showyousyo-yu の回答履歴

私の家庭は5人家族で兄と弟がいます。 いままでさまざまなことがあってもう今は家庭崩壊手前と言ってもいいくらいみんなの気持ちも家庭もガタガタです。 長くはなりますが、今までの家庭を話していきます。 元々、父と母はお互いに不満を持ってましたがそれでも昔は仲良くしていたんです。 兄が生まれ私が生まれ、母が3人目を妊してる時に事件が起こりました。かなりお腹も大きくなっていて父が働く中、5歳・3歳の子供の世話を一人でするのはかなり辛くなっていた頃だったと思います。まだ幼かった私たちは悪阻もわからずに我儘を言って無理をさせ、遊び半分にお腹を刺激し流産させてしまったんです。とても辛いことをしてしまったと思います。当時母は私を可愛がっていたのもあり、兄だけを憎み "人殺し"呼ばわりしますが 遊び始めたのが自分であったことや、悪意がなかっただけに常に隣で見てきた私はそのたび罪悪感にかられてきました。 弟が生まれた後は私も兄と同じように除け者に扱われました。"自分のことは自分でやれ"と言われ続け、学校の支度や宿題はもちろんのこと 洗濯物をたたんだりお風呂を洗ってためたり、弟が特別扱いされ可愛がられている中でほとんどが自分でやらなければならない状態でした。(親が手伝っていることもあります。) 好き嫌いや食べ残しをしたらもうご飯を作らないなどとも言われ時間をかけながらもいつも完食していました。今では当たり前の事となり自分でほとんどの事は出来るので良かったとも思いますが、いつも母親に怯えながらだったのであまりいい思い出ではないです。 一方、弟は私たちが自分でしていたようなことまで同じ年になってもやってもらっていました。何度も抗議したものの 弟はいいの とはぐらかされ中3になった現在何もできません。自分の物の管理や掃除ですらままならないです。やったとしても最後までやり遂げたり整頓することができてません。そんな弟は反抗期真っ最中なのですが母は反抗期になった途端"自分のことは自分でやれ"と言い出し、ずっと可愛がられていた反動なのか弟の荒れ方は酷いです。気に入らなかったり、端末をとられると物を蹴ったり叩いたり壊したりします。酷いと母にもです。それでも突き返すとふて寝します。そんな弟を対応できなくなった母は怒鳴りちらし泣き、暴力や暴言で解決しようとしたり、包丁を持ち出してきます。(振り回したり怪我させたりはしませんが。) 母親の機嫌ばかり伺ってしまう弟はとっさにその場しのぎの嘘をつくようになり、信じられなくなった母はすぐ疑うようになりました。正直、私も疑ってしまうことがよくあります。味方をしてあげたくてもどれが嘘でどれが本当かもうわかりません。 私自身も母とはすごくぶつかります。中1くらいまでは素直にいうことを聞いていましたが、反抗期があったのと 部活で常識やルールについて厳しく指導されたことで考え方が変わり、母がふつうでないと思うようになりました。母はいつも嫌味や追い打ちをかけるような言葉ばかり言う人間なので、自信を持てなかったり悪い方に考えてしまったりやる気を削がれます。"お前なんか" "どっかいけ" 等や悪口などがない日は無くいくら突き返してみてもやっぱり傷つきます。口も達者になりいつも言い返してしまうけれど、家事を「毎日」きちんとしてほしいや人に言う前に自分もやった方がいいなどの、思ったことや常識的などにおかしいと思ったことを告げているつもりです。それでも言いすぎて傷つけてしまったと思うこともあるし反省することもあります。でも自分の軸を持ちたい・流されたくない・なおしてほしい・母のようにはなりたくないそんな一心で自分を保つのに精一杯です。いちいち傷つく必要なんか聞いてあげる必要なんか無いと思い、無視をすることで自分を保ち泣けなくなった時期もありました。最近は高校生にもなり人付き合いも増え視野が広がったのと、落ち着いて物事を考えられるようになったこともあり、やっぱり私にも悪い所があったと思い直すことや母の気持ちを考えるようになりました。ですが、そう思う度にすぐに母が裏返りとても悲しくなります。 弟との喧嘩は毎日のようにしていて"施設に行け" "死んだ子が生まれれば良かった" "し ね"などとも言います。私には言ってなくても親の口からそんな言葉聞くのはとても辛いし私にも言われているようで家にいたくありません。 浴びせられてきた悪口の数々・見てきた暴言・育児放棄のような態度などからなんで産んだんだろう、自分はいつまで我慢すればいいのだろう、と思うようにもなりました。いなくなるにも未成年のうちはやっぱり家にいるしかないです。 父も1年前から仕事場の下の階で生活していて別居状態です。兄も一緒です。離婚はしないと思います。(好きだからとかではないです) 時々会っていて私の話や愚痴は聞いてくれているし、必要なものを購入してくれたりもします。少し父としての威厳などがたりないですがとても優しいです。 ですが、やっぱり離れて暮らしていると喧嘩を牽制したり逃げ場になってくれることがないので辛いと感じることも多々あります。父は戻りたいとも言っていますが、今のままではまた同じことの繰り返しだと思います。 長く話が散らかりましたが、 家族のこと・母のこと・弟のこと・相談相手がいないことなどどこかに書いてスッキリしたかったです。 児童相談所には何度も相談しようとも思いましたが、母がいなくなると生活が困難になることや まだどこかで母親だと思いたい気持ちがあってやめました。 本当の本音を言えば、どんな些細な愛情でもいいから愛して欲しいんだと思います。怪我をして心配するくらいでいいからその一言が欲しいんだと思います。まだまだ子供ですね。笑 将来自分の子供には絶対同じことはしたくないです。反面教師にして人に優しくできるように頑張ります。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 誹謗中傷はやめてください。

