orenji123 の回答履歴

体力がない、生活習慣が悪いせいでだるい、性格が暗い、対人関係を避けてしまう、高校の勉強についていけない、極度のめんどくさがり、諦め癖、逃げ癖……もう、挙げたらキリがないです。 これだけたくさんあると、何から始めればいいかわかりません。 特に変えた方がいいと言われるのは、対人関係です。 親友以外とは、できるだけ関わりたくないと思ってしまいます。 私は今、高１ですが、新しく友達を作りたいと思えません。 話しかけてくれる子は何人かいますが、気を遣ってしまうため、正直めんどくさいです。 一時的な会話ならまだいいですが、一緒に帰るとかそういう踏み込んだ関係になるのが怖いです。 いつか素の自分が出てしまい、拒絶されたら…と思ってしまいます。 なんだかんだいって、嫌われるのは嫌なんです。 あとは、自分の長所を見つけられず、他人といると劣等感ばかり感じてしまいます。 以前、入試の面接のため、親に長所を聞いたことがありますが、黙り込まれてしまいました。 きっと、客観的に見ても、私にはあまりいいところがないんです。 どうしたら自分に自信を持てますか？ 前向きになれますか？ 欠点を直せますか？

中3女子です。 ちよっと用があって先ほどコンビニへ行ったのですが、 入る前に外から聞こえるぐらいの大きい声で 上司や先輩の悪口、大笑いが聞こえました。 ちょっと引いたけど、帰るわけには行かないので 入りました。 コピー機の事聞いたら面倒くさそうに、 こっちで適当に。って言われました。 もう頭悪い人だなって分かったし、呆れたので手探りでやりました。 それで、ノートを買ってレジに行ったら面倒くさそうな顔で 睨み付けてきて切れ気味で対応してきました。 態度が露骨すぎて驚きました。 酷すぎません？こういう仕事は客に不愉快な思いさせたらダメだと思います。 人間だから。とか、理由になりませんよね？ 客の前で大きな声で悪口言う店員なんて初めて見ました。 しかもいい年したオバハン。 太っててブサいくな人達なのに、愛想ぐらい振ればいいと思います。 見てるこっちが恥ずかしかったです。 私もこんな所で愚痴るのは同レベルですが、うざすぎました。 こんな事なら他のコンビニに行けばよかったです。 もう一軒対応がいいコンビニが遠方にあって。 こんな人ばかりではないのは知ってますが痛い大人だと思います。 どう思われますか？

ありがちな質問で申し訳ないのですが、あなたのオススメの漫画を教えてください。 個人的に面白い！と思うもので構いません。 ジャンルや少年、少女漫画等は問いません。 もちろんご紹介いただける作品の数は多いほうがより参考になります。 またメジャーな作品でも、なんとなくで読んでいないものがたくさんありますので幅広く回答いただければと思います。 回答よろしくお願いします。

3週間前から腰痛が始まりました。 腰に負担がかかる姿勢で書き物をしていたことが思い当たります。 でも、その姿勢をやめて、今まで通りの生活をしているのに、腰の痛みは次第にひどくなりました。 椅子に座るのも10分でしんどくなり、20分経つとアウトで姿勢をくずし、うなり声をあげ、30分後には布団に横にならなければ我慢ができません。 座っても立っても痛みがひどく、もう限界です。 昨日、近くの病院の整形に行って、レントゲンを撮ってみたのですが、腰が曲がっているのと、骨の角がとがってきているとのこと。 それと最近、急に体重が4キロ増えたことと、妙な姿勢をしていたことなど、複数のことが重なったことが原因と言われました。 それで、痛み止めとしてソレトン、ミオナール（筋肉ほぐし）、ムコスタ（胃）、さらにしんどい時ようの頓服として、座薬のボルタレンサポを処方してもらい、湿布とコルセットをもらいました。 しかし、痛み止めを飲んでも、座薬を使用しても、湿布など何をしても、症状が全く改善しません。 痛み止めも全く効きません。 今日は精神科で他の病院に通う日で、その待ち時間、しんどくて、立ってもしんどく、トイレの床で横になって休む状態。 腰痛の薬は1週間出されているのですが、やはり、それまで、我慢しなければならないのでしょうか。 ちょうど、明日、担当の医師がいます。 私としては、行って、助けを求めたいのですが‥。 るまた、よく腰に注射を打っているかたがいますが、私のような場合、注射は効くでしょうか。 痛み止めの薬が効かなかった経験が今までに一度もないので、とても不安で、注射も、薬の痛み止めと同じで効かないのではないか、と思ってしまい、悩んでいます。 この状況から脱するには、皆さん、どうすればいいと思いますか。 どなたか、なんでもいいので、アドバイス、お願いします。 ちなみに、歳は３３です。

