gachinco の回答履歴

こんにちは。 昨年の春に母親が倒れて、闘病生活を支えるために仕事を仕方なく退職しました。本来なら半年も入院を待つ病院に２週間で入れるように何度も交渉したり、夜中に書類を書かされるためだけに呼ばれて睡眠不足な３ヶ月をすごしたり・・・色々と人事を尽くしたものの・・・結局、急激に病状は悪化して秋に亡くなりました。 そろそろ落ち着いてきましたので就職を・・・と思って活動しても、なかなか決まらず厳しい運命に苦戦しています。 こういう時に家族がいれば心の平安もあるのでしょうが・・・ふと、自分の存在理由の不明確感からか、イラつきを感じて自暴自棄になってしまいます。 このような窮地のときは、身をゆだねていくしかないのでしょうか？ ちなみに・・・いま、嫌いな言葉は「一生懸命」とか「頑張る」です。

中3で、勉強が大切になる時期です。 私は昨日まで修学旅行へ行って来て、 仲間や友達の大切さを知りました。 苦手だった人が意外に普通だったり、 あまり話せない子と仲良くなったり。 修学旅行へ行くまでのクラスのイメージが 少し変わりました。 修学旅行が終わったら、もうすぐテストです。 そして、受験で忙しくなると思います。 高校へもし行けたら、今の友達と離れてしまいます。 今の友達と離れてしまって友達ができなかったら、と 今考えると涙が出てきます。 高校受験が死ぬほど嫌です。 もし落ちたら、もしかなり勉強してもダメだったら、 どこの高校にも行けなかったら。 と考えると死んでも良くなります。 修学旅行中は、ずっと修学旅行が続けばいいと思っていました。 勉強に集中できないし・・・。 集中できない理由は去年から好きな人がいるから、 後、勉強ができないしキライだからです。 すごい甘ったれてるんですが、どうすればいいか悩んでます。 今自分がしている勉強が本当に自分の為になってるのかなと すごく不安で仕方ないです（ほとんどしてないけど とにかく友達と離れたくないです 今が楽しくて仕方ないのに。 高校へ行ってもどうせ友達できないし勉強もできないし。 嫌で嫌で仕方ないです。 一生中学生でもかまわないです。 甘ったれにアドバイスをください。

タイトルのように僕は今中学3年なのですが、全然打てません。一試合に一本も打てるか打てないかです。中学最後の野球なので、ヒット沢山打って悔いのないように卒業したいです。素振りは一日200程度してるのですが、最近努力は報われないのかと不安になっています。バッティングフォームを変えても打てません。単刀直入に以下の事を教えてください。 ・推薦できるバッティングフォーム ・ヒットが打てる方法（打つときどういう振り方をすればいいか等） ・素振りの仕方 です。ヨロシクお願いします(ノД`)・゜・。

少年野球でピッチャーをやってます。 ほとんど決まって大柄なアッパースイングの打者にホームランを打たれてしまいます。 アッパースイングの打者を簡単に打ち取る方法があれば教えて下さい。

