bxd88442 の回答履歴

育った環境や性格、タイプが異なる相手との交際について。 育った環境や性格のタイプ等のジャンルがかなり異なっている相手との交際について ご意見お聞かせください。 彼　→　大阪南部のがらっぱちな地域育ち、かなり自由な基本放任主義の家庭育ち 　　　　　そこそこやんちゃ坊主だったっぽい。 　　　　　（不良とか煙草等をやっていたというのではなく、むしろ成績優秀） 　　　　　初めての男女交際は中学生の時という、アメトーク風に言うと「イケてるグループ」のタイプ 　　　　　良くも悪くも正直なタイプで仲間も多いが敵も作りやすい。 　　　　　社交的で明るいけれど、人の好き嫌いは激しい。 　　　　　仲間とワイワイ騒ぐのが好き。 　　　　　今どきっぽくない肉食系男子、バリバリの体育会系。 　　　　　岸和田のだんじりとか、好きそうな感じ。 私　→　大阪北部のいわゆる高級住宅が点在する閑静な住宅街育ち 　　　　　家庭はマナーや躾等しっかりしている家庭育ち 　　　　　大事に育てられたお嬢様、とよく言われる。 　　　　　性格は明るく愛想もいいけれど、人見知りする。 　　　　　みんなでワイワイガヤガヤはあまり好きではない。 　　　　　落ち着いた　or　上品な空間や雰囲気が好き。 　　　　　学生時代の部活は茶道や美術等の文化系。 　　　　　かなり奥手で初めての交際は社会人になってから 　　　　　（これには色々理由もありますが） 共通しているところは、お互いにそこそこの大学で（彼は某有名大学、私は某有名女子大） お出かけが好き…ぐらいしか浮かびません。 育った家庭環境も違うので、大丈夫かな…と心配になったりも。 このような感じなのですが 相手との共通点が殆どないけれど交際が上手くいっている、或いは上手くいっていない等の ご意見を頂けたらな…と思います。 最後に、彼の嘘をつかないまっすぐなところ、男らしいところと 直球のアプローチにやられて、いつの間にかこちらがドキドキするようになって 付き合いだした…というのが交際のきっかけです。 二人で話している時は楽しいです。 男らしく色々リードしてくれます。 ただ相手と色々と違い過ぎて驚きの連続です。 不満に感じてきている、等ではなく ちょっと心配になっているので質問した次第です。 長くなりましたがよろしくお願いします。

女なのですが 最近声が前より低くなりました 喫煙と部屋に問題が あったのかなと思いますが 今更?とゆうかんじです 原因がわかる方や 改善策などなんでもいいので アドレス下さい(;_;)

不倫で、毎月お小遣いももらっている、愛人関係にあります。二年たちました。私は女で28歳独身、彼は52歳です。 彼はフルネームや職業さえも教えてくれず（でも、彼に内緒で私なりに調べて把握はしています。）、家族と仕事を大切にしているのがわかります。 会うのは、彼が忙しいのもあり、月に4、5回で、昼間から会うこともあるし、夜からということもあります。 年に3、4回の旅行もしています。 彼は、根は真面目なひとだと感じています。派手を嫌いますし、こんな関係にはありますが、誠実に向き合ってくれていて、大切にしてくれています。 きっと彼は今、仕事、家庭、遊び（私）のバランスがとれていて、充実していると感じていると思います。 でもたまに、そんなことをしたら、家族にバレない？といった行動をとります。 あと、避妊をしないんです。 特に避妊をしないのが、私は引っかかっていて、彼のことだから、万が一のことも考えているハズなんですが。。 そんな矛盾した行動が気になります。 そして、そんな矛盾した行動をとる、彼の気持ちというのか、性格というのか。。それが理解できません。 一体彼は、私との関係をどう考えているのでしょうか？ 家庭は、何があっても壊れない自信があるのでしょうか？ 何か思われることがありましたら、回答をお願いします。