緊張や不安が強くて精神科で薬を貰ったり緊張や不安の種を取り除くために努力をしてます。 それで緊張や不安がある原因がわかりました。 私は無口です。 無口であるため対人関係に緊張や不安がありうまくいかない。→対人関係を良好にするためにおしゃべりをがんばる。→苦手なおしゃべりをするため緊張や不安が更に強くなる。 の悪循環です。 私はどうすればよいですか。

思いつくまま書かせてください 私は頭が悪いです 浪人と留年を繰り返して27歳になってはじめて正社員になりました。 入社して1年半が過ぎましたが、今だに同じミスを繰り返し、上司の言っていることが理解できず、先日は上司とお客さんと板挟みになり一度仕事を投げ出しかけました。会社のみなさんには迷惑をかけましたが励ましてくださる先輩方のおかげでなんとか持ちこたえている状態です。 しかし何も問題は解決できていません。 スケジュール管理が甘い、優先順位の判断ができないなどで怒られてばかりです。 落ち込むだけで問題解決していないことに最近やっと気がつきました。 文章からわかるかと思いますがまもなく三十路になるというのに若い子と何も変わりません。 逃げることばかり考えた人生でした。何もしたくない生きているのは面倒くさいと今でも思っています。 考える方向が違っていたり余計なことだったりするんだろうとは思うのですが一度はまると抜け出せません。 辛いことがあると人のせいにします。 自分に甘いです。 どうしたらいいかわかりません。 アドバイスが欲しいのか慰めて欲しいのかもわかりません。 ただどなたか、言葉をいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

くだらないことですが、死にたいくらい恥ずかしいです…。 今日学校の友人(Aちゃん)にニキビを指摘されました。 Aちゃんとは中学生になって仲良くなったのですが、小学校も同じところに通っており、そんな事を言われたのは初めてだったのでショックです。 今まで皆そういう風に思っていたけど言わなかっただけなんだと分かり、凄く自分が恥ずかしく感じます。 私はわりと友人も多い方なのですが、人見知りや自分の顔に対してのコンプレックスが本当に酷いです。なので、中学生になり、ちっぽけではありますが自分なりに外見や言葉遣い、クラスメイトへの接し方もかなり気をつけていたつもりです…。 Aちゃんが「ニキビ多っ！（笑）」みたいな言葉を言った時は、周囲の雰囲気がこおってしまい、他の子達が「それは流石に…。」と言ってるのが聞こえました。 その時、やっぱり皆同じように思ってたんだ…と思い、もう死にたくなるくらい恥ずかしいし、惨めで、馬鹿な自分を殴りたくなりました。 そのため、いつもはキツイ言葉を言われたとしても、「だよね～。私ったらダメダメだからさ～。」や、「教えてくれてありがと～！」など直ぐに対応できていたのですが、今回は結構ショックで、「…そうかな。」と素っ気なく言ってしまいました。 その後は、帰宅して直ぐに鏡で確認→洗顔しました。 あまりに酷いんだろうなと思って。ですが、ニキビはあるものの、ハッキリ言って「そこまで目立ってるかな…？」程度でした。(否、私が自分に甘いだけですね、きっと。) また、Aちゃんの発言にイラっとした心の醜い自分もいます…。 「Aちゃんにだってニキビあるじゃん」だとか「Aちゃんはいつも私にくっついてくるくせに、そんな事言うの？」と、随分酷い事を思ってしまいました。 自分勝手ですが、Aちゃんとはしばらく距離を置きたいと思っている程、自分は心が狭いです。 そこで皆様のお知恵をお貸しください。 ・ニキビを治すにはどうすればいいか？ ・どれくらいの色、個数、範囲だとニキビは酷いと思うのか？ ・ニキビがある人とは仲良くしたくないか？ ・赤くないニキビでも、それが３つくらいあればその人が醜いと思うのか？ です。長文で申し訳ございません。 ぜひ宜しくお願いします…！

