lotuswhite の回答履歴

私は20代半ばの女性です。同じサークル内に、ひとめぼれして以来ずっと好きな相手（5つ年上）がいます。何度か諦めようとも思いましたし、今年の初めに一度告白して振られてもいます。でも、どうしても好きで、好きになって1年半経ちます。 質問の内容は、大ざっぱに言ってしまえばタイトルにもあるように「2回目の告白をするべきかどうか」です。 この彼との関係ですが、振られてからも離れたくなくて、必死で彼が私の気持ちを知らなかったころの、男女混合の仲良しグループの一員同士まで戻してきました。ですので、今は普通にメールもできますし、会話もできます。ただ、2人きりでどこかに行ったことは今のところありません。誘いたいという気持ちは十分にあるのですが、勇気がなくて誘えません。断られてしまったら…と思うと、怖いです。もう望みはないんだろうなと思うからです。 私は、できるなら…私に勇気があるなら、もう一度気持ちを伝えたいと思います。今感情が高ぶっているせいもありますが、今の私なら、遠まわしではなくてストレートに言えるのではないかという気もします（前回は遠まわしでした。それでも気がついてくれましたけれど）。といいつつ、きっと彼を前にしたら、うつむいて何も言えなくなると思いますが…。 ただ、ネックになるなと思っているのが、私と彼が同じ仲良しグループの一員である、ということです。彼と私以外はカップル同士で、全員が私の気持ちを知っています。私が告白したら、みんなが私と彼に気を使って、仲が壊れてしまうのではないか…と思うのです。今の状態がとても和やかで楽しいので、できればグループ内のこの関係を保っていたいです。もっと私の好きな彼を含むみんなで遊んだり、旅行に行ったりしたいのです。 …というと、「うまくいかないとは限らない」と回答をいただきそうですけれど…正直、気持ちは高ぶっているものの、きっとこの恋は、うまく行かないだろうと思っています。彼は私のことなんて、きっと仲間以上には見ていないだろうと思うのです。何というか…一緒にいて、雰囲気で感じます。去年彼の出す雰囲気で「私のこと好きかも！」と思って告白したら、ダメだったということもありますので（苦笑）、私の感じる雰囲気はあてにならないかもしれませんが…。 それに、2回も告白したら、引かれてしまうのではないか…とも思います。私は気持ちを伝えたいです。でも、告白することで彼と疎遠になってしまうなら、彼に引かれてしまうなら、私のせいで今の仲良しグループの関係が壊れてしまうなら…言わないでおいたほうが、みんなが幸せに過ごせるのではないかとも思います。 こちらで相談させていただきたいことは （1）私は告白するべきかどうか （2）2回も告白されたら、引いたりしないかどうか です。ひとりで考えると気持ちを伝えたい、でも失敗するのが怖い、それで仲良しグループの今の関係が気まずくなったら、でもうまくいくかもしれないし…と、ループになってしまってどうにも決着がつきません。アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

22歳の男です。彼女ができませんしなかなか良い出逢いがありません。ただ前に禁止行為ですが、モバゲータウンってサイトで集まることになったときに、いい女の子がいましたけど携帯のアドレスは聞けませんでした。でも今も少し絡み続けています～。でもなかなか絡みが少ないです。 あと周りは合コンとかもありませんし… 出逢いがなさすぎると不安です。良い出逢いがおこる方法って無いでしょうか？

大学３年女子ですが、今までまともに付き合った事はないし、付き合う自信もありません。 先日、３年前からの付き合いの男友達に告白されましたが、私は恋愛感情というより、友達としてずっと大事にしたいと思っていた人だから困惑しています。 時間的には長い付き合いだし、お互いしか知らない面もいろいろとあります。 でもそれも自分の１面でしかないので、相手に見せてこなかった鬱だったり、引きこもりだったり、冷めてたり、ゆとりがなく乾いた本性を見られるのがとてつもなく恐いです。 今まで見せてきた面は、女として、人として最低ラインを保てるよう皮を被ってきたのですから・・・ 逆に相手と向き合っていけるかも自信ないです・・・相手も相手で奥手なので、見えていない部分は多いと思います。 基本お互い秘密主義で保守的なんです。 本当の自分がずっとコンプレックスでほとんど誰にも相談してこなかったし解決もできなかったので、今何に対しても無気力なのが本音だし現実です。 付き合ってもあまり会いたくないし、気疲れするし、女としてすでにボロボロの状態で、かなり迷っています。 悩みはこれだけじゃないし、学校辞めたいです。 こんな状態ですが、何とか友達以上恋人未満でやっていけるうまい方法はないものですか？ お願いします。