静岡県在住の男子高校生です。 僕には付き合って10ヶ月になる彼女がいます。 両思いになってから、毎日メールしたり、夏休みでも週に3回は会うくらいの仲です。 大きな喧嘩もなく、将来は結婚まで考えております。 お互いに同じ高校の３年生で、来年卒業ですが、僕は進学、彼女は地元で就職を選択しました。 僕の進学する予定の大学が、隣の県なのですが、電車で片道3時間はかかります。 なので自宅通学ではなく、学校付近でひとり暮らしになるかと思います。 そうなった場合、彼女とは実質的に「中距離恋愛（？）」になってしまいます。 ～～～～僕の心境ですので読まなくても結構です～～～～～～ 将来について励ましてくれたのはいつも彼女で、辛い壁も二人で乗り越えてきました。 今まで1週間会わないのが辛かったくらいの二人が、あと半年ほどで会うに会えなくなってしまう… 彼女は大学卒業後の同棲や結婚について理想論をよく話してくれますが、4年間でお互いにどんな変化があるかわかりません。 慣れない土地、一人の生活、新しい人々、新しい勉強、中距離恋愛… いろいろ考えるとキリがありませんが、自分自身、耐えられる自信がありません。 そんなことを考え始め、今から不安になっています。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 混乱してしまって何が言いたいのか自分でもわかりません(;_;) こういう経験をした方はたくさんいるんじゃないんでしょうか？ ほとんどのカップルが別れてしまうんでしょうか？ 別れるのも、浮気するのも、二股するのも絶対に嫌です！ 僕は卒業までになにをすればいいのでしょうか…(´；ω；｀)

眼科に行こうと思うのですが 保険証のコピーしかなく今は全額負担できるお金もないので まずここで質問させていただきます。 最近やたら涙がでてきたり、目がくもったりします。 最近久々に風邪で熱を出し感知したのですが、ちょうどそのころからです。 コンタクトはしていないし、したこともありません。 朝起きると目やにもすごいです。 ドライアイかと思ったんですが、 10秒あけてても平気だし、逆に潤いすぎている感じです。 二重の幅が広くなりまぶたが少しはれている気もします。 最近疲れて外食が多く寝不足が続いて いるせいか、アイメイクのせいかなとも思ったんですが… 他に何が考えられますか？ 重大な病気の予兆だったりしないか怖いです。 ドライアイなのか違う病気なのか… どなたか回答お願いします！

7月から、強烈な空腹感が続きます。一人前を食べても、腹にたまる感覚がなく、全く満腹を感じません。あまりの空腹に食べても食べてなくても毎日吐き気がしています。 そして、今月に入ってからみぞおちの痛みと食欲不振が加わりました。内科で胃薬をもらい飲んでいましたが改善せず、胃カメラやエコー検査、血液検査もしましたが、特に異常なしでした。脳のCTも撮りましたが、何もなかったです。内科では、ストレスが原因だと言われ、匙を投げられた状態です。甲状腺の検査もしましたが異常なし、糖の負荷試験では、境界型糖尿病の入口にいるそうです。 今は空腹感があってもまともに食べられず、時間をかけてようやく半人前を食べている状態です。毎日昼夜問わず続く空腹感が怖いです。 これは精神的なものなのでしょうか?もともと少食、痩せ型です。昔、拒食を経験しましたが、またそうなるのが怖いです。もう体重が減るのが怖いです。 現在、パニック障害で心療内科に通っていますが、改善したので、医師と相談し、減薬の途中です。 何が原因なのかわからず、困っています。メイラックスを減らしているので(抗うつ剤は止めました)禁断症状？なのかなとも思っています。でも、1年以上かけてゆっくり減らしているので考えにくいです。 先週から仕事は休んでいます。考えられる原因はほかに何がありますか？

