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１４歳です。半年前から目の病気になるのが不安で眼科に4回も行きました。でも検査して何もなくてもさっきも質問したんですが目に水を勢いよく洗ってしまってネットで調べたら神経に水が届く可能性があるなどの情報が出てきて心配になってます。親はもう病院は行き過ぎていつも病院に行っても何ともないんだからもう行きたくない心配しすぎといわれました。精神科とかも行ったんですが病院に行ってくださいとしか言われません。心配しないようにもしてみようとしたんですが、ほんとに病気だったら心配しないで放っておいたらやばいんじゃないかとか考えてしまって頭から離れません。もうどうすればいいですか？

早めの回答お願い申し上げます。 統合失調症でジプレキサ2.5mgを開始して2日目です。朝、眠気がけっこう残りスッキリ起きれないです。 これは慣れたらジプレキサ開始前と同じくらいにスッキリ起きれるものでしょうか？ また、ジプレキサに慣れるまではどれくらい時間がかかりますか？

過食が止まりません。 10代で初めて過食になり、落ち着いたり激しくなったりしながら何とかここまで来ましたが、ここ一年本当に止まらなくて困っています。 ２年前に出産してから、妊娠中の厳しい体重制限の反動かのように過食するようになりました。一年前地元から転居しますますエスカレートしています。 食べるのはスナック菓子やパン等です。 経済的にもかなり厳しい状況です。 過食の時間を減らすこと、経済的に少しでもまともな状況になればという目的でパートを始めましたが、終わったら食料を買い込んで、ますます過食の時間や頻度が増えています。罪悪感で○にたいです。 今の場所で精神科を何件か受診しましたが何しに来たの？と言われたりどこも相性が合わなかったり取り合ってもらえませんでした。 地元では精神科でカウンセリングを受けられていたのですがそれもできず不安定になる一方です。 どうしたら過食をやめられますか？ パート以外で外に出る気力がありません。 助けてください。

何に腹が立ってるのか分からないけど、ずっと胸のへんがムカムカしてイライラして気分が悪いです。 ちょっとした事でも誰も悪くないことでもイライラして、本当に嫌になります。 今も、誰も悪くないことなのに関わった全員にイラついていて、そんな自分も嫌になってさらにイライラします。 気分が悪くて本当にイライラします。 大体が嫌悪感から来る周りへのイライラな感じがします。 原因も分からないし解消法も分かりません。 何かあったら教えてください。

