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哲学のカテで質問したこともあり、 少し哲学のところを覗いていたら ヒンドゥー教＝大乗仏教なる投稿がありました。 　 考えてみれば仏教はヒンドゥー教の影響は受けていると思います。 しかし、＝で結ぶのはいささか無理があるような気がします。 かといってヒンドゥー教と呼ばれる宗教が形骸的なことも事実。 実際にインドでは色々とゴチャ混ぜになっているようですね。 カテゴリとしては歴史的な観点が相応しいと思いましたので こちらでお聞きします。

中高一貫校に通う中3の者です。 授業の予習をしていて分からない問題があります。 解きかたを教えてください。 問題1 放物線y=-x^2を、(3,-2)だけ平行移動したものを求めなさい。 問題2 y=3(x-2)^2-1は、y=3x^2をどのように平行移動させたものか調べなさい。 です。

底面の半径がr,母線の長さがaである円錐がある。この円錐の表面積をsとするとき、aをs,rの式で表しなさい。ただし、円周率はπとする。 これをこたえてください。

主人の卒業した国立大学の科は毎年銀行口座から会費を引き落とします。 一年の会費はそれほど大した金額ではありませんが、既に７万は払っています。 交通安全協会とか、赤十字とかに寄付するならまだしも、卒業生全員から このような会費を徴収していたら相当な金額になっていると思うのです。 それにその収支も公開されません。ただ数年に一度名簿が送られてくるだけです。 一体何に使われているのかも解らずこんなお金をいつまで払わす気なのでしょうか。 今年はもうこれ以上払いたくないので、口座からお金を引き出し引落しできないように しておきました。 すると「残高不足で引落し不可」だったので振込みするようにとご丁寧に 振込用紙が送られてきたのです。 何か義務というか、強制的に払わされている感が強くなってきました。 このまま主人が亡くなるまで払い続けないといけないのでしょうか。 何か方法は無いのでしょうか。 そもそも皆さんはこのような会費、毎年払われていますか？ 払ってきた方、止めた方、最初から払ってない方、それぞれの方の ご意見が聞けたらなぁと思っています。 どうぞ宜しくお願い致します！

ワードでもエクセルでも構いません。以下の変換（昇順操作）教えて下さい。 There is a pen. →　aeeehinprst つまり、前文をシャッフルし、A→Zに並べ替える方法です。

終戦間際、満州を侵攻したソ連軍の女性兵士が現地に住んでいた丸腰の日本人男性や朝鮮人男性をレイプしました。 当時朝日新聞で記者をなさっていた細川隆元さんのレポートでは、油を塗った手でちんこをしごき、勃起したところをムリヤリ犯したそうです。 或いは肛門に指や棒を挿入して勃起したところをハメたそうです。 こういう話をしたら、 「そんなもんごく一部の話だろう。当時の満州ではソ連軍の男性兵士に強姦された女性の方が数が多かった」 と反論されました。 ところで 前にそいつと南京事件について話したときに私が 30万人の民間人や非戦闘員が虐殺されたなんてのは大嘘。せいぜい多くて10万人ていど。 人数だけで言うなら広島長崎への原爆投下や東京空襲で大虐殺された日本の民間人や非戦闘員の人数のが多い。 といったら、 「数は問題じゃない！」と反論されましたが、 男性レイプは「ごく一部」と 言い、 南京の殺人については数は問題じゃねえっていうコイツの判断基準がよくわからんのですが。 男ならレイプされても問題は深刻じゃないんでしょうか(笑)？ この前アブグレイブ刑務所で女性兵士のリンディ・イングランドが男性囚人を暴行虐待レイプしていましたが、これも問題ねえのかね？ ついでにいうと、カトリック教会では伝統的に修道女が子供を暴行虐待レイプすることを黙認してきましたが、これも問題無いのでしょうか(笑)？

数学が得意な方教えて下さい。 放物線ｙ＝ｘ２乗－２ｘとｘ軸で囲まれる部分Ｆの面積はア／イである。 直線ｙ＝ａｘがＦの面積を２等分するとき、ａ＝3√ウ－エである。 また、放物線ｙ＝ｘ２乗－２ｘと直線ｙ＝ａｘで囲まれる部分の面積をｘ軸が２等分するとき、ａ＝オ3√カ－キである。 ア～キは数字１字です3√の3は√の左上についてる3です。 よろしくお願いします。

