givemi の回答履歴

ひきこもりは辛い立場に立たされているのに、世間からは責められるか無視されるかです。本来なぐさめられたり、励まされたりするべきではないですか？

大学2年生、工学部。 お母さんとはとても仲が良くて、前はよく二人でよく食事に言っていました。彼女がいない僕に、デートならお母さんと、とよく街中へ。 が、父がこのコロナの影響で夜の飲み会が減ったとかで、仕事が終わるとすぐ帰ってくるようになりました。はっきり言ってとてもうざいです。 もちろん、学費や生活費は父がメインで払ってくれているのですが・・・・・。 前は、お母さんも僕ととても仲良くしてくれていて、風呂上りに一緒にストレッチしたり、着ている服も結構ラフだったり、時々一緒にお風呂に入ったり、もしていたのですが、父が何か言ったのか、最近お母さんが着る風呂上りの服も、ちゃんとした服になり・・・。父の手前もあり、一緒にお風呂に、とは言いにくくなりました。お母さんも前と同じように構ってくれません。 父とはあまり話をせず、かといってお母さんも僕一人に構ってくれず・・・・。 コロナが収まって父の夜が遅くなれば、またもとにもどるのかなあ、と思いつつしばらく続きそうで、こういう父にどう付き合ったらいいのでしょうか。

先月より3千円少ないです。いきなりです。なぜなのでしょうか？役所で暴れてもいいですか？

主治医の年金の診断書を見ると一般就労は不可能と書いてあります。 4月に入りCWが変わりました。何か就労について言われるでしょうか？ とにかく働きたくありません。

僕は１８歳で高校を卒業して、大学に入学したばかりです。そして彼女も１８歳で大学には入らず、アルバイトだけでフリーター？みたいな形です。 今日妊娠検査薬で陽性反応が出たのですが、彼女は産みたいと考えています。 僕側も産んで欲しいとは思っていますが、 中々産んだ後のことを考えてもどうしたらいいのかわかりません。 ほんとになにもわからない状況なので、 もし、産むとしたらこれから僕はどうすればいいのか意見をお願いします。 ほんとにバカなことをしたとわかっています。ですが、今後の対応を意見していただければ幸いです。 ちなみに、まだお互い両親にはゆっていません。

お読みいただきありがとうございます。 真剣に悩んでおります、 今の会社2年目の社会人です。 年齢は20代後半です。 今年から上司が変わり、 とても厳しい方で精神的に参ってしまいました。 (厳しい内容) 例えば、管理している職場の外灯を移設することになった際、移設問題ないか検討するお仕事だとします。 これまでだと明るく照らしたい場所や安全性が保たれればよかった案件でした。 しかし、「そもそも水銀灯でいいのか」とか「他の素晴らしい電灯はないか？」とか考えていないとかなり怒られてしまいます…。 (悩み) 感覚の違いかもしれませんが、 沢山の業務や案件があるなかで、 たかが(あえて表現します)外灯の移設があるだけで、そもそも電灯の種類は…提案資料しなきゃ、、と能力不足も理解しておりますが 自ら先読みしきれずにいます… 私としては今の外灯で問題ない気がしていたのでなおさら、「ええ…そこにひっかかっるの」と思いながら、 考えていなかったことにかなり叱責されます。 それからなにか私に直接問い合わせがくる度、強い不安や恐怖感が常に仕事してて感じてしまい、 吐き気や常に心が不安の状態になってしまいます…。 こうした状態は会社を辞めるべきか、 なにか対処やご助言がほしく投稿いたしました。 なかなか辛い状態で今後やっていける自信を失っております。 よろしくお願い申し上げます。

