SOS_41417 の回答履歴

仮にないとしても、先に亡くなった大切な人の魂を見つけることが出きると思いますか。 それとも、これは生きている人間が願望として作ったものだと思われますか。 私は死後の世界があって欲しいと思います。

初めまして。 最近、小豆色でそんなに大きくなく、 多分羽がないから飛ばない虫が 夜にキッチンに 1匹、1匹です。 最近、自炊と100均のもので 収納を考えるのが楽しくなって から出るようになりました。 大体、夜ご飯を作ってる時に 出ます。 で、最初は排水口からだと思い 洗剤使ったりゴシゴシ洗ったの ですがそれでも出ます。 シンク下も見ましたが、巣の ようなものは見つかりませんでした。 調味料とお米は冷蔵庫の中です。 乾物なども見ましたが、もし虫が いたら動いてる虫がいるはずですが 全く見かけません。 調味料は冷蔵庫といいましたが、 黒砂糖は出してました。 中を見ましたが特に虫らしい虫は いません。 後、紅茶のティーパックも空いてる ものがあるので見ましたが特に いなかったです。 あとは洗濯機の下かな？と思ったり とにかく発生源を知りたいのですが 分かりません、、。 それと、私はシバンムシだと思って ますが、何か他の虫でしょうか？ また明日も出ると思うと気が気で ないので、虫の種類とか発生源を 教えて下さいm(_ _)mなさい

火傷にアロエが効くといいますが、火傷したところにじかにアロエの葉の中身を貼り付けたので大丈夫でしょうか？ エキスを塗る感じでも効きますか？ よろしくお願いします。

自分が自分で思っている自分の姿と、他の人が思っている自分の姿と、ギャップを感じたことはありますか？あったら、それはどのような姿でしたか？ 私は結構な人見知りなんですが、他の人から「人当たりがいいよね」と言われたことがあります。 ほんとかな？

幼い頃から母親は暴力的で、怒ると殴る蹴るをします。 怒る時は何故いけなかったのか等は言いません。ただ怒り、殴る蹴るでした。 泣けば更に怒られ、こちらの言い分を発言すれば更に怒られ。いつしか、反論はせず我慢すればいいと考えるようになりました。 早く家を出たいと思っていましたが、自立できるようになったので母との関係もそれ以前よりは良くなったと思っていました。 ところが、様々な事情（夫の失踪）があり今は情けないですが実家にお世話になっています。育児休暇が終わり次第また出られるようにしたいと考えています。 再び実家に戻ってきた現在ですが４ヶ月の娘の世話と申し訳ないので掃除や洗濯はしています。（たまに食事もします。） しかし、母親は夕食を作るのに手伝わない（ちょうど娘のお風呂や寝かしつけにかぶる時間帯で、お風呂は母が指定した時間です。）ことに腹をたて遂に今日いままでで一番の殴る蹴るでした。 腕に痣ができ、結構腫れています。 私としては、私にやらせたいことは言ってもらわなければわかりません。 母はイライラしていると、私に嫌みを言ったり殴ったりします。 なんとかならないものでしょうか？