20代後半、女です。 生きてても迷惑をかけるだけなのになぜ生きているんだろうと思います。 しばらく一人暮らしで働いていましたが、体調を崩し、今は実家住まいで、パートで働いています。正社員はなかなかないのでパートでお世話になっています。 奨学金という名の借金、税金、保険…、パートのお金は支払いでほとんどなくなります。 しばらく服も買っていません。化粧もほぼしていません。ノーメイクで仕事をするわけにもいかないので、安いものですましています。 母は家事をしないので、私がしています。食費も少ないお給料の残りからなんとか捻出しています。 今まで恋人ができたことがありません。 かわいくありません。少しぽっちゃりしてますが、世間の女の子を見てると、私は太ってるんだと思います。 家族からは、かわいくない、太ってる、結婚できない、と言われています。 パート先で、にこにこしてて素直でいいね、と褒められてうれしくても、家に帰ってくるとかわいくないんだと思います。 こんなわたしでも愛されることはあるのだろうかと不安です。 それでも小さな幸せを見つけてがんばっていますが、いつまでがんばればいいのでしょうか。もうよくわからなくなってきました。

こんばんは。 存在しないものを知りたいんです教えてください。 出来れば、なぜ存在しないそういうものがあるのかも 自由な考えでいいから教えてください。 たとえば、 （１）地球に果てはない。球体だからですよね。 なぜ、球体は、あるのでしょう。 （２）メビウスの輪、クレインの壺には、裏表がありません。 本当にないのでしょうか？ならば、なぜ、メビウスの輪、クレインの壺は、 あるのでしょう。 （３）平方根には、整数で表せないものがあります。 何故ですか。 与えられた値 a が整数であっても、 a の平方根が整数になるとは限らない。例えば √10 は小数表示すれば 3.16227766016… と小数部分が無限に続く無理数である。平方根がふたたび整数となるような整数は平方数と呼ばれる。整数や小数で表された数の平方根を、筆算で求める方法が知られていて、それを開平法という。 よろしくお願いします。

Excel2003です。 例えば、「１～８がX、９～１８がY、１９以上がZ」というように、数字の範囲をみて、記号に直したいのですが、IF関数だとなかなかうまくいきません。 どなたか、分かる方教えていただければと思います。

存在が存在するために原因が有るのか、無いのか、分かりませんが、存在とはただ存在しています。 また、物理学では、存在が存在するという存在の本質はつかめません。 何故なら、物理法則自体も何故存在しているのか分からないけれども、ただ存在しているだけでしかないからです。 結局、何故だかは分からないけれど、存在とはただ存在しているとしか言いようがありません。 つまり、何故存在が存在するのか？ という存在の本質を考えると「何かの原因によって存在が存在するという結果に結ばれる」というような因果律も存在しないし、それが成り立ってもいない、因果律によって「存在が存在する」という存在自体の本質に対して考えることは全くの無意味です。 もはや、ただ存在するとは因果律を超越していると言わざるを得ない結論にたどりつきます。 それなら、宇宙は『魔法の世界』と言えるかもしれません、存在するとはまるで魔法そのもののようです。 『存在とはただたんに存在する』のなら、因果律が成り立っていないし、そして因果律を超越していると言えます、また、物理法則自体も『存在する』ということ自体を説明するものではありませんし、また、物理法則は存在の原因にも成り得ません、物理法則は存在を存在させるものでは無くて、ただ存在に秩序を与えるものでしかないのなら、物理法則によって存在が存在しているという訳では無いことになります、結局、どこまで遡っても存在はただ存在しているとしか言いようがないからです。 因果律が無意味なら『存在はただ存在するだけ』であり、『存在する』ということに対し物理法則（秩序）は不必要ということでしょうか？それとも存在に物理法則は必然でしょうか？ 必要ない場合、物理法則が無い状態のただ存在するという『物理法則に縛れない存在』（無秩序）が可能ということになりますが、物理法則を持たないとは一体どのような状態の存在でしょうか？（法則が全く存在しない状態など想像できません） 例えば、その『物理法則に縛られない存在』とはまるで魔法のようで、秩序が無いということは、つまり、無限の可能性を秘めている存在なのでしょうか？ 存在するということを原因と結果では説明できませんしそれは無意味であり、存在とはつまり原因と結果を超越していて、存在とはただ存在するだけでしかありません。。

