botamoti2525 の回答履歴

いい大人なのに内気で時々困ります。 理不尽に怒りを向けられても反論せず受け流したり、好きな人に話しかけたいでも今は不自然と考えこんだりとか… もちろん、言いたいことをいったんぐっと堪えると良いときもあります。 こういう性格ゆえ、自らトラブルメーカーにはなったことはないと思います。 好きな人には そういうところが私のいいところと言われてうれしかったですが、もっと気楽に、オープンマインドでいられたらもっと楽しいのになあ、とも思います。 内気な大人の皆さま、ご自分の性格とどのように向き合っていますか？ 抽象的な質問ですが どうぞよろしくお願いします。

はじめまして。 私（独身）彼(既婚）、ともに４３歳。 小学校からの同級生です。 彼は結婚１５年。お子さんがふたりです。 私と彼は、彼が結婚した後に再会し、月に2回くらい食事をする関係です。 過去には、数回、セックスをしたこともあります。 そうですね・・・ 合計で５回程度でしょうか？ でも、なんというか、すでにお互いセックスを共有したことがあるので 今はむしろ楽な、きょうだいみたいな関係なのです。 先日は、シティホテルのスイートルームをとって、ちょっとした二人の記念日を祝いました。 でも、ガツガツした性交渉などなく、のんびりと過ごす・・・そんな関係です。 駆け引きなどまったくする必要もなく、本音で話せてとても楽です。 私自身、彼を好きですが、それはあくまで片思いに毛が生えた程度でしかなく、割り切ることができています。 彼の気持ちは彼にしか分かりませんが、やはり元々が「子供時代からの知り合い」なので そのこともあって大事にしてくれていると感じます。 彼にとって、私は、現実社会から少し遠いところにいる「都合のよい存在」だと思います。 それで良いのです。 彼が羽根を伸ばせる存在であり続けたいのです。 彼は「ずっと会い続けような」と言ってくれますし、私もそう願っています。 今回の相談は その彼が、「一緒に仕事をしよう」と提案してくれているのですが、受けるべきか　ということです。 彼はある専門職についていて都心に事務所を構えています。私もその仕事に不可欠な国家資格を持っていますが、彼の事務所に比べれば小さなところで働いています。 有難い提案ではあるのですが、あまり彼のそばに居過ぎても、今までの関係が崩れてしまうのでは？と心配もあります。 彼は「君は特別な存在だから、一生、力になりたい」「力になってほしい」と言います。 私もそろそろ更年期を迎えてもおかしくない年齢です。 異性として「好き」な気持ちはもう捨てて、友情関係を基盤として彼と一緒に仕事をするという道もあるでしょうか。 念のため、申し上げておきますが、彼の妻への慰謝料の点などはご心配に及びません。 （心配する必要がないことへの理由はここには書けません。悪しからず） また、「それって不倫でしょ！」というようなご意見もご遠慮ください。 私は彼と恋愛しているとは思っていませんので、「不倫でしょ」と言われると、むしろ「そうなの？これってつきあってるの？」と、嬉しくなってしまいますので・・・。 上にも書きましたが、私の片思いのようなものです。煽らないでくださいね。

いわゆるお年頃の独身女性です。 両親から結婚についてよく言われます。 私は憧れは人一倍あり、好きになった人には食事に誘ったりしましたが、自分からの誘いにＯＫをもらえたことがありません。 また、人生初めてのデートで前からよく知る男性に無理にキスされてその後音信不通になり、私って一体…と自信喪失です。 さすがに両親はこの話は知りませんが、両親や兄弟や友達に 時々もっと積極的にと言われます。 自分なりに頑張ってるのですが、それではダメということですよね…？ また、こういう境遇にいる私はやはり魅力がないんでしょうか？ 今まで私を褒めてくれるのは年上女性、既婚者、お年寄りなど、恋愛対象にはなれないかたばかりです。（対象にはなりませんが、そういう方とのやり取りも楽しくて好きです）褒められると嬉しいですが わたしに足りないのは何でしょうか？ ちなみに、出会いがない、とは思わなくて、むしろ好きになりやすいです。優しくされた身近なかたを好きになる傾向があります。（今もひそかに好きな人がいます） 回答よろしくお願いします。