私に未来はあるのでしょうか。 私は今年２１歳になる女です。(無職。) 2006年2月専門学校中退・2006年6月～10月受付でのバイト・現在無職。 無職と言うのも医療事務の資格を取ろうと思い、去年の12月から通学制の学校に 週2日通っており、4月に行われた試験の結果で合格がもらえたら病院に勤めようと思っていたので仕事をしていませんでした。 ですが、先月末に結果が来たのですが不合格。 なので、来週から再度学校に行って勉強しようと思っています。 学校以外の日に働こうかと思っているのですが、長期のバイトばかりで、もし次の試験で合格したらバイトは辞めなくてはならないのでバイトをしようにも迷っている所です。 しかも、私の家は、とても厳しく門限は９時。 アルバイトをしたくても、朝から夕方までのバイトしか許してくれません。 ですが、コンビニ・スーパー・喫茶店・風俗・ギャンブル等でのバイトは禁止されてます。 スーパーのレジくらいなら許してもらえるかも知れませんが、当方貧血持ちで 同じ場所に立ったままでいると倒れてしまいます。ですので、レジは×。 しかも、私には付き合って１年８ヶ月の彼氏がいるのですが束縛が凄くバイトをさせてくれません。 彼とは今年の夏頃から同棲しようと話しています。 ですが、やはり親は反対ですし彼との交際も反対されてます。 もし、同棲を始めれても彼は仕事をしてほしくない様で俺が全部出すと言っています。 ですので、私は現在内緒でチャットレディをしています。月約13万前後の収入です。 服を買ったとしても親に「また買ったの？」「似た様な物ばっかり買って」と毎回言われ、喧嘩になります。 遊びに行く時も「どこ行くの？」「誰と行くの？」「門限までには絶対帰ってきなさい。」「服は買ったらダメ。」と言われます。 それに最近、母に「あんたは贅沢者やね。毎日、家でゴロゴロしててもお金が入ってくるから(おじいちゃんやおばあちゃんが時々お小遣いをくれます。)、お金に不自由しないね。あー羨ましい」と言われました。 家に居たら文句を言われ、遊びに行っても「早く帰って来い」とメールが来て精神的におかしくなりそうです。 そこで、彼と同棲する前に一人暮らしをしようと考えてます。 資金はチャットレディで稼いで、一人暮らしができだしたらパチンコ屋でコーヒーをしてお金を貯めて医療事務の仕事に就こうと思っています。 (コーヒーは以前にした事もあるし、給料が良いので) 最近はもう死のうかなとも考えてました。 Q,うちの親は厳しいですか??普通なのでしょうか?? Q,この様な考えで一人暮らしは出来ると思われますか?? また他にもアドバイス・ご意見等御座いましたら宜しくお願いします。

　タイトルには「絶望」という大げさな言葉を使っていますがいつも「絶望している」わけではありませんので。 　英語を専攻している大学生の２０の学生です。今、鬱状態（鬱病とは診断されていません）や不眠症、吃音の治療で精神科に通っています。日照時間が長くなったおかげか今はかつてより鬱状態はましになりましたがそもそも父親に似て、部屋は汚くても平気なのにとても神経質で細かいことをネチネチ考え、何事も悪く考えてしまう性分です。 　吃音の改善と社会勉強を踏まえ、敢えて「接客」のアルバイトをしていますがアルバイトをしていてさらに「世の中」というものがとても嫌に思えてしまうんです。最近は特にそれが酷いんです。例えば、酔っ払った客が（シラフだったかもしれませんが）「おい、薬剤師はいるのか？呼んでくれ」と言われ薬剤師は帰ったことを思い出し店長も薬剤師の資格を持っているので店長を呼んだら「お前、薬剤師を呼べって言ったのに誰を呼んだんだ？え？ほんとにお前は『いらっしゃいませ』も言わないし『お待ちください』も言えないし何してるんだ？」と怒られ、もちろん声が小さかったのも悪いのですが客が多くて忙しく、後から店長に「あの客はおかしかったよ、気にしなくていいからね」と言ってもらえたのですが。後は「ポイントカードお持ちでしょうか」と聞くとたまに「は？！何？」と怒られたり「もうどうでもいいです！」と言われたり「無し！」と言われたりするとついかっとなってしまうんです。「何無愛想な態度を取っているんだ？」と。両親やまわりの人は「世の中にはいろいろな人がいる」といいます。もちろん、人間はそれぞれ違いますし家族であろうとそれ以前に「一人の人間」です。でも、どうもその現実を受け入れられない自分がいるんです。横柄な態度を取る人、祭で喧嘩が始まっているのに暗闇に固まっている警官たち、喧嘩して謝っても無視し続ける友人、些細なことでも金儲けのために大げさに報道するマスコミ、子供たちの変化に気づかず、自分の子供に公の場で「泣き止まないと殺すぞ！」と叫ぶ母親たち、世間体しか考えない親、何も注意しない大人たち、「社会人」とは呼べない大人たち・・・。時々、「もうこの世に嘘・偽りのない物事なんて存在しないのではないか」と嫌になってしまうんです。こんな僕、おかしいでしょうか？

