職場の友人達と一言も言葉を交わさず、目も合わさずと、完全に無視する形になってしまい、深い後悔をし、精神的にもかなりダメージを負ってしまいました。 今の職場についてからお世話になってる、しかも結構仲の良かった友人達なだけに、しかも異性である事もあってこれからどう接していいか解らず、明日から職場に行くのが嫌になってしまい、正直逃げ出したい気分です。 このような思いをするのならいっそ誰とも出会わずに独りで生きていきたい、いっそ死んでしまいたい、という気持ちがグルグルと渦巻いているのですが、時間を置いて若干気持ちが落ち着くとやっぱり独りは寂しい、死ぬのは怖い、という考えが出て何もかもを捨て去る勇気も出ません・・・ かといってこんな事を相談できる相手もいなくて（唯一このようなことを相談できたのは8年前に死んだ親友だけでした）、ほんの少しでもいいから誰かに支えてもらいたい、でも誰も支えてくれないから自分だけで耐えるしかない、といった状況です。 自分は友人の為に尽力してるのになんで自分が苦しいときは誰も助けてくれないんだ、なんでそんなに楽しそうにしていられるんだ、という八つ当たりに近い感情まで出てきてしまいます。 最近では友人たちと自分では住む世界そのものが違うんだ、とすら思うようになっています。 いい加減こんな精神をすり減らし続ける生活に疲れ果ててしまいました・・・ 一時は病院に行こうとも考えたのですが、鬱のときはその気力も全く湧かず、躁の時はそのような考えすら出てきません。 このままでは本当にどうにかなってしまいそうです。 何とか心の平安と安寧を得る良い手段はないものでしょうか。 よろしくお願いします・・・

質問させていただきます。 私はもともと自分が心配性だと思っていましたが、そこまで生活に支障をきたすものではなかったのであまり深く考えたことはありませんでした。 ただ最近の心配の度合いは今までにないほどで、胃の調子が悪くなり、ひどいときは食べ物を口にするだけで吐き気をもよおし、ここ一ヶ月の間に二度戻してしまいました。 戻してしまったときの心配ごとは今は解消されたのですが、今は4月から就職し働きだすので、そのことに関する不安でいっぱいです。 精神科に通いだしたのですが、心理テストをして薬を出されただけで、本当にこれで直るのかと思ってしまったのと、一度薬を飲み始めたら依存してしまうんじゃないかということが頭をよぎってまだ薬を飲めずにいます。 長くてまとまりのない文章になってしまって申し訳ないのですが、何かアドバイスをいただきたいです、よろしくお願いします。

私はすでに１０年くらいこの病気と関わっているものです。 初めてかかったのは、おそらく高校生くらいのことなのですが、病気と強く認識するのが遅く、３年程前から心療内科に通い、薬を飲むことになりました。３つ行った病院の全てで、強迫神経症と判断されました。薬は毎日パキシルを飲み、調子の悪いときはレキソタンを頓服で服用していました。 たまに薬を飲み忘れるときや、期間の開いてしまうときもあり、仕事を始めてからはそんなに病気のことが気になりすぎることはありませんでした。しかし仕事の都合上海外で働くようになり、薬をやめてしばらくした頃、また症状が気になるようになりました。 日本の先生は、海外では精神障害の症状も全く異なるから、現地でパキシルやレキソタンといった薬を手に入れることは難しいだろう、と言っておりました。そのときは、そんなに病状が強くなかったので気にしていなかったのですが、ここへ来てまた頭を悩ませております。 ちなみに、症状は強迫観念の方で、確認行為といったものは全くありません。ただ、日常の些細なことにも優先順序を付けて順番どおり１つ１つ片付けていかないと気が済まず、メモ書き等をして整理しようとするのですが、書いたメモの存在がまた気になる、という悪循環です。 サイトをあれこれ見た結果、行動療法を行うのが良いのかな、と思ったのですが、行動療法は強迫観念の症状には適用するのが難しいようなので、途方にくれているところです。何か良いアドバイスがありましたら是非お聞かせ下さい。

去年から「社会不安障害」で診療内科に通っています。 １ヶ月に１度で、先生と軽く話をしたあと内服薬を処方してもらっています。（不安を軽減する薬） 先生のお話では「だいぶ良くなった」と。私も確かに通院前よりは良くなったと感じています。以前は、電車に乗れない、お店のレジに行けない、 人目が気になって外食もできない・・・という状態でした。今は薬を飲めばかなり普通に外出できるようになってきました。 でも・・・。何かがおかしいんです。 専業主婦なので家にいることが多いのですが、とにかく「生きていく意味が分からない」「自分の存在価値が見出せない」のです。 旦那とは結婚してまだ１年半、恋愛結婚ではあるのですが、どちらかというと旦那から好かれての結婚でした。　私は当時２４、彼は２９才でしたが、旦那が初めてちゃんとお付き合いをした人でした。　プロポーズを受けたとき、正直迷いました。「この人でいいのかな」って。　 その迷いが今も残っているせいでしょうか・・・。旦那のことを本当に愛しているのかさえ分かりません。　彼は性格・考え方に幼稚なところ、風変わりなところがあるので、一緒にいるとイライラしてしまって仕方ないんです。　そして私がつい文句をつけてしまいケンカばかり。 毎日「なんで生きてくんだろう・・・」「結婚しない方が良かったかも」そんなことばかり考えて泣いています。 実家で可愛がっていた飼い猫が去年死んでしまい、それからますます落ち込むことが増えました。　私の心の支えだったので。 やっぱり私はおかしいのでしょうか？ 不安障害が原因なのか、もしかしたらペットロスなのか・・・。 どんな言葉でもいいので、何か助言をいただければと思います。