今年３２才独身女です。仕事を辞めることになりました。 次の仕事を見つけなければならないし、見つけたいという意思があるのですが（このご時世それは困難なことはわかっています）どの仕事を目指して頑張って進んでいけばいいか迷っています。 ちなみに前職は建築業界の一般事務です。約4年勤めてきました。 (1)正社員で事務の仕事を見つける。 しかし、前職の上司に事務に向いていない、と言われましたので事務の仕事に再び就くことに不安に感じています。 (2)図書館司書の仕事につく。 派遣や非常勤で図書館に勤務していた事があります（約４年）。司書の仕事はすごく好きでやりがいをかんじていました。しかし、雇用形態が派遣や非常勤という不安定なものなので（実際これを不安に感じて契約切れた時は前職である一般事務に就きました。司書の正職につくのはとても厳しい、そして年齢制限にひっかかってしる現状です）再び司書の仕事に戻っても大丈夫なのか、という将来の不安を感じます。 (3)介護福祉の仕事へ転職。 身内に対象者がいるので将来面倒を見ることにはなるので為になると思っています。性格的に向いているかも、と図々しくも感じていますが、介護福祉の過酷な職場環境をよく伺います（４０歳頃に腰を痛めて仕事を続けられなくなる。給料は低い。など）。また、この全くの未経験なので一から勉強となります。 (1)～(3)だと皆様はどれを選びますか？また、(1)～(3)以外に何か良い提案があればお願いいたします。 改めて文章を読み直すと、不安ばっかり感じている状況ですよね（苦笑） ちなみに今は有給消化中で5月末に退職予定です。 いい年してなにウジウジと迷っているだ、とツッコミもあると思います。自分でもこの年で迷っていて立ち往生している状況を情けなく思います。 この不景気になにいろいろ甘いこと言ってんだ、と馬鹿にしたい方もいると思います。実際実家暮らしというのに甘えて先の見通しもなく辞めると決めてしまったと後悔しています。 私と似たような悩みを抱えた事がある方、なくてもアドバイスを頂ける方、どうぞよろしくお願いいたします。 次選んだ仕事は一生やりとげたいと望んでいます。なので、その第一歩を間違えたくない、後悔したくないと望んでいるのです。

奢らせる女の魅力について聞かせてください。 男性は、どんな女性になら、食事代やデート代を 奢ってもいいなと思いますか？ 逆に、いつも大体割り勘(自分から、出すよとは言わない) 男性は、金銭面に細かいからでしょうか？ それとも奢る価値を感じていないから？ 世間一般的には、食事後お会計になったとき、 私も出すよ、とお財布を出す子が印象がいいと 言われますが、 私はそれをすると、最初は出してくれますがそれ以降は 割り勘になってしまうことが多いです。 周りは、食事も欲しいものも全部男性持ち、という 人が多く、凄いなといつも思います。 男性からして、どのような女性なら、奢ったりしても いいなと思いますか？？

恥ずかしい話ですが、男性から言われたことで判断に困ることがあります。 できれば教えてください。 お付き合いをした男性ですが、「もっと遊んでると思ってた」(単純に)「いつも自分でしてるの？」と言われました。それは、付き合っている男性が私をバカにしているということでしょうか？ また、少し深くお付き合いをした時に、ごく普通のお付き合いですが、「売春婦みたい」と言われたことがあります。 私は現在、３６歳ですが、男性とお付き合いした経験はあまりなく、上記のようなことを言われることが、どういう意味なのか、理解できず、質問させていただきました。上の言葉は二人の男性から言われましたが、私のことは本当に好きというよりも、都合がよいか、男友達のように口をきいて付き合っていたということでしょうか？ また、他に男性に言われたことがあり、若い頃からの親しい男友達ですが、質問します。一年前に共通に知っている女性と結婚しましたが、「奥さんが身体が弱くて、させてくれない。男ならバコンバコンやりたいのに」と言われました。その時はそういうことは聞きたくないと言いましたが、今度は浮気を迫られたりするようになりました。 私は中型のオートバイに乗るような女性です。美人ではありません。よく、美術の仕事をしていることもあり、古風な人には理解できない外国人のような気質だと言われます。上に書いたお付き合いをしていた男性や、浮気を持ちかけてきた男友達は、オートバイの後ろに乗せたことがあります。 ぞんざいに扱ってもよい女性とみられているのでしょうか？男友達のようにみられているのでしょうか？それとも、はけ口のように、都合よく扱われているのか、バカにされているのか、仕事ばかりしてきたせいか、女性としてこれは言われる常識の範囲内なのかと思い、質問させていただきました。 他、お付き合いをしている最初の段階で、「おばさんだからなにを着ても同じ」ともいわれましたが、好きで付き合っていて、そういうことを言われる場合の客観的に考えられるアドバイスを頂けたらと思います。 恥ずかしい質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

