lotuswhite の回答履歴

自分は今中学２年です。 自分は小学校の頃は明るい性格だったのですが、 中学に入ってからは誰ともあまり話さなくなりました。 もともと小学校が終わると同時に引越しをしました。 新たな生活と共に中学校という新たな場所にどきどきしていたのかもしれません。 しかし、現実は厳しい！ 中学に入ってからは、それはもちろん初めは期待していました。 新たな友達。新たな世界。新たな生活。 正直、中学校という物に対して期待しすぎたと後悔しています。 何を間違ったのかいまだに良く分かりませんが、 正直！みんなが中学校生活に慣れまじめていて、 だんだんとみんなの性格なども分かっていたときにきずいたのです。 この友達は俺には合わないなと。 正直、幼かったからです。 前にいた小学校はこんなんじゃなかったのにと自分を訴えつつも、 この生活に慣れようと努力しました。 先生にもいろいろと相談しました。 そうしているうちにも時間は過ぎていきました。 中学１年よりはクラスにも慣れ、生活にも慣れてきました。 だけど、いまだに友達は少ないし、俺が無口だという印象がすでにみんなにねずいていました。 そんなふうに毎日過ごしていると、いつのまにか人生について自分は語っていました。 「俺はなんでこの学校にいるんだろう。」 そんなことを考えながらも小学校の思い出を心の中でアルバムのように振り返っていました。 そして今となれば、自分が世界、宇宙の一つにも過ぎないと考えるとやる気もしなくなってきました。 とゆうより自分でも良く分からなくなってきました。 それでも、美術の時間やレタリングのときなどには自分でも思うほどに才能があります。 みんなにもすごいすごい言われるときもあります。 バンドに誘われたときもあります。 正直自分の将来の夢もあります（アニメなどを書く仕事ｗ） しかし、なんだかむなしいですよ。 アニメでたとえると「涼宮ハルヒの憂鬱」が俺の全てを物語っています。 簡単にいえば人生がつまらないんですよ。 いや、でも未来の自分を想像すればそれは楽しいかもしれません。 でもなにかが違うんですよ。 自分がアニメを書く仕事をやりたいと思うとします。 でもふときずくんですよ。 世界は広い。宇宙広いと。 まあ自分でもよくわかりませんよ。　ほんとに・・・

初めまして。 ここの質問や回答を見ていると「女は年とると貰い手がいなくなる」というような文章を時々目にします。 自分も30歳になり、相手もいないので正直なところそういう文章をみるとこれから先に希望がなくなってしまいそうになります。 子供を産む事などを考えると年取ると不向きなのかも知れませんが。。。 やっぱり30の女って女としても賞味期限がすぎているんでしょうか。

なんとか休みを作ってくれて、 デートはとても楽しく大切にされている感じはするのですが 忙しいせいか連絡メールと電話はあまりくることはなくなりました。 今月入ってから急にです。 彼は前に、多分、別れたくなったら連絡はだんだん 少なくなるかなと言っていたので、 「あぁ、別れたいのかな」と思い始めました。 「キミと連絡が取れなくなるときは 自分が殉職したときだ」と冗談でも言っていたのですが・・ ふたりでよく結婚の話をし、彼のご家族にもこの前 紹介してもらい、まだ自分のなかで「大丈夫だろう」という 考えもあります。 別にメールが最初からなければ心配はしません。 ですが彼も寂しがりやで、激務にも関わらず ほぼ毎日メールをしていたのに、こんなにメールがないのは 今回初めてです（週に２回程度） 私が出せば返信してくるので、メールが出来ないほど 忙しいとは思わないのですが・・ 「寂しい思いをさせてすまない」とのメールに対し、 「大丈夫だから私のことは気にせずに仕事して！」と 言ったからなのかな・・とも思いますが・・ もし彼が私から「別れ」を言って欲しいのであれば 彼のためにそうしますが、本当に別れたいのか 未だよくわかりません。 来月のデートの場所、結婚式場のこと、 会うたびに話しますが、これも口だけだったのかなと悲しくなります。 本当に別れたかったら、私もそれに素直に従うつもりです。 彼のことは尊敬してるし大好きですが、彼にもう 私への想いがなくなったのであれば意味はありませんので・・ 彼にそれとなく聞いてみようと思いますが、 こういうことは直球で聞いたほうがいいのでしょうか？ ご助言お願いいたします。

