chihiro0624 の回答履歴

私42才既婚一児の父、彼女34才の不倫関係です。 職場の同僚で、仕事で一緒にいると、お互い何かにつけて感性、笑いのツボも同じで、相性がよく、ちょっとしたきっかけで、今の関係になりました。 彼女にはその時、彼氏がいました。 その彼氏も偶然に私の知っている男性で、私の目にはとてもよい男性に写っていました。 でも、付き合う事になった背景には、その男子と彼女（アユ）の関係が上手くいっていなくて、日々、ストレスを感じていて、その心の隙間にすっぽりはまったんだと思います。 アユは二股を掛けられていて、一度、修羅場があり、どっちを選ぶか問い詰めた事があったみたいです。 その時はアユを選んだらしいのですが、彼はもう一人との関係もその後も続けていました。（アユは知らなかった） 彼氏は自分が二股を掛けているのに、必要にアユを拘束し、男性と話をしてるだけでも、ひどく怒ったり、忘年会や飲み会などに参加するなど、もっての他でした。 よく、仕事中に人知れず涙を浮かべているのを見かけました。 時には腕などに、アザを作ってる時もありました。 かと言って、どこかに遊びに連れていってもらったりする様な事もなく、都合のよい時にセックスをするぐらいやったんやと思います。 あげくの果てに、男性の多い私たちの会社もやめさせられました。 満たされない恋愛。 薄々感じている女性の存在。 将来への不安。 そんな弱っている時に、ふっと出会ったら、誰だって過ちを犯してしまうと思います。 私は特別に素敵な男性とかってわけじゃありません。 普通の人間です。 でも普通に接してあげるだけで、すごく好感が持てたんじゃないかと思います。 そうして交際が始まり、彼氏の目を盗んでデートを繰り返しました。 お互いの思いも深まり、体の関係も相性がよく、日増に回数も多くなり、内容も濃いものになりました。 アユとの交際が始まる前から、私も妻とは完全なセックスレスで、夫婦の仲も、仕草や小さな事、会話のやり取りでも喧嘩になったり、お互いの悪口を言いあう様な状態です。 何回も離婚を考えた事もあります。 かと言って、離婚をするわけでもなく、現在に至っています。 私たち夫婦はなかなか子宝に恵まれず、結婚10数年目に子供が産まれました。 不妊治療を繰返し、最終的に体外受精でやっと授かったわけですが、10数年も不妊治療を繰り返すと、色んな思いをしてきています。 今日、セックスしないといけない。 喧嘩して全くその気もないのに、嫌々する。 がんばっても、今回もダメやった。って、何十回も繰り返すと、病的に心が歪んできます。 そして、ストレスから、また喧嘩をするようになる…。またセックスが嫌になる。がんばっても子供ができない。また喧嘩するようになるを繰り返します。 お互い、相手に八つ当たりしてる感じだったのかもしれません。 今思えばなぜそんなに無理をしたんだろうとも思います。 でも、産まれた子供は可愛くて仕方ない。 数えきれない例えようのない幸せを子供にもらっています。 私もできる限りの愛情を子供に注げています。 ただ、妻との関係は、比較的ましにはなりましたが、基本的には変わりがありません。 子供の為にって思い、喧嘩も以前に比べれば、だいぶ減りました。 でも一度なくした愛情、女性としての魅力は取り戻せなく、一緒に暮らしているだけみたいな感じのところもあります。 それでも長年連れ添ってきた関係です。助けたり助けられたりする事もあり、それなりには家族として成り立っています。 僕は癒してくれる、愛情を注げる女性を知らず知らずのうちに求めていたんやと思います。 だだそこに逃げてるだけと思われると思いますが…。 私は人の噂で、彼がそのもう一人の彼女を男性の家族に会わせたり、地元のイベントに連れていき、まわりに紹介したりしたのを聞きました。 結婚を前提に考えての付き合いになってるんでしょうね。 アユは裏切られたんです。 騙されていたんです。 アユはそんな事、一度もしてもらってません。 かわいそうで、悔しくて、どうにかして、アユが気づかないうちに、別れさせてあげようとしましたが、結局、それはできないまま、悲しい修羅場を迎えることになりました。 相当、悔しかったと思います。 煮えくり返る怒りと、どうにもならない悲しさやったと思います。 僕にできることはしてあげました。 どうにか立ち直らせれたけど、不倫関係である以上、私に助けられながらも、不倫の苦しい思いもしてたはずです。 アユはよく頑張ったと思います。 アユも彼の拘束から逃れられ、やっと自由を手に入れました。 私との関係もさらに深まり、頻繁に連絡を取り合うようになり、相手が今、何をしているかが、常に分かるようになりました。 しかし、私も休日はなかなか出掛けられず、家族と過ごすことが多く、週末になるとアユは不倫の虚しさと戦っていたはずです。 私もそんな思いをしているアユがかわいそうで、何もできないことが辛く、週末がくるのが辛かったです。 アユも自由になったから、当たり前のことですが、ちゃんとした彼氏を探しています。 何回か出会いがあり、付き合ったり別れたりしてました。 アユは僕に「あなたは特別な人」と言ってくれていて、私への気遣いと、私への依存もありました。 いや、私が離れさせなかったんです。 私もアユの行動がわるから、相当なストレスを感じます。 時には嫉妬もしました。嫉妬からくる意地悪な事も言いましたが、私は妻子ある立場で、アユにそれ以上な辛い思いをさせてきてます。 だから、必死で耐えました。 アユは私にとって、彼女であり妹でもありました。 そんなアユを幸せにしてあげたい、自分ができないなら、他の人にしてもらってほしい。 その気持ちも強くありますが、愛している彼女が他の男子に抱かれてるとか考えると、耐えがたいものがありました。 アユも私も不倫が苦しいはずなのに、別れればらくになるはずなのに、新しい彼氏に本気になればいいのに、別れれば私も楽になるはずなのに、お互いを忘れきれず、会ってしまい、また愛し合ってしまう。 でも、会っている時は最高の幸せを感じます。 例えようのない幸せがあります。 麻薬みたいなたものですね。 アユも頑張ってはいるものの、なかなか恋愛は発展しませんでした。 あまり魅力ある男性じゃなかったんやと思います。 そうこうしながら、付き合い初めてから、４年の月日が流れました。 彼女は仕事も転々と代わり、昨年の12月に新しい仕事につきました。 仕事に行きだしてすぐにある男性と話すようになりました。 25日、クリスマスに逢う約束してたのに、イブの夜中にLINEがきてました。 「明日、予定いれます。人生かかっているので、許してください。」 朝まで気がつかなかったのですが、朝、それを見て頭が真っ白になりました。 例えようのない、虚しさ。 アユは約束を破ることが嫌いで、今までそんなことしたことありませんでした。 その職場の男性に誘われたみたいで、自分の大嫌いな事をしてまで、その彼に逢いに行きました。 仕方ない。仕方ないと自分に言い聞かせましたが、そんなに簡単には整理できません。 後日、「付き合う事になった。今までとはちがう」と言われました。 アユはその彼とは、今までみたいに、僕との関係を持ちながら、付き合うのではなくて、きれいな体と心で付き合いたいって事です。 私とはもう体の関係を絶ち、友達としてなかよしでいたいと望んでいます。 当たり前の事であるし、アユが言わなくても私からそうしてあげるべきだと分かっているのですが、反面、四年間付き合ってきて積み重ねたもの。 アユとの恋愛の幸せを失いたくない気持ちも強く、毎日、毎日、寝てるとき以外、愛しているアユの為なんやから、別れてあげないといけない。けど、離したくない。離さなかったらアユが幸せになれないし…。 と葛藤し続けています。 アユは普段から、あまり自分の気持ちを封じ込めて言わないところがあります。 それは、相手に嫌な思いをさせたくない。自分ががまんすれば相手は嫌な思いをしないでもいい。 自分より相手。 そんな気遣いみたいな事をします。 今回も、私の事を気遣ってくれてるのがわかります。 封じてる気持ちを汲み取ってあげないと、私ががまんしないといけない。 葛藤を繰り返す中で、少しずつ諦めに向かってます。 今まで自分の気持ちを封じ込めて、私と付き合い、偽りの幸せと、不倫という苦を感じてきたアユに、本当の幸せを感じてもらいたい。 幸せになって欲しい。 私はアユを幸せにすることができなかった。 彼がアユを幸せにできるなら、悔しいけど、その彼にアユをお願いしたい。 いつの日か、本当にアユを幸せにできるようになったら、お日様の下で、堂々と言える様になったら、その時、もう一度告白します。 お前、バカやわ。って思われると思います。 不倫って、不倫相手にしか自分の気持ち分かってもらえないんです。 こうやって、打ち込んでいると、気持ちがらくになります。 罵声を浴びせられるだろうけど、分かってもらえる人が、もしかしたらいるかもしれない。 そんな気持ちで書き込んでいます。 明日会います。 今回を最後にアユと別れます。

