botamoti2525 の回答履歴

どこからか分かりませんが近所から 大きなくしゃみが何度も聞こえて不快です。 「ウォーッ！！」とか「ブワァーーッ！！」などの 大きなくしゃみが5回くらい、時にはそれ以上聞こえて とにかく気持ち悪いです。 最初は我慢してましたが もう何度も何度も続いてるのでいい加減嫌になってくるというか 怒りすら感じてしまいます。 こういう場合どうしたらいいんでしょうか？

アリ地獄はウスバカゲロウの幼虫です。砂に漏斗状の穴を作り穴の中心に身を潜めて虫や蟻が落ちてきたのを捕まえます。 (;´д｀)b 私も家の庭や道路に漏斗状の穴を掘り、穴の中心に身を潜めて可愛い女の子が誤って落下してくるところを捕獲する方法。 画期的かな？ (T-T)スッゲッ!

最近彼氏ができました。 別に何も変えたつもりではありませんが、 それを同僚（男）が感づいたらしく。 その後、私の仲のいい人に 私に彼氏ができたのかどうか聞いたみたいです。 そして、先日 会社の同い年の女の子と２人でご飯に行く約束をして いざ、待ち合わせ場所に行ってみると その同僚（男）もついてきていました。 それからというもの、ご飯中ずっと彼氏のことで質問攻め。 私の彼氏は、部署が違いなかなか会ったりはしませんが 同じ会社なので、名前は教えたくないな～と思っています。 ずっと答えを濁していたのですが、 毎日のように彼氏の名前を聞かれます。 また、風邪で声がかれていた時も 「彼氏にうつされたんか？」 というようなことをいってきます。 ただ、私がいじられキャラだからなんでしょうか。 でも、そんなに名前や、どんな人か知りたがるって。 と考えたり・・・ そういうときの男の人の心境って・・・ なんなんでしょう。 もともと、その同僚（男）のことが 好きだった時期があったので、 もしかして？ と思ってます。 ただのうぬぼれですかね。 男性の方回答お願いします。

以前、彼女の言動で精神病になって、医療系の学校を四年生の前期で中退した息子の恋愛関係に質問させていただきました。 あれからも彼女との交際を続けていて、仕事や彼女の事で、やはり再発を感じる時期もたびたび起きています。 今は仕事に行っていますが・・・ 精神的に不安定になると母親の携帯に連続百通ぐらいのメールや１分間に何回もワンコールしてきたり。 彼女と話す機会がありました。場の雰囲気を考えないし、嘘を平然としてつく姿が無性に怒れ、息子に嘘を確認すると、何故平気な顔をして嘘をつくか息子も理解できないといってました。そんな彼女が、自分の両親にすべて話して、息子との交際は両親も認めているとのこと。つい先日まで両親には話してないと言っていた彼女なのに・・これも嘘？って感じます。 このままの状態では・・悩んでます。

内容的にはメンタルなのですが あくまで健常者の意見が聞きたく、こちらに投稿いたしました。 私は、いつからか解りませんが、いつも心にもやがかかって 気分が晴れないような状態が続いています。 特に、昼間から夕方にかけてはひどく、立ち上がるのでさえ 五分ぐらい蹲って、決意を決めないと動けません。 その状態の時は、気分転換に外に出たりもしてみるのですが 足をあげて前に踏み出す、という行為じたいが億劫で苦痛です。 また、スーパーなどのちょっとした買い物でも、すぐに疲れてしまい 家に帰ると疲労困憊状態で一度仮眠をとらないと動けません。 そんな疲労感と一緒に、不安や憂鬱も感じます。 特に理由もないのに(将来の不安やそういったものは感じますが…) なんのきっかけだかわかりませんが涙が出てきて感情失禁状態になります。 動けないのに、気持ちだけは焦って、あれもやらなきゃ、これもやらなきゃと 思いつくだけで余計に焦ります。 ストレス発散に気持ちを吐き出そうとブログもしているのですが 文章を考えるという行為が出来ず、キーボードの上で指を動かすのが億劫で 結局それもうまくいきません。 楽しみのはずの友達との約束も、申し訳ないのですが、重荷に感じてしまいます。 こういう話をすると、「みんなそうだよ」との返答が返ってくるのですが もしそうなのだとすれば、どうしてみんなは普通の生活が営めているのでしょうか？ あくまで自分の視点でしか物が見れないので、混乱してしまいます。 私が甘えているだけなのでしょうか？これは一般的に見て普通なのでしょうか？ 今日、外来受診日でした。 待っている時点で座っていることが苦痛で、頓服を飲み、それでも治まらず 泣きながら座って待っていました。 診察室に入ってからもずっと涙が止まらず、絶対に言わないと決めていた 死にたいという言葉まで出てしまいました。 結局薬が増えて、しんどかったら最大量まで頓服を使ってもいいから と言われたのですが、私には何処までが頓服を使うようなしんどい状況なのかが わかりません。いつも気がついたらなんとなくなっているからです。 このままだと本当に病気がぶり返してしまいそうです。 それだけは絶対に嫌です。 なので、健常者から見て、これは普通ではないんじゃないか というのを、できるだけ多くの意見が欲しいなと思いました。 どうかアドバイス頂けると嬉しいです。 稚拙な質問で申し訳ありません。 宜しくお願いします。

