chihiro0624のプロフィール

私42才既婚一児の父、彼女34才の不倫関係です。 職場の同僚で、仕事で一緒にいると、お互い何かにつけて感性、笑いのツボも同じで、相性がよく、ちょっとしたきっかけで、今の関係になりました。 彼女にはその時、彼氏がいました。 その彼氏も偶然に私の知っている男性で、私の目にはとてもよい男性に写っていました。 でも、付き合う事になった背景には、その男子と彼女（アユ）の関係が上手くいっていなくて、日々、ストレスを感じていて、その心の隙間にすっぽりはまったんだと思います。 アユは二股を掛けられていて、一度、修羅場があり、どっちを選ぶか問い詰めた事があったみたいです。 その時はアユを選んだらしいのですが、彼はもう一人との関係もその後も続けていました。（アユは知らなかった） 彼氏は自分が二股を掛けているのに、必要にアユを拘束し、男性と話をしてるだけでも、ひどく怒ったり、忘年会や飲み会などに参加するなど、もっての他でした。 よく、仕事中に人知れず涙を浮かべているのを見かけました。 時には腕などに、アザを作ってる時もありました。 かと言って、どこかに遊びに連れていってもらったりする様な事もなく、都合のよい時にセックスをするぐらいやったんやと思います。 あげくの果てに、男性の多い私たちの会社もやめさせられました。 満たされない恋愛。 薄々感じている女性の存在。 将来への不安。 そんな弱っている時に、ふっと出会ったら、誰だって過ちを犯してしまうと思います。 私は特別に素敵な男性とかってわけじゃありません。 普通の人間です。 でも普通に接してあげるだけで、すごく好感が持てたんじゃないかと思います。 そうして交際が始まり、彼氏の目を盗んでデートを繰り返しました。 お互いの思いも深まり、体の関係も相性がよく、日増に回数も多くなり、内容も濃いものになりました。 アユとの交際が始まる前から、私も妻とは完全なセックスレスで、夫婦の仲も、仕草や小さな事、会話のやり取りでも喧嘩になったり、お互いの悪口を言いあう様な状態です。 何回も離婚を考えた事もあります。 かと言って、離婚をするわけでもなく、現在に至っています。 私たち夫婦はなかなか子宝に恵まれず、結婚10数年目に子供が産まれました。 不妊治療を繰返し、最終的に体外受精でやっと授かったわけですが、10数年も不妊治療を繰り返すと、色んな思いをしてきています。 今日、セックスしないといけない。 喧嘩して全くその気もないのに、嫌々する。 がんばっても、今回もダメやった。って、何十回も繰り返すと、病的に心が歪んできます。 そして、ストレスから、また喧嘩をするようになる…。またセックスが嫌になる。がんばっても子供ができない。また喧嘩するようになるを繰り返します。 お互い、相手に八つ当たりしてる感じだったのかもしれません。 今思えばなぜそんなに無理をしたんだろうとも思います。 でも、産まれた子供は可愛くて仕方ない。 数えきれない例えようのない幸せを子供にもらっています。 私もできる限りの愛情を子供に注げています。 ただ、妻との関係は、比較的ましにはなりましたが、基本的には変わりがありません。 子供の為にって思い、喧嘩も以前に比べれば、だいぶ減りました。 でも一度なくした愛情、女性としての魅力は取り戻せなく、一緒に暮らしているだけみたいな感じのところもあります。 それでも長年連れ添ってきた関係です。助けたり助けられたりする事もあり、それなりには家族として成り立っています。 僕は癒してくれる、愛情を注げる女性を知らず知らずのうちに求めていたんやと思います。 だだそこに逃げてるだけと思われると思いますが…。 私は人の噂で、彼がそのもう一人の彼女を男性の家族に会わせたり、地元のイベントに連れていき、まわりに紹介したりしたのを聞きました。 結婚を前提に考えての付き合いになってるんでしょうね。 アユは裏切られたんです。 騙されていたんです。 アユはそんな事、一度もしてもらってません。 かわいそうで、悔しくて、どうにかして、アユが気づかないうちに、別れさせてあげようとしましたが、結局、それはできないまま、悲しい修羅場を迎えることになりました。 相当、悔しかったと思います。 煮えくり返る怒りと、どうにもならない悲しさやったと思います。 僕にできることはしてあげました。 