新婚で、数日前に夫から誕生日プレゼントをもらったのですが… 正直、少しがっかりしてしまいました。 プレゼントが、中古のゲームでした。 それに関しては問題ありません。 私はゲーム好きだし、新品だと高いので中古で全く問題ありません。自分で買うときも中古です。 私が夫にあげた誕生日プレゼントも、値段はそんなに高いものじゃありませんでした。 ただ気になったのが、 (1)誕生日当日の夜中にいきなりお店に行って買ってきた（←これは別にいいでしょうか…） (2)やたらと安かった！値下げしていた！と連呼する (3)私が欲しいゲームではなく、何故か私が事前に否定的（あまり面白くない、イマイチ）な態度をとったゲームだった (4)夫が事前にやりたい、欲しいと思っていたゲームだった。自分もやる事が目的で買った 特に(3)(4)が気になります。 つまりまとめると、 私への誕生日プレゼント…というよりは、単に、 私は欲しくないけど、前から夫が欲しかったから買っただけ。値下げしてたから買った。 だけのようです。 それって、プレゼントと言えるのか…？？？と疑問に思いました。 単に自分の欲しかったものを買っただけのような気が…。 私は、そこまで強くは記念日にはこだわりません。 しかし、さすがにこのプレゼントは…と思いました。 単に、センスがないだけとかではなく、上記のように、本当に、ただ夫が前から欲しかったものを買っただけなので…。 しかも事前に、私はそれに興味がないと言っているのに…。 正直、がっかりしてしまいました。 この手の女性の相談は、沢山あると思います。 別に既婚女性の方達は、特に気にしませんか？ プレゼントなんて何年も前からあげたりもらったりしてないよ！という方もいらっしゃるでしょうが… ちなみに、プレゼントしてもらえるだけ感謝～といった回答は、申し訳ありませんがご遠慮ください。 仰るとおりですが、 今回のように、単に夫が欲しかった物を買っただけ、私が欲しいと思っていなかったもの（そしてそれを夫も知っている）をプレゼントするのは、なんか違う気がするのです…。 あと、男にとって記念日は重要でない…という意見もありそうですが、 それも違うと思います。 なら逆に、男性にとっては非常に重要でも、女性にとってはどうでもいい事なら、妻は夫の気持ちを蔑ろにしていいのか？という事になりますよね。 よくないと思います。 男性にとっては重要な事、重要な愛情表現なのに、奥さんはあんまりそれを重視していないから蔑ろにされ… 文句を言ったり、奥さんへの愛情が薄れたり、外の女性に癒しを求めたり… そういう男性、周りにもいます。 （男にとって記念日はどうでもいいんだ！と奥さんの気持ちを無視している男性は、逆に男性にとって重要な事を奥さんに無視されても平気なのかな、とよく思います。） ちなみに、夜景の綺麗なレストランとか、ドラマでありそうなサプライズとか、こったプレゼントはむしろ苦手です。 本当に、ケーキ１つでも安物のプレゼントでも私の事を想ってくれたのなら良いのですが、 今回のこれは…と思ってしまいます。 ああ、でも、記念日をそこまでは重視していないと言いつつ、こういう考えが、結局は"記念日を重視している"という事でしょうか…。 ちなみに、夫と交際して初めての誕生日です。