タイトルではこう書きましたが、何も全ての彼氏がいる女性にイライラしているわけではありません。 自立していて、お互いを支え合うパートナーがいるというのは素敵だと思うし、尊敬します。 私がイライラするのは、男性に依存して自分は楽をしようとする女性です。 私の知人には「働きたくないから結婚する」または「彼氏といつか結婚するから働かない」という女性が何人もいます。 責任の軽いパートを週に数日だけして（または家事手伝い）、時間や稼いだお金は全て趣味につぎ込み。「夢を追う」といいつつも、実際大して行動に移すわけでもなく「上手くいかなければ彼氏に結婚してもらうからいい」と言っています。 パートが悪いとは言わないし、結婚後に専業主婦になることを非難しているわけではありません。しかし最初から相手に頼ることを前提に人生プランを立てている彼女達にイライラします。 「そんな甘い考えを持って…男性に捨てられて、痛い目を見ればいいんだ」と思いますが。そういう人の彼氏に限って彼女にベタ惚れで「辛いことがあるなら仕事なんてしなくていい！俺が養ってやる」と言っています。対して彼女は彼氏をそこまで愛しているわけでもなく「他にもっといい条件の男がいれば乗り換えたい」と言っていて…なんだか呆れてしまいます。 「どうせ嫉妬だ」とか「他人なんて気にしなければいい」と言われればそれまでなのですが。何でこんな生き方をして許されるんだろうと、なんだかモヤモヤしてしまいます。楽をしたいがために実際に結婚した人もいますが、本人は悠々自適な生活に大満足しており「なんだかなぁ」といった感じです。世間では彼女達みたいな人が「勝ち組」と言われるのですか？

こんにちは。私は大学４年生の女です。 私は４月から会社に入ります。ですが働きたく無さ過ぎて、入社後の自分をイメージすることすら嫌です。入社後に使う資格の勉強にも身が入りません。 ２０１１年の震災をきっかけに、自分にとって大切なものは何なのだろうかと考え始めました。その結果、大切なものってお金じゃなくて、愛とか人を思う気持ちなんじゃないかと思いました。 かと言って、お金が無ければ衣食住もままならず、愛だの何だの言うこともできないことも分かってます。よく「生活するために働く」という人がいますが、それはすごく納得できるものですし、現実に即しているなあと思います。ですが私はそんな風に自分の気持ちを割り切ることができません。 そういう生き方は、ただ日々を消化しているだけに思えてしまうのです。そしてお金のために生きているようなものだと思えます。 自分が今まで苦労知らずで甘やかされてきたから、このように考えてしまうのだと思います。それに生活のために働いてる人を馬鹿にする気持ちは全くありません。 あと半年程度で会社勤めになります。そろそろ社会人になるための心の準備をすべきだと思っています。ですがそのことを考えると色々と思い悩んでしまい、苦しくなります。 会社に入ったらもう人生が終わるんじゃないか、そんな極端な気持ちにさえなります。 こんなことを考えているせいで、何もやる気が起きず、時間を浪費しています。 私は残された時間をどのように過ごし、会社に入ってからどのように生きていけばいいのでしょうか。 自分自身がすごく甘ちゃんなのは分かっていますが、どうしても誰かに話を聞いてほしくて投稿しました。よろしくお願いします。