こんにちは 19才、関西の私大1回生です。 ちなみに京阪神崩れです。（まあ京大崩れではないですが・・・） 最近、あらゆることにやる気が持てません。 大学に入ってから力が抜けたような気がします。 今の大学に入ってから何人か友達も出来ましたが、やはり学力は低い。 別にそれが悪いとは言いません。私も学力で友達を選んでいるわけではないので。 ただ、語学の時間など特に現役、浪人時代のように自分と対等に話せる学生がいない（もしくはいても極々少数）のでがっかりです。 （多数の学生が中学、高校レベルの英語もろくに読めない、訳せない。語学とは離れますが数学なんてもう一部の人を除けばみんなさっぱりでしょうね。） 浪人時代の友人はみんな京大、阪大、神戸大に合格しているのでちょっとつらい面もあります。 部活もサークルもやる気がしない。何がおもしろいのかわからない。そんな状況です。 やっぱり学歴コンプレックスなんでしょうかね、こうなったのは。自分でもよくわかりません。仮に自分が京大、阪大、神戸大、ハーバードに受かったとしてもこうなっていたのかもしれませんし。。。 大学を楽しめないのはしょうがないかなと諦め気味です。第一志望に受からなくても大学を楽しんでいる人はたくさんいます。現に友人にも一人います。彼らはどうして楽しめるんでしょうかね？ やっぱり私の頭が固いのかなと思いますね。 さらに、親にせっかく高い金を払わせて大学に通わせてもらっているのだから、何かモノにしないと親に申し訳がたたないと思ったりしてます。 すいません、支離滅裂な文章で。何かアドバイスをお願いします。 あ、一応編入試験を視野に入れていますが、結局学歴ロンダリング目的なのかなって考えてしまいます。どうしても京阪神でないと勉強したいことができないとかそういうのはないので。ただ、家も裕福な家庭ではなくむしろ貧乏な家庭なので国立に行ったほうが親の負担も軽くなるという理由はありますが（結局こじつけですけど）

もしも、人生を戻れるならいつに戻りたいですか？ 私は小学校の入学式の日です。 物心付いた頃から自分を抑えている子供でした。 入学式のとき、受付で自分のクラスと名前の書いた名札を受け取ることがありました。 その時なんだか少し恥ずかしくて、大きな声ではっきりと自分の名前を言えませんでした。 もじもじしながら、指差したのを覚えています。 その時、勇気を出してはっきりと言っていればよかったな。 もしかしたらその後の人生、積極的になっていたかも。 変われる最初のチャンスだったかもと、ちょっと思います。 まぁ「たられば」なんですけど。 みなさんは戻りたい瞬間ありますか？

よく「やる気を出せ！」って聞きます。 でもやる気って出そうと思って出せるものなんでしょうか？ 僕は今ある資格をとるべく勉強しないといけないんですけど、まったくやる気が出ません。だって勉強っておもしろくないですもの。無味乾燥で覚えまくるだけ・・・苦痛。こういうイメージなんでやる気出るわけない。 またやせようとも決意しましたが、やはり食べちゃう。この場合、食うことにやる気がいってるんですね。だっておいしいものはたくさん食べたいんだもの。ここちいいのですから。 またアイドルの女の子には興味津津なんで、何時間でもその子の写真集を見れるんです。だってかわいいから。 とこのように、自分にとって楽しいものはやる気が出るのですけど、 そうでない苦痛的修業的な忍耐ものはまったくといっていいほどやる気が出ません。自分で出そうと思っても、出ません。 女の子には興味あってアイドルの子を見るやる気はあるんです。 おいいしいものをたべまくるやる気はでまくりです。 でも勉強するなんていうやる気はないです。ただいやいや机にむかって苦痛に耐える。これで勉強がつづくわけないんです。ってことは難しい資格試験に合格したり東大に行く人なんか、どんな苦しみにでも耐える修行僧のような精神を持ってるのでは？って思います。 あまりやりたくないことにたいしての「やる気」って どうやったらだせるのでしょうか？