30代前半の男です。 最近、私は好きな女性にふられてしまいました。彼女が私に対して抱いた印象のひとつは「何が楽しくて生きているのかわからない」というもののようです。 以前からも、自分には何か負のオーラがただよっているのではないかと気づきかけていました。人があまり近寄ってこないのです。彼女の言葉は気付きかけていたものをさらに確信へと近づけるものでした。 私は今まで自分で「これがしたい！」というはっきりしたものをもっていなかったように思います。また心の中ではそう思うことがあってもそれを実行できずにいたように思います。そして人や社会から「これをすべき！」と示されたものを、「しょうがないな」とがまんしながらやってきたように思います。 例えば進路を決めるときに、機械の好きな私は高専にいって機械を扱う仕事につきたかったのですが、周囲からはいわゆる偏差値の高い大学への入学をすすめられ、高校時代は受験勉強で忙殺されました。 また就職した今では、与えられた大量の仕事をこなすことに忙殺されています。 そのような「がまんの生き方」が負のオーラにつながっているのかもしれないと考えるようになりました。 私はこれからは「楽しく生きたい」と考えています。がまんを続けて自分を消耗させてばかりの生き方を変えたいのです。 そのために私はどのようなことを実行すべきでしょうか。 よろしくお願いいたします。 なお私はこれまで次のような質問をしてきました。ご参考まで。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3588467.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3585296.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3596619.html

33歳の女性です。付き合って6年になる結婚を約束した彼がいます。彼は数年前からうつ病です。彼のことを本当に愛していましたが、最近、彼の激しい気分の浮き沈みと、依存的な態度に心底疲れてしまい、このまま結婚していいものか悩みはじめてしまいました。そんな時に、ある男性から結婚を前提とした付き合いをしてほしいと告白され、自分でも不思議なくらい心が動いています。でも今の彼と別れるのは、何だか彼を裏切るようで、また、心から私を信頼してくれている彼が深く落ち込み、うつ病が悪化するのではないかという不安もあり、また、私自身もまだ彼のことがどこかで好きな気持ちがある反面、彼と結婚することへの不安が強く、どうしたらよいのかわからなくなってしまいました。どなたか率直にアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

以前にも似たような質問をさせていただきましたが、いろいろな方のご意見を参考にさせていただきたく、再度質問させてください。 遠距離、社内恋愛で8ヶ月になる彼と先月末別れ話になりました。 彼が9月頃から社内の後輩と浮気をしていました。(頻繁にメール・食事、関係を持っていました。(最後は否定していますが…)) 彼に携帯を開かせ発覚したのですが、相手は私を知っており「(昨日会ってたこと)ばれたん？」というメールが残っていました。 私は「異性と二人で出かけたり、彼女並にメールをしたりしないでほしい」と伝えました。(もともと共通の考えでした・・・) 彼は「付き合っていきたいし、結婚したいと思う。でも俺がhibiki-0903を幸せに出来るって自信が今はない」と言いました。 彼の気持ちがわかり、とても嬉しいです。 「幸せは二人で作るもの」と伝え、別れ話は白紙になっています。 知らず知らずとはいえ彼に自信をなくさせてしまっていたこと、浮気にとらわれて共有時間を楽しく過ごしていなかったこと…等々、自分にも反省することがあると感じています。 今一番大きい気持ちは「彼を許そう」という気持ちです。 笑顔で楽しく過ごすことに2人で向かい合えるようにすること、お互い自信を取り戻すことに注力しようと思っています。 無理矢理浮気相手と切らせても、彼自身が自分で気づかなければ同じ事を繰り返す結果になってしまうのではないかと。 でも一方で、浮気相手とは「もう連絡しない」等スッパリ切れてもらいたいと思っています。 相手とはどうなっているのか分からず、連絡がつかなくてもやもやすることがあります。(私が言ったことを守ってくれるのかどうかまだ聞いていないからかもしれません。） はっきりさせた方が新たな気持ちでお付き合いをするためにも、彼にけじめをつけてもらうためにもいいような気もしています。 今週末に彼と会います。 どのように、彼と接すればいいでしょうか？アドバイスお願いします。