私の人生はどこから間違えたんですか？ 現在は17歳、女子高校生。 幼少期から努力ができない性格で縄跳びの練習が続かず、コミュニケーション力がなく周りから孤立し、清潔じゃなかったりとか性器いじりの癖があったりとかして、幼稚園でいじめられ気味になり小学生になる。 小学生でも幼稚園のときと同じような理由でいじめられ気味で、高学年になっても授業中性器いじりをしていたし、男友達しかいなかった。小3くらいのときに、男友達と自宅で遊んでいたら、私の親がいないうちを見計らって、男友達に私の性的な部分をいじられた。私は当時性知識はゼロだったので、何が駄目だか分からなかったが、その後親に叱られて初めて分かった。小学生までずっとピアノを親にさせられていたが努力できない性格のせいで上達せず、発表会でも活躍できなかった。 中学生では一年生のころから隣の席の男子に蹴られたり暴言いわれたりしていじめられていた。私の自傷癖(爪かじり、指の皮むき)が気持ち悪いと思われたかららしい。二年生でも、部活の女友達に首絞められたりして(テストでいい点数取ったのが気にくわなかったらしい)毎日学校の教室に入るのが苦痛だったが、3年間通い続けた。牢獄のような3年間だった。 _____ 中学時代のいじめから逃げるために頑張って進学校へ進学するが、入学当初から成績不振で学校が嫌になる。 授業を聞いても分からず塾に行っても分からない。塾を転々として親に迷惑をかける。親も進路や成績で悩んでいて私を叱ることもしばしば。親の機嫌も日によって違うので怒られる日と怒られない日があって自分も感情がおちつかない。コミュ障で学校や塾の先生に頼ることができず自分はクズで価値も魅力も無い喪女だと思い込み1年生の頃からクラスから孤立。昼休みや放課後はトイレに引きこもり、便所飯するような日々。 人と関わらなさすぎて人に対して過剰に怖がったり、この人は私を傷つけてくるんじゃないかと考えたり、他人はもっと自分より幸せで彼氏彼女がいて性行為もしてて優れた勝ち組の存在なんだという妄想が過剰になる。 進学校で死ぬほど難しい授業とテストをこなしているくせに、私以外の同級生は部活も友人関係も上手く行っているし彼氏彼女もいる。私は心が辛くても自分なりに頑張ってもテスト最下位なのにみんなそれなりの点数は取っている。それなりの点数を取っているくせに「数学できなくて鬱」とか言ってるクラスメートにイラついたり、クラスメートのどんな言動にもイラついてしまう。教師にも問題児扱いされて、教員会議ではよく私が取り上げられるらしい。 学校関係のすべてが上手く行かずにやる気が全くなくなる。やりたいことが全く無くなりなにもしたくない。進路を決めなければいけないが、正直何にもやる気が起きないし、他人と関わるだけで「この人にも彼氏彼女がいて性欲も満たされてて幸せなんだ」「性欲あるくせに綺麗なふりするな、汚い」「私は愛されていないから不幸せだ」という妄想で頭がいっぱいになる。 でも、いじめられていた中学時代より、民度がいい進学校で上手く行かないのは全て自分の責任だと思う。 高校生はこんなに辛いものなのかと思わされ、社会に出たらもっと辛いのかと考えると社会に適合できなさそうだと思う。 中学時代からずっと「他人は彼氏彼女がいて私よりずっとずっと幸せで満たされていて、性行為もしてて性欲も満たされていて、人生において勝ち組の存在なんだ」という妄想が常にあり、 故に、ネットで知り合ったおじさん(40代後半)に自分の裸の写真を送ったりして、おじさんと性行為をすることでその劣等感と、親にたくさん迷惑をかけてしまう自責の念などを埋めるようになり、おじさんと性行為することしか最近は考えていない。おじさんと性行為するときだけは全ての事を忘れて幸せだけに満たされるから依存。おじさんに求められるような容姿であることだけが命綱。 しかし、自分の体どころか自分の全てに自信がないため、「本当はおじさんも私みたいな貧乳じゃなくて巨乳がいいに違いない」「私みたいなウエストが絞れていない体じゃ満足できないに違いない」「私みたいなブスじゃ性行為してても不快に違いない」「私みたいな変態女なんて、心の底では馬鹿にしてるに違いない」「本当は私のことなんてラブド一ルだと思っているに違いない」など考えてしまい、最近は自傷(指先の皮を血が出るまで剥く)が過剰になる、リス力も考え始め、カミソリを買ってしまった。しかし、リス力跡がある女なんて気持ち悪いとおじさんが思ってしまうことを恐れ、踏み出せないでいる。

気持ちが落ち込み気味で強い不安があるのに、双極性障害の躁状態だと言われ、デパケンを4錠出されて、飲んだら、下痢とか便通異常が起きたので、医師に相談したら「デパケンは妄想に効く、 絶対飲め」と頑なに言われましたが、デパケンはてんかん薬、片頭痛薬、躁状態の薬であって、どの文庫、サイトを調べても妄想に効くなんて一言もなんて書いてありません。 ヤブ医者でしょうか？