どのジャンルで質問すべきなのかわからなかったので… 現代文が苦手です。 しかし、何を言っているのか全く分からないということではなくて、 いつも２択までは絞れるのですが そこからが完全に勘になってしまいます… ある本によれば、こういう場合は 「極端な言い方や、難解な言い方は正解でないことが多い」 とありますが、どうなのでしょうか… たとえば、２０１０年の上智大の経営学部の問題なのですが、 「人間を客体として扱うことによって、人間かいきいきとした生を奪い取ってしまう」 「自己が、奴隷的な生活をせざるをえない死骸のような生の状況に追い込まれてしまう」 正解は上です。 「理性には、その本質的な普遍性のゆえに、自己を問わないほど個性をも普遍的にしてしまう」 「理性的な活動は、その普遍的な原理によって必然的に一人称としての自己を消し去ってしまう」 正解は下です。 この選択肢の内容は何が違うのでしょうか…　同じことが書いてあるようにしか見えません。 確かに正解の解答の方が頭にすっと入ってくるような文章ではありますが…

今年社会人1年目の新米です。 メーカー勤務で設計業務を担当しております。 よく上司から、「（君の言葉遣い？は）技術者の言葉じゃない」と言われます。色々考えるに、技術者同士のコミュニケーションは、大学での友達とのコミュニケーションとは何か違うような気がします。 俗に言う、空気読むとか、それとは違う感じがします。 技術者の方は、職場でコミュニケーションをとるとき、どのような事に気をつけてますか？

今度テストがあるので確認をしたいのですが、(4√2+√3)(√2-√3)を計算していくと =8-4√6＋√6-3 =8-3-4√6＋√6 =5-3√6 となると思うのですが、 -4√6＋1√6のように＋の次には1という数字が隠れているんですよね？ さっきまでは、 =8-3-4√6＋√6 =5-4√6 というふうに計算をしたんですが、こちらは間違えですよね？