主人はクラシック音楽が大好きです。会社の帰りにＣＤを買ってきたり、また趣味で楽器を弾いたり・・・。私も同じ趣味を持っているので、時には音楽の話をしたりもします。しかし、主人が今日、休日出勤に行くと行って出かけました。でもこれはウソで、本当はオペラを見に行ったのです。高いオペラのチケットを買って見に行くことを、何か後ろめたいと思ったのかもしれません。主人の働いたお金でたまにオペラに行くぐらい、私にはなんとも思いませんし、文句など言える立場でもありません。夫婦で行ったらよいのでは・・・と思われる方もいらっしゃるでしょうが、子供がいて２人でオペラに行くことはやはり無理です。主人にはうそをつかないで、本当のことを言って出かけてほしかったのですが、皆さんはどう思われますか？又、夫婦でも多少のウソは仕方ないのでょうか。

私の嫁はネットゲームを年がら年中やりまくっている廃人ネットゲーマーです。 とりあえずネットゲームにログインしていないと気がすまないらしく、平日は寝てる時間以外はログインしてるようです。 休日もほとんど変わりません。（買出しのときはさすがにログインしていませんが） 私はフルタイムでバリバリ働いているので、朝7時前には家を出て、夜の20時～21時に帰り、24時前に寝る、という生活リズムです。 一方嫁は朝10時頃起き出して、夜寝るのは深夜2～3時のようです。（ただ、嫁ははっきりと教えてくれないので私の推測です。本当はもっとひどいのかも） 朝ごはんどころか昼の弁当も作ってくれず、昼はいつもカップラーメンです。 朝ごはんはまあ100歩譲って妥協してもいいとして、弁当ぐらいは作って欲しいものです。 嫁が言うには「弁当はお金がかかるから作りたくない」というのです。 それは嫁の努力が足りないだけなのでは？と思ってしまうのですが… むしろ、それを作るのが専業主婦の仕事なのでは？とつっこみたくなります。 まあうちの嫁からしてみたら、そんなことをしてる暇があったらネットゲームのための体力を温存したいのでしょう。 可笑しくて笑ってしまいます。 そして、嫁がネットゲームをしているときにちょっと嫁に近づこうものなら速攻蹴りだされてしまいます。 「うざいからもうどっか行け」とまで言われます。 おかげで夫婦の会話なんて、平日は10分くらい、休日でも1時間あるかな？っていう状態です。 よほど私のことがうざいんですねぇ。 私のことなんて、お金をもってくる都合のいい男としか思っていないのでしょう。 そこで、私も嫁に近づくためネトゲをやってみたのですが、終始嫁にうざがられっぱなしで、嫌になって辞めました。 一応一人前と呼ばれるレベルになるまではやってみたんですけどねぇ… ネトゲの何がおもしろいんだかよくわかりませんでした。 ネットゲームの中で何をしているのかな？と画面を覗き込もうとすると、それもまたうざがられてしまいます。 ん？見られたくないことをネットゲームの中でしているのかな？ もしかしてゲームの中で浮気でもしてるのかな？ あはは… 私が朝早くからスーツを着てせっせと働いているのを尻目に布団の中でぬくぬくと寝て 10時頃もそもそと起き出して 家事はネットゲームの合間にでも適当に済ませて あとは深夜2時までネットゲーム 心底うんざりです。 更に、クリスマスや正月も夫婦で何かしようか、と言っても嫁はシカトです。 要はネットゲームの中でギルドメンバーとわいわいやりたいんだと。 へぇ、そうなんだ… 皆様、こんな専業主婦ネットゲーム廃人をどう思いますか？ 批判、同意、意見、何でも結構ですので、感じたことを適当に投稿してみてください。 （ヤフー知恵袋でも投稿してみましたが、回答者様とコミュニケーションが取りづらく、こちらで質問してみることにしました。どうかお付き合いください。）