彼氏２９歳、私３２歳で、交際半年、同棲２ヶ月目です。 お互い過去があるのは百も承知のはずですが、自分のことを棚にあげて、彼の過去が許せません。 私にとっては、今の彼氏が、今までで一番好きで、はじめて結婚してもいいと思えた相手です。 彼氏は、結婚前提に交際していた女性が複数いて、毎回、本気で誠実に付き合っていたようです。 それを知ってからというもの、 大好きだよーとやさしく囁かれても、結婚しようね、と言われても、 全員にそれ言ったんだろうなぁーとモヤモヤ悲しくなり、 ああ、いっそ私には好きだとか言ってくれるな、と、素直に愛情を受け入れられなくなってきました。 こんなに心が疲れるのなら、いっそ別れてしまおうか、とすら考えます。 結婚を考えたのが、私だけではないということに対する嫉妬？　または、 私は一番じゃないかもという、プライド？　（←前の彼女を、すごく美人でスタイル抜群と言っていた） 原因は、いまいち自分でも特定できないのですが、 このような子供っぽいひねくれた感情を持ったことがないので、困惑しています。 私に、６年間交際していた元彼がいることを、彼氏が気にしていることは知っていますが、 態度に出さず、大人の対応をしてくれているのに、私ときたら、、、 彼氏は、気を使ってくれ、君が一番だ、と言ってもらってますが、信じられず、 たまに、すーっと　無視してしまい、彼氏も気分わるいと思うので直したいのです。 よい方法はないでしょうか。 いい年して情けないですが、アドバイスよろしくお願いします。

