Tomcat_Wildcat の回答履歴

好きな人を追い求めるのがいいのか、自分の事を好きになってくれる人を好きになるようにした方がいいのか、迷っています。ただ、恋愛の心理学とかで執着を捨てるっていうのを聞くのですが、これは特定の人だけを好きになるのは間違いという意味なのでしょうか。恋愛においても隣人愛的に人は人を愛する？べきなのでしょうか。 仕事においてもそうで、自分のやりたい仕事を追い求めるべきか、できる仕事をこなすべきか。。両方同じところで迷っています。

反社会的・一般的な思想に反するのは重々承知しているのですが、呆れずに聞いて下さい。 ハッキリ言うことはダメで、言わない・陰口のように言うのを良しとするのは何故ですか？ 私は学生でハッキリ言うタイプの人間ですが、そういう性格から同年代に疎まれます。 バイト先の上司やパートのおばちゃん、歳が上になればなるほど反りが合います。 確かなことは分かりませんが、若い世代はプライドや体裁、恥の意識が強いからでは？と思っています。 特に、性的な話題なんて、若い人は好きでもひた隠しをし、好きでないフリ、そういう発言をする人をおかしい・節度のない人と見ますが、 高齢になればなるほど、そういうところはオーラルですし、普通に笑ってますよね？ バイト先の上司2人ですが、表に出さなくても仲が悪いのが分かります。 チーフは現場第一で、ドンドン現場に出て作業します。ちょっとした変化にも敏感に対応出来ます。 しかしながら、現場を優先するが故に、中のデスク作業が疎かです。 その分を自分がカバーしなければならない。それがサブチーフの愚痴。 サブチーフは、もともと現場にばかり出る人ではありませんが(というか、今のチーフが現場に出過ぎなのでしょう)、とにかくデスクデスク。 チーフがやらない分のデスクの仕事もやらなければならなくて、それ故に現場に出ることが少なくなりました。 現場にあまり出ないものだから、細かい変化に対応出来ていない。それがチーフの愚痴。 作業を分担出来てますし、私からしてみたらバランスが取れて良いとも思えるのですが、お互いに現場とデスクを疎かにしてることを愚痴っています。 またその他にも、チーフが経験から得た現場作業をしたりするのですが、それが他の人間には分からないことがあります。 それにサブチーフは愚痴を言いますが、直接言うことはありません。 分からなければ聞けば良いと思うのですが、何も言わないものですから、「彼は気に入らないと機嫌を悪くする」とチーフは愚痴っています。 よく分かりません。 私的なことを申し上げますと、こうした考えや思想の違いがあるのであれば、とにかく意見をぶつけるべきだと思っています。 それによって、相手の意見を改善出来ることもありますし、また、自身の至らなさに気付くこともあります。 意識を共有することは、決して悪いことばかりではありません。寧ろ、現状維持するよりはずっとメリットも大きい。 なのに何故、人はこうも保身的なのでしょう？？ 意識改革することは望みません。 それが普通だから。一般常識だから。そんな言葉で正当性が揉み消されるのは目に見えています。 なので、「何故」こういった状況になっているのか、教えてください。 お手数ですが、ご意見・ご回答お願いします。

付き合って１年半の彼が居ます。 お互い社会人で、私はアラサーで彼は３０半ばです。 性格や相性がいいので彼の事はすごく好きなのですが、 最近彼がかなりのオタクという事に気づいてしまいました。 （オタクの方を否定する訳では全くないのでどうぞご理解ください…） アニメが好きなのは初めからなんとなく知っていたのですが、ここ数ヶ月で徐々に ニコニコ動画のアニメやらボー○ロイドの音楽の話をする事が増えて、 最近は初○ミクなどで作詞／作曲したり、部屋にあからさまに美少女萌え系アニメの 本がたくさん山積みになっています。。。 （多分、昔は隠していたんだと思うんですが最近はお構いなしです。） 最近は同僚とメイド喫茶に行って可愛い子がいたんだよ～とまで言われた時には さすがにショックでした。 自分の稼いだお金で何をするのも自由だとは思うのですが。。。 やっぱり、最近かなり引いている自分がいます。 また彼とは将来も一緒にいたいと思って付き合ってきたので戸惑っています。 最近はそのオタク話になるのもすごく嫌で、眠れなかったり精神的にストレスになっています…。（自分でもそこまで悩むなんて思いませんでした） 多分、偏見みたいなものが自分にはあるんだ思います。 きっと、同じ趣味で一緒に楽しめたら、こんな悩む事なんてないんだと思います。 でもさすがに、良い歳をして一緒に萌え系アニメやマンガを読んだり、 ボー○ロイドを聴く気にはちょっとなれないです…。私の心が狭いのでしょうか。 彼とは上手くやって行きたいのですが、どうしたらいいでしょうか…。 オタクの方でも、実際そうゆう方が恋人の方でも構わないので アドバイスお願いします！