困ってます　私は余り気がきいたり何かを進んでやったりできずにぼーとしてるほうです　　このたび　ものすごいミスをして　ショックでわーっと　知り合いの人たちに泣いてわめいてしまいました そのため　関係のない人が　私の代わりに　いろいろやってくれていると聞きました　　でも　すごく仲の悪い人なので　なんで私がしなあかんねと　すごく　機嫌が悪く　おまけに　連絡をしなくてはいけないのに　会議が遅くなって　あせって　夜の１１時過ぎにかけてしまい　さらにいからせ　いい加減にしてよ　怒鳴らせてしまいました 今日にも怒りの電話が　かかってきます　　私が悪いから仕方ないけど 嫌いだと言ってる相手に　仕事頼むの　｛私が泣きついた人たち｝やめて欲しかったです　　　落ち着いたら　　３，４日かかるけど　自分で できたのに　　 　　嫌いな相手に　向こうもおもいっきり嫌ってるのに　助けてもらい 結局　さらに　ポカをして　相手を激怒させてしまったら　そのうえ みんなに　嫌われるの当然でしょ　と言われながら　仕事して　することが遅くて　誠意なない　と言いわれながら　助けてもらう状態では 我慢するしかないですか　　本当にいいとしをしてるのに　　ぼーっとしてるし　間の悪いことやってしまったんです 会議も　私のため開いてくれたから　終わるまでまってたら　１１時過ぎてるし　それも　こちらの　気が利かないためだったようで　最初一緒にがんばろうってはげましてくれたし　今も　いろいろ動いてくれるけど　もう　しんどい　　勝手に頼んでくれたんじゃん　やめてほしかった　これなら　ほっといてほしかった　と叫びたくなるし　くるしいです　　どこに　感情の行き場をもってっていいか　わかりませｎ

2ヶ月ほど前に「神経不安症・パニック障害」と診断された25才女です。 その後、有給を使い、２週間ほどの休職を経て、１ヶ月ほど前に復職をしました。 つい最近まで体調は良好のように思っていましたが、つい先日から以前に増して気分の揺れの大きさを感じています。 とにかく、毎日、死ぬことばかりを考えます。 どうやったら楽に死ねるのか、いっそ、死ぬ時くらい楽でなくていいから死にたい等々、頭がぐちゃぐちゃです。 「あと１日」そう祈りながら、日々を繋いでいますが、朝起きたときは、まだ自分の人生が続いていることに絶望して涙がでます。 会社でも、特に午前中は自分の気分をコントロールできずに、トイレで泣いてばかりです。まわりの人たちに笑顔でせっすることができません。 家族にも、友達にも、同じ会社で働く彼氏にも、「死にたい」とは言えません。 でも、死にたいんです。午前中は気分も辛くて「今日で終わりにしよう。楽になれるよ、私」と自分をなぐさめます。 もう限界です。助けてください。死ななくていい方法を教えてください。

きっかけは、進み始めていた結婚の話が 転勤や身内の不幸などによって振り出しに戻ったあたりからです。 そのときの対応などで、まず彼のことが頼りないと思うようになり 気持ちをぶつけることがあまりできなくなりました。 それで苦しくなってきたんですが、 そんな状況を話して余計な心配をかけたくないと思ったら 親にも相談ができなくなり、 逆に明るく振舞わなくっちゃと気を遣うようになってしまい さらに苦しくなってしまいました。 唯一、学生時代からの親友には先日その状況を打ち明けて、 自然に気持ちが整理されるまでいろいろ考えずに日々を過ごしてみなよ といわれ、一度は納得したのですが、 特に夜になって仕事から帰って一人の時間ができると やり場のないごちゃごちゃした気持ちが固まりになって湧いてきて 「誰か助けてくれ！」と叫びたくなるような気持ちになります。 この状況から抜け出すには、どうしたらいいのでしょうか？ このところ毎日苦しくて、一人になると涙が出てしまいます。

小中学時代に男性からイジメられ、父もとんでもない男で、恋愛でも男性に不信感を抱いてしまいます。そして、男性が私を凄く思っている時をみはからって、逃げたりしてしまいます。どうしたら治るでしょうか？とにかく、男性を求めてはいるけど、男性を憎んでもいます。教えてください宜しくお願いします