私は、社会人2年目の23歳女です。 最近仕事の人たちとしか会ってなく、写真を見返していたら無性に寂しくなって学生の時の友人に電話をかけました。 私の仕事は不定休なので、平日の今日お休みでした。 ただ世間一般では仕事はじめの月曜日。 19時くらいに電話をしたのですが、案の定皆仕事中でした。 後で、23歳にもなってそんな理由で電話をするのって友人からしたら迷惑なのでは？と思いました。 寂しくなって、、、なんて恥ずかった為、「ちょっと暇電話だったんだけど、仕事中だったよね、ごめん」と言い訳してしまったのもなんだかきまづいです。。。 これはまた別の話なのですが、最近気になる人がいて、連絡をしてもかえってきてなかったこともあり、衝動的にその人にも電話をかけてしまいました。（同じ年の人です） 電話を出てくれたのですが、やはり彼も仕事中とのことでした。 連絡返してごめんねと謝ってくれて、また休みが合えばご飯いきたいねと言ってくれたのですが、やはり迷惑だったでしょうか？ 皆様は暇電話もらったとき、どう思いますか？ ご意見お待ちしてます。よろしくお願いします。

恋愛は容姿外見じゃない、中身や性格だ！ 他人事だから言えるんだろ？？？ 実際リアルにハゲチビブサイク容姿男から告られてみっ！！！それでも中身や性格だと本心から言えますかな？？？ 光の速さでごめんなさいっっ！！！だろ？ 光の速さ＝秒速30万km、１秒間で地球7周半する速さなんだよ、わかってるのかい？？？

昔は、独りでも平気だったのに 今となると、すごく寂しがり屋になってます。 誰かと一緒にいたい、遊びたい、安心したい でも、今までそんな事を避けていたので寄り添うことが不器用で・・・ なのに、寂しいくせに人に対してドライです。自分の話を聞いてもらいたくても自分から話題が思い浮かばない。話をきいてもあんま続かない。 なんでこんな、昔のあの余裕さはどこに行ってしまったのか不思議です。 今の心境と昔の態度が混沌としてて、どうしたらいいかわからないです。

同じような質問あるような気がするのですが、質問します。 妹が友達１０人とマックで十時間ぐらい居座ったそうです。 その時は友達の一人が１００円マックを頼み他の友人は何も頼まないかたちです。 そこで母と私が非常識だと非難したところ ・店はほとんど客がいなかった ・どこにも何時間居座ってはいけないとは書いていない ・１０時間居たために店の想定時間以上に利用したトイレなどの 費用が余計に店の負担になるの反論に 光熱費はすでに料金に含まれているだろうから構わない。 ・店員に注意されていない（ダメなら注意するはずだ） ・無料で利用しているわけではない ・それなりに静かに会話をしていたので、営業の邪魔をしているわけでは ないし、食後３０分間ぐらい居座る客もいた ３０分も１０時間も店にとって居座る行為であっても、 迷惑をかけない以上差はあまりない などの理屈があるそうです。 二人の意見では非常識という意識しかなく、 妹からは逆に私達がなぜ非常識と思うのか分からないらしいです。 それ以上になぜを考えたことはなかったので 妹の言い分が正しいのかどうか論理的にお願いします