こんばんは。 早速、質問失礼します 私は15歳なのですが 自分の気持ちや感情を上手く伝えられない上に、言葉に一貫性が無いと言われます。 幼少期はそんなことなかったのですが、弟が十歳を越えてから急に大人の様な考え方をしだして いわゆる論理的・理論的な考え方をするのです。 私自身、そんな弟は凄いなと思うんですが 当の自分はというと……例えば Ａさんがいるとします。 そしたら、Ａさんが悪い事をしました でも、Ａさんのした行いは別の人から見れば良いことをした様にも思えます それをＢさんは「結局悪い事だから駄目」と否定します。 Ｃさんは「私は良いと思う」と、反対の意見同士がぶつかります。 でも、私は正直興味がないというか…どっちが正論でも良い。 最後に全て私の知らない所で収まればいいという考え方なんです。 余計な干渉をしない、自分の意見を持たない故にＢさんにもＣさんにも嫌がられます。 意見と意見の、ちょうど中間辺りに居たいんです Ｂさんの意見も、Ｃさんの意見も正しいって思ってしまうんです。 でも、これじゃ駄目な事は明らかです。 弟と口喧嘩した時も 自分の意見がないため、謝る事しか出来なくて 弟には「お前は俺が言ったことしか言えないの？ 誰かのコピーなの？」「一貫性がないんだよね、言葉に」 「病気なんじゃない？」と言われます。 今現在も喧嘩していて、居場所が無くて辛いです……。 よく、言葉を飲み込むや押し黙るという事かと母にも聞かれますが そういう次元の話じゃないくて、意見が出てこないんだよと話すんですが誰にも理解を得られません。 弟に「自分で自分の気持ちが分からないわけないでしょ」と言われますが、自分で自分が何がしたいのか 何を思うのか、言いたいのか どんな気持ちなのか、全く分かりません……； どうしたら良いでしょうか？ 弟が言うように、何かの精神病なんでしょうか？ 上記に述べた通り、私は精神も普通・身体も健康と家族に思われていて誰にも理解を得られないため、病院には行けません。 少しでもヒントでも、アドバイスでも何でも構いません お力をお貸しくださいませんか？ よろしくお願い致します。 乱文・長文失礼致します

私は20代会社員(入社４年目)で少人数のオフィスにて仕事をしています。 私以外の同僚、上司の年齢層は高く平均40代以上(入社１５年以上)となります。 そのこともあってか私と仕事のベクトルが異なる為か他の同僚で仕事の話を していても話に入れ無い事が多いです。 (私の知識が無さすぎるのかもしれませんが・・・) また上司も私の仕事に関して特にヒアリングが無く任せてくれているのか 放任しているのか分かりませんが何だか一人で仕事をしている様で虚しくなる事が多々あります。何か報告、業務内容の相談をしたとしても上司・同僚にとっては対した事項ではないのか返答が簡素といいますか何か内容に共感してもらえない感じがしてしまいます。 仕事量も大して多くない為か上記の様な事が続くと考え込んでしまい気が滅入ってしまいふさぎ込んでしまいます。 他事業所の同期等は忙しそうに仕事していたり充実していたりするような事を聴くと余計にマイナス心情が強くなります。 同僚とは仕事外の日常会話は普通に出来ているとは思います。 今の職場には転勤してきている為、仕事外での知合いが少なく息抜きがうます出来ず仕事に行くのが憂鬱な日が多いです。 この状況を打破するのに何から心掛ければ良いでしょうか？ 何かアドバイス頂けるとありがたいです。