被害妄想を治したいです。 私はつまらない事やありもしない事で、いつも悩んでいます。 例えば、ニュースの感想をツイートしただけなのに、私と考え方が違う人が勝手に晒して、私が誹謗中傷されて、特定厨(?)と呼ばれる人から、IDを推測されて、今私使っているアカウントを特定されるのでは無いかと考えたり、 マスクを外した瞬間に、くしゃみや咳をしただけなのに、偽計業務妨害という言葉が頭をよぎって捕まってしまうのではないか、 などなど、あり得ない事でいつも同じ事で悩んでしまいます。 誰かに狙われている、周りから監視されている、嫌な出来事がフラッシュバックする。 もう精神的にきついです。 対処法を教えて下さい。 メンタルクリニックに行く事も検討しています。

死にたいけど、死ぬ勇気がない、こういう人はどうやって生きていけばいいんですか。 今、私は高校生なんですけど、毎日が苦痛というか、生きててもろくなことがないんです。 最近、とあることがあって喪失感が半端なくてつらいし、勉強は今まではそこそこできていたのに今ではすることさえも苦痛だし、ダイエットも頑張っていたのにここ最近はストレスで1ヶ月で3キロ太って、ほかにも今までできていたことができないというか苦痛に感じて、でも、やらなきゃいけないってことは分かってるのに他のこと考えて現実逃避してる自分が嫌だし... 生きる楽しみがあったんですけど、それが良くないことだって気づいて、もう、なんのために生きていけばいいか分からないんです。 でも、自殺はできないんです。 自殺は成功率が低いって聞いたので、死ねなかった場合家族や学校にバレて大事になるのが嫌だし、苦しみながら死ぬのは嫌だし。 ただ、消えたいんです。夜寝て、一生目覚めなきゃいいって思うけれど、朝になってまだ生きてるって感じる日々です… どうしたらいいですか。

抗うつ薬パキシルCRを飲んでいる(いた)方にお聞きしたいのですが 私は40代男性なのですが現在社交不安障害で病院に通い パキシルCRという薬を処方されています。 今年の2月15日から12,5㎎ 2月22日から25㎎ そして3月15日から37,5㎎を服用しています。 今現在で33日(本日の服用分はまだ)服用したことになるのですが 副作用ばかりがあって薬の効果をほとんど感じられません。 今ある副作用は 日中の眠気、霧視、射精障害、中途覚醒です。 飲み始めや容量が増えた時などは下痢もありましたが それは現在落ち着いています。 病院の先生に聞けばと思われる方もいるでしょうが おそらくは効果が人によるでしょうし 次の通院時効果が無いと言えば おそらくもう2週間そのまま様子見か 50㎎に増やして2週間様子見の どちらかになると思います youtubeなんかで精神科の先生がやってる動画や ネットで書かれている情報を見ると 情報が色々あって 1か月で効果が有るというのと3か月服用しないと効果が出ない という人がいたりで誰が本当のことを言っているのかわからなくなりました。 もしかしたら薬自体が有っていないのかもしれません 副作用も全然我慢できる範囲なので様子を見てくれと 言われればそれでもいいのですが パキシルCRを服用していた方の体験談等が聞きたいです。 私みたいに30数日以上服用してまだその後に効果が出たとか 37,5㎎か50㎎に増やしたら効果が出たとか それから副作用もいつか完全に消えるのか それとも飲み続ける限りは付きまとうのかとか 色々教えてください。 宜しくお願い致します。

抗うつ薬を処方され、服用して3日目なのですが、とても変化を感じます。 心が平常心に戻り自分を取り戻せた、と思った。 人への異常な執着心や嫉妬心がマシになってきた。一つの対人関係の悩みから不安感に悩まされて抗不安薬のみで数年凌いでいました。希死念慮、無気力、身体的にも調子が悪くなり先日初めて抗うつ薬を処方されました。薬について調べてみたら、効果の実感まで数週間かかるのが普通とありました。私のようにすぐに楽になるのは違うのでしょうか？思い込みですか。薬剤名はトリンテリックスです。