おはようございます。 今日はとてもイイ天気な休日です。が、過ごし方が分かりません。 趣味もありませんし、パーッと使えるお金もありません、誘える友人もいません。 こんなイイ天気なのに家にこもってると気が滅入ってきますし、 だからといって出かけてみたいところも思い浮かばないです。 そもそも楽しみ方を知らないので一人で出かけても空しくなってきます。 掃除・整理も普段からちまちましているので休日にしたいとは思わないです。 今後のための勉強のようなことも平日にしているので休日は休みたいです。 ネットサーフィンや読書はし終わった後の想定外の時間経過に後悔がすごいです。 ゲームも画面の向こうに躍起になっているのが嫌になってきます。 打開したくて映画やDVDも借りてきても、もともと好きではないので結局は観ないです。 だからといって何もしたくなくはないです。楽しく有意義に過ごしたいです。 こうやって書いていくうちに悲しくなってきました。 「ないない尽くしではそりゃつまらんわ」というのも気づいてはいるのですが… 贅沢かもしれませんが、本当に何かお知恵やアイデアを頂けませんでしょうか？ よろしくお願いします。

彼は私に以前「思ったことは言え」と言っていましたが、最近話した時には「人が自分になにか思っていそうでも気にならない」というの はどう いうことでしょう か。。 遠距離をしている彼の言葉です。 ・環境と人は変えられないと大学の頃から思っている ・自分の思っていることを相手には言わない、人は変えられないから言っても仕方ない ・他の人から「なんだあいつは」と言われている人と例えば一緒に仕事しても、「言うほどじゃないじゃん」と思うことが多い ・「確かにそう(なんだあいつは、と他の人が指摘する部分)かもしれないけど、裏を返せば長所かもしれないし、他に良いところがあるかもしれないし。」 ・相手が自分に対してなにか思ってそうだな、言いたそうだなと思っても気にならない ・言ってくれてもいいし言わなくても良い ・人に理解されなくてもいいと思ってる ・「究極、1人でいいと思ってるから（笑）」 ・そこが普通の人と違ってるんだと思う、だから変わってると言われるようになる こんなことを話してました。 でも、私には過去に一度、真面目な顔をして、「思ったことは言わないとだめだよ。言わなきゃわかんないから。」と言いました。私が迷った顔をすると「俺がなにか言ったら嫌いになる？」と言うので「ならない」と答えると「でしょ？」と言いました。 彼は「言いたいことはちゃんと全部言わなきゃだめだよ。そうじゃなかったら、友達とか他人と一緒でしょ？」と言っていました。 その事を思い出して、「あの時、ああ言ってたのは？」と聞くと 「人には言えって言うかも（笑）」と。おい、話がちがうじゃないか… どちらが本心なのでしょうか。。 また、「究極、1人でいいと思ってるから（笑）」というのは、私もいなくてもいいと言うことでしょうか？そんな発言をするのはどんな気持ちなのでしょうか？ それと、彼はたまに自虐的に「友達いないから（笑）」と言います。たとえば、「明日は午前中は走って、午後はノープランだけど、友達いないから読書しようかな（笑）」と言う感じです。 自分で自分のことを友達いないっていうのも、どういう気持ちで言っているんでしょうか？

最近、ネットで彼の話題を耳にしますが、過去の経緯を知らないので、詳しく、ご存じの方、 教えてください。 薄い記憶をだどると、１０年以上前、洗脳騒動があったと思います。 ヘビメタとはほど遠い容姿に変貌していた記憶があります。 結局、セミナー主催者と奥様が、グルになって、ＴＯＳＨＩの名を利用し、 借金を重ね、名義人のＴＯＳＨＩが自己破産したのでしょうか。 それどころか、洗脳により、信じていた妻とセミナー主催者が男女の関係だった。 私には、そうとれたのですが、洗脳されたＴＯＳＨＩ自身、心に何か闇があったのでしょうね。