最近先輩や同僚に「あなたは世の中に何も関心がないのね」「何か趣味を見つけなさい。つまらない大人になるよ！」と、連日のようにいわれています。 就職を機に引っ越してきましたが、友達は誰もいない。もちろん恋人もいません。 ネットを通じて知り合いは出来ましたが、年齢が離れているのと私の休みが不定期なのもあり、なかなか会う事が出来ません。 無趣味のため、仕事から家に帰れば適当にネットサーフィンをして就寝。休みの日は家でゴロゴロ……こんな日々です。 恋人が欲しくてお見合いパーティーに行ったこともありますが、やっぱり趣向が合わないとお付き合いするのは難しいなぁと思いました。お互い「とにかく恋人を作る」が目標になっていて、相手のことは二の次な状況になってしまいました。 そして先輩たちには「なにか男の人が沢山いそうな趣味を作りなよ！」と言われましたが。果たして「出会い目的」で大して興味のないことに飛びついて続くのか？もしかしたら意外とハマるかもしれないですが、結構賭けですよね？ 更に休みが不定期のため、決まった曜日にスクールに行くのが難しい。これがネックです。 趣味を通じて恋人が出来ればそれは嬉しいですが、そうでなくても無駄に日々を送るのは止めたいです。何か好きなことを見つけたい……。何か私に合いそうな趣味はありますでしょうか？ 以下、私が今までやっていた習い事。受けた体験教室。好きなことです ・書道。子どもの頃に2年ほど。書道自体は嫌いじゃなかったですが、ある程度上手くなるとそれ以上の上達は感じられなくなり、引っ越しと同時にやらなくなった。 ・水泳。運動音痴なのでせめて何か得意競技を……と通わされていましたが。延々と25メートルプールを泳がされるのは苦痛でした。楽しみがなくて。泳ぐこと自体は好きです。 ・ビーズアクセサリー作り。しばらくハマっていました。しかし手の込んだ作品を作ろうと思うと材料費がかかる。「買った方が綺麗だし安い」と作らなくなりました。 ・キルト教室。手芸系のレッスンに手を出してみましたが、不器用で全く上手くいかず。また、生徒がおばさんしかいなくて、話について行けない。数か月で辞めた。 ・陶芸教室。体験レッスンを受けた。ろくろを回すのは楽しかったし、満足のいく作品が出来た。ただ、1回やるだけで新鮮味が失せて満足してしまった。 ・ガラス雑貨教室。体験レッスン。凄く素敵な作品が出来たが、通おうと思うと教室まで遠すぎる。材料費も高い。また、教室に毎週通う事は休みの都合で難しい。 ・イラスト、小説を書く。子どもの頃から好きでしたが、あまりの出来の悪さに作品を完成させてから自己嫌悪→描くことから離れてしまいました。どうも私は他人から評価されたいという欲が強いみたいです。 ・雑貨屋巡り。見ているだけで楽しいです。ただ「誰も家に上げないのに、部屋を飾りつけても虚しいだけじゃない」と最近買ってないですが。 ……こんな感じです。凄く飽き性というか、何に対しても興味を持てていないですが…。人間に対する興味も薄いのかもしれません。なんだか趣味云々の前に人間性何とかしろって感じです。 「これなんてどうだろう？」というアドバイスありましたら教えて下さい。あと、何に対しても興味を持たない私への意見でもＯＫです＾＾；

宗教は理論だけでなく、実践を伴うので苦痛を伴う分野だと思います。 日本は無宗教国として世界に名を馳せていますが、こんなに苦痛を伴う分野を世界の人間が行っているとは到底考えられません。 他国の宗教信仰者は、かなりいい加減に信仰していると思うのです。 １）日本でいい加減な信仰集団なんて存在するのでしょうか？ ２）マイペースで宗教を継続する方法を教えてください。