ある団体でボランティア活動をしていて、ある程度 信頼を得ていたはずなのに、信頼を失うような行為をしてしまいました。 何月何日に何時からお世話になります、というような形で 予約をしていて活動をするタイプなのですが、 私は、その時間を忘れていて（自分で予約していたにも関わらず） すっぽかしてしまいました。 後から電話が来て、”ボランティアさんでも連絡きちんとください” と怒られてしまいました。当然なのですが。 信頼関係を築くにはかなり時間を要したのに、たった一度の失敗で関係が台無しになってしまうなんて自分は大馬鹿でした。 言い訳は許されないことは承知しています。 どうやったら失った信頼を取り戻せるのでしょうか？ 自分の馬鹿さ加減に頭も着ます。 でも、今まで自分の居場所として作ってきたボランティア団体で居場所がなくなることが一番怖いです。 償うことは出来るのでしょうか？ 過ちは許されるものでしょうか？ 教えてください。 よろしくお願いします。

僕は中学3年生です。 自分に起こっている全ての事が、悪い方向になっているような気がして ふと気がつくと『死にたい』と思っています。 母親と父親は教育に無関心で僕がテストで悪い点数を取っても何も言わないし、高校に行ければ良いと思っているのです。 しかも、僕は中途半端に頭が良いだけなのに自慢ばかりするんです。 　前に自宅に学力検査テスト案内が届いて、それをかなり僕が頼んで受けさせてもらいました。 その時の僕のテスト結果は良くなかったのですが、凄い凄いと褒めて テストの案内人にも呆れられる始末でした。 案内人に『両親の事嫌いでしょ？』って聞かれるくらいに。 それに、両親ともギャンブル好きだし、タバコも普通に子供の前で吸うんです。『タバコをやめて』と一回言ったら父親の逆鱗に触れ、背に大怪我した事もあります。 それに母親の手料理なんて5年くらい食ってないです。 学校では滑舌が悪い事をネタにいじめられています。 僕は所謂虐められっ子という奴です。 しかし、僕が虐められてるときに『やめなよ』って言ってくれた同級生が居たんです。男です。僕はその人に凄く感謝しました。そして、その感謝は尊敬に変わって、それがやがて愛という感情につながりました。 僕は男ですが、その人の事を好きになりました。2年前の出来事ですが、今でも好きです。しかし、その事を友人に相談したんですが、 その噂が広まって学校中に広がってもう口も利けない状態です。 逆にその噂を種に虐められるようになってきています。 でも、今でも好きです…。 また、学校の担任は僕の事を嫌っているようで、僕にだけ厳しく当たる気がします。だからいろいろ相談する人も居ないんです…。 友達も少ないし、自分の居場所も無くなっている気がします。 お蔭で楽しみだった修学旅行も楽しめずに終わりました。 家に居ても詰まんないし、学校に居ても虐められるし、好きな人を見ていると物悲しくなるし…。 他にも色々な事がありましたが、長文になるので止めときます。 ここまで勢いで書きましたが分かりづらい点が幾つかあったかもしれません。すみません。 最後に、僕はこれからどうすればいいのでしょうか。 誰か優しい方、アドバイスを頂けないでしょうか。 心が砕けそうで毎日が嫌なんです。