結婚12年の会社員42歳です。同い年の専業主婦の妻がいますが、彼女の侮蔑に耐え切れず、頭がおかしくなりそうです。離婚した方がいいのでしょうか？ 幼稚園に通う５歳と３歳の子供がいるのですが、妻は家事能力が私から見てもあまり高くないため、いつも忙しい大変だと言っています。本人も家事や子育ては苦手でやりたくないと言っています。そのこと自体はいいのですが、困っているのは私への侮蔑です。 私はある大手企業に勤めていて、月100時間以上の残業があって超多忙かつ超ストレスフルですが、責任は重くて社会的にも注目されてやりがいがあり、その対価もそれなりにいただいており、家族に経済的な面では一切不自由させていません。しかし、彼女は自分が家事や子育てで苦労いる間に、私が外で楽しく楽に働いているという被害妄想が強く、ことあるごとに攻撃してきます。 私は仕事ではそれなりに成果を出しており社内外の評価も悪くないのですが、妻は、私が手伝う家事の質や生活態度(朝起きるのが遅い等)をあげつらって、全く仕事ができそうにない男だ、使えない、役立たず、ダメ男だ、外で自由に羽ばたいて気楽でいいね、と文句が尽きません。一番堪える攻撃は、主婦は子育ての責任が無限大だけど、仕事は嫌なら辞めればいいんだから責任軽いよね、という嫌味です。家族を養うために必死に働いている身には、かなりこたえます。 私の家での行動のアラ探しをして、例えば洗濯カゴから洗濯物がはみ出ている、コーヒーの粉がちょっとこぼれたのを放置したといった些細な瑕疵でもあると「ただでさえ忙しい私の仕事をどうして増やすの！」とヒステリックに責めてきます。5歳児にまで、お父さんは家の小さなこともろくにできないダメな人なのよ、と教えてしまっています。 渋谷区で月２５万円超の賃貸マンション住まいですが、借家住まいなことに文句が尽きず、さらに70平米では狭すぎると不平不満の嵐です。年2,3回、海外旅行につれていきますが、ありがとうの一言もありません。逆に彼女の家事にはその都度謝意を表明するよう求められています。 私は、食事もまともに作らない、部屋は散らかり放題、子供の教育もおざなりと、妻の家事育児には不満もありますが、子育てはそもそもかなり大変だと思うので、そのことを責めたことはただの一度もありません。確かに、私は労働時間が長くて平日に家事や育児に協力できることは限られているのは事実ですが、ストレスフルで優秀な同僚やライバル企業との競争が厳しい職場から深夜1時2時に帰ってくると今度は妻から侮蔑が続く毎日にもう耐えられません。 私はもともとプライドが高い方なので、こっちから俺をもっとリスペクトしろなんてことが言えるわけもなく。黙って悪口雑言を聞く日々です。 私は職場などで女性から好意を伝えられることもたまにあるので、妻にブラフも兼ねて報告すると、あんたみたいな仕事ができなさそうなのがモテるなんて信用できないと余裕の素振り。しまいには、私の家事の協力が足りないということで離婚しようか、とまで言ってきます。ちなみに向こうに専門能力はないので、離婚したら私の養育費頼みの暮らしにならざるをえないはずですが、その辺に思いが至っているのか甚だ疑問です。 冷静に話し合えば、と言われそうですが、逆に文句が100倍になって帰ってくるのが目に見えていますので、かなり億劫です。もちろんずっとレスで、その点でももう耐えられません。 子供たちはかわいいので離れ離れになりたくはないのですが、人格を徹底的に否定してくる相手とこの先何十年も一緒にいなければならず、その間新しい出会いを探るチャンスも許されないなんて地獄です。やはり離婚しか方法はないのでしょうか？

葉を育てるときのカビの予防策に鉢の下に石を置くのは良いですか? カビ対策で何かいいのはありますか?できれば薬剤は使いたくないです。 それと鉢が小さいのと大きいのでは大きいほうがカビは繁殖しやすいですよね? 夜水をやるとカビが繁殖しやすいとかありますか? カビが茎をつたって葉に行くとかはないですよね? 水やりとかのときの飛び水で着いたりするんですよね?

