satokocan の回答履歴

こないだ、鬱のカウンセリングで『図書館でも良いから外に行け』って言われました 回復期に入って(入ったのかな？)就活する、社会復帰するって考えると震えてしまい、また鬱々引きこもるって状態です。 とりあえず外に出るきっかけが必要なのですが、図書館ばかりだと辛いです。 活字が苦手なので… 麻雀が好きなのですが、賭け事は大嫌いです。 健康麻雀は頭の体操って言われてますが、生活保護の身で麻雀打つのもどうかな？って思ってなかなか行動出来ません それと同時に近年の生活保護バッシングを見ると『そんなに深刻そうな顔で家に引きこもってないとあかんの？』って思います。 正直、牌は触りたいです。 打ち放題2000円の健康麻雀発見しています 生活保護者って事を伏せて麻雀打ちにいけば良い話ですが、なんかバカ正直な性格で『賭けないとは言え麻雀』って思ってしまい、一歩踏み出せない… なんか『生活保護費で遊ぶんか!!』って言われて傷つきそうですし、自分自身でも『働かないで、血税で遊んで』って責めそうです。 その反面『生活保護者や鬱患者はまったく遊んだらあかんの？』って思う自分もいます。 だから、納税されてる方(僕たち生活保護者を、支えてくれてる方々)に背中押してもらえたらスッと、健康麻雀打ちに行けると思うのです。 (甘えですみません) 生活保護バッシングかなり傷つきましたから… 『いつかは必ず生活保護抜け出てやる!!』って思いますが、『焦るな』とも 言われてます 皆さんの意見ください。 まだ辛口意見は辛いので、柔らかい回答お願いします (1)外に行くきっかけとして鬱回復期の治療？として健康麻雀はアリでしょうか？ (2) 生活保護者のギャンブルは絶対NGだと思いますが、健康麻雀(賭けない、飲まない、吸わない)はどうでしょう？ 乱文で申し訳ありません。 出来れば、傷付かない優しい回答宜しくお願いします。

9才の長男が保護(？)されてます 皆さんのQ&Aでなかなか良い話が無い中下記質問に回答をお願い致します (1)とある場所から学校帰りにそのまま連れて帰れば良いとの話も聞きました 詳しい話は聞いてないのでわかりませんが… 実際に児相等に黙って連れて帰ったと言う方はおられますでしょうか 体験談お待ちしてます (2)なかなか子供を帰してくれないと聞きますが児相から帰ってきた方の中でどれくらいの期間で取り返せたのでしょうか またその時の帰宅予定期間があれば一緒にお聞かせください (3)帰ってこれたきっかけ (4)児相が返さない理由(言い分) (5)帰ってくるまでの間 戦い続けたのか 児相の言いなりとなり良い親を演じ続けたのか 以上、該当分だけで構いませんので宜しくお願い致します

こないだ、鬱のカウンセリングで『図書館でも良いから外に行け』って言われました 回復期に入って(入ったのかな？)就活する、社会復帰するって考えると震えてしまい、また鬱々引きこもるって状態です。 とりあえず外に出るきっかけが必要なのですが、図書館ばかりだと辛いです。 活字が苦手なので… 麻雀が好きなのですが、賭け事は大嫌いです。 健康麻雀は頭の体操って言われてますが、生活保護の身で麻雀打つのもどうかな？って思ってなかなか行動出来ません それと同時に近年の生活保護バッシングを見ると『そんなに深刻そうな顔で家に引きこもってないとあかんの？』って思います。 正直、牌は触りたいです。 打ち放題2000円の健康麻雀発見しています 生活保護者って事を伏せて麻雀打ちにいけば良い話ですが、なんかバカ正直な性格で『賭けないとは言え麻雀』って思ってしまい、一歩踏み出せない… なんか『生活保護費で遊ぶんか!!』って言われて傷つきそうですし、自分自身でも『働かないで、血税で遊んで』って責めそうです。 その反面『生活保護者や鬱患者はまったく遊んだらあかんの？』って思う自分もいます。 だから、納税されてる方(僕たち生活保護者を、支えてくれてる方々)に背中押してもらえたらスッと、健康麻雀打ちに行けると思うのです。 (甘えですみません) 生活保護バッシングかなり傷つきましたから… 『いつかは必ず生活保護抜け出てやる!!』って思いますが、『焦るな』とも 言われてます 皆さんの意見ください。 まだ辛口意見は辛いので、柔らかい回答お願いします (1)外に行くきっかけとして鬱回復期の治療？として健康麻雀はアリでしょうか？ (2) 生活保護者のギャンブルは絶対NGだと思いますが、健康麻雀(賭けない、飲まない、吸わない)はどうでしょう？ 乱文で申し訳ありません。 出来れば、傷付かない優しい回答宜しくお願いします。