好きな人ができました。 出会いは知人からの紹介で、結婚を前提に考えられる人だと思うということで、御縁を頂きました。 相手方は30代後半で自営業、私は20代後半でOLをしています。 彼はすごく忙しい人のようで、連絡は全くきません。 デートといっても、遠距離で、月に1回、彼が仕事でこちらに来るときに会う程度です。 紹介してくれた知人とは仕事の関係で頻繁に会うそうで、私のことをきくと、話しやすいし、とても楽しい、一緒にいて楽ですと言っていたそうです。 会っている時は、楽しそうに話をしてくれるし、また次回会えること楽しみにしてますといってくれますが、社交辞令でしょうか。 恋愛感情をもって私に接してくれてるかが、わかりません。 会っているということは、嫌われてはないと思うのですが、好きになると、どんな行動をしてくれますか？ 好きでもメールを返さない人はいますか？ 返してくれなくてもメールを送っていたら、そのことを話題にして合った時に話してくれたりはします。 男ごころ、教えてください。 お願いいたします。

私は30代で、一応挫折も経験した子を持つ親です。 何となく自分の性格は、自分の思い通りになって欲しいという思いが強い、とてもワガママな性格なんだと思います。 私は自分の両親には甘えてワガママを言ってしまうこともあるけど、妙に気を遣って距離を置いてしまうこともあります。 昔からの友人と過ごすのは楽しいけれど、気を遣ってしまい、本心が言えず、疲れる自分もいます。それでも親友だと思っています。 職場では、和を大切にしたいし、悪口は嫌いなので当たり障りのないことしか言いません。でもとても楽しく仕事できています。何故だか一番自分らしく生活できているように感じます。周りの方が、良い人ばかりだからなのかもしれませんが…。 彼氏には女性として見てもらいたいし、自分の全てを受け入れて欲しいし、受け入れたいし、一生支え合いたいという思いが強いです。 自分なりに子供の頃からわがままな発言や態度をしないように気を遣って、相手に合わせてきました。社会で生きていくには我慢が必要なこともわかっています。そんな風に生きてきたら、私は誰にも本性を見せていない嘘でできた人間になってしまったような気がします。相手によって態度を変えてしまう自分が嫌です。誰とでも同じように接して、飾らない性格の人がとても羨ましいし、大好きで、そういう方とは気楽に接することができます。そして自分もそんな性格になりたいです。自分は人見知りが激しいのは、ワガママな性格だからでしょうか？ワガママではない人はどうしてそんな性格になれたのでしょうか？それとも人間皆ワガママな性格なのでしょうか？

現在の我が社の仕事の流れなのですが。 仕事が来る→従業員手一杯→出来る人いない→仕事放置→納期せまる→自分の仕事止めて全員で向かう→全員の仕事遅れる こんな感じの悪循環です。出来る人いないってなったとき、役員に調整をお願いするのですが、自分の仕事が忙しいとか言ってしてもらえません。 だったら仕事請けるなよ！こういうときの役員だろうが！！自分の仕事だけすればいいなら従業員と変わらないじゃないか！！って思うんですが、こんな会社は普通ですか？ 改善方法とかあるんですかね？

職場で自分はいない方が上手くいくのではないか？？必要ないのではという気持ちでとてもとても不安感を持ってしまうことがあります。疎外感もたまにあります。やればやるほど空回りしています。こういう風に思うことってありますか？？どういう風に克服しているかアドバイスをどうかよろしくお願いします。 また雑談が苦手で聞く方になっています。もっと自分から話せるようになるヒントも教えてください

