tttyyyuio の回答履歴

彼氏についてです。 付き合って7年になります。 付き合った当初からスロットをやっていました。 最初40万の借金、私が怒って返済させ、しばらく経ったらまたやりだし200万の借金になりました。 とにかく辞める事、返すこと、それだけを言い続けました。 あなたは依存症なんだから病院にも行きなさいともいいました。 しかし遠距離のため私が付き添って強引に連れて行くこともできませんでした。 またやったらもう別れるといい、しばらく経過しました。 しかし借金返済はダラダラ。返済したりしなかったりとグズグズでした。 どんなに泣いて訴えても返済に対して本気になりませんでした。 （帳簿をつけて生活費を管理するようになどと指導してもまったく無視でした） しかし彼が変わりました。きっかけがありました。 彼の知人が自死したのです。その知人も借金を抱えて自らの命を絶ちました。 それをきっかけに返済のペースが早まり、昨年私に口座明細を見せてくれ、完済したもようです。 本人曰くもうスロットは勿論行っていないとの事。 私も信用しようと思いました。そんな大きな悲しい事件があり、 自分もそんな二の前になりたくないと思ったのでしょう。 しかし、あきらかに借金してまでスロットしてたということは依存症だったはず。 医者の力を借りなくても、こんなきっかけて治るものなのか。 それに、以前、喧嘩になったことがありまして、もうやらないと言った後も彼のメールボックスにパチ屋のメールマガジンが届いていたりしました。 メールを見た私も悪かったですが、辞めるといっておいてなぜ購読しているのかと口論になりました。 自分が悲しい思いをするだけだと思い、メールをチェックするなどの行為はやらないようにしましたが、 先日、彼のＰＣで２ちゃんねるを見ていたところ、スレッドを見た形跡にスロット板をダウンロードした形跡がありました。 それについては追及していません。 彼にとっては見つかるはずもないと思ったのでしょう。 通常の履歴は私が彼の家に行くときは全部消して対策していたのですから。 このようにまだ未練がある様子があります。 仮にやっていない、借金もなかったとして、これらは目を閉じておくべきなのでしょうか。 しかし、不信感を持ち続ける私にも限界が来ています。 なのに、別れ話をすれば、「もうやってないのにどうして」という話になってしまいます。 ダラダラと書きましたが、依存症って医者に通わなくても治るものなのでしょうか？ また治った人は、ほんの少しのスロット情報さえ気にならなくなるものなのでしょうか？ 彼がもう行っていないという理由は 「最近の機種はつまらないから」という言い方をします。 自死した知人のようになりたくないからとか、もう借金の生活は嫌だとか、 お前を困らせたくないからとかそういう理由は一切言いません。