誰かに相談したいのに、誰にも相談出来ず、こちらにお邪魔させて頂くことにしました。 私は結婚して２年と４ヶ月になるものです。 私は現在２６歳、主人は５４歳の歳の差カップルです。 彼との赤ちゃんがすごく欲しくて仕方ないのですが、なかなか巡り会えません。 ここのサイトで以前、お力を借りて、先月、ようやく不妊治療の行っている病院に行っています。 結果は２人とも問題なしです。 病院行くまでに約半年くらい子づくりをいていましたが恵まれず、今回病院で卵管造影（検査後は妊娠しやすくなると聞いたので）、タイミングもバッチリ合わせたのですが、今日生理予定日で妊娠検査薬で検査してもましたが、見事に真っ白でした。 今回もまたリセットしそうです。 私は７年前に中絶を経験しました。 その時、私は大学生で、その当時の彼も浮気を繰り返し、関係があまりよくなかったので、勝手なこちらの事情で中絶をしました。 それから２度と同じ過ちを犯さないためにも、ピルを４年くらい服用していました。 やはり、過去にひどい事をしたから、母親なんかになれる資格がないのでしょうか？ 周りは私より後に結婚して子供に恵まれている友達がたくさんいます。 最低なのですが、「おめでとう！」って思う反面、「何で私には出来ないの」とか思ってしまいます。 まだ子づくりを始めてから１年も経っておらず、きっとまだ２大丈夫と思っていただけるかもしれません。 でも自分が赤ちゃんをだっこしたりしている姿が想像出来ません。 すごく今悲観的になっています。 どなたでも、どんなアドバイス、ご意見でも結構です。 同じ経験された方、またされている方など、ご意見頂ければ有り難いです。

私は、最近自分をコントロールすることが出来ません。 その上、最近思っていることがすぐ顔に出てしまいます。 私自しん将来福祉のみちで働こうとおもっています。 何か良いアドバイスをお願いいたします。 また、似たような経験をされた方も意見として知りたいので、もしよかったら、お願いします・。

長い間望んでいた物が手に入ったり、理想的な環境や状態になると拒絶してしまいます。何が原因でどうすれば治ると思いますか？アドバイスお願いします。

　今年大学に入学したのですが、感情の起伏が低い無感動な性格が原因で学業に支障がでています。 　私の大学では講義の後に感想を書かせることが多いのですが、科目の好き嫌いに関わらず、思った事・感じた事がない為に提出できず必然的に成績が下がってしまいます。決して授業がつまらない訳ではないし授業内容も自分なりには努力して理解できているはずなのですが…やはり書けません。授業中寝ているのにコメントを書ける同級生が羨ましいです。 　今のところこれ以外に問題は起きていないのですが、このような事をきっかけに教員や友人とトラブルを起こしたくありません。どうしたら感想を書けるようになるでしょうか。 　かなり幼稚な質問ですがよろしくお願いします。

理解しずらいかもしれませんが意見をおねがいします。 彼女は少し頑固な所があってコレと心で決めたら突き進むタイプです。 最近とても大切な彼女と別れました 理由は「他に気になる人がいてその人と付き合うことにした」です。 私も一緒にいる時間を作れなかったり、少しのことで怒って彼女を 泣かしてしまったことがあり負い目があったので しかたなく別れることにしました。 しかしある日、泣きながら私の所に電話があり。 「会って話しを聞いてもらいたいけど、あんな事したのにノコノコこ会いには行けない」と言っていました。 　　　　　・ 　　　　　・ 　　　　　・ 話とは「彼氏にいろいろ悪い所を言われ辛くなった」そうです。 その日は話をしてスッキリしたのか帰っていきました。 その後、彼女にいろいろ話を聞いたのですが彼氏の 悪い話をよく聞きます。 その度にっていうより、毎日彼女の事ばかり考えてしまいます。 今の彼氏が私的に全然許せる男ではないので 彼女に「お前の事を諦めるのを諦める」と自分の意思を伝え、 「とりあえずは見守ってるから」とも伝えたのですが 見守るっていうのはどういうコトなのでしょうか？ 見守ると守るって何が違うのでしょうか？ 見守ることだけで彼女が幸せにできるのでしょうか？ 今後どうすればいいのかわかりません。 様々な意見を聞きたいので、よろしくお願いします。

どうしたら思いやりってもてるんでしょうか？ 私は自分がすごく自己中心だと思いますし、親にもそう言われます。 もちろんなりたくてなったわけじゃない、といいたいんですが、それこそ自己中でしょうか。 中学のころには、もう「他人はどうでもいい」、という冷たい心を持っていたと思います。 今の私は表面的には明るいし、楽しい普通の人です。 でも実際に思いやりがあるかといえば、全くといっていいほど、自分でも感じられません。 人に何かしてあげる、とかそういう思いすら擦り切れている感じです。 どうしたらいいのでしょうか。 私自身、こんな他人を思いやれもしない自分が大嫌いです。 なんで人を思う気持ちが起きないんでしょうか。 「そう行動してみればいい」とも思いましたが、それでは自然にでてくる思いやりではなくて、作った「思いやり」なのでは？と思うのです。 中には「思いやり」を示しながら、結局は見返りを求める人もいますが、私はそれも違うと思います。 どうしたら人を大切に思って関係を築いていけますか？ アドバイスお願いします。