本当に困っているのでどなたか宜しくお願いします。 1週間前から夫が女と行方不明になりました。 と言うのも以前から怪しい行動があったので、家出する前の日に車に発信機をつけてました。 残業だと嘘をついて帰って来なかったので問いただすと女と会ってたと。 それは私も知ってる女性でした。 その女性も呼び話しをしましたが、相談に乗ってもらってただけど言い張りその時はその女性を帰しました。 その後夫婦で話してる時に女性からメールが入り結局遊びだったのね。みたいな内容でその後すぐ電話がかかりその電話を出た途端に引き止める私を振り払い出て行ってしまいました。 それが朝5時頃の話しです。 そしてそれから携帯の電源はもちろん入っておりません。 女性の方は電源が入ったり入らなかったりの状態だと、共通の知人に聞きました。 女性の車で逃げてる様です。 この1週間警察に届けを出したりしましたが何もわからない状態です。 まだ小さい子供が3人おり、家も建てたばかりで本当に先の事を考えると不安で一杯です。 子供達に暗い顔を見せまいとしても気持ちが追いつかず辛い毎日で、子供達にも申し訳ないです。 夫は子煩悩で子供達も懐いていたので、子供達も父親が帰って来ない事に不安そうで、本当に可哀想です。 とにかく離婚するならするで養育費の話し等がしたいですが、逃げられてるのでどうしようもありません。 何か探し出す方法、又は何か良い解決策はないでしょうか？ 相手の女性はバツ2で子供を親に預け逃げてる様です。 女性の親は捜索願いは出さない、連れ戻してもまた出てくと孫が可哀想だからと言ってる様です。 どなたかお知恵をお貸し下さい。 宜しくお願いします

夫婦のセックス中に何を間違えたのか携帯が手にあたり 夜中、他人に誤発信してしまいました。 夜中に知人（独身年上女性）に間違えてかけたことを謝りたいのですが、卑猥な言葉を連発してしまってて （×××を舐めて～あーんきもちいいーなど） 相手の留守電にのこってしまったかもしれなくて謝ることすら恥ずかしいです… 謝らないなんて軽蔑されちゃうかもと悩んでいます。 知人は遠くにひっこしすっかり疎遠状態、もう遊ぼうなどの約束はありません。 もう大人の事情ということでスルーしてもらえないものでしょうか…自分がとても情けないです。

自分の親に「生んでくれてありがとう」と思ったことはありますか？ 私は今まで一度も思ったことはありません。 思ったことがある人はどのような時に思うのですか？ 自分に子供ができた時ですか？

今がそんなに幸せと思わなければ 「結婚すれば幸せになれる」わけではないですか？ 今付き合って３年の彼氏が居るのですが 「私は幸せ者だ！」とは思いません。 だからって不幸とも思いません。 無意識に結婚すれば幸せになると思ってるのですが 今が幸せじゃなければ結局結婚しても同じですか？

男性陣にずばり質問！（女性でもいいけど） いい女って、具体的にどんな女？ 具体的にお願いします。

街中や店内や駅などで、自分の至近距離に可愛い女の子や美人が入ってくる時があるのだがその瞬間から今自分が見ていたスマホや本の内容が全く頭に入らなくなる！しかし、可愛い女の子や美人が至近距離にいるからこの男は心の平常心を失い動揺しているとまわりの人間に悟られないよう全力でスマホや本に集中している演技をしている自分が存在している。その時・・・・ 神は私に何をしろと言ってるのよ？ ┐('～`;)┌ヤレヤレ

彼氏が○○（私）とずっと一生一緒にいたとして、 「君がたとえ理不尽な事を言ったとしても、 一度も喧嘩しない自信がある、っていうかしないと思う」 って２度ほど言ったので、どうしてそんな事言い切れるのって聞いたら、 「喧嘩してもしょうがないじゃん、喧嘩すると幸せ逃げちゃうし」って。 これは彼の愛情、優しさと受け取っていいんでしょうか？、 それともケンカすると面倒だからでしょうか？ ちなみに付き合って半年くらいで喧嘩はないです。 彼は他の人にははっきりものをいうタイプでしっかりしてる人だと私は思ってます。