20代女性です。友達が一人もいません。学校の友達もです。 漫画を描いたり、アニメ・漫画を見るのが好きなので、そういう繋がりの友達が出来たらと思いますが、市内でそういうのはありませんでした。 どうすればそういう繋がりの友達って出来ますか？方法とかあれば教えてください。 お願いします。

17歳高校生です。高校生と言っても不登校で最近留年が決定しました。 不登校になった理由は担任と家庭問題です。 担任は暴言ばかりで人を馬鹿にする事にやりがいを感じているような人です。 私の兄は統合失調症で毎日家に帰ってきても落ち着く場所がありませんでした。 学校では罵倒され家でも落ち着く場所がなく統合失調症の妄想を毎日聞かされ精神的に追い込まれていた時に担任との言い争いが起こりそれが学校に行けなくなった原因です。 　その後母と喧嘩した時に紐で首を締められそうになり、以前にも包丁をもって追いかけ回した事があったのでコチラのサイトで質問させて頂いたところ母は精神疾患だという回答が幾つかつきました。 私は不登校で兄は統合失調症、母も精神疾患で統合失調症かもしれない。。。 その現実に、生きるのが辛くなってきました。昔から家庭では何度も嫌な思いをしていたので高校を卒業したら一人暮らしをする事を心に決めていたのですが不登校で留年が決定した今、それもできそうにないです。 もういっそこのまま死んでしまった方が楽なのかな・・・と時々考えたりします。 誰か私に生きるアドバイスをください。よろしくお願いします。

最近アニメを見始めた、っていう知り合いに多いのですが不思議に思うことがあります。 アニメの本数も100タイトルくらいは見ているのにも拘らず なぜか一番好きなアニメが「とらドラ」や「あの花」が好きという方が多いのです。 この作品自体は面白いと思うのですが、 どうして一番好きな作品を聞くとここに帰結する方が多いのでしょうか？