（１）「女性の貞操を絶対視する儒教的価値観によって韓国の従軍慰安婦達が被害について長年口をつぐんできた」というのを聞いたことがあります。このことと、（２）「慰安婦問題において広義の強制や狭義の強制といったことはたいした問題ではなく、本人の意に反して強制したことが問題である」という主張により、日本は韓国から非難をされておりますが、ある疑問が浮上してきたので教えていただきたいと考えております。（１）（２）をまとめると、韓国の主張としては、かつて日本が韓国人女性を性的に暴行し、韓国の女性達は儒教的価値観により口を閉ざさざるをえなかったということでしょうが、それなら、従安婦以外の日本人から性的暴行を受けた韓国人女性達の存在というのはいつから日韓両国で確認されるようになったのでしょうか？ 儒教的価値観により慰安婦達が口を閉ざさざるを得なかったというのであれば、慰安婦以外の韓国人女性もまた日本人から性的暴行をうけても、被害を口外するはずがありません。また、被害者が口外しなくても目撃者や被害者の家族が声を上げるという可能性についても、慰安婦よりも先に慰安婦問題について声を上げた目撃者や被害者の家族がいなかったわけですから、慰安婦以外の性暴力被害者の問題についても目撃者も被害者の家族も声を上げることはなかったのでしょう。そうなると、従軍慰安婦以外の日本による性暴力被害者達は一体いつ声を上げて日韓両国で認知されるようになったのでしょうか？もし、慰安婦達が口を開く前から被害者が口を開いたというのであれば、なぜ慰安婦達も時を同じくして同じ性暴力被害者として口を開かなかったのか？あるいは、今でも認知されていないのか？もしも、慰安婦も慰安婦以外の性暴力被害者も口を閉ざしていたというのであれば、韓国は「日本は虐殺や強盗等あらゆる無道ぶりをみせるが、なぜか性暴力だけはふるわない」と考えていたのでしょうか？21世紀になった今でも慰安婦問題で日本は非難されますが、日本はおそらく慰安婦以上の人数の韓国人女性を辱めたはずなのに韓国からの日本に対して反省を求める声というのは、強制連行、言語と名前の収奪、土地財産の収奪、慰安婦問題についてばかりききますが、多くの辱められた韓国人女性については明確な言葉として反省を求めるのを聞いたことがありません。つまるところ現在日韓の間で日本人により辱められた韓国人女性（慰安婦を除く）についてどのように問題視されているのでしょうか？初歩的で常識的な問題かもしれませんが、分からないので教えてください。

彼氏の言動につらくなることが多いのですが、 私が細かすぎるのか、彼氏が無神経なのか判断しかねて困っています。 お気づきの点をご指摘頂けると幸いです。 彼氏は優しい人ですが、言葉遣いなどが荒く、また思ったことをはっきり言うタイプです。 私がつらくなるのは、人との関わりや社会における彼の振る舞いです。 たとえば下記のようなことがありました。 １．電車で ラッシュ時の電車で移動していた時、彼氏が突然「（皇室の）愛子ちゃんって障害児？」と訊いてきました。 週刊誌の中吊りから連想して、思ったことをそのまま訊いた、という感じでした。 私は話題を変えてほしくて、「後でね」とか「知らないよ」とか言いましたけれども、 彼氏は執拗に「皇室って障害児が生まれるってネットで言ってたりするよね」などとその話題から離れてくれません。 あとで「なんであんなところであんなこと話さなきゃならないの？」と咎めると、「別にいいじゃん」と言うのです。 「確かにどこでなにを言おうと勝手だけど、ＴＰＯがないのが私は不快だし、あなたの言葉を聞いて気を悪くする人もたくさんいる」と説明しても、 「お前は気にしすぎ。そんなじゃ生きていけない」などと言われてしまいました。 ２．レストランで 先日レストランで外食した時、案内されたテーブルの隣では、車椅子利用者の若い男性が一人で食事をしていました。 私は訳あって、おおよそどのようなことによる障害か（彼が脊髄損傷の中途障害を得た人で、以前は歩けて走れたであろうこと）は、 車椅子の形状や彼の上体のバランスから推測できました。 私の彼氏はバイクが好きなんですけれども、その時 「バイクでどこそこにツーリングに行くと気持ちがいい」「バイクに乗らない奴はバカ」などと、 なんの脈絡もなく話しはじめまして、私は大変気を揉みました。 すぐ隣にいる若い人、彼も前はバイクに乗っていたかも知れない。 もしそうだとしたら、今後は一生乗ることができない。 見るのも聞くのもイヤという時期かも知れない。 ツーリングの話なんて、どこでだってできるのに、どうしてわざわざその人の横にいる時に、その話をしなければいけないのでしょう。 でもそれを指摘しても、彼氏はまったく理解できないとわかっていたので言いませんでした。 ３．食事会で 私たちは二人きりで過ごすことが多く、日頃から「たまには大勢いるところで色んな人と知り合ったりしたいね」という話をしていました。 そんな折、私の同僚の女性が、「ネットで企画して100人くらいの食事会をやることになったけど来ない？」と誘ってくれました。 彼氏に話すと「いいね、行きたい。行こう」と二つ返事でいいます。 私は日時と、参加費がわりと高いことと、どんな人が来るかというのを彼に説明して、それでも行くということでしたので同僚に参加の旨を伝えました。 そして当日、出かける時間になって「そろそろ支度して出よう」と言うと、「どこに行くの？」といいます。 「食事会、今日だよ」と言うとやっと思い出して、「いやだなあ」とか「キャンセルできないの？」とか「サボろうよ」とか言いながら部屋着のまま外へ出ようとします。 「部屋着で外に行くの？」と訊くと「そうだよ。どうせ大したことないよ、そんな会」などといいます。私はなんだか情けなくなって泣いてしまいました。 すると彼氏はものすごい渋りながら、一応着替えてくれました。 そして会場に到着したのですが、なんと「やっぱり帰る」と言い出しました。 私は同僚の女性を見つけて参加費だけ支払い、席も食事も用意されているのに申し訳ない気持ちでいっぱいで、謝って会場を後にしました。 彼の言い分は「どうせあの連中と話しても実りがない」。 私は「それならなんで最初に行くと言ったの」と訊きました。彼は「行くって言っちゃってから『しまったなあ』と思った」と言います。 私や同僚に悪かったなんて一つも思っていないようで、「参加費が浮いてよかったー」などとのんきに言っていました。 以上の三点が、これまでに引っかかっていてどうにも思い返す度に沈んでしまうことがらです。 私が神経質なのだとしたら改めたいですし、それ以前にこれ以上こうしたことを経験するのは参ってしまいそうです。 心療内科などに受診したほうがよいのでしょうか。アドバイス宜しくお願いします。