見ていただきありがとうございます。 27歳の女性です。同い年の彼氏がおり、7年ほど付き合っています。 大学の頃に出会い、2回（計2年間）の遠距離も経験しました。 私は大学を出てすぐ就職し、現在5年目です。 彼は院を出てからなので、社会人2年目です。 彼は3月に研修（首都圏）が終わり、4月から私の住む土地への配属が決まりました。 彼は新しい配属先の会社の同僚（20代～50代）に、私のことを紹介したり、休日の同僚同士の遊びに誘ったりしてくれます。 元々彼の職場がフレンドリーなこともあり、奥さんや彼女を遊びに誘ったりすることは自然なことのようです。 私は仕事が多忙だったこともあり、先週末始めてそれに参加することができました。 そこでの会話で、私の中で何となくモヤモヤしていることがあり・・・誰にも言えず引っかかっていることがあります。 先週末の食事会では 私・彼 40代の男性（彼の同僚・独身）・彼女さん（40代、同僚ではない） 30代のご夫婦（男性のみ同僚・奥様は同僚ではない） という6名でした。 40代の独身男性はバツイチですが、40代の彼女さんとは今後結婚しようと考えているとのことでした。 私と彼も、結婚の話をすることがあります。 もう付き合いも長いし、待ちに待った彼の就職も落ち着いてきたし、お互い年齢的にもちょうどいいし・・・という感じで、具体的に結婚を持ちかけたのは私から（「そろそろ考えよう」と）でした。 とはいっても彼も「子どもが欲しい」「男の子がいいな」とか「結婚するなら来年にしよう」とか漠然としたことは言うので、それを私が具体的にしていく、という感じです。 彼は結婚に後ろ向きなわけではなく「結婚は勢いだよね」「来年中に結婚」等言うので、私も彼にその気があるのだと思っています。 最近、彼が「結婚の段取りとかお金のこととか分からないから教えて」と私に言うので、私は自分も知りたい気持ちがあったので、雑誌（ゼクシィ等）を買ってきて付箋を２～３個付け、彼の家に読んでねと置いてきたことがありました。 ただ、彼が読んだ形跡はなくて「忙しいからまだ読んでない」と言っていました。 食事会で「2人はいつ結婚するの？」と聞かれ、私が笑い話で「ゼクシィを彼の家においてきたのに彼がまだ読んでないのだ」という話題を出しました。 すると40代の同僚の方が私に「彼をフォローするようだけれど、まだ就職して2年目だから、結婚のことを考えられる余裕がないんだと思うよ」と。 それに対して彼は「（フォロー）ありがとうございます」とニコニコして言いました。 この流れで、まるで私が１人で結婚したくて彼に強引に突きつけているような言われ方で、正直いい気持ちにはなりませんでした。その場では、そうですよね～まぁゆっくり考えます～なんて笑ってましたが・・・。 帰り道、彼に「結婚前向きじゃないなら、別に急がなくていいよ」と言いましたが、彼は「いやいや、結婚は勢いがあるときにしたほうがいいから。今は勢いがあると俺的に思っている」と。 同僚の人に私がいないところで「彼女が結婚のこと押してくるんですよね」とか言ってるのかもしれませんが、なんだかモヤモヤしました。何もこんな数人集まったところでなだめるように言わなくたっていいのに・・・と。 ただの愚痴になってしまいましたが、このような状況なのですが もう私は自分から結婚のことを話題にしない方がいいんでしょうか。 アドバイスをもらえるとありがたいです。よろしくお願いします。

蒸し暑さ当たり前、みんな暑いの。 暑いのはこれが普通だから、前向きになっています。 暑いのが当たり前、暑いのが当たり前と、前向きに思って出掛けます。 だけど、身体はついて行きません。 雨のように滴る汗。 クーラーにいても汗ばむ。 明日も前向き明後日も前向き！ とにかく暑いのを辛いように思わない！とするのに。 身体がついていくにはどうしたらよいと思いますか？ 私の身体がダメなんですかね？

パートで約四年、事務職で働いています。 非正規の立場なのに同じ建物内の関係ない部署を1～２年くらいで、人間関係、仕事にも慣れてきたくらいに毎回、いきなり部署の移動を言い渡されて困ってます。 一部上場の大企業です。正規、非正規問わず人材不足もあるからそれで経験者ってことで引き抜かれているのはあると思います。 今の会社入るまで事務職やったことないので業界研究が足らないだけなのかもしれませんが、その会社によるのかもしれませんが非正規でも頻繁に部署移動ってあるものでしょうか。 ちなみに２番目の移動の時、移動拒否したパートがいたのですが今年の春先に突如理由も告げず、退職してしまいました。（想像しただけで怖い！） 移動したばかりでまだ２か月で仕事も要領得ないし、ミス連発して落ち込む毎日、女性９割のおばちゃんパートばかりなのですが仕事に厳しい怖いお局様しかいなくて毎日厳しく教育されていて怖いし、コミュ障なので余計しゃべれないし、びびっちゃってお昼も一緒に行こうと声もかけられなくて正直しんどいです。 結婚しているのですがパート辞めると毎月の収入がなくなるのと辞め癖つくと自信なくなるのが嫌で主人から退職には反対されています。 体調面ではメンタル的に堪えていて食欲が落ちて体重が落ちてきています。 疲れ果てて家のことできなくて主人に代わってもらってる状態です。 食事とかは休みの日にできるときにまとめて作ってます。 専門機関にも相談したのですが正論で傷つけられたので行き場がないです。 会社辞めるのではなく、休んでみれば？とアドバイスもいただきますが休んだ後のことが全く考えられなくて困ってます。 休んだ後も人間関係も仕事も変わらないだろうし、このまま居続けてよいのだろうか悩んでます。 自信ないから腐ってるだけでしょうか。 自信なくしてます。 愚痴になってしまいました。 良いアドバイスあったらお願いします。