タイトルでムカッとされた方も多いと思います。私自身中程度のうつ病と診断されネットや書籍に書いてあるような症状がでます。『何もやる気が起きない』『希死願望』etc　です。しかし私は何もやる気が起きないのは心のどこかでサボりたいと思っているからだと思っています。なので自分の心にムチを打ってでも行動します。仕事柄（現在休職中）PCは使わないといけないのでこうやって書き込んでいます。しかし電源をつけるまで苦痛でした。 のんびりしていていは人生が台無しになると心で何回も唱え、重い足で朝ウォーキングに出ます。 鬱になった原因は去年早くして両親と死別、その後の遺産関係による兄弟との確執だと思います。『両親との死別はみんないずれ経験する・・・自分が少し早かっただけだ。もう一年も経っているのに気分が落ち込んでいたら天国の両親が悲しむ！甘えるな！』とまた心で唱えてまた心にムチを打ちます。 こんな感じで「うつは甘え」を信念に約１年間過ごしてきています。しかし悪くはなってませんが良くもなっていません。 私の心の持って行き方が根本的に間違っているのでしょうか？ご回答お願いします。 医者からだされた薬は言われた通り飲んでいます。

初めまして。 中絶についての相談も入っている為、不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。 現在22歳で4歳と1歳9ヶ月になる子供が居ます。 そしてこの度3人目を妊娠している事が分かりました。 まだ産婦人科の受診はしていませんが、推定5w1dとなります。 コンドームによる避妊をしており先月の夫婦生活は2回でした。 そのうち1回は夫が精液溜まりの精液が少ないように感じたそうですが、特に気にしていなかったそうです。 今考えれば私がきちんと確認して、コンドームの破損が疑われれば緊急避妊も出来たのに、と悔やんでいます。 本題なんですが、3人目を出産するか中絶するかで迷っています。 夫婦ともに実家は遠方で主人の両親は自身の親を介護中、私の親は激務の為頼る事は一切出来ません。 ２人目を出産した時は、上の子も一緒に泊まれる産院で出産し、里帰りなどのサポートは一切ありませんでした。 主人は手取り年収が400万、仕事は土日が休みで毎日大体20時には帰宅するので、協力は出来ます。 計算してみた所、出産予定日は来年の6月15日でした。 この時、上の子は4歳9ヶ月、下の子が2歳5ヶ月になります。 下の子の成長がゆっくりめで、発達遅延を疑われており現在経過観察となっております。 そしてまだ授乳中になります。 2歳になれば何か変わるとは思いますが、もしこのまま言葉を離さないままイヤイヤ期に入るかと思うと、3人目を出産してからが本当に不安です。 主人とは話し合っていますがまだ答えが出せないまま、明日産婦人科を受診する予定です。 どうにも出来ずここで相談させて頂きます。 3人目を予定外で妊娠し、実家の援助無しで出産に至った方の体験談、3人目を中絶された方の体験談、そしてご意見を伺いたいです。 長くなりましたが最後まで読んで下さりありがとうございました。

私は精神疾患について教えてほしく質問させて貰いました。 頭では理解していますが（10年以上本を数えれないぐらい読みあさりましたから） 気持ちで寄り添うことができないんだと思います。 私は過去にそんな私でも必要としてくれた友人がいたので 私は少しでも彼女が楽に生きれるようにだけを思い話ししていました。 彼女は私との時間が好きと言ってくれ頼ってくれたので 私は自分ができる限り（私の家族の強力してくてたからですけどね） 彼女と一緒にいました 彼女は前向きに入院すると言いそれっきり会えなくなりました。 彼女の一時帰宅したときに私に連絡をくれましたが 私が忙しく「後で電話する」っと切りました 私は何年かぶりに聞く彼女の明るい声で勝手に退院したんだと思い電話でなく会いに行きました しかし退院でなく一時帰宅だったことを知りましたが 彼女の声から近いうちに会えると勝手に思い込みました。 彼女が退院したら彼女が望んでいた女子会をしようと予定を立てたが彼女は帰ってきませんでした 私は電話で話すべきだったのかと今も後悔しています（思い上がりかもしれません） 私の母も数年前から鬱などで不安定です。 母が数年前にパニックになり刃物を振り回したから 私はそんなに刺したいなら私を刺しな 私は貴方に貰った命だから好きにしろっていい刺されました(笑） 血を見たら冷静になるかと思ったらその逆でした。 記憶を改竄されました（それは理解できないわけではないですけどね） 主人は私が血まみれしか見ていないので今もトラウマだそうです(笑） 私は心から寄り添えなく自殺した彼女 今も不安定な母親 知識でなく心で知りたいんです お願いします。