どうにか立ち直らせれたけど、不倫関係である以上、私に助けられながらも、不倫の苦しい思いもしてたはずです。 アユはよく頑張ったと思います。 アユも彼の拘束から逃れられ、やっと自由を手に入れました。 私との関係もさらに深まり、頻繁に連絡を取り合うようになり、相手が今、何をしているかが、常に分かるようになりました。 しかし、私も休日はなかなか出掛けられず、家族と過ごすことが多く、週末になるとアユは不倫の虚しさと戦っていたはずです。 私もそんな思いをしているアユがかわいそうで、何もできないことが辛く、週末がくるのが辛かったです。 アユも自由になったから、当たり前のことですが、ちゃんとした彼氏を探しています。 何回か出会いがあり、付き合ったり別れたりしてました。 アユは僕に「あなたは特別な人」と言ってくれていて、私への気遣いと、私への依存もありました。 いや、私が離れさせなかったんです。 私もアユの行動がわるから、相当なストレスを感じます。 時には嫉妬もしました。嫉妬からくる意地悪な事も言いましたが、私は妻子ある立場で、アユにそれ以上な辛い思いをさせてきてます。 だから、必死で耐えました。 アユは私にとって、彼女であり妹でもありました。 そんなアユを幸せにしてあげたい、自分ができないなら、他の人にしてもらってほしい。 その気持ちも強くありますが、愛している彼女が他の男子に抱かれてるとか考えると、耐えがたいものがありました。 アユも私も不倫が苦しいはずなのに、別れればらくになるはずなのに、新しい彼氏に本気になればいいのに、別れれば私も楽になるはずなのに、お互いを忘れきれず、会ってしまい、また愛し合ってしまう。 でも、会っている時は最高の幸せを感じます。 例えようのない幸せがあります。 麻薬みたいなたものですね。 アユも頑張ってはいるものの、なかなか恋愛は発展しませんでした。 あまり魅力ある男性じゃなかったんやと思います。 そうこうしながら、付き合い初めてから、４年の月日が流れました。 彼女は仕事も転々と代わり、昨年の12月に新しい仕事につきました。 仕事に行きだしてすぐにある男性と話すようになりました。 25日、クリスマスに逢う約束してたのに、イブの夜中にLINEがきてました。 「明日、予定いれます。人生かかっているので、許してください。」 朝まで気がつかなかったのですが、朝、それを見て頭が真っ白になりました。 例えようのない、虚しさ。 アユは約束を破ることが嫌いで、今までそんなことしたことありませんでした。 その職場の男性に誘われたみたいで、自分の大嫌いな事をしてまで、その彼に逢いに行きました。 仕方ない。仕方ないと自分に言い聞かせましたが、そんなに簡単には整理できません。 後日、「付き合う事になった。今までとはちがう」と言われました。 アユはその彼とは、今までみたいに、僕との関係を持ちながら、付き合うのではなくて、きれいな体と心で付き合いたいって事です。 私とはもう体の関係を絶ち、友達としてなかよしでいたいと望んでいます。 当たり前の事であるし、アユが言わなくても私からそうしてあげるべきだと分かっているのですが、反面、四年間付き合ってきて積み重ねたもの。 アユとの恋愛の幸せを失いたくない気持ちも強く、毎日、毎日、寝てるとき以外、愛しているアユの為なんやから、別れてあげないといけない。けど、離したくない。離さなかったらアユが幸せになれないし…。 と葛藤し続けています。 アユは普段から、あまり自分の気持ちを封じ込めて言わないところがあります。 それは、相手に嫌な思いをさせたくない。自分ががまんすれば相手は嫌な思いをしないでもいい。 自分より相手。 そんな気遣いみたいな事をします。 今回も、私の事を気遣ってくれてるのがわかります。 封じてる気持ちを汲み取ってあげないと、私ががまんしないといけない。 葛藤を繰り返す中で、少しずつ諦めに向かってます。 今まで自分の気持ちを封じ込めて、私と付き合い、偽りの幸せと、不倫という苦を感じてきたアユに、本当の幸せを感じてもらいたい。 幸せになって欲しい。 私はアユを幸せにすることができなかった。 彼がアユを幸せにできるなら、悔しいけど、その彼にアユをお願いしたい。 いつの日か、本当にアユを幸せにできるようになったら、お日様の下で、堂々と言える様になったら、その時、もう一度告白します。 お前、バカやわ。って思われると思います。 不倫って、不倫相手にしか自分の気持ち分かってもらえないんです。 こうやって、打ち込んでいると、気持ちがらくになります。 罵声を浴びせられるだろうけど、分かってもらえる人が、もしかしたらいるかもしれない。 そんな気持ちで書き込んでいます。 明日会います。 今回を最後にアユと別れます。