数日前『離婚を切り出されました』とこのサイトでも相談したんですが、その後夫と話し合い、『Hをしたくない、する気になれない』ということを打ち明けました。なるべく穏便に済ませたかったので言葉を選びながら。しかし夫の反応は怒りでした。きっと夫も傷ついたんだと思いますが、Hがないんだったら無理、離婚しかないんじゃないと言われました。私はHがなくても仲良く暮らして行けると思っていたし、H以外でコミュニケーションが取れれば問題ないと思っていましたが、それは私の考え方で夫はそう思わないようです。打ち明けてから１週間経ち昨晩また話しました。Hをしたくないという気持ちに変わりはありません。それ以外にも普段の生活でもお互いイライラして衝突してばかりです。（これは打ち明ける以前からですが…）お互いに対して思いやる事が出来ていないんだと思います。いつも喧嘩する時は同じ問題です。解決できておらず進歩していません。昨晩話して、これからずっと先も同じことを繰り返して行くんだろうなと思いました。疲れました。夫も私といると頭がおかしくなりそうだと言います。結果、離婚しようということになりました。しかし夫も2歳7ヶ月になる娘を溺愛しているため自分が引き取ると譲りません。わたしも絶対に譲れません。私は派遣社員でフルタイム働いています。正社員ではないのでボーナスも保証もありません。夫は大手自動車メーカーの工場で交代勤務です。家事もほとんどしたことありません。料理もできません。離婚したら必然的にやるようになるのかもしれませんが、かなり厳しいと思います。夫も実家が遠いので頼る人もいないと思います。今は私の実家で同居しているし、いろんな面で私の方が有利だとは思っていますが万が一というのは絶対に嫌です。完璧に親権を取るために今からすべきことや、もし家庭裁判所までいった時の準備等、教えてください。

私は対人恐怖症で、人と接すのにとても精神的な労力を要します。 例えば、仕事でわからない事が出てきたときに、人に聞く。 周りは、わからない事があったら気軽に聞いてね、と言ってくれていても この行為をするのに相当の覚悟と勇気と精神的な労力を要します。 後、極度の電話恐怖症でもあります。 自分の用件を伝える発信は最近ではあまりストレスに感じないのですが、 誰か分からない人からかかってくる電話に出る受信は 電話がかかってきただけでも震えが止まりません。 当然、電話に出ても、恐怖と緊張とで、相手の話がまともに聞けません。 こんな状態なので、仕事も長続きせず、先週仕事を解雇されました。 対人恐怖症克服のための効果的な方法はあるのでしょうか。 仕事を休んで、デイケアという施設に通って、治療に専念するか、 それとも、仕事をしながら、仕事の中で意識的に対人関係を克服していく 努力をしていったらいいのか、2つの選択肢に悩まされています。 同じ体験をされていた方で克服された方、または 対人恐怖症、電話恐怖症克服について精通されている方、 いらっしゃいましたら、助けてください。ご助言をお願い致します。 体は元気、精神状態も安定している、仕事をしたい意欲もみなぎっている、 今はそんな状態です。 31歳男性より。 よろしくお願い致します。

とても仲のいい友人と話していた時です。 共通の知り合いの話題になり、その人が不妊症というか、子供が出来ない体かもね・・という話になりました。 その共通の知り合いは、今自分で資格を取って、バリバリ働いています。 友人はその人の事を「子供が産めない女は働くしかないでしょ。だって暇じゃん？」と言いました。 私自身、子供を授かるのに３年かかり不妊かも？と悩んでいた１人です。 なので子供が出来ない苦しみがすごく分かります。 友人は、出来ちゃった結婚して、今また二人目を妊娠中です。 その苦しみが一切分かってないと思います。 かなり仲のいい友人なのですが、もう嫌いというか、関わりたくなくなりました。 こんな私は心が狭いのでしょうか？ 皆さんでしたら変わらずにその友人と付き合いますか・・・？ 皆様のご意見、どうかお聞かせ下さい。