はじめに長文失礼します。 私にはもうすぐで３ヶ月になる18歳で同い年の彼氏がいます。 私も彼もちゃんと付き合うのはお互いが初めてです。 最近、彼が体を見せてくれなどそれ以上の要求も激しくて困っています。何度はっきり断ってもそっちの会話へもっていって幾度となく言ってきます。 手を繋ぐ、キスまではしました。 キスは告白されてオッケーした時不意打ちで無理矢理でその時は驚きと恐怖で震えが止まりませんでした。えっちしようと言われたのも付き合って１ヶ月は経ってない時です。その時はしなくて済みました。 私は昔、付き合ってはいないのですが男の人に暴力やストーカーにあうなどの経験がありトラウマを抱えています。彼はその事を知っています。 それに避妊はしても100%ではありません。 この間それについての話はしました。 もし子供ができたらこの年齢と経済力では絶対に育てられないし子供をおろす経験は死んでもしたくない。でも貴方とは好きだから付き合っている。だから貴方のことは嫌いな訳ではない。 と言ったら、じゃあどこまでできる？と返ってきてこの年齢の男の子の性欲はとても強いとはいえとってもショックでした。 その件もふまえて見せるだけでも嫌です。それに自分の体に自信もありません。暴力やいじめのせいでおった傷跡もまだ残っています。 キスまでは恐怖心はなくなったのですがそれ以上となると体が拒否してしまいます。 しかし彼は俺はお前の全て愛せる。俺達は付き合っているんだから。他の奴が知らないお前を見たい。と言った感じなのですがどうしても無理です。断っても絶対見るの一点張り。 もっと頼ってくれとも言われるのですが 私は幼少期からの虐待や激しいいじめなども乗り越えてきているので正直今まで平和に過ごしてきた彼に頼るようなことほとんどないですし(言い方がキツイかもしれませんが)今までの対応からしても彼はとても頼りないです。 外で会っている時も後ろから抱きついてきたりその時に勃起した股間を擦り着けてきたり(ズボンは履いてます)後ろから服を引っ張ってブラを見たり外なので余計恥ずかしいし鬱陶しいです。 彼とは普段は趣味や話も合いますし会うといつも笑顔にさせてくれて体調のことをとても気遣ってくれる優しい人なのですが、どうしてもこういう深い話になると私の話を全く聞いてくれません。 私は今までまともな恋愛をしてこなかったので普通の人とズレた価値観を持っているのかなと思います。 彼にとって私は重すぎるんでしょうか？ 私が神経質になりすぎなのでしょうか？ 実際神経の病気も持っています。 彼にそこらへんの理解を求めるのは不可能でしょうか？ などの点もふまえて何かアドバイスや気づいたことを書いて頂けると幸いです。宜しくお願いします。

18才の浪人生です 親にお金を出してもらって予備校通いをしています。 この頃、予備校に行く事に臆病になり、無意味なものだと感じ無気力状態になってしまっています。 私自身学ぶこと、勉強することは大好きなのです。それなのに予備校に行かない自分が日に日に嫌いになってしまう状態です。 この原因の一つに思い込みがあるのではないかと自分で思っています。 この思い込みというのは、自分がギフテッドなのではないかという選民思想です。根拠に、ネットで記されているギフテッドの特徴等が全て当てはまっていることと、一年程前にmensaという団体にテストを受けて入会できたことにあります。さらにその入会テストの制限時間の三分の一の時間で全問解けてしまったこともあり、自分は凄いという思い込みが定着してしまったのだと思います。 今、私にとって重要なのは国公立の大学に行くことです。人生において大学に行くことが全てではないという意見もありますが、別の事情もあってこの一年間は大学にいくことを第一優先にしたいのです。 ですからこの無気力状態を今すぐにでも脱するために、自分の思い込みで選民思想に浸っているだけなのか、実はそんな才能が自分にあるのかを調べたいのです。そして早く勉強に戻りたいです。 1,行くべき病院はどこ(何科)なのか 2,保険証は適用されるのか 3,どれくらいのお金がかかるのか 4,どれくらいの期間、通院が必要なのか 以上4つを質問させていただきたいと思います。 よろしくお願いします。