私は幼少期に父親や祖母と遊んでもらったりして楽しかった記憶はたくさんあるのに、なぜか母親との思い出や記憶だけ一切ありません。 母親とは一番長い時間一緒に過ごしていたはずなのに、母親がどんなふうに私に接してくれていたかやどんな会話をしたかなどの記憶が一切ありません。 唯一覚えているのが熱を出した時に普段より優しかったということくらいです。 一番面倒を見てくれていたし、一番一緒にいる時間が長かったはずなのにこんなに母親との記憶だけがすっぽり抜けているっておかしいですよね？ 小さい頃祖母と父親は大好きでしたが、母親だけなぜかずっと嫌いだったのを覚えてます。 自分でもなぜ嫌いだったのかわかりませんし、今となっては家族で一番仲が良いです。 虐待もされず愛されて育ったのに幼少期の母親との記憶がほとんどないのはなぜなのでしょうか？ こういうことってよくあるんでしょうか？

自分の存在と他人の存在が不安です。この世界は自分が勝手に想像したもので他の人たちは実際には存在しない、他の人たちは意識を持たず自分が全て想像したものだ、と思ってしまうのです。また、自分が動画編集に使った効果音とYouTubeで同じ効果音を使っていたり、自分が成績が良かったり、スタンプラリーをしていたら読んでたマンガでスタンプラリーが出てきたり、目をよく凝らすとテレビを近くで見た時のように赤と青と緑が見えてこの世界はデジタルの世界なのかと考えたり、ふと時計を見た時の時間が22:22だったり、全て自分の都合のよくなっていてこの世界は偽物で実際はないんじゃないかなどと思います。そして自分が死んでもまた自分の新しい想像の世界が生まれ、全く違うように生きていくと思うととても怖いです。毎日朝は平気なのですが、夕方頃暗くなっていくとこのようなことを考えてしまい毎日辛いです。何か解決方法があれば、どうか教えてください。お願いします。

学生です。趣味がゲームしかなくて、空き時間はほぼゲームをずっとしているのですが、NPCと対戦やRPGなどではなく、FPSが大好きです。 ガチ勢ってほどでもないですが、カジュアル勢ではなくてランク戦が好きで上に上がりたいと思ってよくゲームをしてます。 それで味方が弱かったりして、一定のラインを越えてしまうと野良に暴言を吐いてしまいます。 自分でも性格が終わっていると思います。別のSNSなどでも知らない人とレスバトルとかよくあって、本当に性格を直したいです。 こうすれば治せる、みたいなのはありますでしょうか？ 暴言を吐きすぎて、次本アカ永久BANなので暴言を控えれるようになったのですが、（それもbanされないため)やはりやめようと思うのですが別のアカウントなどでは暴言を吐いてしまいます。本当に性格を直したいです。

皆さんは今の世の中、晒し社会についてどうおもいますか？ まず勘違いして欲しくないのは法律にふれるようないけない事をした人はどんどん捕まって罪を償ってほしいと思っています。実際防犯カメラやドラレコなどで捕まえることができた犯罪者は沢山います。それをふまえて 今や動画や音声などをスマホ一つで簡単にネットに挙げられるようになりましたがそのせいで人生終了する人などが後をたちません(寿司屋のペロペロやおでんツンツンなど)自業自得とはいえ目に余る行為です。 はたまたドラレコなどで少しでも違反やおかしい事(まぁ違反している奴が悪いのは１００％承知の上ですが)しようものならネットに挙げられ晒し首。正義マンみたいなやつにこいつ極悪人ですみたいに拡散されている人もいます。 他人が見ていないから何をやってもいいというわけではありませんがちょっと他人の目を気にする世の中になったと思います。ガムのポイ捨てすら(してはいけませんが)できないと思います。ちょっとしたことですぐ動画に撮って晒す人をどう思いますか？ 上手く伝わっているか解りませんが これは世の中が良くなってきたと言うべきなのでしょうか？それとも・・・。どなたか教えて下さい。