大学生の女です。素朴な疑問なんですが... 最近、「人の人生での恋愛はやっぱり外見が大きく左右する」のかなぁと思ってきました。 外見が良ければ、パッと人の目を引きつけるし、興味を持ってくれる人がまず増えますよね。 昔の男友達と街で再会しても、それが「久しぶり。じゃあ」で終わってしまうか、 アドレスなどを聞かれて次につながるかは容姿も関係してくるのかなと思います。 他にも、彼女にするならある程度外見が良い子がいいだろうし...。 私は今まで、「人は中身だ」と思っていましたが、 外見を気にしないことによってチャンスを狭めているのかなと思ってきました。 あ、気にしないと言っても服やお化粧など一応人並みしているつもりです。 が、頑張って磨こうという気にはなっていません(^_^;) 外見はやっぱり重要ですか？？ 皆さんはどう思いますか？？

先日彼女が妊娠していることが発覚しました。 ちょうど６週目ぐらいの時期です。 僕(21)は大学４回生で来年に卒業予定です。そして彼女(22)はフリーターです。 出産後の経済力を考えると中絶という選択をすべきなのかもしれません。しかし、ひとつの命・彼女の今後の人生への負担を考えると中絶なんかできない…。こんな状況に陥ってからこんな事を言っても何の解決にもならないですが。毎日毎日彼女が涙を流し悲しみに暮れる姿を見ていると親の反対、まわりの批判を押し切ってでも出産させたい気持ちになります…。 そこでお聞きしたいのですが、出産費用などを軽く負担してくれる施設や、金銭面をカバーできる方法はあるのでしょうか(;_;)? またどういう結果を招くにしろ、しっかりした産婦人科でちゃんとした処置をしてもらいたいのですが…産婦人科を検索してもどこをどう見ていけば良い産婦人科と判断できるのかわかりません…。 良い産婦人科を見分けるにはどうすればよいのでしょうか(;;)? この質問・文章内容に大変不快な思いをする方もいらっしゃるかと思います。申し訳御座いません(;_;)

同じ職場の彼と付き合ってまだ間もないです。 私が仕事で何度かミスをしました。 彼が仕事で私にだけわかるようにすごく不機嫌でした。 怒ってるなって思い、電話してみたら、理由は仕事でどうして 何度も同じ間違いをするのか、どうして与えられた仕事しか しないのか、もっと向上心を持ったほうがいいと思ったらしく冷たく当たってたそうです。 以前にも違う課の男の子と仲良く話しすぎて、一ヶ月冷たくされプライベートでも電話を出てくれない事がありました。 彼から理由を言われ、同じ場所にいるんだから優しさを持って行動してといわれました。 一ヶ月冷たくして私に気づいてほしかったそうです。 仲良くしてたといっても内線でかかってきて笑って話したりしただけなんです。でも、嫌な気分にさせたならごめんと謝りました。 彼とはまだ結婚の話しなどしたことないのですが、彼はもし結婚して俺が先に死んだりしたときや何かあったときのために、勉強して資格をとるなどしたほうがいいと言われました。 仕事のこと、プライベートの事言われ正直頭にきたのもあります。 仕事で彼を怒らすことをすると電話出てくれないなど度々あります。 最近、疲れた、言われすぎてショックもありどうしていいかわかりません。　　　

前々から自分にはそういう傾向が少なからずあったと思うのですが、ここ最近、集団で遊ぶということが苦手になってきました。 例えば、女の子同士数人でカフェで長話。 私も去年くらいまでは普通に同世代の女の子のグループでカフェに集まって色々、恋愛話など聞いたり話したりするのが楽しかったのですが、今はそれが苦痛なんです。楽しいと思う瞬間が皆無とは言いませんが、皆で会っていても必ずというほど話を聞いていて「あぁ、くだらない・・」と思う時間があるのです。なんか話のレベル？分野？そういうものが合わないというか。 別に悪口や愚痴を延々話しているわけでもないのに、テンションが一人、下がってしまいます。態度には出しませんが。 もしかしたら・・それは私が周りの友達とは違い転職を多く経験していたり、年上の友達と遊ぶ機会も結構ある為に同世代の友達とはまた違う世界を見ているから感覚に多少ズレがあるのかもしれません。 秘密主義だねと言われます。私もそう思うけど、でも集団で遊んで、 集団用の自分を作って、集団用の意見を言うのってなんか窮屈になってしまって最近は前ほど集まりに参加しないようになりました。個人的に遊ぶことは結構ありますが・・・ でも自分の人生で友達に頼ってきたことは多くてやっぱり友達ってこれからも必要だと思うし、嫌いとか縁を切りたいと思っているわけじゃないんです。上手く言えませんが。 特に女性の方で・・こんな気持ちになる方、いますか？ もしよければそのうまい対処法があれば教えてください。