orenji123 の回答履歴

と、ある時、梅田難波のbook offの本棚で逆ナン？？に遭遇しました。 はっきりいって初めての事だったんで、正直驚きながらも、会話をしました。 その時見ていた本棚は、経営哲学と言えば良いんでしょうか？ 金持ち父さんや苫米地さんなどがおいてあるコーナーで元々興味があり読んでいたら、声をかけられたと言う感じです。したがって会話の内容はご想像の通りその関係のお話をしていたんですが、次第にその女性との会話が、何をしている方ですか？とかお幾つなんですか？などプライバシーに関わる（合コンやコンパ？？）などでかわされる内容がbook off でありました。 年は３０歳らしく、会社勤めをしていながら、知り合いの経営者からの助言でこういう本を購入しょうと思ったらしいです。 因みに・・・自分は２５才なんですが、年下だと解るや否や、態度が急変し、いきなりため口で（なんて呼んだら良い＆友達からは何て呼ばれている？）などエスカレートしていきました。 そして、何をしている方の時には自分の経歴を話しく過去から現在にかけて舞踊を（ジャズ、ヒップホップ、最近だとコンテンポラリーダンス）をしています。趣味でフィギュアスケートを偶にしにきています）。と伝えたら何故か面白い・・・となり、今度会いましょうとメルアド交換するまでになりました。自分は何が面白いか全然解らなかったんですが、何かしらその女性のツボにハマったんだなーと感じる程度で、その場は収まりました。その後の女性のメールからは、（めちゃ楽しかったです。また会いましょう。今度何時梅田に来ますか？）と言ったお誘いメールを貰ったんですが、自分の住まいが京都よりの場所から行っていたため一週間後位でしたら大丈夫ですと、次の日曜日の夕方に決まりました。そして、その一週間は１－２回彼女が購入した本の事をメールした位でした。そして、また不思議に思った事は、彼女からはまったくと言う程待ち合わせのメールが来ず、自分から土曜日の深夜に聞く事に・・・。じゃっかん不可解に思いながら、梅田駅で待ち合わせ、その後カフェで会話しましたが、何故か（普通かどうか解りませんが）割り勘と言う形で会話がスタートしました。色々と会話する内にカフェの閉店時間になり、別のカフェに移動しました。ここまでなら、まだマシでしたが二件目で会話する内に彼女の携帯にメールが入っては、その場で返信したり。（これが3－4回）挙句に着信が入ると平気な感じででたり、ほぼ初めて向き合って会話しているのに相手に対するきずかいが全然なく、唖然としました。その後はしばらくいたんですが、ネタがつき帰る事になり、その夜、自分の方から楽しい会話有難うございますとメールを送ったんですが、無反応状態でして、その後もう一通でして、メールが届き（会社やプライベートで色々とありました）とカフェした３日後にとどきました。何か余りにマナーの無い女性だと思ったんですが、どうでしょうか？カフェでの話では彼女は弟がいるらしいとの事です。また、その内にキャラクターがドンドン変化していきました。彼女からの自分に対してのイメージがあった、（面白い人だと）そのイメージが違うと判断したのかもしれませんが、常識と言うべきでしょうか？余りにも身勝手女性だなーと感じました。 それとも、大阪の女性はそういう感じが普通なんでしょうか？因みにその女性は出身は神戸で大阪で一人暮らしをしているとの事です。 因みにその女性の性格は服装からしてSぽい感じでした。 自分から興味を示してもイメージと違うと、女性はそうなるもんなんでしょうか？ それとも、自分の先入観や思い込みでしょうか？