私は現在20歳の女です。夜職をしています。 14歳の頃から、家庭環境のストレスで自傷行為(リストカット、オーバードーズ)を行い、3度の自殺未遂を行いました。(大量服薬2回 首吊り1回) 18歳頃までは、ただ不安定なだけで普通に生活もできていた気がします。18の時に地元から離れ、親戚の家に住みながら接客業で働き始めました。その家では毎日人格否定のような事を言われ続けました。私は住まわせてもらっていた身なので、何も言えず、ただ傷つけることでしか自分を許せなくなりました。 その頃から、自傷行為と希死念慮が強まり、この2年間毎日リストカットとオーバードーズをしています。 現在は地元に戻り夜職につきましたが、自傷行為と希死念慮は変わらず。 それと、 ・急に今が現実か分からなくなり何か自分が隔離されているような気持ちになり、自傷行為をしないと落ち着かない ・心がザワザワした感じがしてなにかしなきゃ行けないという衝動(焦燥感) ・他人が私を嫌っていると信じてしまう(被害妄想) ・アルコールをずっと飲んでいる 身体的症状には ・下痢と便秘を繰り返す ・肩こりがえげつない(腕が肩以上にあがらない) ・不眠(2、3日起きたまま) ・頭痛 など、日常生活に支障が出てきて困っています。 仕事は絶対休みたくないので、本当に本当にベッドから動けない時がたまにあるのでその時以外はほぼ週6で働いています。 たまに心の中で自分と話している(感覚的なものですが、自分を分析するのではない)とき、その私が私を罵倒したり、傷つけたりするので、私は外でも中でも強くいなきゃいけなくて誰にも何も話せません。 常に100%の完璧な状態でなければ価値がないと信じていて、0と99は等しいと考えてます。 急に頭が停止したりもします。 私はただの社会不適合者のゴミですか。 精神科へ行けば上記の常態は治るのでしょうか。 言いたいことがまとまらなくて申し訳ないですが、回答いただけたら嬉しいです。

現在36歳未婚職歴無し中卒精神病 死ぬまで安泰です 生活保護制度が危うくなったときには国自体危ういわけですから、皆平等に危ういわけです。 私は誰からも文句言われることなく働かずに生きていきたいと思います。いいですか？

ずっと家にいるとストレスが溜まるけど耐えて耐えて引きこもり続ける。ものすごい忍耐力ですね。

彼女いない歴＝年齢50歳になるってことは、まったく男性としての魅力が皆無であるということですか？ (つд；*)b

親との関係はどうか、ご両親は健在か？どんな人か、仲はいいか？親関連の話題をふってこられたときに親を悪く言うと嫌われるような気がするんですがそんなことないですか？親が嫌いって言う人は嫌われやすいと思いませんか？

【自分の好みの範囲内ならば】 っていう前提が付きますよね。 (　・ω・)b つまり、最終的には恋愛は見た目なんだよ！ってことじゃね？！ (　・ω・)b

今、白い馬車に乗った、たくさんの白い人達が、こちらに向かっているのですが、 どうしましょうか？ 私は帰ってもらいたいのですが、 どうします？

俺の印象ありますか？

昔から 自分ばっかり悪く言われます。 見た目もパッとしないし派手じゃないし強そうじゃ無いけど、何で、こちらの言い分は聞かない癖に変な大人は私が悪いとばかり責めてくるんですか？。他にも目立つ悪さをしてるこどももたくさんいるのに、目を付けられやすいのでしょうか？。不平不満が爆発しそうです！どうしたら言われなくなりますか？。喧嘩を売る相手って、大体人を見てますよね？。弱そうだからですか？マジでキレそうに成ります。

涙が止まりません。 社会に出てから自分の無力さに気づき、勝手に落ち込んで色んな人を巻き込んで傷つけて、友達も離れていって、自分を嫌いになって、生きてる意味は？自分は誰から必要とされてる？、自分が好きになれない、自分のいいところが分からない、死にたい。 と思うようになりました。 でも、母は私を産んでくれて、一生懸命働いて育ててくれて、小さい頃から常に私のことを気にかけてくれて、なんでそんな大切な命を自分自身でさえ粗末にしてしまったんだろうという気持ちで一杯です。 胸が苦しくて苦しくて涙が止まりません。 こんな自分を好きになる方法を教えて下さい。