今日、ふと思いました。 人は樹木のようだと。 それぞれが独立した生命体でありながら、 それぞれが共生し、ときには寄生、 支えながら栄養を取り合い、 土の下では、根が絡み合う。 これが質問１とします。 次に、 森林には間引きが必要だという点です。 人も、間引かないといけないのではないでしょうか？ 司法がその役割をはたしているように思いますが、 それは受動的です。 もっと能動的に。 たとえば、 愚かにもデモ行進する○○とか。 平気で売春行為をする下衆。 金にしか目が無い低俗。 どう思いますか？ （これは問いであって、意見ではないです。）

大学で友達が一人もいません。授業もたいして勉強したいものでもなく、ものすごくつまらないです。サークルには入っていますが、あんまり行っていません。少人数の英語の授業でもみんな雑談してるのに僕一人でボーっとしてます。周りの人たちともあんまり気が合いそうもありません。今二年生ですが去年もこんな感じで6単位しか取れませんでした。もう最近すべてにおいてやる気がありません。もう大学辞めたいです。みんな大学は楽しいと言いますがいったい大学のどこが楽しいのかさっぱり分かりません。苦痛でしかありません。こんな所に何十万も金を出す意味が分かりません。でも辞めてもやりたいこともありません。こんな僕に何かアドバイスお願いします。

愛知県の医学部１年生です。親に医学部以外絶対に金をださないと言われて仕方なく、医学部に行きました。ちなみに、親には入った後も医学部はいやだと言ったのですが、私立の医学部なのでもうすでに入学金だけで７００万も払っているらしく、「こんなにかけてるんだから今更やめるって言われても家が破産する」と言ってきます。しかも、母は私の高校生のときに癌になり、抗がん剤代も高いのでそれも、私に重くのしかかります。しかし、医学に特別興味があるわけでもないけれど、一応人にかかわる仕事なので勉強だけはしっかりやらなければとは思うのですが、勉強量も多くてついていけません。９月の定期試験テストが近づいてきて、ついには欝になり、自分が何のために生きているのかもわからなくなりました。みなさんだったら、どうしますか？なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。