私は今年の夏にアメリカに行くことになりました。父の仕事の都合です。 私はすでに父の転勤で引越しを何回も経験してます。日本に住んでいる時間の方が全然短いです。いつも引っ越すのが中途半端な時で、本当に嫌でした。そして1年前やっと日本に本帰国で帰ってきて、中学1年になりました。 中学校はとても楽しいです。友達が大好きです。部活も楽しいです。好きな人もできました。毎日が本当に楽しいです。「絶対最後までいて、卒業したい」と思ってました。 なのに、クリスマスの日に父から告げられました。「アメリカに転勤に行くことになった」 本当にショックでひたすら泣いてました。 父は私に気を使ってくれて「行きたくなかったら、お母さんと残っていいよ」と言ってくれました。私は最初は「絶対に行かない」と思ってました。 ある日、父に聞きましました。 「どっちの方がいいの？」 そしたら、父は言ったんです。 「父さんは、来て欲しいと思ってるけど、○○(私の名前)に任せるよ。けど、行けば貴重な体験が出来ると思うよ」 色々と悩みましが、行くことに決めました。 けど、最近色々と考えるようになりました。 つい最近卒業式がありました。先輩方みんな泣いてたました。 けど、それが何故か「いいなぁ」と思ってしまいました。 他にも「最後までいたらこんな事が出来たんだなぁ」と思うようなことが色々とありました。 そう思うと、だんだん泣けてくるんです。 残りたいと思ってしまいます。 アメリカに行くために、勇気をくれるような歌、画像、言葉 なんでもいいです。 送ってくれませんか。(´・ω・) 「行かなければいいじゃん」 などの言葉は出来るだけ避けてもらいたいです。 日本語が変だったらすみません。 よろしくお願いします。

先日初めての、幼いわが子を私の不注意で亡くしました。 今は直後に比べ、泣くのも減ってきました。 それと同時に「子供はもういないんだ…」と、一緒に過ごした日々が 自分の経験でなくまるで夢のような感じに思えます。 思い出さないと、どのように子供と毎日をすごしていたのか、どんなしぐさをしていたのか など頭に浮かんできません。 私は元々記憶力がないので、毎日子供のことを思い出さないと自分はこのまま 子供のことに蓋をして忘れて生きていってしまうのではと怖いです。 何かにつけて主人に子供のことを話しますが、「暗くなるのは自分も落ち込むからやめて」と 言われ、言わないようには気を付けていますし 主人の気持ちを考えると話してはいけないなと思います。 でも怖いのです。 笑ったりご飯を食べたりなど当たり前のことができてしまう自分は 人間として、母親としておかしいと思ってしまいます。 毎日毎日無駄に生きている日々。 ぼんやり死んでしまいたいとも思いますがそれも主人のこと、 わが子のことを思うと、できないし、そこまで積極的に考えません もう少したてば働きに出ようとは思っています。 ただ、今、毎日朝がくるのが憂鬱です。 病院へいってみる？とも思いますが 他の、子を失ったママに比べ私は元気です。 自分でもどうやってこれから生きていけばよいのかわかりません。 自分でも本当に、今の自分に嫌気がしますが、 何か経験者の方のご意見を聞きたいです。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 よろしくお願いします。

主は20歳で学生、彼は31歳で医師です。 出会いは9月。 彼の友達にクラブでナンパされ、その場で彼を紹介してもらいました。 正直、医師という職業に安心感を覚えたのが連絡先を交換したきっかけではありますが、 そのあと、口程には女慣れしてないところや音楽の趣味があったりしていいなと思っていました。 でも彼の付き合い方が適当すぎてついていけません。 ナンパで出会ってから、毎日メールのやりとりをし、お互いのことや趣味や性癖なども話し合い、出会った1ヶ月後にお食事デートしました。 食事の席で、彼から、 「もう付き合ってると思うんだけど、体の相性も大事だから試してみない？」 と言われました。正式な告白はなしです。 大人の恋愛はこんなものなのかな、ジェネレーションギャップかなと思って頷いてしまいました。 いざホテルにはいると、紐、猿轡、手錠、カメラ持参。やる気満々です でもエッチはそこまで上手くはありませんでした、、 因みに映像のデータは彼が寝てる間に消しました。 メールのやりとりは毎日ですが、 そのあと今まで二回しかデートしてません。しかも、夜。 2回目なんて、会った瞬間に、 「いきなりホテルでもいい？」 と聞かれさすがにきれましたが、結局行きました。 普通のデートがしたい、と言うと、 忙しい、エッチだけもいいことだよ の一点張り。 誕生日もクリスマスも年末年始も仕事。 会えない日が続き、我慢できなくなって、先日22時くらいに彼の職場の近くにいきました。 (突然ではありません。事前に、「会いたいし、近くに用あるから行く」と言っていて、それに対し彼は、仕事早く終わったらねーと言ってました。) 会う30分くらい前にメールで、「今日は生理だからエッチはしないね。」と送ったところ、暫くメール帰ってこなくなり、直前に、「やっぱり忙しくなったからごめん」ときました。 ムカついたので、返信しなかったところ、そのメールの20分後くらいに、 「まだそこいる？いるならいこうかなー」ときて、もう帰路についていたしムカついてたのでシカトしたところ、 「やっぱり今日はいいかー！正直会いたかったなー」とメールがきて、呆れました笑 あとは、彼は一人暮らしですが、家に上がらせてくれたことがありません。 いつも誤魔化されます。 初めは、淡白だから仕方ない、と思ってたけど 上記のことに併せて、私が入院した初日に友達と海外旅行いったり、私が大学編入することを言っても全く無関心だったり、を根拠に、 実は遊ばれてるんじゃないかと不安になってきて、昨日メールでブチ切れました。 人間として最低、もう少し付き合い方を考え直してほしいし大事にされたい、普通のデートしてくれるまでエッチはしない 散々喚きました笑 彼の反応はいかにも冷静で、 君は多分性格が俺とは合わないから別れようー 俺じゃ幸せにはできないよー でもエッチの相性は最高で忘れられないからせフレとしてよろしく と。 これに対してもブチ切れました。。 すると、今度は 君はなんかメンヘラだねー！まあ頑張ってよ と返ってきました。 私は特にメンヘラではないつもりです、、汗 彼女として普通のことを言ったまでだと思ってます。 それとも私が変で彼が普通なのか、、？ でも、今、いつか彼にボソッと、 「自分は女の人には気を遣っちゃうし見栄を張っちゃうから、適当に接してほしい、俺の前ではもう自由にしてくれ」と言われたことがあって、分かってあげられなかったことを後悔しています。 もう昨日別れましたが、 まだ吹っ切れないというか、辛くて、生理前で情緒不安定な私も悪かったし今謝れば許してくれるんじゃないか、そう考えてしまいます。 (1)こういう淡白な付き合いをする男の人がいる、彼はそういうタイプの人間だから諦めて都合のいい女を演じ続けるか (2)遊ばれてると考えて、このまま別れて暫くは辛いけど我慢する を選ぶべきか、もう分かりません（；＿；） 併せて彼のこともよくわかりません、、 ご回答よろしくお願いします。