お世話になります。 双極性障害II型で８年療養中の３３歳の女です。 急な立ち退きで、新しい部屋を探したら 運好く１件目で決まりました。 今週末には引越しですが荷造りはあまり進んでいません。 もうどうでもいいのです・・・ 死にたいという想いが時々頭をよぎります。 先に自殺して死んでいる父に迎えに来て欲しいのです。 作業所へ行って相談をしようと思っているのですが 漠然と行くことが怖くて、数カ月行けないでいます。 図書館で心理学系の本を借りてきたのですが なかなか読む気になりません。 健康だった頃のように何かに夢中になることができません。 カウンセリングの技術は自分自身にも役に立つと思って 通信教育を申し込み、教材が届いたのですが やる気になれません。返品したほうが良いでしょうか？ 教材で学んで在宅試験で合格すればカウンセラーになれるそうなのですが 「うまい話」ですよね・・・通信教育じゃプロのカウンセラーにはなれませんよね？ メンタル心理系はいろんな資格が出ていますが・・・ 以前、臨床心理士なら名前の通った資格だと聞きましたが 大学院を卒業しなければならず・・・ 療養中で進学などできない私には遠い道のりです。 さっきの通信教材のスクールでは就職・転職のサポートも万全とあるのですが 実際はどうなのかわかりません。 ただカウンセラーが不足しているということだけは事実だと思います。 自分自身のメンタルを落ち着かせたいです。 通信教材は役に立つでしょうか？ 図書館で心理系の本を借りればいいのでしょうか？ もう自分が何をしたいのかも分からなくなっています・・・ どうしようもないのでしょうか？ 部屋で寝てばかりです。 起きていても何もできないでいるだけなので・・・ そして夜が眠れなくって、最近少しお酒を飲むようになってきました。 ３％のお酒をサイダーで半分にわって飲んでいますので アルコールはとてもよわくなっているとは思うのですが 依存症になってしまわないかとても心配です。 自分の病気の回復に役立つ勉強？がしたいです。 どんな教材や本があるのでしょうか？ 助けてください。 やることは沢山あるけれど、暇すぎて死にたくなります。 アドバイスよろしくお願いいたします。

体も精神もあまり強くなく、毎日体をだましだまし会社に行っていたのですが、 最近仕事でちょっと環境の変化が有り、これまで蓄積した精神的な不安が爆発したのか・・・ もともとだるかった体が徐々に動かなくなり、食事もできないほど すぐに疲れ、原因のわからない体調不良などが次々に起こりました。 ずっと通っていた心療内科の先生に相談すると、「もう限界に来てしまったんだよ、診断書を書いたから、数週間休むようにね。帰宅したら、会社に電話するんだよ」とのことでした。 これまで休職をためらっていた私も、何故かこの時先生に休職を勧められたときは 全然抵抗せず、職場に迷惑がかかることを憂いながら、職場にしばらく休暇をいただきたいと電話をしました。 上司はやはり困っており、病名（自律神経失調症）だけではなく、きちんとした説明も求められ、結局しばらくお休みをいただくことになりました。 休んで一週間が経ちましたが、全然良くなりません。復職後も、これまでの職場で普通に働きたいのですが、とにかく体が言う事を聞きません。食事もできないほどです。 特に一人で過ごす平日などは、ほとんどベッドの上で過ごします。 休日は数少ない知人が心配し、悩みを聴きに来てくれたり、食事だけでもしよう、と いろいろ買ってきてくれたりするのですが、平日など、一人暮らしということもあり何も出来ません。 ドクターショッピングなどをするつもりはないので、いろいろな病院に通ったりして 自分が病気であることを意識付けるようなことは、できるだけしたくないとおもっています。 私は病気なんだから優しくして欲しい、そういった感情はありません。 でも、自律神経失調症（多分これも、苦し紛れにつけた病名だと思っているのですが）のイメージとして、事情を知らない人からは「ただ甘えているだけ」と思われているのでは、と恐怖を感じてしまいます。今日も、みんなに誤解されているかもしれないことや、体が言う事を聞かないこと、そして自分の将来のキャリアについて考えるほど怖くなり、何も出来ませんでした。 整体などに行けば何か解決しますか。 私の性別は女性です。 力のつくような食事なども、昨日今日としてみたのですが、やはり体は動きません。 将来への不安、職場の皆さんへのご迷惑、そして誤解されていないかを考えるたび とても悲しくなります。 私はどうしたらいいでしょうか・・・助けてください。