よろしくお願いします。 皆さんは生きていくことを考える不安というのはあるのでしょうか？ 私は今までいくつか質問させていただき、 ・他人と比べてスキルがないこと ・会社がいつつぶれるかわからないこと などを中心に質問させていただきましたが、 しばらく考えていくうちに、違うな、私が考えているのは ”自分の存在そのものの不安” なんだと気づきました。 ”何で自分は生きているんだろう？” ”何で自分は両足で歩けて日本語をしゃべれているのか？” ”会社に行って給料をもらえているのは何故だろう？” などと考えます。今自分が持っている現実（日本語がしゃべれる、給料がもらえる立場である、など）は、奇跡のようなことで、一歩どこかで間違えれば”ありえない現実”ではなかったのか？ 今後も、10年後振り返ってみれば、奇跡のような偶然で積み重ねられる現実と向き合っていくのかと思うと恐ろしさを感じ、怖くなります。 皆さんはそのようなことを考えることはないのでしょうか？ GEの会長であるジャックウェルチのように ”自分の運命は自分でコントロールするべし” とか サッカー選手の中田選手のように ”夢や可能性を捨てなければなんでも可能” というようなことが言えるのはある程度の能力を授かった人の話で、凡人の私には、偶然与えられたものが大きすぎてそれを維持することすら難しい・・・、つまり落ちていくだけ、与えられたものを失っていくだけの人間という不安をぬぐいきれません。（上記の方を誹謗中傷するつもりはありませんし、死に物狂いで工夫もして努力していることは知っています。しかし凡人の人間には何を努力すればいいのかわからないというところで20代がすぎてしまうのではないのでしょうか） 私はあまりに物事を悲観的に考えすぎでしょうか？ 私もこのままではいけない、と思い、今目の前にあることを一生懸命やってはいます。しかし、体力やら精神力やらがついていかず、 失敗ばかりです。社会で人に必要とされている状態とは思えません。 皆さんは生きていくうえでどのような不安を抱えていますか？ そしてその不安を乗り切るためにどのような工夫をされていますか？ 教えていただければと思います。 よろしくお願いします。

彼とは遠距離でしたが、こまめに連絡も取り合い、会いに行ったり来たり良好な関係だったと思っています。 この前メールで、私が決して触れて欲しくない内容を彼がメールしてきて、それに対して私がかなりキツク返信したところ、「反省してる、ごめん。しばらく距離を置きたい。元気で、さよなら」というメールを最後にぷっつりと音信不通状態になりました。(私はしばらく様子見のつもりだった) 最近、共通の知り合いから彼が半年前から彼女として付き合っているる女性がいるという事を聞かされ、愕然としています。 考えてみれば、半年位前からメールも素っ気無い感じになった気がするし、ホテル代も珍しく「出しといて」と2回ほど言われたし、色々と思い返すともうその頃から私との関係を終わらせたかったのだと思いました。悲しい気持ち、悔しい気持ちで居ても立ってもいられません。 どう気持ちを整理したらいいのでしょうか？メールや電話で何か言いたい気持ちは有りますが、虚しいだけのような気がして何も出来ずにいます。 彼との2年間はなんだったのかって思うと、新しい彼女ができるまでのつなぎとして利用されただけのような気がしてきます。電話だって彼が寂しい時にしかかかって来なかったし。何でもいいので回答下さい。お願いします。

女子大生です。 一年近く前に、通っていた精神科医に笑われたことを最近になって思い出し、その度にイラついてしまいます。 笑われたのは、私の異性関係が原因です。 私が当時の彼氏について「本当に私の事を好きで付き合っているのかわからない」と不安を言ったところ、大笑いされて「それじゃあ、あなたは彼があなたの身体目当てに付き合ってると思ってるの？」と言われたのです。 私はお世辞にも美人とは言えない顔ですし、太ってもいます。 しかし、だからといって笑われるいわれはないと思います。 現在ではその医師ではなく別の医師にかかっているのですが、その医師に言われたさまざまな暴言（としか私には思えません）が忘れられず、思い出すたびにイライラして、時には自傷したくなります。 このイライラを、私はどうしたらよいでしょう。 ご回答をお願いしますｍ（_　_）ｍ