私と母親の関係です。モラハラなのか被害妄想なのか相談します。 幼稚園前からずっと思っていたんですが、最近特に生まれてきたことを後悔しています。 私は小学校前からおっちょこちょいで他人が苦手なのですが母親がまったく逆の人間で父親は家庭に関心が無いタイプの家庭に生まれました。母親は人付き合いが得意な社交性のある人間ですが、その分わたしは犠牲になっていたように思います。 小さいころは頭がでかいとからかわれてもかばう事もせずからかう側の人間の見方になり、家に帰れば「テレビを近くで見るな。なんで親の言うことを聞かない」と頻繁に髪を引っ張られて雪の降る玄関に長時間追い出されて、泣き叫んでごめんなさいというまで裸足で泣いた記憶があったり顔は叩かれなくても散々罵られた記憶がフラッシュバックしたりします。たいてい「親の言うことさえきけばいいのに」と言われ、母の意見に同調しなければぼろ糞に言われました。 母親の意見に同調さえすれば機嫌がよく、逆らうようになった中高時代は同じ小学校から行った同級生からの報告で交友関係も口を出されたり、授業態度や志望校も人前ではまるでいい人みたいに振舞って家に帰れば「お前は向上心が無い」「変なプライドばかりが高い」「親の言うことをきかないから人生に失敗する」といわれ、同級生からの「報告」を親戚ややつの友人に所かまわずしゃべり倒し、プライバシーの侵害だから辞めてくれといっても、私のプライドが高いせいだと言われ「心配してやってるのに」と言われ何に対して私が傷つくかが理解できないみたいでした。それは今も変わりません。 他人に対しては気を使い、多くの友人に囲まれるこの女が、いかに家庭内の私に対してのみ、こんな態度なのか、しかも「親だから」といい何でも許されると思っているというか、何をしても罪ならないと思っているのかわからないのですが、死にたくなります。 都合が悪くなれば「家を出て行け」「金は誰が出してやってると思ってるんだ」「お前のせいで人生計画が破綻した」と言われます。 あの女の外面と私の人付き合いが苦手なせいで外野はすべて敵です。何もかもがいやになって引きこもろうとしたときは同級生の親が出てきて強制的に学校に連行されました。でも「お母さんがどれだけ心配しているか」と言われ、私の意志なんて誰も聞こうとさえしないし。あんたのいう「親」は私に「お前にどれだけ金をつぎ込んでると思ってるんだ」といってるのが本音だぞって他人になんかいえないじゃないですか。 私のほうこそ人生すべてをお前らにコケにされたと思ってるんですがそう思うのさえも私が悪いからなんでしょうか。（もう人に関わりたくないけど私が間違ってるのか） 親があまりにうるさくてAO入試もうけたらうっかり受かっちゃって「実力テストだと思ってうけてみな」とか言ってたくせに「受かった以上は行かないと推薦書を書いてくれた先生の顔に泥を塗るつもりか」とか。でも私はAOは受けたくないと散々言ったんですよ。勝手に「君はAO入試向きだ」とかいって先生と親で勝手に受ける先決めちゃって、「実力テストだとおもって受けてみろ」って言ったくせに。 大人はなんでも正しいんですか？私がプライド高くて向上心無くて人の心がわからないからいけないんでしょうか。こんなんだったら早めに死にたいとか思うことのほうが普通だと思うんです。 だって回りは「親御さんのことを考えてあげなさい」って口をそろえて言うんです。でもうちの親は「大学に生かせてやるんだから１流会社に入って保養所があるところでボーナスがたくさんで」って私のことなんかかけらも考えてない、外面ばっかりの親なんですよ。どこがいい親なんですか？私にとって奴はぜんぜん親として認識できないんです。 だって家中ごみだらけで私が片付けなかったらごみ屋敷なんです。 家の中と外では別人なのに社会的にはすごくいい親御さんなんです。 もういやだ。私が間違ってますか？