新婚で、数日前に夫から誕生日プレゼントをもらったのですが… 正直、少しがっかりしてしまいました。 プレゼントが、中古のゲームでした。 それに関しては問題ありません。 私はゲーム好きだし、新品だと高いので中古で全く問題ありません。自分で買うときも中古です。 私が夫にあげた誕生日プレゼントも、値段はそんなに高いものじゃありませんでした。 ただ気になったのが、 (1)誕生日当日の夜中にいきなりお店に行って買ってきた（←これは別にいいでしょうか…） (2)やたらと安かった！値下げしていた！と連呼する (3)私が欲しいゲームではなく、何故か私が事前に否定的（あまり面白くない、イマイチ）な態度をとったゲームだった (4)夫が事前にやりたい、欲しいと思っていたゲームだった。自分もやる事が目的で買った 特に(3)(4)が気になります。 つまりまとめると、 私への誕生日プレゼント…というよりは、単に、 私は欲しくないけど、前から夫が欲しかったから買っただけ。値下げしてたから買った。 だけのようです。 それって、プレゼントと言えるのか…？？？と疑問に思いました。 単に自分の欲しかったものを買っただけのような気が…。 私は、そこまで強くは記念日にはこだわりません。 しかし、さすがにこのプレゼントは…と思いました。 単に、センスがないだけとかではなく、上記のように、本当に、ただ夫が前から欲しかったものを買っただけなので…。 しかも事前に、私はそれに興味がないと言っているのに…。 正直、がっかりしてしまいました。 この手の女性の相談は、沢山あると思います。 別に既婚女性の方達は、特に気にしませんか？ プレゼントなんて何年も前からあげたりもらったりしてないよ！という方もいらっしゃるでしょうが… ちなみに、プレゼントしてもらえるだけ感謝～といった回答は、申し訳ありませんがご遠慮ください。 仰るとおりですが、 今回のように、単に夫が欲しかった物を買っただけ、私が欲しいと思っていなかったもの（そしてそれを夫も知っている）をプレゼントするのは、なんか違う気がするのです…。 あと、男にとって記念日は重要でない…という意見もありそうですが、 それも違うと思います。 なら逆に、男性にとっては非常に重要でも、女性にとってはどうでもいい事なら、妻は夫の気持ちを蔑ろにしていいのか？という事になりますよね。 よくないと思います。 男性にとっては重要な事、重要な愛情表現なのに、奥さんはあんまりそれを重視していないから蔑ろにされ… 文句を言ったり、奥さんへの愛情が薄れたり、外の女性に癒しを求めたり… そういう男性、周りにもいます。 （男にとって記念日はどうでもいいんだ！と奥さんの気持ちを無視している男性は、逆に男性にとって重要な事を奥さんに無視されても平気なのかな、とよく思います。） ちなみに、夜景の綺麗なレストランとか、ドラマでありそうなサプライズとか、こったプレゼントはむしろ苦手です。 本当に、ケーキ１つでも安物のプレゼントでも私の事を想ってくれたのなら良いのですが、 今回のこれは…と思ってしまいます。 ああ、でも、記念日をそこまでは重視していないと言いつつ、こういう考えが、結局は"記念日を重視している"という事でしょうか…。 ちなみに、夫と交際して初めての誕生日です。