誰にも相談出来なかった悩みを打ち明けます。 昔から自分の知能指数の低さに悩んで来ました… 実際に健診した結果を見たことは有りませんが、記憶力の悪さ、頭の回転の悪さは自分が良くわかっております。 おそらく知能指数は60から良くて80程度と想定してます。 普通に暮らしている方々が羨ましく感じます。 普通の方々みたいな記憶力がないので話のネタが乏しく、従って会話もあまり出来ません。 そんな自分が悔しくて学生時代は一生懸命勉強して国立大学に入学いたしました。 ですが、学力と知能は全く別であり、社会人として知能の低さが仕事の遂行に支障を来している事実に苦悩しております。 むしろ国立大学を出たという事実が私の中で学力と知能の低さとの大きなギャップを意識させ精神的にも追い詰められている状況です。 社会人としてこのまま続けるには厳しいと思うのですが、今の仕事を辞めたら恐らく新しい仕事は覚えられないので転職は無理かと思ってます。 自分でも決断が下せないまま、ずるずると長い年月が経過してしまいました… 知能の低さはどうにもならないのは自分でも分かります。 ただ、今後社会人としてどのように頑張って行けば良いのかわからず迷路の中にいる状況です。 お恥ずかしながら… 家庭を持っており子どももおります… こんな悩みはもちろん誰にも打ち明けたことがございません… 今まで何十年も打ち明けられなかった悩みをこの場をお借りして打ち明け、アドバイス頂けることをお願い申し上げる次第です。 どんなアドバイスでも結構です。 宜しくお願いいたします。