彼氏の好きな芸能人に対する嫉妬の理由がなんとなくわかったのですが・・・ こんにちは。24歳の学生です。 わたしは元来大変嫉妬深いほうで、彼氏が「可愛い」と芸能人を褒める度にものすごく沈んでいました。 恋愛が絡まないときも、自分より可愛い人や性格がいい人に対する嫉妬があったので、これはよくないなと思い、なるべく押さえるよう意識してきました。 すると、人のいいところが以前より認められるようになり、今では可愛い女の子を前にすると、多少の嫉妬も感じつつ、仲のいい友だちだとそんな嫉妬でさえ快感を覚えると言いますか、それと同時に「この子可愛い」なんて思って胸がきゅんとなり、見た目の美しい人をみて楽しめるようになりました。 しかし、そこに自分の彼氏などが絡むと駄目なのです。さっきまで「素敵な人」と思えていたとしても、途端に悲しくなってしまいます。 先日も、彼がある芸能人に対して「死ぬほど可愛い」とほめているのをきいて、「わたしも死ぬほど可愛くなれたらいいのにな～」と言ってしまいました。彼は「君も死ぬほど可愛いよ」と言ってはくれましたが、またそう言ってほしかったはずなのですが、明らかにお世辞でむなしくなってしまいました。 彼に申し訳ないと同時にこんな自分が恥ずかしいです。 なぜ嫉妬してしまうのだろう？とひとり部屋で考えていた時に、原因と思われる要因に思い当たって涙が出てしまいました。 わたしには姉がひとりいるのですが、姉は勉強や運動や美術などすべてにおいてできがよく、今薬剤師として働いています。出来がいいだけではなく、わたしより友だちも多いしクラブ活動などに活発で、顔もわたしより可愛いのです。過去に何度か「あなたよりお姉ちゃんのほうが可愛いね」と言われたことがあります。 そんな姉のほうを父も母も好いているのだと物心ついたときから強く思っていて、特にわたしは母にべったりな子どもであったので、母に「なんでお姉ちゃんみたいに上手にできないの？」と言われるたびにつらくなりました。 実際、わたしは勉強はまぁ中の上程度なんですが、運動だとか人付き合い、バイトでの仕事なんていう現実的なことに関してものすごく不器用なのです。それは今でも変わりません。 そんな環境の中小学校転校や中学入学を経験、思春期に入り、思春期独特の鬱屈とした思いの中で、姉へのコンプレックスはさらに強くなっていきました。 顔、性格、勉強、運動、友だち、なにをとっても姉より劣った子どもでした。 もともと母にべったりな子どもだったのに、思春期やら学校での問題やらいろいろあり、母や父を憎むと同時に姉と比べられたり姉より愛されていないことを思い知り深く悲しむような、複雑な気持ちを抱いていました（思春期ってそんなものなのかもしれませんが） 高校で受験を迎えるころにはとにかく「姉よりも偏差値の高い学校に入れば世界が変わる」などと考え受験したのですが、姉よりいい大学には入れませんでした。 それでも大学に入っていろいろ自分なりに行動してみたり友だちをつくってみたり、１人暮しをしたり恋をしたりして、だんだん母や姉への執着はなくなっていき、人生を楽しめるようになりました。 たしかにもう両親や姉を憎んでも恨んでもいませんし、鬱屈した過去からは卒業したと思います。 しかし、上記の「彼の好きな芸能人に対する嫉妬」に関して考えていた時、急にそのことを思い出したのです。わたしの心苦しい気持ちを、母や姉のせいにしたいわけではないのです。 ただ、わたしの過剰な嫉妬と、過去の出来事に因果関係があるような気がして、「母に愛されたくてたまらなかったのと、今の”わたしより優れた人が現れればわたしは愛されなくなる”という気持ちは同じだ」と思ったら涙が出てきたのです。 自分や他人を評価する時に、姉とわたしを縦の軸でばかり比べていた癖が、今でも悪い影響としてわたしの中に残っているのではないかと。 だからどうしたという話なのかもしれませんが、原因がわかれば問題が解決するならば、今の不安感ももっと和らげることができるのでは？と思いました。 ポイントは以下です。 ・彼の好きな芸能人に対する嫉妬と、姉へのコンプレックス、母に対する気持ちは、因果関係があるのか？ ・あるとすれば、どうすれば嫉妬を和らげることができるのか？ ・「自分が劣っているから愛されなくなる」という不安は解消できるのか？ ・上記の過去の出来事を彼に話したい気持ちもあるが、やめたほうがいいのか？ まとまらない話ではありますが、自分でも頭を整理したく、質問いたしました。 ただの感想や回答になっていない回答でも構いませんので、みなさまの思うところをお答えいただければと思います。 自分でも多少混乱していますので、不明瞭な点があればなんなりと質問いただければと思います。

他人から羨望の目で見られたくて仕方がない人間の心理ってなんでしょうか？ 教えてください。

ついさっき質問させてもらった者です どうもさっきは文章がだらだら長く、質問に返答されてくださる方を限定してしまったので、なるべく簡潔に書きます。一般の方の意見も聞いてみたいです。要は障害者職業センターを利用して長いスパンで仕事を探したほうがいいのか、自力でどんどん面接を受けて経験から職を模索したほうがいいのか、悩んでいるということです。どうかよろしくお願いします。

