botamoti2525 の回答履歴

毎日不安なまま一年半が経った。 今も不安なまま。 一番楽しいときを毎日鬱々と過ごす日々。 人と関わるのが億劫になり怖くなって 遊ぶのでさえ、誘うのが怖くなって。 今まで仲よかった友達と話すのがこわい。 なにかあったわけじゃないのに。 だんだんと家にこもるようにもなって 毎年友達とはしゃいでた大好きだったお祭りも 今はつらくてたまらず。 なぜか孤独を感じる。 私って一人ぼっち？って。 薬を服用してる。 私普通の学生にもどれないのかな。

ネットから得ることも多いのに なぜ年配の人はネットをする=悪、時間の無駄 と思うのでしょうか？

彼も私も40代です。 高校時代から好きだった同級生の彼に20数年の時を経て告白され遠距離の間柄にはなりますが幸せでした。 先日、温泉旅行に行きそれが私達の記念日になる筈でしたが、彼が勃たず。 その時はお酒も飲んでいましたし、疲れもあると彼には「一緒にいられるだけで幸せ」と特に触れず旅行を楽しみました。 その後彼が地元へ帰って来てくれて再挑戦しましたが、やはり。 口や手では硬くなるものの挿入すると 柔らかくなってしまい。 私自身、体に自信がある訳でもなく やはり若い体ではない私では無理なのかと 惨めで情けない気持ちになり正直、ものすごく傷付いています。 でもそれ以上に彼はもっと傷付いてるだろうと思うとやりきれません。 このままもう二度と会わず関係を終わらせてしまおうかとも思います。 こんな経験も初めてで、どう接すれば良いのか…。 もうたぶん今後恋もしない。 まして、誰かと肌を合わせる事も望みません。年を取るって…今は唯々悲しいです。

大卒ですが、就職に失敗して、悪戦苦闘の日々です。 恋愛経験も皆無に近く、でも今はそれどころじゃない。 恋愛も就職も楽しんで、結婚を見据えようとしている人がいる中で、 自分はいったい何なんだろうと。 心の病も抱えてます。 お世辞にも容姿が優れているとは言えません。 はっきりいってつまらない人生です。 もう勝負がついてる気がします。 ここからまた輝ける日は来るのでしょうか？　出口のないトンネルを歩いている気分です