結婚６年目、６歳と４歳の子を持つ31歳主婦です。 １歳年上の旦那は、普段は明るく楽しく、子供たちに対しても愛情を持ってくれてます。 不満を溜め込んで一気に爆発するくせに完全に口を閉ざすタイプで、機嫌が悪くなると子供たちですら無視。さっさと寝に行ってしまったり何も言わず出かけたりもします。 自分からは一切話し合いをする人ではないので、こういう事がある度に私から話し合いを持ちかけ、原因が何なのか、またそれが私のせいだと言うなら（納得してない事があっても）謝り、私は家庭を維持していく方向で頑張ってきました。 つい先日もこういう事が起こり、旦那からは「ひとりになりたい。離婚したい」と言われました。「努力は認めるけど望んでるのは劇的な変化なんだ」と。 多分旦那が望んでる私の内面の変化には、旦那に対する信頼感や安心感が必要なのだと思いますが、以前彼が出会い系か何かで知り合った女性とメールしてたとか、私に内緒で借金してるとか言う事実があるため、常に不安だったんです。それは伝えているのに「自分を変える気はない」と言われ・・。 それでも子供もためにと頑張った結果がそれでした。 今回は私も真剣に離婚を考えその方向で話し合いをしました。すると旦那の私に対する誤解やお互いの反省点もわかり、旦那自ら「やり直そう」と言ってくれました。旦那も「努力する」「今日が結婚記念日だ」と言ってくれ、本当に嬉しく今後もやっていける自信がついたんです。先週金曜日の深夜の話です。 ところが先ほど、旦那がある女性と翌土曜日に会っていた（今週末にも会う予定）と知ってしまいました。おそらく元カノだと思われます。 早くも自信が揺らいでます。 私は旦那を信じて平気なんでしょうか？やはり離婚すべきですか？ 長文で申し訳ありませんが、アドバイスをいただきたいと思います。

今までの人生を考えてみると、苦しいことは長く続いていて、楽しいことはすぐに終わっているような気がします。常に不満というか、不平等感を抱えています。 そういう考え方をするから悪いのか、現実というのはそういうものなのか、分かりません。楽しいことというのは長く続くものなのか、一瞬で終わるけれどそこに良さを見出すべきなのか。考えると頭が混乱してきます。 楽しいことが長く続いて、苦しいことはすぐに終わる、というのが理想です。でも現実的には無理だろうな、とも思います。どうしたら良いのでしょうか。質問がまとまっていない気がしますが、アドバイスをお願いします。

友人Ａの話しなのですが、Ａは結婚７年目、３歳１歳の父親です。 最近になって初めて知った話なのですが、家庭生活において居場所がなく、毎日仕事が遅くなったと偽って、仕事が終わると車の中でしばらく時間を潰してから帰宅していたとのこと。 ３年前に妻の実家のそばに家を購入してから事態が悪化したらしく、とても恥ずかしい話で人には相談できなかったと気持ちが爆発したかのように話してくれました。 Ａの妻は義母の言うことが全てらしく、何かにつけ「お母さんに聞いてみる」「お母さんはこう言っていた」そんな感じで親離れできておらず、義母もまた子離れが出来ていない母親だそうです。 義母の家も義父の存在感は全くなく、義母がすべてを仕切っている家らしいのですが、義母には妻が当たり前のように合鍵を渡しており、勝手に出入りし、夜は妻の実家での食事、日曜日は朝から行くことも。外出するにも必ず妻の両親が一緒。そんな毎日にいつしか何かが違うと思い始めて、いつからか仕事が終わってからまっすぐ帰宅できなくなってしまっていたとの事でした。 Ａの妻は自分の意見がすべて正しいと思っている人で、人から忠告や助言をされるものなら断固拒否、自分の非は認めず、自分が思ったことはハイと言うまで止まらず、何かをしていいか聞けば却下！の一言、私とお母さんの言うことを聞いていれば間違いないんだから！ついぼそぼそっと言うものなら今なんて言った！？もう一回言ってみろ、男のくせに気持ち悪い、だから馬鹿って言われるんだよ、ハハッ悔しかったら殴ってみろと数々の暴言。 仕事で疲れて帰ってきて、たまにうとうとしようものなら「何寝てんの、周り見てやることわからないのか？」 少しでも文句を返すものならばすぐ義母に電話をかけ、「今こう言われたけどどう思う？」そうなれば義母からの仕打ち。 自分の事は自分でしなくてはいけない為、朝も妻が起きるわけでもなく、自分で食事、レンジをつければじーという電気音がうるさい、子供が起きるでしょ、静かに歩け、洗濯は自分で、こう書いている私ですら信じがたいのですが本当のようです。 Ａは優しい反面、争いごとが嫌いなために、つい自分が我慢すればいいという感じなので流されてきてしまっていたのだと思うのですが、先日子供から「パパって馬鹿なの？気持ち悪いの？」と言われたらしく、その言葉にとてもショックを受け、このままではいられないと初めて感じ何とかしなくてはと考えたそうです。 聞いた私も「子供も母親がそんなんで、言いなりになってる父親を見て育ったら、それが普通の家庭って思ってそういう大人になってしまうよ。間違ってると思うことははっきり言わないと！」と伝え、帰宅して妻に「子供の前で見下さないで欲しい、こういうところを俺は我慢してきた、思いやりってわかるか？」と聞いたところフッと鼻で笑って「思いやり？自分だけが外で働いて大変だと思わないで、家庭を養うのはあんたの義務でしょ、稼ぎも少ないくせに文句言うならもっと稼いでから言え」とまた馬鹿にされたそうで、Ａもさすがに怒ったらしいのですが、途中話の語尾に興奮して馬鹿をつけてしまったところ、「今馬鹿って言ったな、馬鹿って言った、もう決定的だ！別居して！この家は私も独身時代に貯めたお金払ってるし、私の家でもあるし、子供を違う家に引越しさせるのは可哀想だから、手が離れたら離婚してあげるから、今は小遣いだけとって残り振り込んであんたは実家に帰って」とブチ切れて言われたそうです。 言い合いになってる最中にも子供が起きてきて、「この馬鹿がうるさくてごめんね」と言ったらしく、そこで子供が妻の味方をして「パパうるさいよ」と言われたことで話し合いがストップ。 Ａも実家には心配かけたくないとのことで何も話していないそうで、とても言えないとのこと。 Ａにも今までこんなになるまで流してきた自分もいけないよとは話したのですが、子供のことは普通の父親以上に愛している、絶対離れて生活するなんて考えられないし、だけどこのまま見下されてるままではいけないと言っており、気持ちもすごくわかるのですが、私もＡよりになっているから味方した感じで見ているのかな？と思ったりもして、みなさんから見てどう思いますか？ こういう妻のような女性に子供のためにもあなたは間違っているとわからせるにはどうしたらよいのでしょうか？ 価値観は変えられないと思いますが、わからせることってできないでしょうか？ 妻が考えを改める気持ちを持たない限りわからせるというのも無理なんでしょうか？ どうかご助言お願いします。