愛知県内の理系の大学に通う大学４年生です。 いままで、こういった掲示板を利用して質問することはなかったのですが、今は他に頼るところがないので質問させて頂きます。 ・研究が怖くなった ・これからの日本の将来と自分の人生に希望が持てなくなった、目標を見失った ・この世が息苦しくなった ・生きている間に得られる物に興味が無くなった という理由で自殺を考えています。 昔から生きることにあまり執着が無くて、「いつ事故で死んでも病気で死んでも別にいいや」と 思っていました。中学・高校で別にいじめられた訳でもなく、楽しいこともたくさんあったし、良い友達もたくさんできたのに、「生きていたい」と強く思う事はありませんでした。 それでも、中学・高校の間はいい高校・大学を目指すというとりあえずの目標があったので表面上は迷わずに生きてこれました。 ４年前大学に入学したのですが、大学の勉強は思っていたより面白くありませんでした。 もっと上の学年になれば面白いかもしれないと思って我慢して勉強しましたが、４年に なっても全く面白くなくて、ひたすらに苦痛でした。 それでも大学の友達と遊ぶのは楽しかったので、我慢できていました。 しかし研究室に配属されて研究がスタートすると、とたんに忙しくなってそれまで親しかった友人達と遊ぶ機会は一気に減りました。うちの大学は大半が大学院に進学するので院進学でいいかと思ってたのですが、研究はそれまで以上に苦痛でした。毎週のゼミが本当に怖かったです。そうこうしている内に就職活動のタイミングを逃し、大学院進学を決めてしまいました。 今から就活なんて遅すぎだし、それは院進学を期待していた教授を裏切ることになります。 我慢して院に進学しても、今この段階の研究ですら嫌になっている自分が続けていけるとは思えません。それ以前に学部を卒業できるのかも謎です。研究がすでに嫌なのに、これから学会発表が何度もあって、さらに卒研もこなすなんて自分にはできません。 大学中退も勇気がでません。こんなタイミング（大学４年、しかも院試合格後）で中退とかおかしいし、かなり頑張って勉強して入った大学なので、親やお世話になった先生方の落胆した姿が目に浮かんで、相談すらできません。 もう訳がわからなくなって、そんないろんなことを我慢して悩んで生きる人生が嫌になりました。 どうせ元々生きていくことに興味もなかったし、今の日本では生きたい生き方もできなさそうだし、自殺しようと思いました。 決断に至ってからの準備は着々と進みました。 遺書を書いて、親や友人への遺言を書き、自殺する方法を決めて必要なものを揃え、自殺決行までのスケジュールを決めました。 それと並行して、自殺のコストや自殺手段別の成功率、死後の死体の状態、自殺が周りに及ぼす影響等ネットで調べられる情報をできる限り調べました。重大な決断だと思うので後悔したくなかったのです。 今、準備開始から４日が過ぎて、残された遺族の心のケアなどの情報を見ていました。 自分の家は母子家庭で、母と僕の２人です。 母は、とても愛情を込めて僕を育ててきてくれました。僕もすごく感謝していて、母のことが大好きです。大事にされているということも理解してます。 そんな母だから、僕が自殺したらきっと想像を絶する悲しみにとらわれて狂ってしまうだろうと思います。 今までもそのことを想像して、毎晩泣きました。そして今日もそのことを考えました。 残された遺族の心情が載っているページを見ましたが、亡くなっているのは兄や弟・夫・妻・祖父・伯父・恋人という例ばかりで、母子家庭の、しかも一人息子がいなくなった例はほとんどありませんでした。それも、なんの前触れもなく突然というパターンは珍しいようです。 自分は、これまで自殺を想像させるような行動・言動は一切していません。 なので、残された母がどういう状態になってしまうのか見当がつかなくなりました。 母は何も悪いことはしていないのに、僕のせいで想像を絶する悲しみを背負うことになります。 このまま自殺を決行したら、僕はおそらくこれまでにない程の親不孝者でしょう。 でも本当にもう生きていたくないんです。 努力（という名の我慢）をして一度きりの人生をいやいや生きるくらいなら、いっそのこと終わらせたいのです。今の日本は暗い話題ばかりだし、景気が回復するとも思えないし、このまま我慢して研究して就職が仮にできたとしても、また我慢の連続の日々しか見えません。どうせ人間いつか死ぬし、それが早いか遅いかだけの問題だと思うんです。 文章にまとまりがなくて冗長になってしまい申し訳ありません。 ただ、最後の決断なので絶対に後悔したくないのです。 今までこのようなことを親や友達に相談したことはありません。親は進路・研究等の話題に疎いし、友達には弱みや悩みを見せる勇気がありませんでした。 （なんだこいつメンヘラかよ死ねばいいのに、なんて思われるかもしれないし） 全く知らない他人だからこそ、今相談する勇気が出ました。 相談しても今の考えが変わらないようであれば、そのまま決行する予定です。 どなたでもいいので意見を下さい。よろしくお願いします。

マンデラ氏やキング牧師の唱える非暴力は偽善ではないですか？ 両者の言い分を聞いていると「力で戦っても強い連中（白人）には勝てないから服従しようぜ」と言っているように聞こえますね。苦しんだ黒人達の怒りや無念さを踏みにじるような言い分には反吐が出ますね。ハッキリ言って「過去何百年と苦しんだ黒人達の無念をそんな言葉で終わらせる気か！？」って言いたいですよ。 人間がそんな簡単に恨みを忘れられるようなら黒人達は奴隷になっていないのでは？ 被害者である黒人ばかりが苦しみ、加害者の白人には全くのお咎めなし。理不尽の極みとしか 言いようがない。白人に何の罰も咎めもないのなら過去に白人に虐殺され、殺された黒人の人達は 一体何なのでしょうか？殺された人達は白人に何の恨みも怒りも抱かずに死んだのですか？黒人のことを思うのなら白人を何の罪にも問わないというのはあまりにおかしい。現在パレスチナに住んでいる人達に対しても非暴力なんて言葉が言えるんでしょうか？家族が目の前で殺されても抵抗しないと言うのは残酷な卑怯者の行為ではないのですか?非暴力なんて相手をつけ上がらせるだけなのでは？ 結局白人が怖いから戦いたくないと言っているのと同じでしょ？過去に残虐極まりない行いをした白人共はお咎めなし？祖先達を虐殺した白人達を迎合するなど先祖に対する冒涜を極めているとしか。 両者は白人に対する怒りすらも忘れてしまったのですね。