二十歳の女の子です。 わたしは生れつきの創価学会員です。 両親がすごく熱心にやってます。 昔からご本尊様にお唱えしてたら絶対に幸せになれるよってゆわれてきたのですが 両親を見てて 一体何が幸せなん？って思ってきたのです‥ 両親は、母親の不倫で離婚 もう家庭はバラバラで それでも両親は唱え続けてます 本当に謎です。 そんな両親の姿を見てたら 生れつき創価学会員の自分が嫌になってきました。 もし私が結婚するとなっても絶対に旦那さんに創価学会って言いたくないです。 でもうちの母親は、結婚したら旦那さんに創価学会に入ってもらわなアカンで！ってしつこく言ってきます。 私からしたら意味がわかりません。 宗教がバカバカしくて仕方ないんです‥ 両親が意味わかんないです‥ 創価学会脱退したいです

私の友人が先生と恋愛をしています。 付きあってはいないのですが、 友人として私は今後どうしていけば良いでしょうか？ （学年は高校３年です） 初めは友人から先生を好きになったのですが、 先生も受け入れるようになり、 メールをしたり車に乗って出かけたりとしています。 先生の年齢は３４歳です。 私は友人に「先生と生徒の関係であるのだから止めなよ」 などよく言い、注意を促しているのですが、 本人は注意を聞きつつも、関係を持っています。 仲の良い友人として今後どうすれば良いでしょうか。 周りの人に言えず、困ってます！

親の過保護、子離れに困っています。 ２０の大学生です。 うまく話したいことをまとめれないけど、聞いてください。 少し前ですが、私が１０数年通っていた書道会の先生が、開塾して５０周年の記念祝賀会があり、その招待状が届いていました。 親はそれを私に渡すワケでもなく、郵便物を貯めてるところがあるのですがそこに放置。 無論、ドンドン郵便物は溜まるので、当然埋もります。 私は出欠の返信ハガキの締め切りを心得ていたので、封筒を探して取り出しました。 しかし、返信ハガキが見当たらず、直接先生の家に行って出欠を言いに行ったのですが、先生のもとには既に母の字で欠席に○がされたハガキが届いていました。 出席を考えていたのもそうですが、私に何か言うワケでもなく、勝手にどうこうされたのに苛立ちました。 この前はこの前で、年金関係のことですが、 学生なので学生特例が適用されて、役所に手続きに行ったのですが、３週間くらい前に既に手続きがされていました。 ついでに言うと、私は年金手帳を失くして、再発行をお願いしました。 それが届いたのですが、親が勝手に開けて見てたのです。 そして、私の失くした年金手帳を持っていました。 私のところに届いた年金関係の書類を確認するために封筒を控えていたらしいのですが、そのまま返さないで、私が失くすと問題だからと、自分達で管理していたそうです。 そんなワケで、自分で管理していたと思っていた私は、年金手帳を失くしたと思ったのでした。 こんなことばかりです。 私に何か言うワケでもなく勝手にどうこうするのです。 自分で乗りたい車があって、頑張ってバイトでお金を溜めてたときも、 冬場、バイト先に通うのが大変だろうからと、新しい車を買って、私が多少乗りなれた親の車を私に渡すとなったときもありました。 何か事前に一言言ってくれたのであれば、私も意見できたと思いますし、親の車でも納得したかもしれません。 何も言わないで買って、自分達の車に乗せる。 親として、考えてくれるのは分かります。 ただ、私自身の鼻先を何も知らないでへし折るのに嫌気がさします。 高校のときに志望校を決めるときもそうでした。 私は志望校に全然点数が足りてなかったのですが、そのまま頑張っていました。 先生がそれを親に報告したときに、親は先生に「製薬関係の仕事に就きたいそうです」と言ったのです。 もちろん、私はそんなことを言っていません。 親には進路で医学系に行きたいと言った記憶はあります。 それで、「出来るなら医師、どう妥協しても薬剤師」と言っていました。 そのくらいしか、進路について言ったことはありませんし、心当たりもそれしかありません。 それで、何で製薬関係の仕事になるのか・・・まったくもって、理解ができません。 結局私は、先生に志望校に点数が足りてないことを指摘され、「それでも頑張る」とは言ったのですが、親に迷惑がかかるとか、金銭面で私一人でやっているワケじゃないだろうと叱られ、選択の余地は与えて貰えませんでした。 それで、地元の大学部の理工学部科学系のところにされました。 大学にあがってから自由にやるということで、休学をして志望校を目指したのですが、 そのことで、ムダに学費を払った。何で入りたくないところに入ったのか。と責められます。 金銭面にしても、保険やら何やら、私はまだ２０になったばかりで良く分かっていません。 だから、親が代わりにやっています。もちろん、私に何か言うワケでもありません。 自分達で、私に必要だと思うからやるワケです。 確かに、知識のない私にはどれも必要に見えますが、「立て替えておいたから、後々でお金を返せ」とか、 払わないわけじゃないけれど、金銭面でいきなり金額提示されても困るし、やはり何も言わないで自分達でやっておいたからというのが気に食いません。 私はどちらかというと、自分で済ませたいタイプです。 他の人に、自分のことをされるのはイヤなのだと思います。 それに、いずれ自分でやっていかなければなりません。 結婚も考えなければならないし、子供のことも考えなければなりません、親が老齢になった時のことも考えています。 考え過ぎだとも言われますが、出来る限り失敗や後悔を避けたい、そのために今行動しなければ、と思っています。 悩みの種を早めに積むことに、何ら問題は無いと思います。 だから親元も離れて、自炊生活もしました。 大変ではありましたが、毎日を前よりも実感できています。 今は金銭的事情で戻っていますが、やはり親が煩わしいです。 言っても、若輩だからと取り合うことさえ無いです。 長くなりました。 これに関して、みなさんの客観的意見を聞かせてください。