今年もバレンタインの季節がやってきますけど、 街に出ると自分が騙され続けていた事実に遭遇します。 エキサイトフレンズというところでメル友を募集していた男性 にメールを送ったのがきっかけで、こんなことになるとは思っていません でした。 その人は、私のパソコンを覗いてました。 そして、中の日記を向こうの知らぬ人たちの間で 回し読みをしたみたいです。 ２ちゃんねるには、送ったメールをさらしたみたいです。 更に、私のパソコンの中のものを利用しました。 商業用にみんなも知っているものとしてでています。 精神障害を持っているからとデマを流して、 まねっこすると、も噂流していました。 メールしているときには更に、侮辱的な文面も 送られてきていました。 そしてそれに振り回された結果、自分の心が実はボロボロだと 気づきました。その人が、実は違うんだというような言い訳めいた 書き込みを見た記憶を思い出すたびに自分の中で混乱をきたします。 自分の中がすべてくるって来たように思えて、精神的に蝕まれていく 感じがします。一歩先は崖といった気分です。 そもそも欝っぽかったのは認めますが、こんな気分のゆれみたいなものは 以前はなかったような気がします。そしてついに、死というものが 頭をよぎってしまいます。 心療内科のほうへは行きまして、もちろんカウンセリングも受けました。 ただ、恐らく私のほうが気丈に振舞おうとしているのか、 大した問題ではないという方向へ行ってしまいます。 よく睡眠をとってねという結末です。 もしずっとこのような状態を感じ続けなければならないのなら 仕方がないと最終覚悟はあります。 本当にいい人たちの間ではしばしば心が休まるのですが、 そういった街に出なければならないイベントだの有線からだの から知らされるたびに、「あれは悪夢だった」という考えから 騙され続けていた現実に引き戻されます。 どうしたらよいか、どこへ相談に行くのがいいのかどなたか教えてください。警察には証拠不十分で不正アクセスとしての受理が出来ませんでした。 裁判にも持っていくことが出来ません。ただ一つ、私の精神的な問題が 残っています。

はじめまして 現在ある人へ対しての罪悪感と後悔の気持ちで一杯です。 毎日同じ気持ちが１ヶ月ちょっと続いてます。 その人が自分にとって、とても大切だとわかっていながら 苦しめていました。今は、会う事も連絡も取れない状況です。 自分は、感情のコントロールが上手く出来ず、感情が抑えれないから その人に、一緒にカウンセリングに行こうと言われてましたが 聞く事が出来ず、後悔してます。今更ながら心療内科に行きました。 感情のコントロールの事、今の気持ちをすべて話してきました。 感情のコントロールは、時間をかけてやっていけば、出来るようになる というような事言われました。その他に今は、中~上の欝の傾向があるようだと言われ 投薬を勧められましたが、今の苦しさ等は、自分が悪いとわかってるので 薬で気持ちが軽くなるのが、苦しめた人に申し訳ない気がして、断りました。 それより、その人に何も償えないまま、時間と共にこの罪悪感や後悔が 薄れ消えていく事が怖いと思ってます。 もし何も出来ないまま、今の気持ちが薄らいだり、無くなってしまったり 逆に自分は、感情を抑えられず、その人を憎んでしまうかもしれないと 思うと、今の気持ちのまま、死んでしまいたいと考えてます。 とても情けない考えです。 その傷つけた人は、自分自身より、私の事をいつも傍で見守りずっと 心配し考えてくれてました。私は、本当に最低な人間です。 人は、本当に自分のした事を悔やみ、償いたいと心から思えた時 相手に許してもらう事は、出来るのでしょうか。

視線恐怖症全般を患っています。 最近相手の話をきいてる時、どうしたらいいか分からなくなりました 相手が横で話すときはちらちらと相手の目を見るのが普通なのでしょうか？ 資料などをみているときはそこを見ていればいいのですが、それがなくなったときどこをみていれば普通に見えるのか分かりません。 ずっと相手の方を見ているのはおかしいし、就職活動中ということでとても苦労しています。 相手の話を聞いてるつもりでも下を向いてうなづくことや「はい」と答えることしかできず、相手が嫌悪感を抱いてる気がしてならないです。