20歳学生です。（男） 校内に気になる女の子がいます。 以下に現在の状況などを記していくので脈ありか、ナシか、ご意見をお聞かせください。 ～自分について～ 中性的な顔立ちで、初対面の女性にはたいてい、かわいいねと言われます。 （5回に1回程度の割合でかっこいいと言われます。） ～相手について～ とても明るくて、笑顔の絶えないかわいい子です。 男性からは大人気で、かなりモテます。 （20人から告白されたと聞きました。） しかし、自分のかわいさを自覚していないらしく、男を勘違いさせてしまうような行動や振る舞いをしてしまうことも多いようです。（友人談） 性別問わず、友達がかなり多く、男友達もかなり多いです。 ～現在に至るまで～ 彼女とは授業が同じで、ずっと話しかけたかったのですが、自分には高嶺の花だなと思って、話しかけられずにいました。 しかし、友人から、彼女が私と話したがっていると聞き、勇気を出して話しかけてみました。 とても楽しく話すことができ、下の名前で呼び合えるようになりました。 そのときから彼女は私のことを気に入ってくれたらしく、友人からも彼女が私の話ばかりしていると聞きました。 ～彼女の行動や言動～ ○「○○くん（私の名前）めっちゃかわいい！！」 と言ってくれている。 ○女友達に、○○くんと結婚したい！と言っている。 （ふざけてだと思いますが…） ○携帯を開くといつも私の写真（男友達とのツーショット）を見てニヤニヤしていて、○○くんと映ってる人になりたい…って言っていた。（友人談） ○花火大会に一緒に行かないか誘ってみたら、快くokしてくれた。 ○すれ違うときは笑顔で手を振ってくれる。 ～私の不安～ 彼女にとって、私は男ですが、かわいい存在としてインプットされているため、男として認識されてない気がする。 彼女の性格からして、上のような行動を私のことを、何とも思ってないのにしてしまっている可能性がある。 上のようなことを踏まえて、 みなさんのご意見をお聞かせください。

寝過ぎもあるのですが 最近息が苦しくて眠れなくなりました 鼻づまりもありますがそれだけではありません いきがうまくすえないんです 疲れていないのでうまく寝れないのもありますが息が苦しいというのは初めてです 夏だから息苦しいんでしょうか 少し前までふつうにねれていたのにいきなりです 寝るリズムがくずれたからでしょうか 息苦しさを治す方法ありますか 苦しいので是非教えてください

1年前から頭皮の赤み、かゆみに悩まされています。 最初はストレスや乾燥かなと思いました。ムヒHDで何とかなってきたし、と思いました。 しかしここ2か月でさらに酷くなり、皮膚科にも行きましたが大して診てもらえず、 抗ヒスタミン剤と塗り薬が処方されただけでそれもあまり効果が見られませんでした。 これはシャンプーが合わないのか？と思い、今日ドラッグストアで薬用シャンプーを見てみましたが色々種類があってどれがよいかわからず、値段も高いので何も買わずでした。 ネットでも検索してみましたが種類が多すぎてわかりません。 ちなみに今使っているものはヴィダルサスーンやエッセンシャルなどいわゆる普通のものです。 もともと皮膚は強い方だと思っていました。化粧品等でかぶれた事は一度もありません。 せいぜい身体が汗でかぶれるぐらいです。 髪も2年以上カラーもパーマもしていません。 なのでシャンプーぐらいしか改善点が見当たりません。 ちなみに2日に1回シャンプーしており、最近は頭皮マッサージ用のブラシを使ってよく洗い、よくすすいで乾かす事も毎回心掛けております。 しつこく頑固な頭皮のかゆみ、赤みに効くシャンプーがあったら是非教えて下さい。