質問させていただきます 高校1年生女子です。 前髪と頭頂部が薄くなってきています くせ毛なのが悩みで年に2回程縮毛矯正をしましたが ヘアアイロンなどもたまに使ったりして 髪が痛んでいたのだと思います。 あと父も髪が薄いので遺伝もあり もともと薄いです。 ショートヘアの時は目立ちませんでしたが 髪が長い時は頭皮が目立つような気がします どうやったら髪がちゃんと生えてきますか？ 父が薄毛を気にしているし母も料理が得意なので 食生活は凄くいいと思います。 髪を結んだときの写真を添付しておきます ご回答よろしくお願いします。

初めまして　。 現在　、　私立女子高校に通っている高校１年です　。 全て話すと長くなるので　、　短縮しますが　、 とにかく学校に行きたくないんです　。 特にイジメに合っているわけではないんですが　、　とにかく嫌なんです　。 別に　、　学校自体が嫌いなわけでもなく　、　ただ教室に入れないんです　。 なので　、　保健室登校なら　、　教室に行かなくてもいいので保健室登校がしたいんです　。 絶対に教室に入れない　、　というわけではないんですが　、 教室は凄く五月蠅いですし　、　皆の目線が気になって仕方ありません　。 僕は　、　元々　人前が大嫌いで　、　発表などもすぐに緊張してしまい怖くて体中の震えが 止まりません　。 学校の教室に入るたびにストレスが溜まるのか解りませんが　、　明日が来るのが怖くて寝れない 不眠症や　、　アムカなどの自傷　、　精神不安定　、　などが　続いています　。 こんなになっていても　、　保健室登校は　許されないんでしょうか　？ 僕は　、　今すぐにでも　保健室登校になりたいな　、　と思っています　。 今の私生活は　僕にとって　物凄く　辛いです　。 ちなみに　、　親は僕が学校に行きたくないのは知っていますが　、 アムカなどの自傷　、　精神的に病んでいるのは　知りません　。 これから僕は　どうするべきなのか　、　保健室登校は許されないのか　、 皆さんの意見も聞きたいと思いここに書き込みました　。 宜しければ　、　回答　宜しくお願いいたします　。 長くなり　申し訳ないです　。 ここまで　読んで頂き　有難う御座います　。

皆様は、「死にたい」とは思わないのですか？ 私は毎日の様に、漠然と「さっさと死にたいなー」と思います。 やりたい事も無い、目標も無い、何も楽しくない、熱くなれる物事も無い。 でも首吊りも練炭も飛び降りも薬物も、100％死ねると言いきれないので実行できずにいます。 以前、心療内科で「なんとなく死にたいんです」と言ったら、「なんとなく？なんで...？」と、先生も？？？という反応でした。 皆様は、死にたいなーとは思わないのですか？ 痛みと恐怖心が無ければ、もっと近くに「死」がありますよね？

制作者に愛されてるな～と思えるアニメが見たいです。 ピンポンを見て、監督始め、声優、音楽担当の方など、制作側の沢山の人々に愛されたアニメだなぁ、と感じました。 ジブリは勿論、 四畳半神話体系 楽しいムーミン一家 バルト などが好きなのですが、 何かないでしょうか。