他人を悪く言うことが多い人がいます。 最近気づいたのですが、その人が他人を評した言葉は、ほとんどがその人にあてはまるのです。 例えば「○○さんは二枚舌だ」といっていましたが、その人はウソを言う人です。 自分の気質を他人に投影？する人って、どんな人なんでしょうか？ 投影している自覚はあるのでしょうか？

先週、ずっと片想いだった女の子に面と向かって告白をしました。 相手は１３０ｋｍ程離れた地域で若干遠距離です。 相手は翌日着る洋服も凄く迷うぐらいの優柔不断なタイプだったので、 告白の際「返事はゆっくり考えて」と予め伝えています。 告白してからちょうど一週間が経ちました。 特別返事はなく、雑談程度のLINEをこちらから送ったら返事が返ってくるという感じです。 日に日に断られる可能性は高いなと思ったりで、 一週間がたち、告白後、このまま返事もなくスルーされるのではないかという不安もあったりで、 断られるにしろ、何かしら、こちらも動きたいなと思ったりしているんです。 ただ、相手の負担も考えて、どうすべきか悩んでいます (1)一週間たったので、「この前の返事を聞きたい」とLINEで催促してみる。 (2)告白には触れない形で、食事にでも行こうと誘ってみる。 (3)ここはじっと、相手から告白の返事が来るまでは何もせずじっと待つ。 どうすることが、相手の事も考えつつ、行動できることなのでしょうか？？ 皆さんの意見を伺いたいです。

めちゃめちゃ汚い話ですいません。 食事中の方は読まないで下さい。 海草とか海苔とかすごい好きで 最近お土産でいただいたあおさ海苔が美味しすぎて何にでも入れてたら 黒いウンコが出るようになりました。 特にお腹ゆるいとか痛いとかはないんですが あまりにも見たことない黒さで… 食べ過ぎでこうなってるんでしょうか。 何か胃腸に悪い影響あるんでしょうか。 ちょっと取る量を控えないとダメでしょうか？

アルバイトなかなか始められません。 2年前に花屋でバイトをしていたのですが、 大学生活と両立ができないのと、 人間関係と雰囲気が嫌でやめてしまいました。 それから今までバイトをしていません。 このままではいけないのは自分が一番 わかってるのに、逃げてしまいます。 もう二十歳なのに親のお金で 遊びに行くなんてみっともないです。 ましてや大学の授業料も払って もらっているのに。 私は人と話すのがとても苦手で、 あまり会話ができないです。 慣れれば少しはましですが、慣れるまでには たくさんの時間が必要です。 バイトから逃げてしまう理由は 新しい人間関係を築くことが怖くて 仕方ない。自ら飛び込んで行く勇気がない。 のと、自分がとてつもなくどじで物覚えが 悪いということです。 他の人より色々な面で劣っていることは 昔から自分で感じていたし、 友達からも指摘されたこともよくありました。 なんの取り柄もないといわれたこともあり、 最初から出来ないと決めつけられることも 多々ありました。でも、それは全部本当のことなので否定はしたことはありません。 バイトをしていないので 親に申し訳ないという気持ちが ずっとあります。 なのに、バイトをしない自分は本当に 親不孝だと思います。 友達に大学生のくせにバイトしてないの？と 責められるのももう嫌です。 バイトをするのはとても怖いのですが、 頑張りたいです。バイトしたいです。 こんな私に何かアドバイスをくれると嬉しいです。 そしてもうひとつ 近所のセブンイレブンか、 ドラッグストアセガミか、 天王寺のうどん屋さんでバイトの電話を 入れようか迷っています。 どれが一番私におすすめだと思いますか？ よければ教えてください。 長い質問を最後まで読んでいただき 本当にありがとうございました！

好きでもない仕事を朝から晩までやってると、死にたくなりませんか？ 生活の為とはいえ、何のために生きてるのかわかりません。 朝起きて会社行ってフル稼働して、残業してクタクタになって、ご飯すら食べるのも面倒で ただ寝るだけの毎日です。 楽な仕事に転職したいとも思いますが 今の家賃は今の職場・給料じゃないと支払えないし、 スキルもないので他の会社は受からないです。