ＳＮＳではなく自分しか見ない日記を書いてる人は何の為にかいてますか？ 記録するためですか？ 感情を吐き出すためですか？ そして書いた日記は読み返しますか？ 読みかしてどうしますか？ 思い出に浸りますか？

何週間前から、急に人が変わったような態度を取り始めた女性が職場にいるのですが、 どうやら、好き避けをしているようなんです。 私にだけ口をきかないし、挨拶すら返ってこないことも、最近多くなってきました。 第一に、私と正面で顔を合わせた時に、下を向いたり、顔色が変わるのです。 最初は、嫌われてしまったかなと思ったのですが、ググったら考え方が変わりました。 やはり、好き避けのようなんです。 その子のことは嫌いではありません。 私も好きなんです。 あまり、女性の経験がない私なんです。 これから、どうしていけばいいのですか？ いつも、同じ場所で仕事をしています。 まだ、電話番号もお互い知らないのです。 住所とか年齢、学歴くらいは知っています。 電話番号を聞いてデートに誘うべきなのでしょうか？ どうか、ご教授下さい。 宜しくお願い致します。

こんにちは。２０代、妊娠７ヶ月、専業主婦です。 １０歳上の旦那とはできちゃった結婚です。 最近、旦那のことがどんどん嫌いになります。 ほとんど愚痴ですが、聞いてください。 嫌いになっている要素？は、 ひとつは、義実家と同居しているのですが、旦那は実家から出たことがない人なので、結婚して父親になるというのに、息子気分から抜け出せてないところです。 毎朝義母に、あの服どこー？ご飯はー？（朝は義母担当） せっかく義母が朝ごはん用意していても、やっぱりいらない。とか言います。 お金のことや、保険関係、面倒な手続きは全て義父任せ。中身も金額も全く把握してません。 結婚した際、全部義父から聞いて、私がやりますって言ったのに、義父は息子のことは俺がやるって…義父も子離れ？出来てない感じ。 そんなところを見て、いずれ同居するにしても、一度は家を出よう（旦那が自立するため）と言ったら、家賃が勿体無いとか、俺は長男だから家から出る気はないと。 長男だからをやたらと強調しますが、法事があっても誰の法事か分かってないし、家のことなんか全部義父任せです。 私から何か相談（お金のこととか、保険のこととか）をしても毎回、義父に聞くからあとでね。としか言いません。 夕飯時など、義父がいる時に言うと、旦那はお酒飲んでる時に金の話するなと…。毎晩飲んでるのにいつ言えば良いの！？って感じです。結局は面倒な話から逃げたいだけです。 旦那が自立できていないことを指摘しても全く自覚してないし、田舎なので、長男の嫁は実家で同居は当たり前。実家にいるのが親孝行だと思ってます。 義父母はいい人達だし、生活面でも助かっていることが多々ありますが、旦那には本当にムカつきます。 ふたつめは、有言実行しないところです。 妊娠が分かり、結婚したので、新婚旅行とか行けないね～と言っていたら、安定期に入って体調に問題が無かったら、どこか旅行に連れて行くよと言われていました。 しかし、７ヶ月になった今もそんな気配なし。 旅行はどうなったの？と聞くと、考えてるから！と逆ギレ。 でも実際何も考えてなんかいません。口だけです。 義実家で今生活している部屋も、旦那が元々使っていた部屋ですが、赤ちゃんも生まれるので家具を新しくする予定でしたが、結局それも『そんな話もしたね～』と流されました。 それなのに他所では、嫁にあれこれしてあげる予定とか、子供も生まれるからどうのとか、口では良いことばっかり言ってます。 周りからも、良い旦那さんだね～と。 本当にイライラしてしまいます。 そんなこと言うなら本当にやってよ！と思います。 また、毎日働いてきてくれることには感謝していますが、旦那の会社は本当に安月給で、旦那の同僚で核家族の人はどうやって生活してるんだろうね？（本当に奥さんと子供を養っていけるくらいの収入じゃないです…）と聞くと、 同僚の奥さんはみんなフルで正社員で働いてる。じゃなきゃ無理。と。 自分が転職する気とかはないです。 それなのに、子供は３人欲しいとか、２人目はすぐ欲しいとか呑気なこと言ってます。 同居もして、今お腹に居る子を産んだらすぐ働け、それで２人目もすぐにって、私に要求しすぎじゃない？子供１人産んで育てるだけでも大変なのに…。 しかも妊娠が分かった時は、元々は２人で暮らす予定だったし、子供が生まれたら３歳くらいまでは家に居て欲しいとか言ってたんです。 結婚した途端全く話が変わってしまいました。 義実家で同居もそれなりにストレスなのに、旦那も全然頼りないし、義実家でひとり孤独です。 最近では旦那と同じ空間に居るのも苦痛です。話もしたくありません。 妊娠中だからこんなにイライラしてるだけなのか…子供が生まれてもこの気持ちが続くようなら、本当にこれから旦那とやっていけないなと思ってしまいます。 こんな旦那と結婚したのは自分だし、自業自得なんですが…本当に自分を恨みます…。 長々と書いてしまいましたが、 妊娠中にご主人を嫌いになったりしましたか？出産後は元に戻りましたか？ ご意見お願いしますm(_ _)m