何から話していいのか分からないくらい、いっぱいいっぱいです。 結婚して４年。 子供なし。 共に３２歳の夫婦です。 夫：公務員・私：専業主婦 夫：勤勉で真面目です。　ＤＶ・浮気・ギャンブル・浪費など一切ありません。 夫婦仲もよく、会話も多いです・・・ですが、結婚してから小さな波風もそれなりに経験してきました。 夫は妻より仕事が生き甲斐の様な感じ程に、仕事に真面目に取り組んでいます。 それはそれでありがたく、おかげで贅沢は出来なくても質素に毎日平和に平凡な暮らしを提供してもらっています。その事にほんとうに心から感謝しています。 ただ、夫婦で抱えるある問題に夫はきちんと正面を向き、現実を受け止め、２人で打開策を見出し取り組んで行こうという姿勢が見られません。　　正直、仕事に逃げています。 もう２年はなんとなく話をしようとしますが、口先で終わり・・そういう話をも逃げたい雰囲気です。 ＤＶはないと書きましたが、正直追い込まれると感じると物に当たります。特に車に乗ってる時に喧嘩になると、自分の手が腫れるほどにハンドルを叩いたり、車から降りて車を蹴って何処かに行ってしまったり・・ 室内だと、テーブルを１回大きく叩いたり。（それ以外は何もあたりません） そういう行為で、自分の怒りを表現します。 （喧嘩の度ではなく・・・彼の怒りがＭＡＸに達した時のみで、半年に１回位　数分間続きます） 本来、我慢強く、穏やかで、気が長く、怒ることも殆どない人です。 でも、ふたりで打開すべき問題だよという話題になると・・怒ってしまったり逃げてしまいます。 もう２年程我慢してきました、夫を追い詰めると思い、ここ一年はそういう話題もあまり出さず、夫を仕事に専念できるように、ただただ応援してきました。 だから、夫には居心地いい時間が続いていると思います。 でも、私はここ一年本当に辛く、問題に面と向かって向き合わずに、取り組まない夫に対し・・不満感が湧いてしまっています。 ずっと涙も出ない、夫に本音を話せないような状態で・・もう気持ちがいっぱいいっぱいな状態です。 私には誰も相談する人もいないし、相談すれば内容が内容だけに夫のプライドを傷つける・・恥となる為に、誰にも相談出来ません。 限界にきており、建設的に話しも出来ない夫に少しは目を覚ましてもらい為に「家出」をしようと考えてます。　正直、家出を考えて始めて早一年です。 ですが、夫が帰宅するギリギリまで家事をして、お風呂を用意して、夕ご飯を用意してから家出をしようかと思ってしまいます。（馬鹿ですね） そうなると効果ないですよね？ でも、やっぱり仕事で疲れて帰る夫を考えると・・最低限の事はして出て行って一晩全くの音信不通で彼に頭を冷やしてもらいたいと思うんですが・・・ 実際に家出をされたことのある方は、何もかも放り投げてでていかれたのでしょうか？　　何をして過ごされたのでしょうか? 実家に帰っては、親を心配させるし。夫は心配しないと思い・・・・一晩だけビジネスホテルにでも泊まって、携帯も切って・・彼を１人にさせようと考えています。 文章が雑で申し訳ありません。 ちょっと家出したことのある方、家出されたことのある方・・なんでも構いませんのでアドバイスとかあればお願いします。 建設的に夫と話し合い、これからの夫婦の事の話しにきちんと向き合わせるにはどうしたらいいでしょうか？ 自分でも、夕飯を用意して出て行くの家出じゃないと思うんですが・・