ダイエットをしているのですが、全く成果が出ずなかなか上手くいきません 155cm42kgで、38～40くらいを目指しています それどころかどんどん太るので、なんとか42kgに食い止めてるという感じです 痩せたくて、食べてないのに痩せなくて、少し食べたらすぐブクブク太るので非常に辛いです 細い人を見ると羨ましくてイライラしたり、劣等感でメソメソしたり、精神的にかなり参っています 死のうかとも思います 助けてください 痩せ方を教えてください

24歳の男です。 過去に一人の恋人もできたことがなく、この先できる見込みも乏しいです。 となると独りで生きていく覚悟をそろそろ固めないと、と思っています。 そこで質問なのですが、タイトルにあるように、一生独りで生きていくのは辛いですか？ 割りきってしまえばいいのでしょうが、中々できません。 この先(というか、今思うと生まれた時点で)人生の消化試合が続くと思うと、 あらゆるモチベーションが失くなってしまいます。 趣味や勉強に時間を使っていても「現実逃避だ」と言われているような気がします。 かといって、この先何か事態が好転するかといえば・・・ 同じような境遇の方がいらしたら、お話を聞かせて欲しいです。

外資系企業に勤務している父が、 先週いきなり会社でリストラを言い渡されたそうです。 年齢が年齢だけに再就職が厳しいのではないかと心配しています。 父は再就職出来るでしょうか？ 出来ることならまた外資系企業に就職したいそうです。

　すぐイライラしてしまいます。父はもうすべての動作を早く行うことができません。歩行器を使用した状態でのかなりの小刻み歩行。デイサービスのお迎えが来たので、出来るだけ自分からも停車位置に歩み寄るように言ったのですが、意地になって動こうとせず、私が無理やり歩行器を引っ張ったら、歩行器なんか要らないというふうに手を離しました。意地悪して自力で歩行器を取りにいけと怒鳴りました。そして背中を押したら転けそうになりました。幸い、デイサービスの方が周りを取り囲んで見守っていてくださったので、転けそうな父を受け止めて下さいました。こうやって父につらくあたっては、そのあと自分のひどい行動に号泣します。父が死んだあと後悔するのに、自分が年取った時同じことをされたらつらいのに、そんなに嫌ならいっそ手放した方がましなのに、でもイライラしてしまって号泣して、何も手につかないんです。

こんばんは 25歳男です。 今、何をしても楽しいと思わなくなっています。昔はこうだったのか、わからないんですが。 別に仕事がうまく行っていないわけではありません。むしろ、前より仕事は順調なはずです。 しかしながら、プライベートが全く楽しくないです。 特にこれといった趣味もないため、ただゴロゴロしているだけですが、充実感も何もないです。 なぜこんな状態になってしまったのか、さっぱりわかりません。 あとは、今、彼女がほしいなと思って毎週末コンパをしていますが、非常に疲れます(-_-;) 周りからはコンパしまくってるのでコンパが趣味のように思われていますが、私は正直全然楽しくありません。 コンパは彼女を作るための手段でしかなく、全く楽しいとも思いません。 成果もなく、彼女もできないですが、仮に彼女ができても何をしたいということもありませんので、彼女ができたとしてもあんまり変化がない気もします。 また、特に親しい友人も就職で地方に散ってしまい、たまに1人で夜の公園でベンチに座り、星を見ながら物思いにふけったりしています。 今、現状に満足していることはありませんが、特に不満もありません。しかし、なぜか何をやってもやる気が起きないし、つまらないです。 うつ病なんでしょうか。この無気力感は何なのか、知りたいです。 すいませんが、相談に乗っていただけませんでしょうか。 お願いいたします。

こんにちは。 私はどちらかと言うと真面目で、テレビも教養番組優先で見て ダウンタウンとかはよほどヒマじゃない限り見る気もしません。 どちらかと言うと学者タイプかもしれません。テレビに学者が出て面白い話をするのは非常にまれですね。 面白い話をするのがすごい苦手です（泣） 面白い話をするにはどうしたら、またその訓練をするにはどうしたらいいでしょうか？ チャットサイトとかは独特で、馬鹿っぽいけど、参加していると面白い話できるようになるのでしょうか？ よろしくお願いします。