空しい専業主婦・・・単身赴任を希望 26年前、主人とは職場で知り合い（共に公務員）私が21歳の時に結婚。 すぐに子供が出来て出産後、産休8週間＋有給を使いきり退職しました。 当時は育休などなく年度途中で生後2ヶ月の子供を預ける所もなく、また転勤のある仕事だったので仕方ない選択だったと思います。 子供2人が幼児期には「自分の時間が欲しい」とは思いましたが「仕事をしたい」とは考える事もなかったのですが、上の子が中学へ入学と同時に家を建てたので子供が学校へ行っている間、働こうと非常勤職員として働き始めました。 自宅に主人が住んだのは最初の2年位で、あとは単身赴任4年、娘の学校への通学の関係で赴任先で主人と娘の2人暮らし3年（私は息子の学校があるので自宅住まい） 程なく子供達はそれぞれに就職して巣立っていきました。 主人は転勤で自宅から車で3時間かかる所へ異動となり、私は丸9年非常勤ながら遣り甲斐を感じて仕事をしていました。 僻地への異動でもあり主人も少なからずショックはあったのでしょう。 私に「子供達もいなくなった。一人で自宅に残っている意味がない。仕事を辞めて付いてきて欲しい。結婚ってなんだ。決めるのはおまえだ」と電話をよこしました。 「みんな単身赴任してるよ。せめて切りの良いところで辞めたい。」と言う私の気持ちも結局は主人の意見に負けてしまい、退職して自宅を空けて主人の赴任先に付いて行く事になりました。 毎日３食作って留守番するのが私の役割です。仕事に出る事は許可されません。 イライラが募り更年期もあってか、めまい、耳鳴り、急に涙が出たり自分でも感情がコントロール出来ません。よく聞く（空の巣症候群）とか（主人在宅症候群）なのでしょう・・・ 真面目に働きお給料を渡してくれる主人と暇を持て余し毎日レンタルＤＶＤとパソコンで時間を潰している私。 定年まで後７年。まだ転勤はあるでしょう。 次の異動では主人には単身赴任をお願いしたいと思っています。 単身赴任って辛いですか？何が辛いですか？ 夫や妻の役割や仕事への考えの方は多種多様だと思います。いろいろなご意見を聞かせて下さい。