彼の母親ですが、信じられない程の自己中心的な人間です。 彼の父親は彼が子供の頃母親に嫌気がさして家を出て 行ったそうです。 現在母親はもう７０歳近くで、病院に入院中、とのことです。 多くのひどい例がありますが、何点か書かせていただきます。 彼が高校生の頃から１９歳位まで仮病を使い生活保護をもらって いました。後日それがばれて保護費の返還を求められました。 母親は「この年ならまともな就職が無い。なら子供を働かせる のでその給料から支払わせる。子供も（母親が不正受給を していたことを）知っているので共犯だ。なんなら子供に 詐欺として刑事責任を問わせてもいいです。まだ未成年 なので名前が出ない。私が警察に捕まったらもう恥ずかしくて これから生きていけない・・・・」と役所の人に懇願したのです。 またその頃彼は海外に短期の語学留学をしたいため、一生懸命 バイトをしておりました。母親が上記の事件？の後急に 収入が無くなったため、とりあえず１５万を貸してくれ、と母親から しつこく頼まれたため、３か月後に返す、という約束で貸しました。 ところが、期日を３か月過ぎても全く返済しません。 母親の態度は以下です 彼が留学のためこのお金は必要だから返して欲しい、といった所 （口だけは心配した感じで）母親は「そんな英語なんて数か月 勉強しただけではダメなの。ねっ、今の仕事も英語は必要 ないんでしょう？ならそんな無駄なところにお金使わない様に しないさい・・・・」 ↓ 数日後、さすがに彼も怒り「あんたは何で謝りもしないだ！」 と言ったところ、母親は呆れた口調で「いやー、謝って 返して貰えない方がいいのかい・・・」（←つまり謝って 返済出来ないなら、謝らないで早く返済出来る様努力を した方がいいだろう、との言い訳） ↓ 更に１か月後、「もう少し待てないの～」と母親は怒り出す。 ↓ 更に後日、「そんな返せたってすぐ返せる額じゃないから 弁解してるんだよ～」と怒り出す。（もうこの時点で期日から ５か月を過ぎてる） 他の例です。数年後また彼にお金を貸してくれと頼んできました。 彼が「もう貸さない」と断っても、何度も何度も「来月には○万 入るんで、それまでの間だから」と言いせがんできます。 それでも彼が無視をしていたら、彼の会社に電話を入れ彼の 上司に「部長さん、うちの子供は親が困ってるのに何もしてくれない。 部長さんからも何か言ってもらえないか」とまで言う始末です。 また他の例ですが、その当時私は水商売をしており常連さんの 弁護士の方に相談をしました。 私と彼もその場にいて、その弁護士さんが彼の母親に直接 「あなたのやってる集り行為は法律的にも問題がり、この方 （彼）だって警察に被害届を出そうと思えば、出せるんですよ」 と厳しく注意をした所、またいつもの様逆切れしてその場で 警察を呼び「私は今恐喝を受けた。怖かった。早くこの人達を 逮捕して」と言う始末。さすがに警察官も「何も問題ありません。 この弁護士さんはあなたのやってることは法的にも問題が ある、と言ってるだけです。これのどこが恐喝なんですか？」 と言ったところ、取り乱してその母親は「何よ！弱い者を守るのが 法律でしょう！恐喝が起きてるのに、警察は何もしなかった、 とネットに書き込みするわよ」とも言ってたのを覚えています。 で、話を戻して、問題は彼の母親も高齢で世話をしてくれる人が 居ないので彼にまた頼ろうとしてます。 いつもの様に「過去のことなんて(世話を拒否する)理由にならない んだ」、「お互い別居した方がいいと思うから月に２０万送ってくれ」 「あなたもいつか親になれば分かる。子供から世話をしてもらえる なんて最高の幸せであることを」などと言ってきます。 けど、この状況では誰でもそう感じると思いますが、彼は世話など絶対に したくない。親が死んでも引き取りには絶対に行きたくない、と 言っております。 親の面倒を見なくて良い方法はありますか？ ちなみに、今私は小さな店を経営しており、上記の弁護士さんとは 今は縁がないです。