自分はいつもへらへらしていて何も考えてなさそうに見えるようで、いつも『我慢してくれる役』に回されます。今まで小学校から現在まで、学校でもそういう役回りでした。友人が問題を起こすとそれを止めていた私に責任転換され、誰もやりたがらない掃除をおしつけたり、問題児を押し付けられたりします。私が嫌だと言えば『もっと大人だと思っていたのに』『こんな幼稚な人間だと思わなかった』と嫌悪され、他の我慢しない子と比べ物にならないくらい人間性を否定されます。 家庭でも、小さい時からそうでした。借金があるから贅沢は出来ないと（特別な事情があるわけでもないのに借金をつくったのが悪いと思うんですけど）、何日も同じ、洗ってない服を来て、お小遣いはほとんどもらわなかったし、友達と遊ぶのも親が不安になるので我慢していました。何より私の母は精神を病んでいて、ちょっとしたきっかけで『こんな子産むんじゃなかった』と言われ、毎日のように殴られたり髪や首を掴まれたり、４回の窓から落とすふりをして脅されたり、包丁を突きつけられたりしていました。私の鳴き声は近所にも聞こえていたようで、泣くと更に怒られました。両親は毎日のように殴り合いの喧嘩をしますが、泣いたりすると私まで怒られるので黙ってみていました。初めは父が助けてくれましたが、小学校に上がり父も私に冷たくなり、母親にされたことを言うと「自分は母親に首を絞められたというが俺だって寝てる間に絞められたことはある。面倒くさい、妹はうまくやってるだろ、前が悪いんじゃないか」と取り合わなくなりました。 一度だけ、鍵を忘れて家に帰れなくなってしまった子を自分の家に上がらせたことがあります。すると母親に、友達の目の前で何度も顔を殴られ、友達は次の日、その出来事をみんなに言いふらしました。 もちろんきちんと反抗もしていました。特に高校からは、自分は他の人達と何も変わらない、我慢ばかりする必要はないんだと気付き、親の言いつけを全て守った上で、『このままだと自分の学校での人間関係に影響する。何でも自由にとは言わないから他の家の子と遊んだり仲良くさせてほしい。』と何度も何度も伝えましたが聞く耳持たず、反抗期だと片付けら、手を上げられることもありました。 私には妹の他に年のはなれた兄弟がいますが、親の病気が治まったこともあり、そのような扱いは一切ありません。びっくりするぐらい甘やかしているし、手を上げることもないし、私と違って充実した学校生活を送り、夜遅くに帰宅する兄弟と私を比べ父親は『お姉ちゃんと違って優秀な子だね』『姉はネクラだ、かわいくない』と言います。母親は自分のしたことが間違えていたから同じ思いはさせないんだ、と言います。もちろん私も兄弟に自分と同じ扱いをしてほしいとも思いません。しかし、今までの私の苦しみは一体なんだったんだろう、と思います。 今まで大人になれば自由になれる、と思っていました。私にはどうしても譲れない夢がありますが、その夢は、大学に行かないと叶えることが難しいと言われています。その道を目指す人は、真面目で堅実な人から見たら遊び人に見えるのかもしれません。親には反対され、学費の高い大学には行けませんでしたが、それでも頑張って、憧れだったとある企業から内定をいただくことが出来ました。夢を叶えるにも、性格のせいで少し苦労した分、それはとても嬉しかったのです。しかし、私には子どもの頃の思い出がありません。学校以外で友達と関わらなかったので、深い友人もいません。大人になれば自由にはなれるけど、子どもの頃欲しかった自由とは形が違うことに気づきました。大人になってから友人を作るのも、難しいことに気づきました。 そんなことは気にせず、これからの生活を考えようと前を見てきましたが、最近、急に一気に昔のことを思い出してしまい、父親の何気ない言葉で涙が止まらず、今日は新学期なのに学校を休んでしまいました。 これからは自分の思うように行きていくつもりです。ただ一つ、どうしても気になることがあるので、幼稚だと言われるのも分かった上で聞きます。子どもの頃、私が我慢していたことは報われるのでしょうか？真面目に言うことを聞いていたのは、要領が悪く、損でしかなかったのでしょうか？

周りの目を気にしすぎて辛いです。 中学のとき、容姿についてグチグチ男子に言われたのをきっかけに 人が沢山いるところが辛くなりました。 高校に入ってもなおらず、 私と話した人はどう思っているんだろうとか、 誰かが喋っていると私のことかなと思ってしまったり、授業中なのに授業より誰かと誰かの会話が耳に入ってしまい、辛いです。 自意識過剰なのはわかっていますが、 毎回そんな自分が嫌になり、精神的に疲れます。学校も明日も頑張ろうと思っても朝になると体が動きません。それで定期的に休んでしまいます。 これはこうゆう性格なのでしょうか？ 治すことはできないのでしょうか？ 少しでも改善して楽に過ごしたいです。 長文すみません、回答おねがいします。