今年の頭くらいに妹が自殺で亡くなりました。 私は既に実家をでており、一人暮らしなので いいことか悪いことかはわかりませんが その事実を忘れられるときもあります。 ただ、ちゃんと妹の話を聞いてやれればとか 自分にできることは何かなかったのだろうか、 自殺した原因の真実は何なんだろうとか たらればを考えたりしてしまうときがあります。 私よりも辛い気持ちであろう 両親は大丈夫なのだろうかとも考えます。 ときには実家に戻ったほうがいいのかとも。 そういったことを彼女に話せたらとは思うのですが 自分が逆の立場ならとか起きてから半年近くたつのもありますし 仕事が大変で私が愚痴を聞く側なのもあり あまり重い話はしないほうがいいと考え なかったことのように生活しています。 おそらく無気力になる気持ちなどは、 なくなることはないと思うのですが どれだけ時が過ぎれば平凡に暮らせるのでしょうか。 もし、ご家族を自殺や事故で亡くした経験のある方や 私の質問を読まれて何か思ったことのある方が いらっしゃいましたらご意見をお伺いできればと存じます。

この春に大学受験に失敗し、現在一浪目の予備校生です。 もともと社交的過ぎるくらい明るくて、よく喋る調子にのりやすい性格だったので、 高校時代はバイトに遊びにと、学業以外のことに時間を費やしたあげく、 地方国立大の農学部にすら引っ掛かりませんでした。 高校は、地元最難関公立に通っていたので、周りの友達は医学部や東大京大など、 少なくとも旧帝国大学以上を目指している人ばかりで、 さすがの自分も、自分のふがいなさに反省し、今年は勉強に明け暮れてやると決めました。 極端な性格なので、自分で決めた勉強ノルマをかたくなに守り、 昨日の自分に負けると悔しくて、勉強だけにすべてを費やす日々を続けました。 いつ頃からだったかは記憶にないのですが、あんなに社交的だった自分が 一日中必要最低限の会話しかせず、勉強ばかりしていることに気がつきました。 何日も笑っていないことに気づきました。 さらに、自習室などで少しでもしゃべっている人がいると、どうしようもないくらいイライラして、イライラを押さえきれなくて泣き出してしまうんです。 休み時間でも、常に何かに対してイライラしてます。 以前の自分は、些細なことでイライラなんてしなかったし、そもそも怒ることがあまりなかったので、こんなに簡単に怒って、さらに、感情がこらえきれていない自分が気持ち悪いです。 ここ1ヶ月くらいは食欲もなくて、体重も8kg落ちました。 話しかけてくれる友達にも適当に不機嫌に対応してしまい、毎晩後悔の念に襲われています。 昼間イライラしていたことも、夜考えると、全部悪いのは自分のように思えて、肺の辺りがすごく重くなります。苦しくて、ため息ばかりが出ます。 また、関係ないとは思いますが、最近、変な夢を見るんです。 ５０人くらいの友達が1部屋に集められて、 ランダムで銃殺されていく夢です。 いつも自分が殺される直前で目が覚めます。 以前、いじめを受けたり、悩んだりしてリストカットに走ったことは あったのですが、そのとき以上に自分が異常な気がしてなりません。 今は、冷静ですが、また朝になって夢が途中で終わって、 予備校にいって...とするうちに、平静を失うと思います。 なにか解決法はあるでしょうか？ それと、これはただのストレスですか？ それともなにかの病ですか？ 無知なので、詳しいかた教えてください。 長文乱文失礼しました。