２６歳になりますがいまだに学歴コンプレックスがあります。 まずは私の自己紹介から。 ２６歳男性。大学は２浪して中堅私大（日東駒専、産近甲龍）。 現在はいちよう一流大学。 学生の頃から友達を紹介されるとその人がどこの大学か気になる。とりあえず学部を聞いてそこから大学名を聞く。男の場合自分より下だと「ホッと」する。なんか優越感を感じたようで。 逆に「明中法、関関同立」と聞くとそんなに自分とは変わらないのかなと思う。早計、東京、一橋と聞くとやっぱりコンプレを感じる。 それは会社に入っても同じ。 ちょっと目立つやつ、業績のいいやつ、賢そうなやつを見るとどこの大学気になる。そしてその結果同じように思う。 でもさ、どこに行っても大学名って聞かれるよね。 っていうことはみんな相手の学歴が気になるってことなんだよね。 俺だってよく「どこの大学」って聞かれる。 ってことは結局みんな気になってるんだよね。 アドバイスお願いします。

僕が塾のアルバイトで教えている高3の生徒から聞かれたことです。 「俺は周りの皆が大学を受験するから俺も大学を受けます。でも勉強をしたいわけではなくて働きたくないから大学に行くだけです。高校では物理が一番点数がよかったから物理学科に行きますが勉強なんかせずに毎日遊んですごします。 勉強なんかして何の意味があるのですか？お金を稼ぎたいならホストでもなればいいわけですし。結局みんな遊ぶために大学に行ってるんでしょ。先生はなんで勉強しているのですか？」と聞かれました。 僕は論理的な思考を鍛えるためだとかいろいろ教えましたがうまく伝わってないと思います。どう言えば彼が納得しますか？教えてください

理系の大学1年生です。 高校までは、問題には必ず解説や解答が付いていたのですが、大学での問題には解説や解答が付いていないのでかなり戸惑っています。 今試験の時期で、試験には課題レポートから似たような問題が出るらしいのですが、その課題レポートには解答解説がありません。 ノート、教科書にも書いてないし、ネットでも上手く探せなかったし、まわりの友達も皆分からないと言っています。 先生に聞きに行けば良いのですが、見つからないときもあるし分らないところがあるたびに研究室へ行くのは面倒です。 解答解説さえあれば済む話なんですけどないですし、すごく要領悪い方法しかとれないのです。 何かいい方法ってありませんか？

今高3理系なんですがものすごく悩んでいます。 この時期にっていうのもありますが、これから社会一科目やれば大丈夫だとおもってます。 実際インターネットなどでかなりしらべました。 そこで理系と文系のメリットデメリットを自分の考えを含めていいます。 理系 メリット：就職がしやすい！・専門的なのでそれに携わっていくうちにその専門分野が好きになってそのまま社会に出ても好きなことをやって金がもらえるということがある。（今は特に好きな科目はないです。だから大学入って好きになれそうな分野がなかったらこのメリットはなくなってしまいます；；） デメリット：オタクが多そう・院に行かなくてはならない（金がかかる）・女の子いない・大学入ってからも研究などでかなり忙しい（まぁ大学行くのは勉強のためですけどね、でも遊びたいってのもあります汗）・僕は数学、化学があまり好きではない（不得意ではないが）・大学に入る際に文系より大変な気がする・企業では結局文系が優位になるとか？・融通が利かないと思われる・・・など。 文系のメリットデメリットは理系の逆です笑　ただ僕の中で、また周囲の環境から、文系は妥協策な気もします。 理系の場合、環境・生物系を検討中（生物取って無くても大丈夫なのかもしりたいです）文系の場合、外国に興味があるので語学や国際関係学など。英語は得意ではないけど好きなんです。この場合は、将来外資系の会社も考えています。なので外資系会社の特色、入りやすさなども教えていただければうれしいです。 でも文系って、結局学部とかはあまり関係なく普通の企業に行きますよね・・・なんか夢がない気がする・・・まぁ世の中そんなに甘くないってことですかね。 乱文ですいません。 誰か僕を導いてください！