こんにちは。 20歳、工学部の学生（男）です。 長くなりますが、話を聞いていただけたらと思います。 入学当初は、大学で好きな物理を極めたい、との志に燃えていました。 しかし、１年後期から、人間関係の問題でうつ状態に陥り、単位を落としました。 うつはどうにか克服できたので、その時点でこの悪い流れを食い止める事が できていたら、まだマシだったと思います。 しかし、２年前期から、また自分自身の甘さ、弱さに負けてしまいました。 「今大学でやっていることが、何の役に立つのか、 どう社会につながるのかが全然分からない」 「数年後、自分は目を輝かせながら働いていられるのか。 それとも、ただ賃金を得て、生きるだめだけに、 身も心もすり減らして、会社のために働いているのか」 生まれて初めてのバイトがきっかけで、このような問いに毎日取りつかれ、 気が付けば、どツボにはまってしまいました。 未熟な私は、その答えを講義ではなく、課外活動に求めてしまいました。 名作と呼ばれる文学や哲学、自己啓発がメインの読書をはじめ、 国際交流、英語力強化、ボランティア活動、他の学部の講義への潜りなど… 本業とは何の関係も無い事に、うつつを抜かす日々が続きました。 それらから得た経験が、私の糧になった事は事実です。 しかし、やるべき事に必死になれず、やりたい事に逃げている状態で、 先ほどの問いの答えなんか、見つけられるはずもありませんでした。 こんな簡単な事に、どうして気づけなかったのでしょうか…。 その結果、（出席はしていたものの）講義には、ほとんど熱が入らなくなりました。 試験直前になっても勉強する気になれず、当然、結果も悲惨なものでした。 気が付けば、半年前と同じ過ちを犯し、必修単位をボロボロ落としていました。 留年こそどうにか免れたものの、大学の担任の先生や両親の、 私に対する信頼は、一気に崩れ落ちました。 私は、自分を応援してくれていた人達を、裏切ってしまいました。 どうしようもない親不孝者です。 成績も、恐らく下の中、または下の下まで落ち込みました。 小、中、高校時代と、今まで学年トップレベルの成績を維持してきただけに、 成績のガタ落ち、堕落ぶりは、余計に凄惨なものとなりました。 言うまでも無く、自業自得、身から出たさび、後悔先に立たず、です。 単位を取るだけなら簡単なのに、その最低ラインを超える事すら放棄した、 どうしようもない、くずな人間です。 大学受験、第一志望校に落ちた時よりも数倍ショックが大きい、 人生で一番の挫折と後悔を、いま骨に染みて味わっています。 ここまで落ちぶれたのは、言うまでも無く、全て自分自身のせいです。 今だけ楽しめればいい、という自分自身の甘さや弱さに負けて、 本業（＝やるべき事）以外の物事（＝やりたい事）に夢中になった、 その報いです。見通しが甘すぎました。 今までの私の人生の中で、紛れも無く最大の失敗です。 しかし、惨めに落ちぶれ、どん底に転げ落ちたからこそ、 ようやく見えてきた大切な物がありました。 自分の原点を示してくれた恩師に、この件を打ち明けたところ、 このようなお言葉を頂きました。 「大学では、頑張った事も、怠けた事も、 　高い利息が付いて、全部自分自身に跳ね返ってくる。 　自分の努力で、自分の人生を塗り替える事ができる。 　こんなに恵まれた、幸せな事は無い。 　自分で立てた問いの答えを見つけられるのは、お前自身だけだ。 　もう一回、ゼロからやり直してこい」 自分の情けなさ、不甲斐なさ、そして、こんな惨めな状態になってまで、 自分を思ってくれていた事への感謝で、涙が止まりませんでした。 もうこれ以上、自分を嫌いになりたくありません。 ここまで落ちぶれた以上、プライドも糞もありません。 物理が好きだった、高校時代の原点に戻ろう。 自分が選んだ学問に、好奇心と情熱を燃やし、 それを自分自身の武器にしていこう。 やるべき事を頑張ることは、自分自身のためでもあり、 自分を支えてくれる周りの人々のためでもあり、 結局は、社会のためにもつながるはずです。 そうなれば、前よりも少しは、まともな人間になれるはずです。 新しい気づきを得た今、ようやく立ち直る一歩を踏み出せたと思います。 成績不振のショック、自分や周囲への罪悪感は抜けきっていませんが、 こうして皆さんの前に自分の気持ちを文章化し、さらけ出したことで、 ある程度、気持ちに区切りをつける事ができたかと思います。 こんな私でも、再び自信をつけて、やり直す事ができるでしょうか？ 自分を卑下せず、堂々と胸を張って生きていけるでしょうか？ 人生の先輩である、皆さんの率直なアドバイス、お叱りを頂けたらと存じます。 長文をここまで読んで下さり、本当にありがとうございました。

高２女子です。 夏休みが先週終わり、学校が始まっています。 移動教室や、お弁当、休憩時間も１人になる事はなく、ごく普通の毎日です。 しかし、私は高１の時ずっと仲よくしていて、何でも話せる親友という存在だった人と、ある事件があり絶縁しています。 だから、私には１番仲の良い友人がいないのです。 みんな、親友、相方という存在がいるのですが、私にはいないのです。 それが、とてつもなく悲しくて、寂しい人間なんだなと思ってしまいます。 私は、人見知りで警戒心が強く、気が弱くて、人に素をさらけだせません。 言いたい事も言えなくて、ストレスが溜まる一方です。 こんな性格だから、きっと色んな人に馬鹿にされていると思います。 帰り道はいつも１人です。 すれ違いざまに、クラスの男子に「寂しいねー」と馬鹿にされました。 もうすぐある修学旅行も、みんな１番仲のいい友人と自由行動を回るらしいのですが、 私にはその存在がいないため、きっと１人で自由行動するのかなあ。と思うと、情けなく孤独を感じ、悲しいです。 休みの日も、基本誘いがなく１人で過ごしているのですが、 その時も、「今頃、世の中の高校生は青春しているのかな」と思うと、死にたくなってきます。 長くなりましたが、私はつまらない人間です。 朝起きたら、この世から消えてればいいのに。と思ってしまう時もあります。 私はどうしたらいいのでしょうか？ どなたかご回答くだされば、嬉しいです。