私が離れて行ってもいいから？ 日本人海外駐在員の彼氏がいます。 先日、彼が3週間の隣国出張から駐在地に帰って来るタイミングだったのでメッセージを送りました。 外国でお仕事するの は、大 変な事とか◯◯さんにしか分からない事たくさんあると思うけど、あんまり頑張りすぎないで身体には気をつけてくださいね。 また足のマッサージやってあげるね(ハート) その後週末、彼から電話がきました。 私が友だちの結婚式に行ったという話をしました。 彼も同期が結婚して彼は仕事で外国の ため参加できなかっ たそう なのですが、口先で人をいい気分にさせて自分にいい印象を持たせるのが上手いんだなと感じるものでした。 彼の考え方は、 結婚式に何百万使うくらいなら旅行に使うとか、株などに投資した方がいい。余興とか見てて内心ドン引きしてる。でも、頼まれたら丁重にきちんとやるよ。笑 葬式もいらない。そんな事にお金使う位なら意味のあるものにあげてもらった方がいい。お経とかもいらない。意味わからないし。笑 母親も自分と同じタイプで、家族の中で母親と自分だけが捻くれ者。自分はこっち(外国)にいたから、行ってないけどね。でもちゃんと会場の入り口にあるような可愛らしい風船のついた花送ったよ。自分は絶対要らないけどこういうのが喜ぶだろーと思って。ちゃんと「本当は行きたかったんだけどね。」ていう優しい言葉つきで。笑 この感じ伝わりますか？ 私も披露宴はいらないのでそこはいいのですが、 余興はドン引きだけど、頼まれたらちゃんとやる。という発言は、内心バカにして表面上は相手を立てて対応している。という感じが伝わってきました。。 彼は表向きは感じよくソツがなく適度に相手に自分をいじらせたりもして、上司の受けもいいです。 営業マンを地で行く人という印象です。(営業職で上司からも、仕事ができると言われてました) 彼は上記の様に口が上手です。 なので私に時々言ってくれた言葉もリップサービスかと思えてきてしまいました。 「花送ったよ。～優しい言葉つきで。笑」という発言を彼がした時に、思わず「本当に上手だよねそういうの。人の心こうするの。苦笑」と言ったらにやにやと言うか、、笑ってました。 彼はたまにこういうものの見方を話してきます。 私は「はいはい。またそういうこと言って～苦笑」という感じで聞いてます そういった話を平気で若干得意げに言ってきます。彼はどういった気持ちで言うのでしょうか。。

親の性格、教育に悪影響を受けて親が大嫌いだったら親不孝関係なしに、自殺していいですか。あと生きる気力がないです。人も大嫌いです

私は36歳で躁鬱病と診断され１年半程経ち ます。 他にも10年以上パニック障害、鬱病、社会不安障害があります。 父母は定年で年金生活をしています。 現在パニック障害や社会不安障害の症状が 酷く仕事をしたいのですが、社会に出ると 高熱が続いたり身体の症状が酷くなり社会 復帰まで時間がかかりそうな状態です。その為、父母に私の支払いなどで頼ってし まっている状況です。 先日、母より 「生活が苦しいからお金出すのが難しい」と訴えられました。 私の家は貧乏で年金もかなり少なく辛い状況です。 病院やカウンセリンで 母との関係が精神的に影響している事、離れて暮らした方がいいと言われてきました。 この様な場合、精神障害者手帳申請や障害者年金、生活保護で別世帯で生活する事は可能なのでしょうか？ 今、どのようにしたら前に進めるのかとて も悩んでいます。 どうかアドバイス宜しくお願い致します。