風俗を許すということについて 特に男性に質問です。 少し年上の夫とは、交際中に他の女性と遊び私に「二度と同じことをしない」と土下座をしました。 真剣な姿を見て許し結婚した私です。 ところが結婚５年目に私には指一本触れることなくなりました。 しかしそれ以外は、とても優しくいつも一緒に行動をしていて、家事もよくしてくれるし、何かと協力的でしたので私は満たされていました。 こどもがほしいと誘ったこともありましたが、夫からが軽くスルーされ続けました。 私は仕事もしていたので、結婚できて仕事があるだけでも幸せなんだろうなあとのんきに生きていました。 夫は給与とは別口座に別口で働いたお金を入れていて自由になるお金をたくさん作っていました。 私はその口座の存在を知っていましたが、まじめに貯金しているものと思っていました。 私は働いてはいますが、夫をとても大切に思っていたのでの健康を気遣って食事はきちんと作っていました。 ところが結婚５年後から、風俗（ヘルス、回春エステ）にはまり始めたのです。 つまり風俗にいきはじめた頃から私には指一本触れることがなくなったのです。 私が出張でいない時、手術で入院しているに20年も通い続けてすっかり日常化していたんです。 友人や同僚といっしょではなく、夫は一人で熱心に通い続けていたのです。 優しかった夫は、だんだん私に対してとてもいやな態度で接するようになっていきました。 ケガをして歩けなくなった時も、肩をかしてほしいと言ってもかしてくれなかったり、とにかく私に触れるのをさけるようになったのです。 普段は話もしないし食事中はテレビ、外出すれば本か携帯ばかりを見るようになりました。 私は離婚を決意しました。 風俗がばれていることを夫に告げました。 すると夫は急変。 「性衝動を抑えきれなかった。 そこへ行ったのはストレスがたくさんあって人生がつまらなくなったから。 風俗へは癒しとぬくもりを求めただけ。 今まで風俗に溺れていたのは事実だけどあなたを愛おしく大事にいつも思っていた。 今目が覚めた。 もう二度と行かないので許してください。 あなたに一生をかけて償いをしたい」 と謝りとてもやさしくなりました。 でもその一方で風俗がばれる前に戻りたいと本気に思っていると告げられました。 そうすれば、幸せだったのだと。 風俗ぐらいは浮気にならないという夫。 でも夫の20年間の性生活の100％が風俗だったという事実は私に重くのしかかってきます。 私は夫を詮索したり、束縛したりすることができませんでしたのではじめの頃はばれなかったのです。 結婚20年以上の生活を捨てるのは、お金もかかるし私も嫌です。 夫には友人らしい人が一人もいないので、私が出て行くと寂しいのでしょうか。 やさしくなった夫の姿を信じることができず苦しんでいます。 特に男性の方に質問です。 夫のこの言葉は本物なのでしょうか。 それとばれなければ風俗は、はたして妻を幸せにしたのでしょうか。

風俗や水商売で働いている女性は恋愛対象になりますか？ ご自身が風俗やキャバクラに行かれたことがあるかどうかも教えてください。 また、過去にやってたけど今は堅気の仕事なら良い、クラブは許せるけどキャバは嫌、風俗はソープは無理、結婚相手には無理だけどたまに会う恋人なら良いなど、その辺りもお聞きしたいです。

人間の価値とは「他人からの評価」ですか？

２３歳男です。 本当に人生をやり直したい。 いや、やり直したいというより、 今の知識をもったまま小学生ぐらいに戻って きちんとした選択をして人生を生き直したい。 人生をやり直したいと思う理由を箇条書きにすると、 ・今まで損な生き方ばかりしてきた ・人生全く楽しんでこなかった ・青春をしたことが無い ・恋愛もしたことが無い ・いじめられたこともあって人間不信になっていたこともあった ....etc. 今人生をやり直したいと思っている理由を一言で要約すると、 「選んできた選択がほとんど間違いだった」 となると思います。 確かに、23歳という年齢はまだ若いです。 ただ、色んな経験が無いことを考慮すると、 色んな経験をしてきた他の23歳と比べると、 「全く若くない」と言う事ができます。 僕は年齢に応じた楽しみを全くしてきませんでした。 中学生では友達と馬鹿やって、 高校生では部活に明け暮れて、 大学では恋愛して青春して、 そして・・・ みたいな、年相応の楽しみを全くしてこなかった。 今僕が生きている人生なんて、全くもって望んでなんかいなかった。 なんであの時こうしておかなかったんだろう・・・ この言葉ばかりが日々僕の頭の中に浮かびます。 最近では、もう人生に絶望して 毎日毎日自殺サイトばかり見て 苦しくない自殺の方法を調べています。 もうどうすればいいか分かりません。 たった一度きりしかない人生を、 僕は本当に無駄ばかりして過ごしてきた。 もうこんな苦しみから解放されたい。 どうすればいいでしょうか？ 「死を選ぶ」こと以外にこの苦痛からの解放は無いのでしょうか？ 皆様の回答をお待ちしております。