こんばんは。質問させて 頂きたく、このサイトに 書き込んでいます。 質問したい内容としましては、 病気に関しての質問です。 まず、自分は今適応障害、 統合失調症、知的障害、 社交不安障害があり、 週に4日、午前中1時間のみ Ｂ型作業所に通所しています。 考えすぎてしまう事があり、 1人で抱え込むタイプでもあります。 適応障害は、前の職場を辞める前の 休職中に発症しました。 適応障害の症状は、今でも 稀に出るかな〜。って感じです。 そこから、時間が経つにつれて 幻覚や、幻聴が聴こえるように なり、無視できる時と精神的に 不安定になる時は、イライラ してきて、ものを投げたくなったりも します。実際にはしませんが…。 毎日聴こえるわけではありませんが 気を抜いた時に聴こえます。 そんな時は、まとわりつく声が 嫌になり、話し声を聞くだけで 悪く言われている、または幻聴の 原因になった言葉と似たような発音が 聴こえてきたりすると、頭が勝手に 変換し、その原因となった言葉に なって聴こえてしまい、辛いです。 後は、ハイになった時は興奮状態で 夜中になってもスイッチオンの状態に なります。気分の上がり下がりも 激しく、自分でのコントロールが 困難です。急に怒り出したりも します。何かきっかけが あった訳ではなくて急にです。 寝たいのに眠れない状態 だったりもします。 ですが、スイッチが切れると、 かなり眠る時間が 長くなり(12時間位) 文章をまとめたり 書いたりするのが困難になり、 頭が溶けてる？ような感覚になります。 落ち着いている時もありますが、 大体オン状態です。 一番足を引っ張っているのが 統合失調症なのですが、 薬飲み続けてたら いずれ完治するんでしょうか？

仕事中に「○○さんこれやってないよー」とか「○○さんこれ違うよー」とか言われているのを回りの人に聞かれるのが恥ずかしくて嫌です。自分が忘れたり間違えてしまうのがいけないので「言わないで！」なんて言えません。特に後輩がいるともっと嫌です。わたしだけが言われるので、先輩であるわたしの方が仕事できないといけないのにそんなことばかり言われると本 当に恥ずかしいです。メモには書いていても忘れっぽいので忘れてしまいます。メモを読み返せばいいのでは、と思う人もいるかもしれませんが、そのメモ自体見るのを忘れてしまいます。八方塞がりで悩んでいます。何かアドバイスをお願いします。

10年前に脱法〇ーブを1度だけ使用したのが原因で死ぬかもしれないと思うほどひどい発作を起こしてしまいました。 その後、過緊張、呼吸の苦しさ、恐怖心、過度な不眠症状が続き1週間ほどして耐えられなくなり心療内科を受診し、パニック障害と診断されました。 なかなか良くならず病院を転々とし、うつ病とも診断され色々な薬を飲み30kgほど太りましたがなんとか安定した状態になりました。 最終的にレクサプロとメイラックスで安定したので9年ほど飲み続け、断薬する為にバイトを辞め、漢方と併用しつつ1年半かけて徐々に断薬しました。 断薬後2〜3ヶ月は浮動性のめまいや左半身の違和感や不安感など様々な症状が出て、1人で外に出られないくらい苦しみましたが、少しずつ症状が軽くなってきたと思っていた所、断薬して4ヶ月目に10年前に発作を起こした後のような息苦しさ、過緊張、ザワザワとした不安感が出て 眠れない、うつが強くて泣いてしまう、肩がガチガチになるなどの症状が出てしまい現在3週間ほど経ちます。色々心療内科を回りましたがどこの病院でも再発だから抗うつ剤を飲むように進められます。今は半夏厚朴湯のみ処方されています。 今まで何度か断薬に挑戦して失敗してきました。将来妊娠したいというのもありやっと断薬したので正直飲みたくありません。 パートナーにも将来の身体のことを考えてやめて欲しいと言われています。 24時間緊張状態で不安感が出てしまい本当に耐えきれない時だけソラナックスを飲んでいます。 自分の過ちでこんな事になってしまい毎日本当に後悔しています。 たった1度の使用で10年も治療して再発するなんてことはありえるのでしょうか？ それとも長年精神薬を飲んでいたせいで離脱症状が長く続いてしまっている可能性はありますか？ 長年精神薬を飲んでいた方達の断薬ブログなどを読んで数ヶ月から年単位で離脱症状と戦っている方がいました。 離脱症状の可能性があるならまだ頑張って耐えたいです。