離婚して、もう2年程度たちますが。 夫側に引き取られた息子が、最近、母側と一緒に暮らしたいと言い始めたのですが。 息子は、今小学4年生です。息子の主張は、小学生だと受け入れられないのでしょうか？ 夫側は、絶対無理だと言っています。 第3者を入れて、話合いだけでも、出来ないものでしょうか？ そうゆう所は、ないのでしょうか？ 裁判所とかなんでしょうか？ 詳しい方居ましたら、相談に乗って貰えたら助かります。

何度か妻の件でお尋ねしています・・・ 妻が家出後、３か月が経過しています。この間、私とは一切の連絡を絶ち一度だけ妻の代理人から離婚を希望しているので、調停を申立てるとの書面を受け取っただけです。離婚の理由は私のＤＶとのことですが、私自身はＤＶはなかったと判断しています。 その後、数回、弁護士とは事務的なやり取りを致しました。その中で妻に関することで判明したこと（弁護士先生がおっしゃったこと）は 　・仕事はしていない 　・住民票は異動していない 　・生活保護受給に関しては伝えることはできない 　・新しい携帯を所有している これくらいしか判りません。そこで質問なのですが、 １．数か月も経過していますが、住居はシェルターでしょうか？それとも公営、民間のアパートでしょうか？ ２．生活費などはどうやって得ているのでしょうか？（携帯も所有しているようですから何らかの収入があると推測しているのですが） ３．弁護士費用などは生活保護を受給していれば免除されることもあると聞いています。代理人を弁護士に依頼するのであれば生活保護を受給していると判断すべきでしょうか？

僕は今、自己破産申請中のダメ男です。 契約社員で今まで何とか生活していましたが、先月の月末に契約更新をする予定だったのですが会社の都合で契約更新してもらえず職を失いました。 そして結婚前提で付き合っていた彼女は、僕よりお金があり彼女を心底好きだと言っていた男に取られ別れる事に。 今僕が住んでるアパートは彼女の名義、僕の使ってるケータイも彼女の名義 昔、小さい会社で支店長をしてる時に僕名義でケータイ会社3社契約をし従業員に貸していたら物凄い金額を滞納され（その当時パケ死と言われていました）逃げられてしまい今でも自分名義のケータイが契約出来ません。 もうすぐクリスマスなのに彼女と職と家とケータイを失くします。 実家に帰ればいいじゃないか！って思う方もいると思いますが。 両親は既に他界して実家はありません、親戚もいません。 この出来事が起きてほぼ一週間位、おかげで自律神経失調症になりヒマさえあれば死にたいと思ったりしています。 少し元気がある時は寮完備の仕事に応募したり這い上がって今以上に頑張りたいと考えたり。 でもやっぱり、彼女・家・ケータイ・職を一気に失くす辛さはとてもじゃないけど精神的に耐えられません。 死にたい時に元気が出る言葉や名言があったら教えて下さい（；－；）

最近うつ病診断を受けて見たらと友達に心配されて、うつ病チェッカーをやったのですが重度のうつ病でした。しかし私の親はうつ病は甘えでうつ病と言って病気に通ってるなんて恥ずかしいと感じます。実際私もそう感じます。私はうつ病ですと行っている人を馬鹿にしてしまったりするんです。 しかし、病院に行けば軽くなるとコラムなどで書かれているのでこの状況から少しでも脱出することができたらと少し興味もあります。 なにか良い方法はありませんか？

　自分はいつも他の人に軽く扱われて、利用されるだけ利用されて、必要がなくなったら捨てられるという人生を20年以上生きてきました。別に見返りを期待しているわけではないですが、いつも仇で返されておしまいです。いい人を見つけようにも、自分の周りや自分が行くところには全くいません。いつも嫌な思いをしてばかりです。 　たぶん、いままで両親を含めた親戚全員にDVを受け続けたから自分のことを大事に思えないのが原因かもしれません。それと、小学校から高校までずっといじめられ続けてきたのにもかかわらず誰にも助けてもらえず、全くいいことがありませんでした。実際、今も全く良い事がないです。趣味もないので。何をしても楽しくないです。誰に相談しても楽にならないです。自分は生まれつき肉体的,経済的,生育環境が恵まれてないので。正直、死にたいと考えない日はないです。 　どうしたら自分を大事にできますか？ 　