私は18の浪人生です。 わたしほどクズという言葉が似合う人間はいないと思います。 私にはうつで高校を中退し高認取得、という経歴があります。 母は小言と愚痴の多い内弁慶、父はカルト信者(二代目)、兄は発達障害持ちです。 「きょうだい児」という言葉を最近知りました。 私はきょうだい児です。 兄は手のかかる子供だったので、私はそのぶんあまり構われずに育ったかもしれないですが、比較対象がなくわかりません。 小さいころから、将来は両親の代わりに兄の世話をするものなのだと思ってきました。 「兄の面倒を見てあげるんだよ、親は先に死ぬんだから。あんたしかいないんだよ」 と、祖母に言い聞かされてきました。 もしかして両親はそのために私を産んだのではないかという疑念は抱かないようにしていたのに、最近そのことを頻繁に考えてしまうようになりました。 暇なせいだと思います。 大学に行って社会人になっても、どんなに努力しても、結局行き着く先は同じ…と思ってしまって、何もやる気が起こりません。 このままだと来年も不合格です。 兄は今、障害者雇用枠のある企業で働いています。 私は受験料のためにバイトをしています。 参考書代、食費などで余裕がないので、家にはお金をいれていません。 障害を持つ兄がいるのだから親に迷惑をかけないようにしようと考えて生きてきたのに、家一番の取り返しのつかないお荷物になっている自分に気付いて愕然としています。 未来になにも希望が見出せません。誇れるものがなに一つありません。汚点ばかりです。 性格も悪いし口下手で小心者で中身がなくて、それに劣等感を抱いていて、 今更こんなこと瑣末な問題ですが、友達もとても少ないです。 その少ない友達にも、家庭のことは話せません。誰とも深く関わらないようにしています。 片想いの相手と出掛けたり話したりする友達関係になれたのですが、 自分がゴミまみれだということを思い出すと、これ以上踏み入ってはいけないと思います。 いっそ洗いざらい話してしまいたい、受け入れて欲しい、一緒に抱え込んでほしい、なんて、他人でしかない相手に対して境界を弁えない図々しいことを思ってしまう機会が増えて、自己嫌悪して、好きな人に迷惑をかけるなんていけない、と引いて、疎遠になって、 もう、誰ともかかわらないほうがいいのかもしれないです。 これから先も同じことが何度も起きるのだろうと思います。 障害者の兄弟を持つ女の結婚は、難しいだろうと思います。 障害者の家族という立場で、他者からの差別や偏見に触れてきたぶん、わかります。 そもそもわたし個人に人間として魅力的なところがなに一つないのに、さらにそれを家族のせいにするこの性格。クソです。 兄が嫌いなわけではありません。むしろ、険悪な両親の下で育った盟友として、家族の中でいちばん親しみを感じます。 それでも、(家をでない限り)兄の補助をして生きることを約束された人生を、受け入れることが出来ないのです。 この事実が変わることはないのだと思うと縛られている気分になります。 問題だらけの自分を棚に上げて、血を分けた兄弟を足枷扱いしてしまう自分の性格も、死ぬほど憎いです。 兄を見捨てたくない、でも世話をするのも、という自分の中の矛盾が解消できません。 最近は泣き明かしています。 小さいころから泣き虫なので、恒例行事扱いされています。 意味わからない鬱陶しい、と笑われます。 兄の世話をさせるために私を産んだのか。 そう親に聞けたら、そして「違う」と言ってもらえたら、どんなに楽かと思います。 でも、もし私が親だとして、手塩にかけて育てた娘がそんな質問をしてきたら、殴ってしまうと思います。 小説を書いたり、音楽を聞いたり、趣味に取り組んでいても、「私はクズだ」という考えが頭から抜けず、何にも集中できません。 記憶力も最近落ちてきています。 人生全編罰ゲームなのだと思うしかないです。我ながら歪んだ甘ちゃんに育ってしまいました今もこうして人のせいにばかりしています。ここまで育ててもらったのに申し訳ないです。 未来に希望がないことは明白です。 自信を持って、人生を切り上げたいです。 もう終わりにしてもいいですよね？ 価値なんかありますか？