浮気から始まった恋とかフタマタから始まった恋って、幸せになれるのでしょうか？？ 友達とそんな話題になって、私は「そんなのありえない！！」って思いました。(友達もどっちかといえばありえない派でした） 人を傷つけておきながら自分だけ幸せになろうなんて信じられない、そのかげで泣いてる人もいるのに・・・って感じです（--+ でも、世の中にはそういうの（浮気やフタマタから始まる恋愛）多そう・・・ 私の考えがオカタイのですか・・・？

ふたまわり以上離れた彼と付き合って、１年です。将来の話もしています。 仕事が忙しく、週に数回連絡をとれればいいほうで、私に連絡をするときは何かつらいことがあったときのようです。 昨日も何かあったようで、夜遅くにメールがきました。電話のほうがいいかなと思い、電話をかけましたがでなかったので、「何もできなくてごめんね。なんでも無理だけはしないで。」とメールしました。その後、連絡はなかったので、寝てしまったのだと思います。このことを、ふと横にいた妹に話しました。すると妹に、「彼は、（私）のこと好きだけど、大して好きじゃないよね。大切にされてないよね。」と言われてしまいました。 彼にとって私はなんだろうと悩むこともありますが、彼の仕事に対する姿勢にもとても惹かれていますし、ここで同じように忙しい彼のことで悩むみなさんをみて、私も彼を信じようと勇気付けられたりしています。 そして、昨日、連絡をくれた彼に、気持ちを伝えようと、「仕事に誠実な（彼）が好きだけど、そこが心配。何もできないけど、私が（彼）を好きなことだけは忘れないで。」とメールしました。ですが、今になって、このメールは重かったのではないかと悩んでいます。 私は、彼に大切にされていないのでしょうか。 また、私が、昨日、彼に最後に送ったメールは、彼にとって重いものでしょうか。 妹の一言に動揺している自分が情けないです・・・みなさんのご意見お願いします。

ここ数年、あまりにも支離滅裂で、他人の迷惑を省みない人と接することが 多いです。そんな人ばかり寄ってくる気がします。かなり害を被ることもあります。 なんだかここまで人に恵まれないと 人生のコースが間違っているから軌道修正しないといけない時期なのかなと 思ってしまいます。 やはり世の中、自分から選んだり、動いたりしないと自然と「そんな人」しか 寄ってこない環境になるのでしょうか。人が良すぎる点はあると思います。 周りが人に恵まれてる方、人生でそんな時期があった方、 変な人がよってこない法、そんな時期の捉え方などなんでもお願いします！