５０代の主婦です 二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました 発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました そして、去年の１１月、５０歳から５年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと 終わりにしました この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした 夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです 夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました 私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました だから、信じていたのです しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です 外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます ばったり会ってしまう可能性も充分です だから、余計につらいのです 愛しているから、別れることもできません 許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます 毎日毎日、頭から離れないのです 夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です 心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です 夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます それでも、未だに立ち直れないのです どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません 同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください 宜しくお願します

前回QNo.8362209で質問しました。 その後　一度だけ冬物、PCなど夫の必要だといってきたものを送りました。 私とは月に一度以上話をしたくないようです。 問題は　今の生活の様子を聞いても黙っているし 今後のことを聞いても黙っています。 話し合いはしたくないというのは良く伝わってきました。 電話は相変わらず着信拒否のままです。 今回のことは　一言で言うと　 私の長年つもり積もった不満や不安が爆発して 夫が自分の世界に閉じこもってしまい　私を避けているという 事態です。 相手のことをあまり考えずに　不満を爆発させたことには 大いに反省をしてしました。本当に夫に対して私には 思いやりが　かけていたと思っています。 そのことを直接会って謝りたかったのですが　時すでに遅しでした。 現状は　別居しているし、生活費も一円ももらっていません。 子供たちはすでに成人しています。 私のほうに夫以外の男性はいませんが　夫のほうはこの半年 まともに話をしていないので　いるのかいないのかわかりません。 夫の生活は　全く謎です。 こういう場合　夫からの離婚申し立てを待つのではなく 私のほうから離婚の申し立てをすべきなのでしょうか？

　今更ながら、私はもしかしたら女の中でも底辺だったんだと気が付きました。 　私の努力が足りなかった故、仕方ないのですが 　「女性としての幸せ」というのは、全て消滅しているので、きっとそんな資格がないほどの底辺だからだと気が付きました。 　 　今振り返ってみると、相手から好意を持ってもらい付き合ってもそのうちに、結局私がおざなりにされて他に気持ちが行かれてしまうパターンばかりだったし、 　結婚した後も「ここで手を打たないと」と思ってのようなことを言われたり。 　 　そんなわけで今は一切、男の人というものが信用できなくなっているし、自分のような底辺はそんな資格もないのだから後は惰性で生きていくことしかできないだろうと思っています。 でも、子供からしたらそんな母親はいらないだろうなと思っています。 一発逆転が出来るとも思えません。過去の人生をギャフンと言わせるようなことも思いつきません。 でも過去の自分とこれからの自分をリンクさせたくないのですが、どうしたら良いのでしょうか。 過去の自分も思い出もきれいさっぱり捨てさりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 　 　 　 　

私は色々人から聞かれたりや詮索されるのが苦手です。 例えば 今何してるの？や休日何してるの？や恋人いるの？など他にも聞かれるのが苦手です。 その質問に答えてその答えたことについて、また聞かれるが嫌です。 知り合いに相談したら、おかしいやらなぜ隠すのと言われて困りました。 私は質問されると詮索・尋問されてる気になってしまいます。 私って変でしょうか？こうゆう聞かれるのが嫌な心理がわかる方はいますか？ 後私と似たような方がいたら、普段どうしていますか？教えて下さい。

　今更ながら、私はもしかしたら女の中でも底辺だったんだと気が付きました。 　私の努力が足りなかった故、仕方ないのですが 　「女性としての幸せ」というのは、全て消滅しているので、きっとそんな資格がないほどの底辺だからだと気が付きました。 　 　今振り返ってみると、相手から好意を持ってもらい付き合ってもそのうちに、結局私がおざなりにされて他に気持ちが行かれてしまうパターンばかりだったし、 　結婚した後も「ここで手を打たないと」と思ってのようなことを言われたり。 　 　そんなわけで今は一切、男の人というものが信用できなくなっているし、自分のような底辺はそんな資格もないのだから後は惰性で生きていくことしかできないだろうと思っています。 でも、子供からしたらそんな母親はいらないだろうなと思っています。 一発逆転が出来るとも思えません。過去の人生をギャフンと言わせるようなことも思いつきません。 でも過去の自分とこれからの自分をリンクさせたくないのですが、どうしたら良いのでしょうか。 過去の自分も思い出もきれいさっぱり捨てさりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 　 　 　 　