かなりの長文、乱文で失礼します。 14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。 私はその時初めてでした。 そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　 訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが… で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。 まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・ 当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。 当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』 ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。 でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね) 本当に警察と学校に連絡を入れられました。 学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。 『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。 母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が… 血の気が引きました。 母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。 小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。 なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて 勢いよく自室の扉を開けられました。 そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。 「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから) 扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。 すると、そのおじさんは私に言ったのです。 「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。 そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。 私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。 「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。 それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と… そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。 初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。 もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。 しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ… 当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。 15年たった今でも辛いです。 どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。 あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。 今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、 夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで… 今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて フラフラの状態です。 一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが) 精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。 私の望みはただひとつなんです。 ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』 して欲しいだけなんです。 ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。 それって、そんなにも高望みですか？ 当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。 でも、私は欲しいんです。 心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。 そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。 それはそんなにも高望みですか？ 主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。 どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。 そんなにも難しいことなんでしょうか？ そんなにも高望みなんでしょうか？ 今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。 あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。 私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？ どなたかよいアドバイスをお願いします。

初めて質問する現在大学1年生の女です。 現在悩んでいることは、姉がうつ病であることと自分の将来についてです。 私は中学生の時から法曹になりたいと思っていて、大学も家から通学できる、法科大学院はそこそこの成績を残している国公立大学の法学部に入りました。 真剣に法曹になりたくて、予備校に通うことも検討しています。 でも、私の中で一つ法曹を目指すのに迷う要素があって、それが姉がうつ病だということです。 姉は2つ上の大学生なのですが、何年か休学しているため、今度学年的には私が姉を1つ追い越すことになります。 姉の症状はよくなったり悪くなったり、浮き沈みがあるので、何年後に学校に復帰できるのか私には見当がつきません。 そこで、私が悩んでいることは、このまま法曹という非常に狭き門の職業を目指していいのか、ということです。 法曹を目指すとなると、時間もお金もかかります。自分で勉強をするという方法もありますが、やはり予備校に通いたいです。そして法科大学院に行くとなるともっとお金がかかります。 それに加えて、何年も難しい受験勉強と戦うわけですから、私本人はともかく、周りの家族にもストレスがかかると思います。 姉がいつ就職できるのかも分からないし、現在通院費などもかかっているだろうし、父親はあと5年もしないうちに定年を迎える年齢です。 2年近く家で姉の面倒を見ている母親も、少し前から疲れている様子です。 早く親を安心させてあげたいし、お金を稼いで楽をさせてあげたいです。 正直今まで（姉がうつ病になるまで）、自分は2人姉妹の末っ子だし姉はきっとちゃんと就職して結婚もするだろうから自分は多少不安定な道を進んでもいい、と思っていました。 でも学年的に姉を追い越し、私が家族を支えていかなきゃいけないと真剣に思い始めました。 そんな中でお金がかかる法曹を目指すという道に進んでいいのか迷ってしまっています。 私の大学は普通にそこそこの会社には就職できる大学だとは思うので、普通に就職して私の生活を安定させて、家にお金を入れて親を楽させたほうがいいのではないかと思ってしまいます。 でも、こうやって悩むのは単に法曹という難しい道から逃げてるだけだとも思います。 家族のことを言い訳にして、努力する自信がないから楽な道を選ぼうとしてるだけなのではないかとも思います。 家族に相談するのはすごく苦手だし、こういうことを言うと家族のことで私が悩んでると思って姉や親が気にするのではないかと思って相談できずに一人で悩んでいます。 でもいろいろ考えている自分が客観的ではないと思います。 客観的なアドバイスがほしいです。 稚拙かつ長文で失礼しました。 よろしくお願いします。

私は引きこもりではないのですが、事情があり、お家から出られません。 （車がない。この土地に来たばかりで道がわからない。）為。 みなさんはお家の中では何をして過ごしていますか？ 私は趣味のエクササイズや、音楽を聴いたり、テレビDVDを見たり、もちろん家事もします。ですが、最近過ごし方に飽きてきました…楽しみは探すもんだと分かってはいますが、少し行き詰まりを感じています。 みなさんは何をして過ごしているか教えてください。

気になる服があるのですが どっちだろうか というわけで買うか悩んでます。 ・5cm程度間隔の白黒のしましま ・厚めのＴシャツ？な構造 ・毛が細かい どっちですか？ よろしくお願いします。