つきあって１年、同じ職場でひとつ年下の彼氏がいます。 彼氏はもともと超マイペースなうえ連絡無精なタイプで、職場は同じですが、お互いの家は電車等で１時間半くらいかかります。 もともとプライベートで頻繁に会っていたわけではないのですが、５月末からは一度もプライベートでは会っていません。 仕事以外でも、お父さんが倒れて通院していることや、その関係で自治会長の仕事(自治会の活動が盛んな地区のようです)を代わりにやっていることなどを聞いていたので、私からは特に何も言ってきませんでした。 ６月末くらいには彼氏の方から「落ち着いたら連絡するから待ってて。少なくとも８月の半ばまでは余裕ないから」と言ってくれたので少しは安心していました。 先日のお盆休みに私から「(私が)帰省から戻ったら会える？」とメールをしたんですが、返事が来ず、さすがに返事の催促をしたら「来週は○○(自治会の用事)があるから無理」との返事が来ました。 「ちょっとでいいから時間作ってほしい」とメールしたけど「ごめん、しばらくは時間とれない」とだけ返事が来てそれっきりです。 彼氏の自由なところが好きになったきっかけだったし、お家が大変なのも理解したいけど、あまりに会えないうえに連絡もろくに取れない関係にさすがに空しくなってきました。 家が離れているので休みの日に短時間のために出てくるのが億劫なのも分かるけど、私が彼氏の家の近くまで行くことだって可能なわけで、そういう時間を作る努力だったり会うための工夫をしたいと思われてないんだなと思うと悲しいです。 最近では、もしかして、わざとそっけなくして私から別れを切り出すのを待っているのかな、他に好きな人ができたのかななどと思うようになってきました。 もともと自分のことを優先するタイプで、頻繁に連絡したり会ったりしないタイプのため、歴代の彼女からもそこを責められていたようですが。 彼氏の考えていることが分からず、身動きが取れません。 彼氏がどう思っているかに関わらず、私からすっぱり切ってやったらいいのかもしれませんが…私はまだ好きだし、今の状況では踏ん切りがつきません。 別れる気がなくても、こういう男の人もいるのでしょうか？ それとも、私から別れを切り出すのを待っているんでしょうか？ 拙い文章ですが、アドバイスいただければ嬉しいです。

事情があり、お金のない彼に食事代二回（一回は彼が）ホテル代三回私が出しました。 「今度は俺がー」と指きりしようと手を出してきたのに「いいーよー」と済ませてしまいました。 しかも彼の誕生日があって「プレゼント買ったからね」と言っても会おうとしてくれません。 電話も減りました。 私は「どっちが払う」とかよりあるほうが払えばよいと思っていたので・・・ あの時指きりしてあげれば良かったでしょうか？ 「こんどいっぱい食べるわよ」と言ってあげれば良かったでしょうか？ もう手遅れでしょうか（泣）