皆様、直近では本当に多様な（大半が泣き事で恐縮です）質問に回答頂きありがとうございます。 さて、今回は３０半ばで女の婚活等含め、何を始めるにしろ軍資金がいるのでハローワークで条件の幅を広くみて転職を試みる次第ですが。 これから先に記述する事件が地頭力低い＋ＡＤＨＤ（発達障害）以上に自分の不適切な行動だったのか？ アドバイスを頂けると幸いです。 転職先での行動に役立てたいので。 話しとは、 何年か前、とある健康食品系列のＡ社の電話営業として、男女混合のフリーター１０人位、ひと月研修がある同期採用になりました。 その中に、私よりもうんと若くて気さくなＰ夫君がいて頭脳明晰で、商品知識の確認テストはいつも満点でひと月後の総仕上げテストも余裕だね。と 言われ、いつも赤点の私とは大違いな男子がいました。 そんなある日のお昼休み間もなく。 近所で買ったコンビニ弁当と勉強の為の厚い冊子（食後の赤点故の再テストに備え） を両脇に持ちエレベーターに乗り、上階の休憩室に行こうとした所、おっと、と言いＰ夫君が飛び込んできました。 ふうっ、●階押しといて 休憩室の階を言われましたが、Ｐ夫君は汗とかないし、両脇荷物の私より身軽で、入り口のボタン付近なので、 悪いけど、Ｐ田さんがやって、と両脇の荷物を見せました。 そしたらＰ夫君が舌打ちして、小声でマジムカつくといい。 翌々日からかな、会社に来なくなりました。 顔は見てないけれど、怒ってたと思います。 自分は怒らせるつもりはないのに。 私はその後対人関係をつくるのが怖くなりました。 何がいけないか教えて下さい。

私は自分のことが嫌いで、何をするにしても客観的に自分を見ています。 心が体に入っていなく、頭の1mくらい上にあって、いつも自分を見下ろしている感じがします。 幽体離脱をしている状態に似ています。 「心」というと誰しも心臓のあたりを指差しますが、私にはそこに心がある気がしません。 家にいて1人のときはそうでもないのですが、外出時は人から見た自分をずっと想像していて、今変な顔しているとか、服のセンスがダサいとかで買い物をしていると恥ずかしくなってきます。 ちょっとオシャレなお店に入るのが怖く、好きな雰囲気のお店でも、店員が接客をするお店では服が買えません。最近ではずっとインターネットで服を買っています。 人と話しているときなどは、自分が話している相手になった気分になって、「話の内容が退屈」と自分を卑下しています。 親や兄弟と話しているときでさえそうです。 普通に表面的には仲良さげに会話しているのですが、心では「私は駄目な人間。家族の中でも一番の問題児。私なんかと話してもいいことないから、他の人と話してくれないかな」と思っています。 友達になりたいと話しかけてきた人に対しては、私と友達になったらつまらないからかわいそうと思ったりします。それでわざと距離を置いたりして、仲良くならないようにしています。 故郷に親友と呼べる人もいたのですが、避けるようにしてから疎遠になりました。 今10年間一緒に住んでいる彼氏がいるのですが、私の何が良くて続いているのか分かりません。 自分に自信が持てなく、自己評価もかなり低いです。 全てにおいて他人優先で、自己犠牲はいとわないタイプです。 できれば、自分と関わった人全ての記憶から自分を消去して、元々存在していなかったら良かったのにとさえ思います。 でも、私のためにいろいろ心配してくれる親、毎日好きと言ってくれる彼のことを考えると、そんな風に自分が嫌いな自分が悲しくなります。 幽体離脱しているような感覚をなくしたいです。 どうすれば自分を好きになれるのか知りたいです。 何でも良いのでアドバイスいただけると助かります。宜しくお願い致します。