私はもうすぐ20歳、無職です。 今私には、1年ちょっと付き合っている彼氏がいます。 その彼との結婚についてなのですが・・・ 私は、仕事が怖くてもうしたくない気持ちでいっぱいです。 新卒で会社に入社したものの、半年で辞めました。 理由は、怖くて聞くことが出来ず、どんどん仕事が遅れ、休職することもできず退職することとなってしまいました。 今は家で家事をしています。 そんな私ですが、彼氏はとても愛してくれていて、社会人1年目で結婚を目標に仕事を頑張る、と言ってくれています。とても優しい人です。 しかし、私はその彼が好きかどうかはっきり分からないのです。 彼にもこのことは伝えてあるので知っています。 こんな状態で結婚？！と思われるかもしれませんが、 彼の為に美味しいご飯作ってあげたいとか、キスしたいとも思うし、 彼との生活を頭に浮かべることもできます。彼と結婚したら幸せな家庭が築けそうです。でも、若いうちの結婚や妊娠は色々大変だと聞きます。 ●独身の子を見て自分も遊びたい、と思う→仕事できないので、今でもお金がない＝当然あまり遊びにも行けません。そんな友達も多くないし。 ●結婚したら家事とか結構大変。→今家にいるので家事殆どやってます。洗濯、掃除、晩ご飯は6人分作ってます。 心配なのはお金の面と、ものすごく好きな人ができたらどうしよう・・という感じです。でも、ラブラブでも離婚した人もいるし、愛されて結婚して、子どもも出来て幸せだという人もいます。 結婚して、パートくらいにはもちろんでようと思っています。 独身でフリーターは何やってんだと周りから思われそうですが、 結婚したら会社辞める方もいらっしゃると思うので。 私は結婚願望が強く、早く結婚して親に孫を見せてあげたいのです。 厳しい意見でも結構です。 この考え、どう思われますか。

高校生、女です。 小学生の頃からイジメを受け続け、自傷・ODなどを繰り返し、 一度、自殺未遂で救急車で運ばれた経験があります。 高校も見た目（太っているので）でイジメを受け、ついに病気になり 留年しました。 留年した後もう一度同じ学校を続けることに決め、無事に進級出来 現在に至るのですが、社会勉強も兼ねてバイトを始めたいと思うようになりました。 イジメはありますが友達がいないわけではなく、放課に色々 雑談できるような先生もいます。 （ただどうしても初対面の人相手だと、緊張したり、コンビニなども レジの人の視線が恐いと思うことがあります） そこで、先日初めてバイトをすることになったのですが… たった３日でクビになってしまいました。 園芸のバイトだったのですが、理由は ・仕事が遅いから（苗に肥料を入れてました） ・会社のピッチ？に合わないから ・ゴキブリごときで騒がないで欲しいから（温室にゴキブリが大量発生していました） ・仕事時間を守らないから という理由でした。 しかし『仕事時間を守らないから』については、同じくバイトで 入っていた年輩の方から、嘘をつかれていたと発覚しました。 ４時までと言われていたのでしっかり４時までやり、帰宅していたのですが、 実際は４時１５分までだったらしく、そこの担当の方から 「クビ」といわれた際に「時間は守ってもらわないと困る」と怒られてしまいました。 このバイトさんは、私が終えた後もエプロンを外さずに仕事を 続けている姿を見ています。 苗が何個も入ったケースがあったのですが、初日に比べて ２日目は６０個ぐらい多くやることが出来ました。 この調子で頑張っていこうと思っていたのですが、たった３日で「仕事が遅い」と 言われ…嘘までつかれ、すっかり自信喪失してしまいました。 面接の際、「研修期間で落ちることはよっぽどないので」と言われていた分、余計に。 たった３日で判断されてしまったことにも落ち込みました。 同時期に、若いかっこいい男性も２人来ていたので 周りは、中年の女性ばかりだからかっこいい男性をとったんじゃないか？ など言ってきて、もしかしたらそういう可能性もあるかもしれないよなぁと思うと 余計にいやな気分になってしまいます。（男性の方が力もありますが） ただやはり、やりたいことなどのために働いてお金を稼ぎたいという気持ちはまだ残ってます。 １００円均一の清掃スタッフなど、自分に出来るのではないかと 思えるものを数点見つけてあるのですが… しかし、また、こんな風に嘘をつかれたり、すぐに落とされたりしたら どうしようかと思うと恐くて応募出来ません。 体型的にも、制服はあるのかと心配になる面もあります。 質問は数点あるので、もし宜しければ１つでも構わないので、皆さんの意見を教えて下さい。 ・私はかなり太ってるのですが、飲食店のホールスタッフ以外で 見た目で判断されることはあるのでしょうか？ ・研修期間（とは言われてませんでした）３日間とは、一般的に見てどうなのでしょうか？ ・バイトの面接に何度も落ちた方はいますか？（私はこのバイトの前にも面接の時点で１社、落ちています） ・１００円均一の清掃スタッフを考えているのですが、清掃スタッフはどのようなことをするのでしょうか？ （商品陳列・補充の仕事についても知りたいです） まだ傷が癒えていないので、申し訳ないですが あまり厳しい内容のコメントは控えて頂ければと思います。