長文の殴り書きで申し訳ございません。 私は小さい頃から父親にDVを受けており、母親も元ヤンで気性が荒いです。 ですが今は離婚し、母親の方についています。 物心付いた時から、毎日両親からは暴力と暴言で、妹が居ますが逆に妹は可愛がられ、差別されてきたように感じます。 小学生の頃から既に病んではいましたが、それでも親に褒められて見たくて必死に勉強を頑張ってみました。頭の回転も悪く、クラスで一番勉強が出来ず、親からは毎日蔑まれる日々で死にたいと思っては居ましたが、その頃はまだどこか希望を持っていて、ここで諦めてはいけないと思い、レベルの高い高校や大学を目指し、人よりも優れた人間になることに夢中で、苦手だった勉強も全く苦しくなく、まわりからどれだけ避難されようとも良い成績を出す程鬱は勝手に吹っ飛びました。 そして、小6の頃には苦手な体育以外マックスの成績を取り続け、勉強しかしない日々でしたが、とても嬉しく達成感があったのを覚えています。小学生の問題だからやれただけなのですが、母親から褒められたのが何よりも嬉しくたまらなかったです。 ですが実は小6の途中くらいから父親の暴力の理由が、わたしが勉強していることにまで及んでいました。勉強している姿を見るのがムカつく、頭良い奴を見てるのがムカつく等と言い、わたしが勉強をしていると無条件に殴られ始めました。 それでも中学でも頑張ろうと思って居たのですが、家で勉強もさせて貰えず、母親も暴力を受けたり父親と喧嘩したりしてたので、どうすることも出来ずに、わたしは初めて完全に折れました。 現在高3になる年齢ですが、その時からずっと不登校で、性格も悪くネガティブで、このような恥ずかしい生き方をしてしまっています。こんなくだらないことで簡単に折れ、自ら学校も勉強も放棄し、堕落しました。 中2の頃にやっと両親が離婚出来ましたが、辛いはずだったものが完全に無くなっても、またやり直そうと思えず怠惰になりました。そして今そのツケがまわってきており、本当に馬鹿です。 それでも、かなり頭の悪い高校ですがなんとか進学することが出来、生き長らえました。ですが、すぐに不登校になり、今のようにネットを開く気力も無く、毎日死ぬことしか考えておらず、動悸や頭痛に数ヶ月悩まされて自殺未遂等もしました。精神科にも通って居たのですが、良い医師にも出会えず辞めました。 その後高校を辞め一年程学校も行かず、かなり休暇を取り今に至ります。 波があるように感じますが、今現在はこうしてここに書き込んだり出来ます。食欲はあまり無いですが、動悸もかなり治りました。不安が襲うと心臓の鼓動が激しく多少苦しくなりますが、大体その日のうちにおさまります。 一応今年から新しい高校にも入りましたが、もう不登校になってます。 これが大体の今の状況なのですが、かなり甘えが生じていると思います。もううつは治ったけど、それの延長線上でまだ甘えているような… 親には「病むフリをするのはやめろ、甘えて仕事もしないなら出て行け」と言われます。親からは、うつは甘えと言われ、ずっと批判や人格否定をされて生きてきました。物心付いた時から「性格が悪い、根性が足りない、わがまま、自分勝手、甘え、父親から殴られるのも仕方が無い」等々…書ききれませんが散々言われてきました。勿論言われるしか無い出来の悪い人間なのだと分かっていますが、最近それに対して不満を感じるようになりました。 不登校でコミュ障、病んでるフリ(?)に自己中心的で親不孝。褒めるところは一つも無いことは自覚しています。なのに直さないところもまたどうしようも無く自己中なところです。 自分のことは大嫌いです。高卒の資格も取れず就職も出来ないのなら実家を抜け出すことも出来ません。 今度こそ高校生活を成功させようと思って今の学校にも入学しました。だけどもう折れてしまいました。 自分が考え付く学校に行きたくない理由は、頭が悪いので勉強面で必ず留年する気がして不安、他人に低スペックな自分を晒すのが怖い、人と関わるのが苦手、希望が見えないのでやる気が出ない、他人に暗い性格を悟られてしまった時が怖い、今頑張ってもきっとまた折れて無駄になるだろうという思考が離れない…等でしょうか… 最初からダメだろうと決めつけてしまい、ダメだった未来の自分を思い浮かべるとどうしても耐えられずに逃げてしまいます。 根性が足りない以前に無いのです。親は叩き直そうとしますが、その鋭い言葉に逆に簡単に折れてしまいます。でも自業自得なので辛いとは言えないのです。理解を求めたい、癒やしが欲しいと心の何処かで思ってしまう弱い人間なのです。努力もしない楽な人生を選んでおいて生意気ですよね。 でも最近、今自分にとって一番負担になってることは、家族や身内からの批判や人格否定だと思い始めました。