彼氏２９歳、私３２歳で、交際半年、同棲２ヶ月目です。 お互い過去があるのは百も承知のはずですが、自分のことを棚にあげて、彼の過去が許せません。 私にとっては、今の彼氏が、今までで一番好きで、はじめて結婚してもいいと思えた相手です。 彼氏は、結婚前提に交際していた女性が複数いて、毎回、本気で誠実に付き合っていたようです。 それを知ってからというもの、 大好きだよーとやさしく囁かれても、結婚しようね、と言われても、 全員にそれ言ったんだろうなぁーとモヤモヤ悲しくなり、 ああ、いっそ私には好きだとか言ってくれるな、と、素直に愛情を受け入れられなくなってきました。 こんなに心が疲れるのなら、いっそ別れてしまおうか、とすら考えます。 結婚を考えたのが、私だけではないということに対する嫉妬？　または、 私は一番じゃないかもという、プライド？　（←前の彼女を、すごく美人でスタイル抜群と言っていた） 原因は、いまいち自分でも特定できないのですが、 このような子供っぽいひねくれた感情を持ったことがないので、困惑しています。 私に、６年間交際していた元彼がいることを、彼氏が気にしていることは知っていますが、 態度に出さず、大人の対応をしてくれているのに、私ときたら、、、 彼氏は、気を使ってくれ、君が一番だ、と言ってもらってますが、信じられず、 たまに、すーっと　無視してしまい、彼氏も気分わるいと思うので直したいのです。 よい方法はないでしょうか。 いい年して情けないですが、アドバイスよろしくお願いします。

私は今年の夏にアメリカに行くことになりました。父の仕事の都合です。 私はすでに父の転勤で引越しを何回も経験してます。日本に住んでいる時間の方が全然短いです。いつも引っ越すのが中途半端な時で、本当に嫌でした。そして1年前やっと日本に本帰国で帰ってきて、中学1年になりました。 中学校はとても楽しいです。友達が大好きです。部活も楽しいです。好きな人もできました。毎日が本当に楽しいです。「絶対最後までいて、卒業したい」と思ってました。 なのに、クリスマスの日に父から告げられました。「アメリカに転勤に行くことになった」 本当にショックでひたすら泣いてました。 父は私に気を使ってくれて「行きたくなかったら、お母さんと残っていいよ」と言ってくれました。私は最初は「絶対に行かない」と思ってました。 ある日、父に聞きましました。 「どっちの方がいいの？」 そしたら、父は言ったんです。 「父さんは、来て欲しいと思ってるけど、○○(私の名前)に任せるよ。けど、行けば貴重な体験が出来ると思うよ」 色々と悩みましが、行くことに決めました。 けど、最近色々と考えるようになりました。 つい最近卒業式がありました。先輩方みんな泣いてたました。 けど、それが何故か「いいなぁ」と思ってしまいました。 他にも「最後までいたらこんな事が出来たんだなぁ」と思うようなことが色々とありました。 そう思うと、だんだん泣けてくるんです。 残りたいと思ってしまいます。 アメリカに行くために、勇気をくれるような歌、画像、言葉 なんでもいいです。 送ってくれませんか。(´・ω・) 「行かなければいいじゃん」 などの言葉は出来るだけ避けてもらいたいです。 日本語が変だったらすみません。 よろしくお願いします。

先日初めての、幼いわが子を私の不注意で亡くしました。 今は直後に比べ、泣くのも減ってきました。 それと同時に「子供はもういないんだ…」と、一緒に過ごした日々が 自分の経験でなくまるで夢のような感じに思えます。 思い出さないと、どのように子供と毎日をすごしていたのか、どんなしぐさをしていたのか など頭に浮かんできません。 私は元々記憶力がないので、毎日子供のことを思い出さないと自分はこのまま 子供のことに蓋をして忘れて生きていってしまうのではと怖いです。 何かにつけて主人に子供のことを話しますが、「暗くなるのは自分も落ち込むからやめて」と 言われ、言わないようには気を付けていますし 主人の気持ちを考えると話してはいけないなと思います。 でも怖いのです。 笑ったりご飯を食べたりなど当たり前のことができてしまう自分は 人間として、母親としておかしいと思ってしまいます。 毎日毎日無駄に生きている日々。 ぼんやり死んでしまいたいとも思いますがそれも主人のこと、 わが子のことを思うと、できないし、そこまで積極的に考えません もう少したてば働きに出ようとは思っています。 ただ、今、毎日朝がくるのが憂鬱です。 病院へいってみる？とも思いますが 他の、子を失ったママに比べ私は元気です。 自分でもどうやってこれから生きていけばよいのかわかりません。 自分でも本当に、今の自分に嫌気がしますが、 何か経験者の方のご意見を聞きたいです。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 よろしくお願いします。