26歳になる女性です 人生に疲れました 無口で明るい性格になれず周りから浮いてて嫌われています 人と話す、関わるのが本当に面倒なのです 友達もほとんどいません 仕事で話をしなくちゃいけないのも本当に苦痛です 必要なことは話してるつもりなのにコミュニケーションを取れと言われると泣きたくなります ご飯食べられてるし眠れているので鬱ではないと思いますが、一応精神心療内科で抗不安剤を処方してもらい飲んでいます もちろん独身だし恋人もいません 結婚願望はあるのに恋愛なども面倒で避けてしまうのです 歳を取ったら誰にも相手にされなくなると思いこれからの人生が怖いです 生きるのにも疲れたけど自殺をする気もないのです 意味不明な文章ですみませんがどうすれば人生よい方に向かいますか？ 助言をお願いします

大学１年生女です。 長文で読みづらいですがよろしくお願いします。 わたしは幼稚園の頃から周りの子と話したことがなく、一人で遊んだり作業をしていました。（ちぎり絵など。。作業は遅かったほうです） 小学生になってまわりが遊んでいて、入れてもらってもまわりのことをあまり考えていないではしゃぐことがよくあったので、遊びに誘われなくなりました。 そのころから人目が怖くなりクラスにいるのがなんとなく嫌で休み時間は図書室にいたり、いつも一人で座っていたのですが、なにをすればいいかわからないけど、何にもしないのは周りの目が気になるので緊張しながら本を読むふりをしていました。 周りの子と話そうという発想は全然なくて、周りの会話が聞こえていたらそれだけで「そうなんだ」って思ったりしてそんなに気にならなかったので、１日中無言という日もめずらしくありませんでした。 いつからか起立するときや教室で歩くときに変に見られないか気になって緊張するようになって、中学校から高校まではそんな日々でした。 周りとはほとんど話さないけど、失敗しないかいつも心配でした。プリントが配られる時も足りなくて取りにいくことになったら恥ずかしいなとか心配していました。 大学に入ってから他人はそこまで気にしていないし、わからないことがあったら周りに聞けばいいということがだんだんわかってきたのですが、いざ聞く場面になると緊張して不安になって、聞けずあとで聞いとけばよかったと後悔しています。 先のことを予想するのが苦手なので何がわからないのかわからず、その場面になって困ることがあります。 普通の人は人生をコミュニケーションをとりながら生きてきたのに、わたしは人がいるところからいつも逃げてしまい、ほとんどコミュニケーションを取らずに大学生になってしまいました。 大学生ならば、自分の考えを持つべきなのに、日常の友達との会話も成り立ちません。 理由は自分がいつも不安で周りが見えておらず、「こう思った」「こう感じた」という経験が少ないというのと、小さいころから話した経験がほとんどないからです。 雑談は幼稚園から高校に入るまで数えられるくらいしかしたことがないです。その相手の子はちょっと障害がある子でした。知的障害の子と統合失調症の子でした。自分が話を楽しめた相手はこの子たちともう１人だけです。 これってすごいまずい気がします。 大学で周りが大人みたいなのに自分だけ幼稚園児のような気持ちで、全然ついていけません。 気配りをすることや思いやること、礼儀正しさ、優しさ自分に欠けていることをみんな自然とできています。　　　なのに私は自然にできません。自分のことでいっぱいいっぱいになってしまいます。 いままであまり考えてこなかったのでごはんを衣食住以外は親に言われるままに過ごしてきました。 親がわたしの気づいてないことを言ってくれるので、それに頼って考えることを放棄してきました。 普通に楽しんで自分で考えて生活したいです。 精神科に行ったら何か変わるかなとも思っているのですが、こういう症状ってあったりしますか？ 声に出さなければ相手に伝わらないということも最近気づきました。 なにかアドバイスいただければ嬉しいです。 意見などあったらお願いします。 わかりづらい文章ですが読んでくださりありがとうございます。

私は将来、医者になりたいと本気で思っています。私の通う中学校は附属の医学部があります。でも、コース編成で私は1番下で20番ぐらいです。勉強の方は自分で頑張ればいいと思うのですが、今から頑張ればなれますか？