最近思う事がありまして、人間になんで、感情や想い、なんてものが あるのかしら、ってかなり語弊がある言い方ですけれど。 私は物事を深く考え過ぎてしまう傾向があります。 それも、社会的な事ならば立派なのですが、 そうではなくて、人の気持ちや相手の状況とか 、そこから会った事の無い人の事まで勝手に 想像して気にしたり。 面倒な人間になりたくない思いから、そんな風に なってしまい、結果余計に面倒臭い人間になっていると 感じます。 職場の男性で、とぼけた感じなのによく人を見ている子がいまして、 その子に、「思考力は優れているけど、決断力が無い」なんて、飲んでる時に言われました。 もっと、シンプルに素直な女性になりたい！ この要らん事を考える性格を何とかしたいと強く思います。 楽天的なところもあるのですけど、なんでこんな色々考えちゃうのかな、 もう、いっそ感情とか消えちゃって、機械的に日々過ごしたい。なんて 思ってしまいました。 お暇がございましたら、どなたか私にアドバイスをください。

私は人間失格です。 ちっぽけで適当で自立しないで人の顔色を伺ってるふりをして 助けを求められずどうしようもなくなったら他人に自分のケツをふかせて 感謝の心もなく夢はあるのに達成するプロセスをめんどくさいものとして 自分の夢を踏み付けていて自分に負けまくっていて自分が大嫌いです。 こう思い始めたのは社会人になり早6年。 (当方もうすぐ30です。) 原因は恐らく仕事で失敗が多く改善されないため、 改善しようという気概がないためたぶん心が腐っていると思います。 今ではいるだけ迷惑な存在になっていると思います。 仕事はサービス業で失敗て上司に怒られても 以前までは次はきっちりやろう。いるだけ邪魔、死ね、一遍奈落の底に落ちてこいなど 結構言われたけど見返してやろうという気持ちがおりました。 しかし、最近はお客様にも死ねなどと罵倒を浴びせられ、なんか糸が切れたような感覚です。 今、私の仕事の姿勢はめんどくさいという気持ちに支配され ほぼほぼお粗末にしてクレームが上がった場合は他人にケツを拭いていただいてます。 もう腐ってますよね。私の心。 いっそ上司に言われた通り奈落の底に落ちる行動したほうがいいのですかね。 慰めて欲しいのか。 叱咤激励して欲しいのか。 失格者として生きていったほうがいいのか。 この文章を書いてどうしたいのか。 恐らく、このままじゃだめだ、変わりたいと思って 何か皆様にアドバイスを求めているのだと思います。 しかし、私は今価値が0の人間で、 0に何をかけても0のままで変わることはできないのかなと思います。 完全に生き迷っています。 こんな時どう状況を打破すればいいのでしょう。

閲覧ありがとうございます。 タイトルの通りなのですが、４０～５０代の男性が気持ち悪くて仕方ありません。 私は見た目がおとなしそうで実際、大きな声を出したりあまり強く相手にものを言う事ができません。 そのため「きっと何をしても断ったり大きな声をだしたりできない人間だろう」と思われているのか小学校時代から現在まで中年男性にずっと嫌がらせをうけています。 痴漢にあったり、男性にずっとつきまとわれ、無言電話がかかってきたり援助交際を持ちかけられたりもう気色悪くもう口をきくのもいやです。（どれも別の男性です。ストーカーはもう解決しています） また昔は父とも仲がよかったのですが、父を見ると気持ちが悪かった男性たちの記憶がよみがえったりして視界に入ってくるのも嫌になります。 やっぱりこういう嫌がらせをするのは私がどんくさそうだったりおとなしく声をあげれない人間だと思ってるからでしょうか？ どういう見た目をすれば中年の男が話しかけてこないようになりますか？ 防犯ブザーなど持とうかと思ってますがそもそもあちらから接触してこない方法を知りたいです。 よろしくおねがいします