中３の息子ですが、夏休み明けから学校に行かなくなりました。 夏休み前もたまに休む事があり、通算で１０日くらい休みましたが、 夏休みが明けてから、テストの２日間と始業式には行ったのですが、 その後は全く行けてません。 このままでは不登校になるのではと思い、強く言う事もありましたが効果はなく、 今は見守っている状況です。 本人に理由を聞くと、勉強や友達が面倒だとか、夏休みの宿題をしていないのを 先生にとがめられるのがいやだと、ふざけた事を言ってます。 その割に高校には進学希望をしており、色々な人たちがいるから 高校に行ったら、絶対に楽しいと安易に考えてます。 部活をしていた時は、目標もあり家で筋トレなどしたり、 頑張っていたのですが、引退した今は目標を見いだせずに 何に対しても無気力状態です。 でも高校では部活はする気はないと言ってます。 進路の話しになると、お母さんはどうして欲しいの？とか どうせお母さんは自分の事しか考えてないんでしょ。 とか言います。 私としては、本人の意思を尊重したいので、意見を押し付けたつもりは なかったのですが・・・・ 確かに自分の事しか考えてないと言われた時はそういうところあったかも？ と子育てを振り返り、私自身、見直すべき点がたくさん見つかりました。 あした先生が家庭訪問して下さる事になり、３人で話し合いするのですが ネットで色々調べたりすればするほど、私は今後、どのような態度で接するばいいのか 悩んでしまいます。 何かよいアドバイスがありましたら、ご回答よろしくお願いします。

日本の会社につとめている外国人です。 現在務めている会社ですが、最近会社から首になるという話や噂が耳に入りましたので、その件に対して、お聞きたいことがございますので、是非教えていただきたいです。 (1)どういう理由で職員の首を切るでしょうか。成果がだしていないから？ (2)首になった職員は会社からどういうことになりますでしょうか？社会から受けられないことになりますでしょうか？ (3)また、首になった職員は会社から補助金をいただけるでしょうか？もしくは賠償金などをいただけるでしょうか？ (4)外国人の場合、首になったらまだ日本に残れるでしょうか。因みにビザがまだ２年間を残っていることです。 現在、日本の経済は不安定ですが、まだ日本にいたいので、是非貴重な情報をいただければ幸いです。 お答えていただきました方々に対して、心から感謝しております。 よろしくお願い致します。