30代男性に質問です。 私は20代なのですが、仲良くさせてもらっている30代の男性がいます。 彼とはバイト先で出会いました。相手の男性はバツイチで、今年離婚したばかりです。 私の気持ちは伝えたことがあるので知っています。私の片思いです。「仕事や子育てが忙しいから恋愛モードになれないよ」と言われました。 しかし、遊びに誘うとOKしてくれ、１度仲悪くなった事があったけど、連絡すると返してくれます。しつこいかなと思って謝った時は、「困ってないよ。気にしないで」と言っていました。話の流れから、誕生日の話になり明日だと言うと、誕生日の日に誕生日プレゼントを家近くの私のバイト先に届けてくれたこともありました。 男性はふった相手と遊んだり、連絡したり、プレゼント渡したりって普通にできてしまうのですか？ 良く分からないので教えてほしいです。お願いします。

大半の人は自殺とどまると思いますか？ 重度の病気の人はのぞいてです

ここ数年、正社員目指して契約社員などを渡り歩いて転職活動をし続けていました。 現在もやはり正社員にはなれず、無期限契約社員として会社勤めしています。１年半になります。 前の職場は臨時雇用だった為、時間切れで無職になるのを恐れてやむなく今の会社に入りました。 しかしあまりにも私には合わない職務内容や、酷い人間関係に精神的に疲れ果てています。 でも、嫌だからと言って辞めて無職になる訳にもいかないので、我慢して通っています。 自分に合った会社で正社員になるのが私にとってのゴールです。 このままではいけません。 なので転職活動をしようしようと毎日思っているのですが、これまで活動してきた中でした沢山の嫌な経験。正社員採用され入ったものの職種まで嘘を付かれ数日で辞めてその後地獄のような精神状態を味わった事。そのストレスで病気になった事。 そんなトラウマが頭をよぎり、求人票を見ようとするだけで吐き気がしてきてしまいます。 でも、今の会社も私にとっては史上最悪です。 どうすれば踏ん切りがつくのでしょうか。 １年勤めたら活動再開しようと思っていたのに、もう半年もうじうじしています。

こんばんは、初めて質問させていただきます。 転職希望の19歳女です。 応募しようとしてるのは旅行カウンターの販売業務でブライダルプロデュースもしているところです。 私は高校を卒業してすぐバスガイドとして就職、大方まわりましたが 体力面とドライバーさんとあまりうまくいかず一年で辞めてしまいました。 そのあとバイトをしながら職を決めようとアルバイトをしていましたが週数回の約束が週7や6も入れられてしまい あまりに忙しく、職を探せないので４ヶ月程で辞めてしまいました。 ただまた観光に携わりたい。 ブライダル系は高校時代 観光と同じ位興味があり、専門学校を見学したりしました。 ただ体力面で辞めるというのは悪いイメージになってしまうのでプラスに提案するような仕事がしたかった。にして ブライダルのことなどを入れると上手くまとめられません。 見本やアドバイスしていただけると助かります。長文ですみませんでした。 宜しくお願い致します。

私は現在、中小企業で設備管理の仕事をしております28歳です。 もう少しで勤続1年目になりますが、この会社では昇給がほとんどなく結婚することも出来ません。 しかし、資格の勉強をする時間はたっぷりあります。今は第３種電気主任技術者と英語を勉強中です。 そこで、今すぐに大手の設備管理会社に転職するか、このまま3年ほど働き続けて資格と経験を積むかで悩んでおります。 どなたかアドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願いします！

現在、2年半年正社員として勤務している会社を自己都合で退職したいと考えております。 その際に、3年勤続未満である場合、退職金、失業保険等で支給される額は変わってきますでしょうか？また、私は2/21入社なのですが会社の規定により毎月15日が契約更新日となっており、2/15付けで退社した場合でも3年勤続したことにはなるのでしょうか？自分で調べてはみたのですが、イマイチわからずここで質問させて頂きました。皆様の回答をお待ちしております。どうぞよろしくお願い致します。