こんにちは。現在大学２年生で、地方で美術を学んでいる者です。 今、将来と自分の性格について悩んでいます。 私は、小・中・高と、いわゆる優等生タイプで、いつも学年で成績はトップの方でした。そこで、いつのまにか、出来て当たり前というか、人にすごいと思われていると思う癖がついてしまいました。（しかし、小・中は田舎の学校で、高校も公立でレベルが高いわけでもなく、私はどこにでもいる普通の人間だということに最近気がつきました。） 私は、本来は負けず嫌いで、小学生のころは活発だったのですが、一度同級生が無視されているのに何も言えなかったり、自分もいじめられたりしてから、人目を気にするようになり、すぐ人の意見に同調したり、人と話す時も内心びくびくするようになってしましました。 また、私は、高校時代、友達といると気を使うので全然遊ばなかった上、ただ学校の授業の勉強ばかりをしていました。 大学を選ぶ時も、高校は美術系だったので、芸大や美大の選択肢もありましたが、落ちることが怖くて、人の目を気にして、浪人する勇気もなかったので、無難な教育大を受験しました。 で、できたのは人づきあいの苦手なつまらない人間で、中途半端なもやもやとした学生生活を送っています。 大学に入学すると、勉強は意味の分からないものばかりだし（高校の授業まったく関係なし）、美術の実技の授業もありますが、例のうまく見せようというプライドだけあって実際下手で、絵はどんどん硬くなるし、そこまで死ぬほど表現したいと思うものもなく、いつも結局画面から離れて、だらだらと無意味な時間を過ごしてしまいます。 大学の周りの人は、個展を開いたり、公募展に応募したりと、精力的に活動をしている人もいます。でも、私は、絵を描くことも気が進まず、絵が好きかどうかもわからないし、自分が描きたいと思って描いているのではなく、約８割うまく見せたい＆これだけ描けたという自己満のために描いているだけです。 最近は熱中するものもなく、勉強も続かないし、だらだらと本を読んでいるだけです。 いっそのこと絵を基礎からやり直すために予備校に行って、芸大を目指すくらいのデッサン力をつけたら、もっと自由に絵が描けて、人生が充実するんじゃないかと思ったり、でも、今の時点で毎日絵を描いているわけでもなく、そんな情熱もないなら、予備校行っても結局途中でだらだら諦めて終わりなんじゃないかと思ったり、でも、普通の人間では終わりたくないというエゴがあったり、よく分かりません。 今の一番の問題は、こんなつまらないことでだらだらしている自分、気弱な自分が嫌いなことです。とにかく、人の目も気にせず、自分が納得できる自分、何かに熱中し努力している自分になりたいです。 どうか、参考になる意見をお願いします。

アルバイトのことで悩んでいます。 新しくバイトをしたいと思っています。 私は大学２年生で、短期のバイトを探していたところ パソコン関係のバイトを見つけました。 仕事内容は「資料を参考にしながら、パソコン上の地図データに、 追加項目を入力して頂く仕事です。」 だそうです。 エクセルの初級操作ができることが条件でした。 私はエクセルは学校の授業で触ったことはありますが、 初級操作ができるかはわかりません。（どの程度できればいいのか、というのもわかりませんが、正直まったくできないです。） そこで質問なんですが、 エクセルってセルに2.25と入力すると、 ２月２５日と勝手に変換されますよね？ でもセルに２月２５日といきなり入力しても結果的には同じですよね？ そういったやり方でもいいんでしょうか？ パソコン上のデータなので、 やはり決められたマニュアルのやり方でないといけないんでしょうか？ わかりにくかったらすみません。 よろしくお願いします。 ちなみに普段からパソコンは使いますので、 ブラインドタッチ程度はできます。

姑に 『よその人に自慢出来るいい嫁になってちょうだい』 って言われました。 確かに自分を「いい嫁」だとは思っていませんが、自慢出来るくらいのいい嫁って、具体的に何をしたらなれるんでしょうか？ ちなみに姑とは別家(旦那の会社名義の家)で、親戚などが泊まりにきます。 旦那は長男(親は小会社経営)、私は専業主婦、子供有り、旦那との仲は良好です。 よろしくお願いします。

私は性格が悪いです。 友達に嫉妬するしすぐネガティブになって死にたくなります。でも死ぬ気なんか無いんです。痛いのが嫌で怖くて。 人間不信で自分の事も信じられないし自分が何だか分からないし、泣いてばっかです。 どうしたら自分を好きになれますか。 厳しい回答でも結構です。回答お願い致します。

選択肢が多すぎて 生き方がわかりません 22歳です 短大卒で 社会人になって2年になります もう会社を3社も経験してしまいました 今無職です 変なプライドが自分を苦しめています ただこれを捨てたら 自分が自分でなくなってしまう気がします さっき不採用の通知を聞いた時 予想してたけど 絶望的になりました お金がないです 学生時代がいかに楽だったか 楽をしてしまったがゆえに 今の自分を存在させてしまった後悔が 私を苦しめています 私はどおすればいいですか？ もうなにがなんだかわかんないです

一生のうちでこの人以上に尊敬する人はいないだろうと思う人がいます。 それと恋愛の相手と違うのですが、こういうことはありますか？ 相手には伝えませんが、一番の尊敬は彼です。

僕はあまり好きじゃないんですが、何故こんなものが流行るんですか？