一年前の夏から12kg太りました。現在は59kgで身長は156cmです。自分でもビックリしてます。 去年の夏からほぼ毎日していた運動を(テニスです)辞めました。 その辺までは「○○って絶対胃下垂！食べても食べても太らないよね！！」と言われてきました。 運動していて消費カロリーの方が多かったらあたりまえのことですが、自分は肉、ラーメン、など高カロリーのものが大好きなのにもかかわらず、食べても体重がそこまで変わらないので、 自分でも食べても太らないと思っていたし、くびれは綺麗で、腰も細くて、足は少し筋肉質ですがスタイルは良かったです。 しかし運動を辞めてから運動を一切しなくなったのにも関わらず、同じように外食を繰り返していました。(朝コンビニ、昼カップラーメン、夜 焼肉など) そして秋に個人的な事情でうつ病っぽい症状を患い、1～2kg体重が減りました。(その時は46) しかしその後、様々なストレスで過食に走り、引きこもり三食コンビニにしたり、外出すれば肉を食べる、などを繰り返してきたら、冬には50kgから40kg台に戻らなくなりました… そこからなにが吹っ切れたのか諦めて好きなものばかりを食べ 1年後の夏(2013年の夏)は53kgに。 しかしその辺までは可愛げがありました。ちょっと太ったね程度だし服も普通に着れました。 そして最近になって体重計に乗ったら59kg。 自分は54～56kgの数字を見てません。 秋～冬にかけて急激に太りました。 人相が変わるくらい。太ももに肉割れもできました。背中にも肉がのりました。去年の服は着れません。化粧しても自分が可愛くないです。コンディションは最悪。好きな人もいるのになんで痩せられないんだろう？って思います。 でも食べてしまうです。意思が弱いというよりかは、あの我慢した時のお腹のぎゅるぎゅるがとても嫌いで、それで食べてしまいます。 ダイエットを決意してもすぐにやめてしまいます。それどころか「ダイエットやめよう」と思った瞬間に過食に走ります。バカみたいに。(夕飯を食べたあとに深夜にカップラーメンに焼きおにぎりにパンみたいな) 最近は 好きなものを好きなだけ食べています。 食べたいものがいろいろあって、 その中から一つを選び、お店にいきます。 そこでお腹いっぱいになるのに、食べたいものがいろいろあるから、「次はあれが食べたい」という感情が湧きます。 結局お腹いっぱいなのにハシゴしたりします。とりあえず今日食べたいものは全制覇しないと気が済みません。しかも自分は気持ち悪くなるまで食べないと満足できません。腹八分目とか考えられないタイプです。ダイエットはじめで物足りななくて我慢しても深夜にはカップ焼きそばをバカ食いしたひします。 自分でもヤバイとわかってます。 みんなに痩せなよって言われるし、痩せたいです。 けどこれはもう病気なのでしょうか？ 運動すれば変わりますか？春までにどうにか戻したいです…助けてください。

彼氏や友達以上恋人未満の彼が自分をほんとに好きか確認する方法、実感する方法はありますか？

男性からメアド聞くってやっぱり、少し好意があるって事なんですかね？ 職場でメアドを教えた女性伝えに男性から、メアド聞かれたらどう断りますか？ まず人伝えに聞かれること事態私は印象悪いんで、その時点で個人的に 関わりたくないタイプと思ってしまいます。 以前仲のいい女性伝えに男性から聞かれ 『それはちょっとごめん』みたいな断り方したら、『なんで？』って聞かれとっさに当たり障り触りない断り方が浮かばず困ってしまいました。 はっきり『個人的に仲良くするつもりはない』とか言ったら角立つし、どう断れば一番良かったのでしょうか？ 私は職場の女性で本当にごく親しい人にしか 教えたくありません。 職場の男性とはあくまで職場の同僚としてしか見てなくて、 それ以上は考えれません。 仲のいい女性に教えて、他の人には 教えたくない時に角が立たずでも 相手が納得する断り方教えて下さい！