質問です。 (1)見ただけで「この人に話しかけたくない」「話しかけられたくない」 というタイプはどんなタイプですか？ (2)「話してはみたものの、この人とは話したくないな」と感じるのはどんなタイプですか？ (3)「この人と距離を置きたい」と感じるのはどんなタイプですか？ 【回答時の注意】 ヤクザ等日常で遠い存在や非現実的ではなく、身近にいそうな感じのタイプでお願いします。 ※回答は回答できるものだけで大丈夫です。可能であれば、全部お答えくださると有難いです。 -------------------------------------- なんでこんな事を聞いたかというと、私は人から話しかけられる事 が無いからです。 自分から話かけてはいます。人に関心はあります。 話しかけても相手がすぐに離れてしまい、 どこに行っても１人になってしまうからです。 こうなると相手の問題ではなく私に原因があるのかもしれないと 思います。 その原因が分からないし、人に聞いても分からないので、それなら、 世間ではどんなタイプが嫌がられるか聞いてみれば自分に該当するのがあるかも しれない。 そう思って聞いてみました。

昼、父の部屋にあるシーツを探していたら、布団の隙間に古そうな、明らかに性的表現を用いて描かれた本、エロ本を発見してしまいました…。 若い男だったら普通に受け入れられますが、もう五十近い父がまだそれを寝室に隠し持っていたと考えると嫌悪感を感じます。 もともと反抗期気味だったのに、もう父のことを気持ち悪い男としてしか見れません。 そういえば私の入っている浴室に間違えただかなんだか知らないけど入ってきたり、着替えをのぞこうとしたり、それらしき過去のことを考えるたびにおぞましく、吐き気がします。 父はこのまえ私のことを「スタイルがいい」と言っていました。 もう、私のことを性的な目で見ているとしか思えません。 気持ち悪いです。 しかし父は言動に敏感な人で、自分が子供に冷たい態度をとられたりするとそのあと部屋に入ってきてマジギレな感じで父とはなんたるか、友達にそんなことを言ったら嫌われるなどとグチグチグチグチ言われ、最終的にご飯を抜きにされます。 ただ下の存在に自分が否定されるのがいやなだけのくせに。 これは余談でしたが、今後私はあの人に明るい態度をとれるとは到底思えません。なんとか無愛想にならない方法はないですか。 ※愚痴みたいになってしまってすみません。実際愚痴なんですけどもね…。

私は精神的な意味で生活が安定せず辛いです。毎日普通に寝起きして決まった時間に仕事や学校に行って、夜になったら眠れる人がたくさんいるどころか、それが普通であるという現実が受け入れられません。 私は夜は眠れませんし、眠れたと思ったら16時間くらい眠り続けてしまったりするので、決まった時間に決まった活動ができませんし、食事をすれば下痢をするのでただ座っているだけでも辛く、なにもできずに一日が過ぎることが多いです。 以前の質問で病院に行くことを回答で提案していただき、メンタルクリニックに行ってみて薬を処方されました。うつ病ではないということはわかりました。病名がつくほどおもい症状ではないということを言われました。 睡眠導入剤は効果がありますし、抗不安薬のようなものを二種処方され、それを毎日飲んでいます。飲み始めてから少し気分はいいですが、腹痛は収まりませんし、睡眠導入剤は毎回効くわけではないし、睡眠は助けてくれても覚醒は助けてくれません。 やりたいこともできないし、先のことを考えると不安と恐怖で頭が働かなくなります。なにもできないのに、ただなにもしないでぼーっと過ごしているだけでも辛いです。 最近特に辛くなり、ここで質問をしたり、病院に行ったりするようになりましたが、不安定な睡眠や腹痛の症状はずっと以前からあり、はっきり言ってこれが私にとって普通の状態です。毎日問題なく普通に暮らせている人たちが、だんだんと恨めしくすら思えてきました。不合理な感情だということはわかっていますが自分の中でどう処理していいかわかりません。