いじめや悪口は慣れているつもりでした。でも、言われれば言われる程自信も失い、生きている価値も見い出せず死ぬしかないという思考に至ります。 人のせいにするのは最低なことだと思うし、これもまた無理矢理理由を付けようとしている逃げなのでしょうか。 そして、自分がうつ病では無いと思うのも怖いです。今の自分は完全にやりたくないことから逃げてるだけの甘ったれた奴です。これは病気のせいでは無く性格の問題だと親も言います。ネットで色々調べても、只の甘えだという意見が沢山ありますね。病気では無い、またはごく軽度だとすると、引きこもりも許されないと思います。本当に病気で動けない人にも失礼です。今現在も、こうして文章を打っています。元気はあり余ってる癖にサボるのです。 もう何が正しいのかがわかりません。親もこう言っているので、精神科や専門医にかかることも不可能な状況です。ただの甘えが病院に行くのもかなり抵抗があります。 言われたくなければ正せば良いのに、自分に腹も立ちます。 今は昔よりも精神が安定してると思っていますが、ここ数日また昔に近づきそうでとてつもなく怖いのです。自分が苦しい思いをすることから逃げたいのです。簡単に死の選択が脳裏を過ぎります。いつか楽しく生きられる日が来るならなら死にたくは無いと、希望を持つようにしてももう無理だと考えてしまいます。 単なる甘えなのか、本当に病気なのか… わかりきっていて怖いです…どうしたら良いのかわかりません… 学校は行かずに休んだ方が良いと医師に言われ、人より努力もせずのうのうと時間だけが過ぎました。これだけ楽な時間を過ごしても何も変わらないなんて、結局はうつでは無く性格の問題だったのです… ここまで来てまだ逃げる&逃げれないのなら死ぬと簡単に考える私は、やはりもう救いようが無いですか…？ こんな怠惰で甘えた人間を見てるとムカつくとよく言われます。 まわりは私が感じたことの無いような苦しみを背負いながら一生懸命働いたりしていると言います。他人にとっては軽いことも、わたしにとってはこんなに大きな壁に感じてしまうのは何故でしょう。普通の人間になりたかったなんても思ってしまいます。学生時代を自ら潰したようなものなので親に理解は無いどころか、蔑んでくるだけなのに、自分には無い温かい家庭を夢見ては絶望を感じてしまいます。 一人で解決したいのに、何も続かず何も出来ず、どれだけ休んでも何かが重くてどうしようもない気持ちになります。 小学生の頃思い描いていた『人より優れた誇れる人間になる』この夢もダメにしてしまいました。続かないなんて理由にならないのに、やろうと思ってもダメな未来が見えた気がすると簡単に諦めてしまいます。癖がついているのだと思います。勉強も高校ともなると全くついていけません。元々勉強がかなり苦手なので、努力じゃどうにも出来ない部分を感じていてとてつもない不安に襲われます。 完璧では無い自分は人に見せたくないのに、元々の能力も顔も性格も全てが本当にダメなので、引きこもってしまいます。何か一つでも良い所があればまだ自信を持てたのかなとも思いますが、ここまで完全にダメな人間って居るものなのです。 よりダメな人間になることを選択したようなものなので、自分の責任になることもわかります。でも自分じゃ負えないほど逃げすぎました。 うつになる理由があって幸せ者 と皮肉も言われましたが、世間はそんなものなど理由にしないし、同情もしない。不登校やうつ気取りの人間は世間のお荷物でしか無く、他人が理解する義務などありません。高校も中退し、親のお金も無駄にし、親不孝だと言われます。そう思います。 金は返せと言われますが、お前みたいな甘い考えのゆとりが働ける訳が無いし、社会に出て痛い目見れば良いと母親とその親(祖母)から笑われます。 馬鹿にされると辛いと感じるのに、これは自業自得で自分自身で解決しなければならないのに、何も努力したわけじゃないのに、疲れた感覚になります。 こういうことをネットで吐き出すと批判や蔑みの言葉で溢れるのは知っていますが、吐き出してしまいます。 どうすれば私はちゃんと学校へ行き、正しく生きていけるのか知りたかったけど、自分自身の問題なら他人がどうすることも出来ないですよね。ここまで書いておいてわたしは何を使えたいのか自分でもわかりません。でもまわりと同じような人生を歩みたい、それが頭から離れないのに実行出来ません。 この年齢でこの甘えた病は見苦しくてたまらないのは承知です。だらけたニートは親の迷惑にもなるし、今も迷惑かけてます。存在すると世間のお荷物なら、近々本気で死を覚悟するしかないのでしょうか…？ 死ぬと言っても楽な方法が良いなんてまで思ってしまう屑です。