転職を考えている20代後半女です。 転職の際は、転職サイトから自分で求人を探す以外に、 エージェント（紹介会社）に登録するのが良い、というのをよく聞きます。 その明確な区別がわからなかったため質問させて頂きました。 マイナビやリクルート、パソナ、＠タイプなどの転職サイトを見ていると、 「無料転職サポート」（人材紹介）というものがあり、そこではアドバイザーと面談の上、サポートしてもらいつつ求人紹介をしてもらえる、という風に書いてあります。 以前そこから、 ・＠タイプ（キャリアデザインセンター） ・パソナキャリア人材紹介 に登録してみましたが、、「求人案件の中にご案内できる案件を見つけることが適いませんでした」という内容のメールが返ってきて、それ以降は音沙汰がなしでした。 よくみなさんがエージェント（紹介会社）とおっしゃっているのは、こういった転職サイト内にある上記のことなのでしょうか？ それとも、マイナビだったらマイナビでサイト内とは別に、「紹介会社」というものを立ちあげておりそこに登録するものなのでしょうか？ よく聞く「大手●●エージェント」「●●紹介」以外にも大小さまざまな「紹介会社」があるそうですが、検索してもうまく見つけられなかったので… 私が過去登録した上記２つは、自分の経歴やスキルが足りなかったと思っていましたが、 「紹介会社」に登録だと面談等してもらえるのかと思い、質問させていただきました。 また、皆さんどういったところから紹介会社を探しているのかも気になります。 基本的なことで恐縮ですが、どなたかお教え頂ければ幸いです。

はじめまして。 ご閲覧いただきありがとうございます。 私は、２０歳の女で、現在はフリーターです。 春から正社員として、マスコミ系の映像技術会社で働いていました。 去年の夏から入社まで研修も行き、よく考えて就職したつもりでしたが、ストレスによる毎月の胃腸炎と高熱、適応障害により、現場にも出れず、会社の迷惑になると感じ、退職いたしました。 月に３１１時間働き、交通費込の１６万の手取りでした。 初任給は１０万です。 補足として説明させてもらいましたが、上記の内容は、私にとってはあまり重要ではなく、私が悩んだのは、仕事にやりがいを感じず、やりたいことではなくなってしまったことでした。 仕事をやめてから毎日毎日考え、本当にやりたいこと、そして続けられることを考えました。 そして、親とも話し、春からその専門に通うことにしました。 デザインの専門です。 以前美大受験予備校に４年間毎日通っていて、好きで、続けられたことといえばこれとピアノくらいだったからです。 ここからが本題で、そのためにバイトをしようと思っています。 具体的には、ユニクロの準社員に応募しました。 理由は、 営業や販売、マナーやモラル、コミュニケーション能力を学べると思ったこと デザイン関係の仕事をしたいので、そういった環境に少しでも身を置きたいと思ったこと （専門で資格を取ってからデザイン事務所でバイトしようと思っています） 実力や頑張りが評価されること お客様優先の販売方式に惹かれたこと 家族の介護をしながらなので、近くがよかったこと です。 なぜアルバイトではなく準社員かというと、１００時間以上働きたいからです。 皆様に聞きたいのは、 その準社員の合同面接で、会社を辞めた理由を素直に言うべきかということ。 やりたいことが変わった、という理由では、わざわざ専門まで行って就職した意味がないように思います。 もともと、専門でカメラの道を選んだのは、美大受験に２次で落ち、早く働きたくて焦って逃げたのと、衝動的な興味からです。 専門に入ってから、美術の無い毎日に後悔し、デザインが恋しくなりました。 自分でも愚かだと思います。 準社員の合同面接で大げさな、と思われるかもしれませんが、後々考えなければいけないことなので、相談させていただきました。 だらだらとした質問になってしまいましたが、より的確なアドバイスがいただきたかったので、自分のことを詳しく説明させていただきました。 ここまで読んでくださり、ありがとうございます。 何か思うところがありましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。