一週間前ぐらいから、オランザピンを中止してエビリファイと、デエビゴとヒベルナ糖衣錠のみの処方になりました。オランザピンを飲んでから体重が20キロ増えたので、今少しずつ減ってきて、、やっと69キロまで落としました。エビリファイ6ミリを、いま毎日飲んでるのですが、、このまま体重きちんと減るでしょうか？？一応体重計に毎朝のったり、ご飯の量を少し減らしたり歩いて買い物にいきがてら運動したりしていますが、中々69キロ台から減りません。心配です。女性なのでやはり、、体重が気になります。ちなみに統合失調症です。エビリファイ6ミリで、太ることってないですか？確かに前より食欲は減ってきた気がしますが、体重は中々変われません。間食も少しだけ減らすことができました。前のようにポテチを一袋食べたりしなくなりました笑このまま何もせず減る事って可能でしょうか？？オランザピンで太りすぎて心配で質問させて頂きました。何かアドバイス宜しくお願いします。

こんばんは。 精神科の主治医がニコニコしてる日と 無表情の時があり､そういう時は高圧的な口調になり言ってくる言葉もキツくなります 診察室に入った瞬間にあっ今日は怖い日だと分かります。 この前の診察の時も怖い日だったんですが ｢過食するのも自傷するのも自分で決めた事でしょ？周りの人に怒られもしかたいないでしょ｣と強い口調で言われ他にも色々言われてしまって診察室でめちゃくちゃ泣いてしまいました。 先生が言ってくる事は正しいと思いますが 機嫌が悪いとこっちも余計具合が悪くなってしまって家に帰ると切ってしまったり過食をしてしまいます 病院を変えようと思っても入院歴があると見れてないと色んな病院に言われてしまい 今の病院か前合わなかった病院しか受け入れて貰える病院がないんです どっちの病院を選んだ方が良いと思いますか？ 怖かったと今の先生に話してもうちょっと今の病院で見て貰ってから考えた方が良いでしょうか？

長文で失礼します。3週間ほど前から後悔していることがあり、他人から見たらくだらないことだと思いますが、こびりついて離れないので断ち切るためにこちらに投稿しようと思います。 3週間前に推しのライブがありました。それ以前から急に加害恐怖(車で人を轢いたのではないか)に襲われるようになり、ライブ前2週間が特に酷く、当日までには落ち着けようと試行錯誤した結果(今考えるとこれが良くなかった).かえって悪化してしまい強迫観念に囚われながらライブに行ったことをかなり引きずっています。ライブ自体はとても楽しかったですし、私の気持ちの問題のみで誰かに迷惑をかけたわけでもありません。 また過ぎた時間が戻るわけではないことはわかっていますし、その日をやり直したいのかと言われるとそこまでではないと思います。ただ、あのとき選択が違えば、、と一つ一つ思い返して妄想を繰り返してしまっている現状です。 ただ、 幸いにもライブ後に何故か加害恐怖を感じることがは少なくなり、今は穏やかに運転ができています。後悔による妄想を振り切ることさえできれば前を向けると思っています。 これを振り切るためというわけでもないですが、いつまでも後悔に囚われているとまた次のイベントもうまく楽しめず後悔を連鎖してしまうと思い、次に推しに会える時にはなんのしがらみもなく会えるように今は目の前のことを一つ一つ集中してこなし、変えられない過去のことをうじうじと考える時間を減らしていこうと考えていますが、後悔の断ち切り方としてこの考え方は間違ってないでしょうか。 長々と要領を得ない投稿ですみません。 もし読んでくださった方がいらっしゃったらこの考え方についてコメントいただけると嬉しいです。