長文です。 現在不倫をしています。 未婚・３７歳女性です。 相手が既婚３２歳です。 ２ヶ月前に出会い、２度体の関係をもちました。 ２～３日に１～２度、メールのやり取りがあります。 体の関係を持った日とは別で、仕事帰りに会いたいと言われ、３日、３０分～３時間ほど車の中で話をした日があります。 車で話をしているときに、今まで何回浮気をしたとか、奥さんとの状態はどうだとかという話題になりました。 そのときに「○（私）さんに対して今すごく失礼なことをしていると考える」と言われました。 どういうことかと聞くと、『もしも奥さんに浮気がばれたときに、一方的に別れを言わなければならない、自分の都合で会ってもらってるのに申し訳ないから』と、いうようなことでした。 それを聞いたとき、はぁそうですか、という気持ちだったので、「じゃあ、もう、会うのやめる？」と聞いたところ、それは嫌だと言われました。 これは、ただ単純に、 (1)ばれたときに一方的に切るが、恨まないでほしい という意味にとればよいのでしょうか？ それとも、 (2)自分からはもう会わないと言いたくないから、言ってほしい という気持ちなのでしょうか？ おそらく、金のかからない適当に遊べる都合のいい女だと思っているだろうから、(1)のほうだとは思うのですが、(2)であれば、次に会うときに「会うのやめる？」と聞くのではなく、「もう会わない」と、はっきり言おうかと思っています。 不倫経験のある男性の方、どのような感情か教えてください。

五年半付き合っていた彼氏にお別れを告げられました。 私が100%悪いです。 3月に結婚を誓いあったのに、 4月に彼が地方に転勤、そこから体調を崩し、8月に休職。 距離が離れるとわかったので、 私は会社の委員会のような課外活動を始めました。 仕事もパンパン、課外活動もパンパンとなり、連絡も億劫になってしまい、しょっちゅう会いにいってたのに、7月から激減。 8月に会って、休職に入りました。 8月からは彼は実家に帰り、私はますます忙しくなり、日々の連絡もいやになり、遂に10月、あまりにも疲れてしまった私は、距離をおきたいと告げてしまいました。 そこから彼からの連絡はなくなり、 たまに私が連絡すると帰ってくる。 電話もきちんと出られませんでした。 でも、よく考えると、結婚を誓いあった相手。 会いたいと思ったら、 一通の手紙が来て、別れたいと。 荷物を渡しに会いにいったら、 愛しい気持ちが込み上げてきて、 やっぱり大切。 と思いましたが、 彼は、苦しいときにそばにいてくれなかったから、今更、、、 と思ったようです。 ごもっとも。 私は自分の忙しさにかまけ、 実家にいることに安心をし、 会わなくても大丈夫か。と思い、 ないがしろにしてきて、 さらには、その彼から来るたまの連絡も 彼からの助けの声も聞こえなくて拒むようになってしまったのです。 いつもそばで笑いあってたけど、 距離が離れるからと言って、余計なことに手を出した自分を後悔したし、 何より、自ら手を離しておいて、 悔やんでも悔やみきれません。 今なら全てを投げ出して、彼を支えたいと思うけれど、彼に大きな傷を追わせてしまったので、後悔と自責の念です。 また戻りたい。 無理だとわかっていても戻りたいです。。。