もう何も言われたくない。 言われることに耐えられない。 ２０代の男です。 身長162 体重64kg 老け顔です。 自分は昔からどこへ行っても攻撃され、 苦しい状況に追い込まれます。 どのコミュニティでもヤられ役、攻撃される立場になります。 例えば、 昨日は知らないカップル、女性二人組に 「キッショイ」「ブッスー笑」「ブッサ」 「カッコつけてる」などと言われました。 通りすがりやレジで後ろに並ぶ人に言われました。 本当によく言われます。 今日もスーパーで飲み物を選んでたら横で 「キッショイ！」と言ってたのでそちらを見ると会社の委託業者の人で夫婦で買い物に来てた人でした。 数えだしたらキリがありません。 今まで電車、バス、飛行機、空港、地下鉄、 店、駅なども含めて何百回と悪口を言われてきました。 「ブッサ」「ブサイク」「ブス」「キモい」 「キショイ」「老けすぎ」 「なにこのチビデブ！」「カッコつけてる！」 会社の研修でも同期の年下連中に言われました。 大学、バイトでは悪口のイジメ 1日限りのバイトでさえ、ワザとぶつかられたり、悪口言われたり、1日で何度も攻撃されました。 そして、現在仕事でも田舎の市役所に行くと、そこの市役所の人に「〇〇会社の若い人てブサイクばっかり」「老けてる笑」「顔でけえ笑」「ブッサイク！」とコソコソ言われました。 配属された事務所でもイジメられてます。 配属された場所の同期と居酒屋で飲んでも トイレに行くために席を離れた瞬間 同期の女に陰口で「目が嫌い！笑」と言われ、 2度と関わってません。 正直こんな感じで常に攻撃されてて精神的に参っていて、学生時代から勉強ややるべきことに手がつかずに引きこもりに近い状況でした。 ギリギリ就職するだけのエネルギーを振り絞って就職してもまだこんな状況です。 対人恐怖であがり症なのでプレゼンも苦痛で汗だくです。 どうしたらいいですか？

※以下の文で気分を悪くしてしまったらすみません。でも、それ位困っているんです。 私は最近鬱気味です。 鬱ではないのですが、いっその事なってしまえばいいと思っています。病気でもないし正常でもありません。病気でなければ誰も気遣ってはくれません。 夢があるから、死にたくないです。 でももう消えかけています。結局頂点に立つのは努力でなく、才能ですか? 「調子が悪いからと甘えるな。」 その言葉に甘えているのは誰ですか? この質問に答えてくれる人も、本当は 「救世主の自分に惚れ込んでいる。他人ではなく自分の名誉の為」 ではないのですか? 「それが正しいか間違いかなんてない」 その言葉は正しい事か、間違っている事か、どちらですか? 誰か助けて下さい。

筋肉ありますか？

俺が社会的成功したら世の中の女どもに「私はクソみたいな男達に股を開いてきた愚か者だ」という事を分からせてやりたい 俺は「低コストで製造できる上に高性能な装置」の発明を考案してるんだが、その装置を実用化して社会的成功をして金持ちになってみせる 俺が発明したその装置は高度で複雑な技術によるものではなく 発想の転換的なもので、もし仕組みを知れば「何で人類はこんな簡単な発明が今まで出来なかったんだろう」と不思議に思うこと間違いなしだ ようは「俺が天才じゃなくてちょっと頭がいい程度で、むしろその程度の発明すら思いつかなかった世の中の奴らが馬鹿なだけだ」という評価になると思う だからその装置が社会に広まれば、世の中の女どもは 「その仕組みの装置だったら私の元彼達だって努力すれば発明できたのに 、誰１人として出来なかったって事はもしかして私の元彼達って恋愛以外は大して努力できないクズだったのでは？」と思うだろう ただ、それだけだと「俺らは別にその装置を発明しようとしてたわけじゃないしそもそも知らなかったから」って言い逃れされる可能性があるので その装置の発明を特許出願した後に 「俺は低コストで製造できる上に高性能な装置を発明して特許出願した！ 簡単に説明するとその装置に必須であると考えられる○○という高価で高精度な部品を不要にする事で 低コスト化してメンテナンスフリーにしたものだ！ 出願して１年半以内は俺の発明は公開されないからその間に俺と同じ発明をしてみろ！ もし発明できた日本国籍の人間はその内容を書き記した書類を公証人役場に持って行き確定日付を貰って来い！そうすればその発明の特許の利益の１割を"俺と同じ発明をした人数"で割った金額を与えてやる！」 と世界中に宣言してやる その装置自体の仕組みは中学卒業レベルなら理解できるし 俺と同じ発明を思いつけば金が貰えるわけだから金持ちや中学卒業レベルに満たない馬鹿じゃない限りやらない理由が無い つまり「俺らは別にその装置を発明しようとしてたわけじゃないしそもそも知らなかったから」って言い逃れする事が出来なくなるわけだ 絶対に世の中の女どもに「私が股を開いてきた男達は恋愛以外にろくな努力もできないクソ野郎だった」という事を分からせてやるからな