こんにちは。 私は高校三年生です。 周りの親戚などからは 17歳っていうのは人生で1番良い時期だよ、と言われますが ふと、たまに 自分には生きてる価値があるのだろうか？と考えてしまい 涙が止まらなくなってしまう時があります。 学校でも、それなりに充実した時間を過ごしており 周りから見れば普通の女子高生だと思います。 学校には友達も居て、男の子ともメールや電話もします。 どうしてこのような気持ちになるのか分かりません。 でもふとした瞬間 自分は孤独だ、生きてる価値はあるのか、自分が死んだら悲しむ人はいるのか？と思ってしまいます。 学校で、4月にクラス替えがあり、 今までのクラスで仲が良かったグループ(4人グループでした)で 私だけクラスが離れてしまい 新しいクラスで思い切り楽しめていなかったり、 親と意見がぶつかってイライラしたり、 進路について悩んで辛くなったり、 今の【人生でいちばん楽しい時期】を心から楽しめていない、 心につっかえるものがある、 そんなことも原因かもしれません。 今も自分の生きてる価値がないのではと思って爆発しそうです。 私はどうすればいいですか？

どこからどこまでが 文章が分かりにくい事と実生活で暴言があったので再投稿します。 マルチポスト・続きの質問でしたら失礼をお許し下さいませ。 私のブログ内Web拍手から中傷と掲示板・私のブログにも中傷と取れる書き込みがありました。 DIETとか女磨きせんけ？今流行りの服とか着れば？あ、デブやし無理かｗてか中傷とか返さんのわ何で？まあ、これもスルーだよねｗ逃げてばっかで乙笑・可愛くなろうともしない 自分を磨こうともしない人に 恋愛する資格なんてないです。 彼氏募集とかしてましたが あなたの写メ見て応募する人なんていないと思います。自分見えてますか？すみませんが完全に異常者にしか見えません。 キツい事言いましたが 中傷ではないので・何故、わざわざネタにされるようなブログ作ったんですか？ 講読者が欲しいならもう少し明るいブログにして わざわざメンタル弱いですよアピールしないほうがいいですよ。 うさぎより・おもしろい顔ｗつかなんで口隠すのー？笑 ブログやめな(笑)・うっわ！ 一人でプリクラとか 寂しすぎっwwwそんなプリ見せられても虚しいだけだっつーの！いい年こいたおばさんがなにしてんのwww・頭長すぎるよねｗポニーテール？似合わないし目は近いし、服はダサいし、よくプリクラ貼れたね。生き恥だよね。プロフに書いてたけど、彼氏と結婚は無理っしょ？・この人やっぱ普通じゃないよね。購読解除されることに異様に敏感すぎだし。寂しさ埋めるのが戦隊物って…ｗ歌のおねえさんになりたいとか言ってた時には殴り飛ばしたかったという中傷内容でした。 実生活においても面識が全くない方から、私に向かって『デブ』・『ブス』という暴言もありました。 私は彼氏がいません。 中傷を受けているから、彼氏がいないのでしょうか？ ブログは閉鎖したくありません。 精神的苦痛を受けて、今でも自殺を図りたいくらいです。 どうしたら良いのでしょうか？ とても困っています。

長文ですが、ご了承ください。 僕は中３男子です。 僕はサッカー選手の「長谷部誠」さんのことが大好きで 自分とよく同じ考えを持っていて、長谷部さんのように生きようと 中１の時から思い始め、親や周りの人に迷惑がかからないよう 真面目に堂々と生きてきました。 単純に僕は日々の生活は自分の基準になっていくものだと 思うので、言葉遣いやあいさつなどを積極的にやってきました。 これから僕はしっかりした人として生きてきたいのに 僕は何回か女子と付き合ったせいか 「また恋をしたい」とゆう情けない感情を持っています。 絶対、僕は彼女ができてもうまくいかないはずなのに そんなことばかり考えてしまいます。 こんなくだらない感情を捨てて、しっかりとした人間で生きていきたいです。 どうすればこのようなくだらない感情が消えますか？？

かわいいな、と思う女性をじーっとみてしまいますか？あまり　じろじろみると　気があると勘違いされてしまいますよね？　でも　かわいいなぁと思ってじっとみちゃうことってないですか？