自分は物心ついた頃から周囲に迎合して生きてきました 素の自分を見せると皆幻滅して去っていくか距離を置かれたりつまはじきにされるので 常日頃から自分はへらへら笑って同調してばかりでした 上っ面のみの薄っぺらです 周囲からもそんなことは見透かされているだろうし虚しい気持ちは勿論あります そんな自分が嫌いで嫌いで仕方がありませんがそうするしかないと思っています 私の弱みを知っていたり私が迎合しているのを理解している人間は私をいいように利用しようとします この前も裏で陰口を言っているのを聞いてしまいました 自暴自棄になりそうです 信頼していた彼にも浮気されました 憎しみでどうにかなりそうです 以来人との交流を断ち引きこもる日々です もう疲れてしまいました 頭も働かない… どうしたら傷つかずに済むでしょうか

↑ドラマのタイトルみたい(笑) 会っていなくてもその人のことばっかり考えちゃって、考えると胸が苦しくて、会うと緊張してドキドキする、ちょっとのことでものすごく嬉しくなったりヘコんだり… 恋って不思議です あなたはそんな恋をしたことがありますか？ ある方は何歳のときで、どんな感じだったか教えてくださいヽ(*´▽)ノ ひまつぶしでいいので気軽に回答お願いします なんだかほっこりしたいんです

私はダメ女です 毎日掃除 ご飯などやりますけど、一緒に住んでる彼氏からは○○ができてない。綺麗にして！女の仕事！と毎日言われてうんざりしています。 たまには、ピッかぴかにしてビックリさせようと前はおもったりしていたのですが、最近はそんなことすら考えれないくらいやる気がなくなってしまいました。 女なんだからやって当たり前とか、汚い！といって、私の仕事中に私の荷物を全て私の化粧台の上に重ねて置かれたりしてます。 彼氏もペットボトルの蓋を締めないなど欠点はありますが、自分自信は完璧主義ではないようです。 私に完璧を求めてきます。 彼氏に完璧ばっかり求めないで！と言っても 完璧じゃなくて、当たり前のことをしてほしいだけ！ といわれます。毎日苦痛です。なぜ一緒にいるのかわからなくなります。 結婚もしていないのに最近家を買いました。結婚もしてもらえないのに、家政婦ロボットみたいな気持ちです。 こんな気持ちから抜け出したいです。アドバイス下さい。

学生時代からのつきあいの友人(女性)40代がいます。 彼女は昔から少しおおまかな所のある性格でしたが、年齢を重ねてくるとおおまか→がさつ?と感じられることが多くなってきました。　たとえば、、 　　　・車(私の車)に乗ったときシートベルトを外す勢いがよく金具がガラスに当たる(二回) 　　　・車のドアを勢いよく閉めるのでサイドミラーがずれていた 　　　・助手席で食事のあと糸ようじを使って掃除していた 　　　・食事の際、箸で楊枝のかわりにする。箸で人を指す。音をたてて食べる とても細かいことで自分でも嫌になってしまうのですが、気になるとどうしても目についてしまうんですね。 一度、駐車場でショッピングカートを指定の場所に戻さないのを注意したら、そんな細かいことうるさいなって感じで言われてしまい、それ以来注意はしなくなりました。 私が細かすぎるのでしょうか？ 昔からの友人ということで気をゆるしている証なのでしょうか？

私の知人の話になりますが、皆さんは恋人から、眠いときに電話がきたらどうしますか？普段の連絡頻度も関係はしてくると思います。 元から早く寝る彼氏と言うことは聞いていました。20代後半のカップルです。 毎日電話やメールというカップルではなく、電話をする時はたまに彼の方から飲み会の帰り道とかでかかってくることがあるそうです。 その子は私みたいな友達含めもっぱらメールは派なので、電話は受け身です。 ですが久しぶりに自分から電話をしてみたとのこと。1月は会えずに次の予定も決まってないので寂しくなり珍しくしてみようと思ったようです。夜10時くらいだったそうですが、すでに彼氏は眠そうで、眠いの？と聞けばまぁね～もう寝そうだったからと言われたそうです。 その後少し話をして相手が眠そうで話も弾まなかったので5分程で切ったそうです。 その後彼氏がちょっと冷たかったと感じたらしく不安なようです。2月は都合が合ったら会ってくれるか聞いたら、眠たげにうん、、、と言われたそうです。眠い時って大抵分かっていても冷たいと言うか適当な返事になりがちではないですか？ 特に深い意味はないと思うんです。女と男で考えが違うかもしれませんが…。 めったにない電話だったからかもしれませんが、眠くても電話に出てくれるなら別にそんな不安がることないんじゃないかと言ってみました。 皆さんどんな感じなんでしょうか？ なんかエピソードあれば教えてください。