やたら足の先に汗をかくのですが これは自律神経が乱れてるのでしょうか？ 足も臭くなります。

やたら足の先に汗をかくのですが これは自律神経が乱れてるのでしょうか？ 足も臭くなります。

昨年の10月頃から、自宅賃貸マンションにいる時に、揺れを感じるようになりました。朝は感じないが夜は酷いです。それが最近特に酷くなり、オーナーさん夫婦に何度か来てもらったが、オーナーさんにはわかってもらえず、最終的にあなたが疲れてるんじゃないのと言われ、それでもまだ信じられませんでした。しかし何週間かすると、外出先でも感じるようになりました。私自身はめまいや吐き気は無く、まるで下の階の天井でプロペラが廻っているような感じで、ベッドに横になっても酷く揺れます。いよいよ調べようという気になって今日耳鼻咽喉科を受診しました。花粉症の時季も終わり空いていたこともあって、先生が丁寧に診察してくださったところ、大学病院時代からめまいを専門として特に勉強されて有名な方だと知りましたが、検査結果は正常で、ストレスだと言われました。心療内科を受けてもよいが、私でも診ることはできます、と言われたのですが、（いわゆる抗うつ剤的な）薬剤治療は抵抗があります、と言うと、とりあえず2週間漢方薬で様子見することになりました。 4年前に不整脈（発作性上室性頻拍症）の手術をし、3年前に低音性難聴の治療をし、どうやらストレスに気付けずに、最終的に身体が悲鳴を上げるまで気付くことがありません。 今も特にストレスなんて無いのですが、思い当たるのは、昨年の6月に中絶手術を受けて、その3ヶ月後にお付き合いしていた方と別れたこと。その術後に転職して新しい仕事に就き、毎日忙しいこと。昨年の10月頃に隣室の住人が入れ替わり、騒音が気になること。耳鼻咽喉科の先生は、やはり中絶手術が心身ともに大きな負担があるので、心因性と言えるしそれが大きいのではないかと言われました。 あと、気になるのは特にふくらはぎがいつも痺れの様な疲れを感じます。 今後、他にどこかの科を受診すべきでしょうか。また、他に何の病気の可能性がありますか？ よろしくお願いします。