愛知県内の理系の大学に通う大学４年生です。 いままで、こういった掲示板を利用して質問することはなかったのですが、今は他に頼るところがないので質問させて頂きます。 ・研究が怖くなった ・これからの日本の将来と自分の人生に希望が持てなくなった、目標を見失った ・この世が息苦しくなった ・生きている間に得られる物に興味が無くなった という理由で自殺を考えています。 昔から生きることにあまり執着が無くて、「いつ事故で死んでも病気で死んでも別にいいや」と 思っていました。中学・高校で別にいじめられた訳でもなく、楽しいこともたくさんあったし、良い友達もたくさんできたのに、「生きていたい」と強く思う事はありませんでした。 それでも、中学・高校の間はいい高校・大学を目指すというとりあえずの目標があったので表面上は迷わずに生きてこれました。 ４年前大学に入学したのですが、大学の勉強は思っていたより面白くありませんでした。 もっと上の学年になれば面白いかもしれないと思って我慢して勉強しましたが、４年に なっても全く面白くなくて、ひたすらに苦痛でした。 それでも大学の友達と遊ぶのは楽しかったので、我慢できていました。 しかし研究室に配属されて研究がスタートすると、とたんに忙しくなってそれまで親しかった友人達と遊ぶ機会は一気に減りました。うちの大学は大半が大学院に進学するので院進学でいいかと思ってたのですが、研究はそれまで以上に苦痛でした。毎週のゼミが本当に怖かったです。そうこうしている内に就職活動のタイミングを逃し、大学院進学を決めてしまいました。 今から就活なんて遅すぎだし、それは院進学を期待していた教授を裏切ることになります。 我慢して院に進学しても、今この段階の研究ですら嫌になっている自分が続けていけるとは思えません。それ以前に学部を卒業できるのかも謎です。研究がすでに嫌なのに、これから学会発表が何度もあって、さらに卒研もこなすなんて自分にはできません。 大学中退も勇気がでません。こんなタイミング（大学４年、しかも院試合格後）で中退とかおかしいし、かなり頑張って勉強して入った大学なので、親やお世話になった先生方の落胆した姿が目に浮かんで、相談すらできません。 もう訳がわからなくなって、そんないろんなことを我慢して悩んで生きる人生が嫌になりました。 どうせ元々生きていくことに興味もなかったし、今の日本では生きたい生き方もできなさそうだし、自殺しようと思いました。 決断に至ってからの準備は着々と進みました。 遺書を書いて、親や友人への遺言を書き、自殺する方法を決めて必要なものを揃え、自殺決行までのスケジュールを決めました。 それと並行して、自殺のコストや自殺手段別の成功率、死後の死体の状態、自殺が周りに及ぼす影響等ネットで調べられる情報をできる限り調べました。重大な決断だと思うので後悔したくなかったのです。 今、準備開始から４日が過ぎて、残された遺族の心のケアなどの情報を見ていました。 自分の家は母子家庭で、母と僕の２人です。 母は、とても愛情を込めて僕を育ててきてくれました。僕もすごく感謝していて、母のことが大好きです。大事にされているということも理解してます。 そんな母だから、僕が自殺したらきっと想像を絶する悲しみにとらわれて狂ってしまうだろうと思います。 今までもそのことを想像して、毎晩泣きました。そして今日もそのことを考えました。 残された遺族の心情が載っているページを見ましたが、亡くなっているのは兄や弟・夫・妻・祖父・伯父・恋人という例ばかりで、母子家庭の、しかも一人息子がいなくなった例はほとんどありませんでした。それも、なんの前触れもなく突然というパターンは珍しいようです。 自分は、これまで自殺を想像させるような行動・言動は一切していません。 なので、残された母がどういう状態になってしまうのか見当がつかなくなりました。 母は何も悪いことはしていないのに、僕のせいで想像を絶する悲しみを背負うことになります。 このまま自殺を決行したら、僕はおそらくこれまでにない程の親不孝者でしょう。 でも本当にもう生きていたくないんです。 努力（という名の我慢）をして一度きりの人生をいやいや生きるくらいなら、いっそのこと終わらせたいのです。今の日本は暗い話題ばかりだし、景気が回復するとも思えないし、このまま我慢して研究して就職が仮にできたとしても、また我慢の連続の日々しか見えません。どうせ人間いつか死ぬし、それが早いか遅いかだけの問題だと思うんです。 文章にまとまりがなくて冗長になってしまい申し訳ありません。 ただ、最後の決断なので絶対に後悔したくないのです。 今までこのようなことを親や友達に相談したことはありません。親は進路・研究等の話題に疎いし、友達には弱みや悩みを見せる勇気がありませんでした。 （なんだこいつメンヘラかよ死ねばいいのに、なんて思われるかもしれないし） 全く知らない他人だからこそ、今相談する勇気が出ました。 相談しても今の考えが変わらないようであれば、そのまま決行する予定です。 どなたでもいいので意見を下さい。よろしくお願いします。

私(23歳♀)には好きな人がいました。 同じ部署の上司(一回り年上の独身で彼女なし)です。 その上司は頻繁にはありませんが、月に数回ぐらい私にだけボディータッチをしてきたり、いつも何かと体の距離が近いです。 私は優しくて面倒見のいい彼の事が好きだったので嫌ではありませんでした。 ちなみにうちの部署では若い女の子は私１人だけです。 私は男性からボディータッチをされた免疫があまりありません(付き合う以前に) だから、脈ありかどうかを確めてみたくて、ある日彼を電話でお茶に誘いました。 相手の返事は「仕事仲間って事だけで特別な感情は持てない」との事でした。 じゃあ、あのボディタッチや至近距離は何なんでしょうか？ ただ、私に触れたいだけの下心でしょうか？ いくら考えても解んなくて、正直ちょっとムカついています。 皆さん力を貸して下さい m(__)m