初めて質問させていただきます！ 違うカテゴリーでも質問させていただいたのですが、カテゴリーを変更したくこちらでも質問させていただきます！ 今、結婚一年目で子供が7ヶ月で離婚を考えています。 私24歳 旦那31歳 長くなってしまいますが 理由は、暴力と義両親にです。 妊娠中からケンカになると物に当たられたりしていました。テーブルが壊れたりするほどです。お酒もかけられました。(ケンカの原因はお互い) 出産後は激しい口論になると、蹴りをいれられたり、頭を床に叩きつけられたりしました。旦那に暴力はやめてと何度も言ってきましたが、私が挑発するからだと。 ケンカの時は私もひどい暴言、何度かやり返してしまったこともあるので、旦那が完全に悪いとは思っていませんし、私も暴言を言ったり反省するところはあると思います。この激しいケンカの時は、私の両親の事を「キモい」など経済的な面をひどくバカにされ私もカッときて、子供を連れて出て行こうとしたのが原因です。 今回は離婚すると私も言い、話し合い中旦那は泣きながら謝ってました。 いつも暴れたあとは、優しくなり謝ってはきますが、必ず「でもおまえも悪い」といいます。 義両親についてですが、床に頭を叩きつけられているところを義母さんは見ていませんが、私が吹き飛ばされたりしているのを義母さんは見ていました。激しい口論も。 後から話し合いの時に、こんなことをされたと説明すると義母さんは「でもあなたもすごい暴言はいたよね」と言われました。 暴力については何もふれてきませんでした。 私の両親は怒り、離婚をしろと。 いつでも帰っておいでと言ってくれていますが、義両親たちは子供も小さいのにこんなことで離婚するのかと怒っています。 結婚後、まだ一年ですが今までも何度も旦那とはケンカをしてきましました。 正直合わないんじゃないかと何度も思ってきました。でも子供が産まれたばかりなので、頑張ろうと思ってきましたがもう心が折れてしまいそうです。ケンカのたびに死にたくなるほど嫌な気分になってしまいます。 私もすぐカッなると暴言をはいてしまうので、反省しています。しかしこれから旦那とうまくやっていく自信が今はもてません。 旦那は一人っ子なので、今は別居ですがのちのち同居です。 正直私は義両親について今回のことで、旦那の完全に味方をしている姿を見て同居する自信もありません。まだ始まってもいないので私も甘いと思います。 こんな理由で離婚ってやっぱりおかしいのでしょうか？ 迷う理由は子供のことです。まだ産まれたばかりの子供から父親を奪ってしまっていいのかと、、。 厳しいお言葉でもかまいません。 今どうしていいかわからず、皆様に質問させて頂きました。 よろしくお願いします。

先日生活保護の申請に役所に相談に行ったところ、まずはシェルターに入るように言われました。 実は、同居している家族に家を出て行けと暴力をふられ精神的ダメージで持病が悪化し仕事ができなくなりました。この家から出たくても、貯金も他に頼れる人もいなく、しかも病院すら行くお金がないので生活保護申請に至りました。 私は暴力を相談しに行ったのではなく、あくまでも体調が回復して自活できるようになるまで受給できればと思い相談しました。もちろん働く意思はきちんとあります。 シェルターに入ると携帯も持てなくなって、いろいろと規制されて全く自由がなくなると聞いた事がありますし、家さえ出れば家族が探しに来てまた暴力とかの問題はないのでとにかくシェルター以外で静かに療養しながら就職活動したいのですがわがままでしょうか？ このような状態ではやはり生活保護だけの受給は無理で、どうしてもシェルターに入らないとだめなんでしょうか？ よろしくお願いいたします。