私は昔から自分を偽ってしまう癖？のようなものがあり、最近それが酷くなってきて困っています。 小学生の時、いくつか習い事と塾に行っていたんですが、それぞれの場所で性格がまったく違ったんです。 学校ではいじられキャラなのに、水泳では姉御肌になり、ピアノでは極端に無口になり、塾では普通な子になり、家では友達なんて信用できない、という根暗な感じです。 その時は、家での自分が本当の自分で、他では自分を作っているという意識がありました。作っている自分の周りにいる人は、正直あまり好きではなく面倒に思っていました。家での自分が一番楽で本来の姿なのだとはっきり自覚がありました。 しかし、中学二年の頃にできた数人の友達とすごく仲良くなって、人には言えない悩みを相談されたり、同じ趣味を共感できるようになりました。勿論、クラスでは自分を作っていたので、彼女たちには、私は明るいお調子者と映っていたと思います。その友達とは今でも仲良くしていて、依然自分を作ったままです。 途中までは小学生の時と同じように、自分を作ってこの人たちと付き合っているんだ、と思っていたんですが、だんだん家にいる時の根暗な自分と、みんなといる明るい自分のどちらが本当なのかわからなくなってきたんです。どちらが楽なのか自分でもわからなくなりました。次第に、もしかして家では自分に対して嘘をついて家での自分を作っているのではないか、という気もして来ました。 しかし、やはり自分を作ってしまう癖は治っていなくて、 その頃別件で心療内科に通っていたのですが（もちろんクラスでは明るいお調子者を演じてるのでそのことは誰にもそんなこと思いもよらなかったと思います） そこの先生に対しても自分を作ってしまい、本当に相談したかったこの癖のことも言えませんでした。 そして今、私は大学生になったのですが、去年初めて彼氏ができました。そしてやはり彼氏に対しても自分を作っています。しかも最近その癖が酷くなってきたのか、演じている時に自覚がなく、歯止めが効かなくなってきています。 もともと（これは前記の家での自分と中学のともだちにたいするじぶんに共通することなのですが）人に対する執着がないので、束縛とかもしたくないしされたくないし、連絡も月1とかでいいくらいに思っていました。しかし、彼氏は真逆で、わかりやすく言うと西野カナのような人です。男ですが笑 なので本来全く合わないはずなんですが、私は彼氏が望む最高の性格を演じようとしています。毎日連絡を取って束縛も嬉しいと言い、愛情表現も人目を気にせずたっぷりします。 本来の自分だったら大嫌いな人種だし、彼氏に対しても失礼なことをしているのはわかっているのですが、 最近、一度自分を作ってしまうとどんどんその性格になり切ってしまって、時間が経てば経つほどその性格が濃くなって行くんです。 また、最近では自分を作る対象がより細かくなってきていて、接する人一人ごとに性格が違くなってきています。 しかも中学の時に感じた、本当の自分がどちらかわからない、という状況にまた陥っていて 中学の時の友達に対する自分が本当かもしれないと、思い始めていたのに、今度は彼氏に対する自分も本当かも…となって非常に混乱しています。 いろんな場所で色んな人に人格レベルの嘘をつきすぎで、わけがわからなくなっています。 自覚があるので多重人格とかではないと思うのですが… とりあえず辛いです。 アドバイスお願いします。

涙が止まりません…助けてください… 付き合って2ヶ月陸上自衛隊をしている彼がいます 今日電話で明日から連絡が取れなくなると急に言われました… 今まではそんなこと全くなく、 何で連絡がとれなくなるのか詳細は教えてもらえませんでした あしたの昼過ぎにmixiの日記を見てと…そこに書くからと言われました あたしの為を思って別れる選択肢もあったけど出来なかった、あたしが最後の恋だし、僕のきもちに常にあたしがいるからと…だから別れないと言われました 次はいつ会えるの？って聞いたらわからないと言われました。 雪が降ったら僕だと思ってと… 彼氏も電話越しに泣いていました… 明日から何があるのか、わけもわからず涙が止まりません。 海外派遣なのか、重い病気で入院なのか…不安なことしか頭をよぎりません 意味不明な文章ですみません… 助けてください…

新年から愚痴になりますが、、 始めてのお正月を迎えた夫婦です。 私は１週間前に流産しています。 家族以外は知らないからですが、「次は、子供」と言われるとキツいです、、 流産が分かった３週間前から昨日まで毎日、泣いてましたが、除夜の鐘と水子地蔵様に手を合わせ気持ちを切り替えようと意気込みましたが、やはり「次は子供」という言葉が痛いです。 こんなときは、どうやって乗りきりますか？

30代独身の女です。 正社員で働いて自立してます。 毎年、実家に戻ると 「◎◎ちゃんはま～だ結婚しないの？」 っと必ず言われ、二言目には 「お墓はどうするんだ？誰が守るんだ？先祖のお骨を全部捨てられていいのか？」 っと圧迫されます 私だっていい人がいたら結婚したいけど縁が無いんだから仕方ないと言うのですが 「◎◎ちゃんは高望みし過ぎなのよ」 「お前さ～自分に点数付けてみ？お前より美人で若い子なんて沢山いるんだぞ？」 「そのまま独身だと絶対後悔するわよ」 っと言われ、私が今は晩婚化だからと説明しても 「ボクサーが32歳で引退する理由わかるか？肉体的に限界だからだ。女の肉体も32歳で終わるってことだよ。妊娠出産舐めない方がいいぞ？」 「出産すると体系崩れるし、元気な赤ちゃん産まれないから早い方がいいわよ っとボロクソに言われます 私の両親も孫の顔が見たい、墓を守って欲しいと言ってるので 正月になるとかな～～り言ってきます それでも、正月には必ず顔を出します 親戚やイトコさんは好きだから・・・ただ、30代独身女は毎度そこを突っ込まれます 私の友人は「そうなんですよーいい人がいたら紹介して＾＾」っと返すそうなんですが 私はどうしても「独身じゃ何が悪い？」と返しちゃうのです・・・ 確かに、素敵な男女はすぐに結婚相手にを見つけて結婚してますし 私のように売れ残ってる男女は問題有りと言えば有りなのでしょう 問題というか、バランスが悪い人が多い でも、だからって無理して結婚しても意味ないことを理解してほしい どうしたらいいですか？ ちなみに、私は自分が売れ残りの負け組女というのは十分に自覚してます どんな言い訳、綺麗事を並べたって素敵な男性と結婚してる友人は やっぱり美人で性格がいいからです（スタイルも抜群で家柄もいい） 素敵な男性には選ばれない でも、妥協した男じゃ満足できないワガママな性格 そんな私はどうやって生きればいいんですか？

イチャイチャしたり、恋人つなぎをしたり、毎日連絡取ったり、よく遊びに行ったり、 っていうのを、セフレとするのでしょうか？ セフレのイメージは、あくまで性欲処理の相手ってイメージが、あります。 私とセフレとの関係はこんな感じで、朝はご飯作って布団剥ぎ取って起こすなど、いつ私は恋人になったんだろ？って思います。

母が仕事で帰りが遅いと聞いたので、夜ご飯を作って待っているねという話しをしました。 当日に夜ご飯を作って待っていたら、母が帰ってきて、キッチンで「美味しそうだね」という話しをした直後に母に一通の飲み会の誘いのメールがきました。 母はメールを読んだあとに「ごめん飲み会行くことになった～」と言い出しました。 母が寒い中帰ってくると思って作っていたのでブチ切れてしまいました。 母の帰りを待って、あとはお皿に盛り付けるだけという段で目の前で飲み会宣言をされました。 仕事で断れない飲み会ならまだしも、母はしょっちゅう飲みに行っていて、今回も男性一人に誘われただけです。 バツイチなので恋愛は自由ですが目の前で夜ご飯の話しをぶち壊されてすごく腹が立ちました。 キレたあとに、大事な書類を渡すためだったと言い訳されましたが、 大事な書類を飲みの席で急遽呼び出すのもおかしいし、そんなの書類だけ渡せばいい話しじゃないですか。 キレていたら謝ったでしょと逆ギレされました。 前も食事を用意して二人で食べようと私もご飯を食べずに待っていたら帰ってこず、心配して電話をしたら飲みの席にいたという事がありました。 一杯だけ飲んで帰るつもりだったと弁解されましたが、普通に考えて一杯だけでも一言メールでもなんでもしますよね？ それすらなく、謝るだけ謝って、今回も二度めだったので謝るのはその場しのぎということがよくわかり、腹の虫が収まりません。 逆ギレする母に、私が怒っている気持ちをどう説明すればいいのでしょうか。 また、こういったことはどうすれば解決するのでしょうか。

子どものプレゼントについて。12月で7歳になった小学1年の男の子がいます。クリスマスプレゼントと一緒になりますが、サンタさんに3DSを頼むと言っています。今の子どもはスマホやら機械に強いですが、正直なところ、ゲームを与えるのに抵抗があります。今は本が好きで、暇さえあれば読んでいます。どちらかといえば、インドア派です。同じ位の歳をお持ちの方、ゲームは与えてますか？また、プレゼントしますか？