女性の性についての考え方。 私は２０代後半の男です。現在、同棲をして２年になる彼女がいます。その彼女の事ですが、皆さんはどのようにお考えでしょうか？ 付き合い始めた頃はお互いにSEXも含めた良い関係を続けていました。しかし、次第に回数が減り、今では１年に１回ほどになっています。確かに、長い付き合いになってくれば回数は減ると思います。同棲をしているために、たまに会った時のような気持ちの盛り上がりが無くなるのも解ります。初めは、私に対する気持ちが冷めた？他に好きな相手が出来たのか？とも思いましたが、それはそれは無いように感じています。 私は月に１～２度はSEXを求めるのですが、拒否されてきました。彼女が私とのSEXを望まないのなら、そんなSEXは楽しくもないし、嬉しくもないと思い、都度我慢をしてきました。 先日、彼女と夕食に行ってお酒が入った時に彼女が「エッチしなくても大丈夫？」と言ってきました。彼女は彼女で、「SEXの相手をしない事で、あなた（私）が離れていってしまうのは嫌。だから相手をしないと・・・」と悩んでいる事を打ち明けられました。私的にはSEXが出来ないから別れるといった発想は持っていません。それに性のはけ口として、風俗や浮気をしたこともないですし、する気もありません。それを彼女にも伝えました。 長くなりましたが以上が今の現状です。ここで質問なのですが (1)私とSEXをしないといけないと思っている彼女もストレスを感じているのでしょうか？また、それがストレスでSEXをしたくなくなる事があるのでしょうか？ (2)女性の身体目的の男が多いのが原因なのは、私も男として反省箇所ですが、女性はSEXを求められたから 相手をする？のか、相手（男）に求められるとどう思うのでしょうか？ (3)SEX好きな女性もいるとは思いますが、割合的には少ないと思っています。女性がSEXをする時ってどんな思いからですか？ 私がSEXをしたい！！と言うのは否定はできませんが、その相手は彼女でありたいと思っています。また、彼女も悩んでいるのなら、SEXをするという事に限らず、何かしらの解決方法がないかと思い質問をさせて頂きました。私としては女性を性の相手としてだけに利用するという事はしたくないと思っています。 女性のご意見を聞かせて頂けたら幸いです。

仕事していると生きることが疑問に思いませんか？ 別に死にたいと思うわけではないのですが、仕事をしていてかなりしんどくなると、「何で自分はこんなにがんばっているんだ？」とかよく思います。 毎日毎日考えています。 あらゆる精神的なプレッシャーを受け続けて、我慢して我慢して毎日笑顔で仕事をする。 たまの休みに友達や家族と遊んでリフレッシュ。 そしてまた仕事。 最近では結婚なんかも考えていかなければならなくなり、親戚付き合いや、ご近所の世間体もよく考えています。 当たり前と言えば当たり前の生活。 ですが反面「なんだこのクソみたいな生活」とか思います。 こんなことをするために生まれたのか？とか、もっと何かやれることがあったんじゃないか？とか思ったりします。 そして結局生きること自体が疑問に思ってきます。 親に相談しても「仕事はみんなしていることだし、辛いのはよく分かる。だけどこんなの当たり前のことだから、普通はそんなことを疑問に思わない。そんなわけの分からないことを考えるより早く結婚しなさい。幸せな家庭を築くのがまっとうに生きることなのです」という感じで終わりました。 じゃあ結婚とかにまったく興味のない自分はおかしいのか？そもそもまっとうに生きる必要って何だ？興味がないのに無理やり結婚して幸せになれるのか？というかこんな悩んでしまっている自分は客観的に気持ち悪いな、といろいろ思い、さらに疑問は深まってしまいました。 やはり普通は生きる意味とかそこまで考える人はいないのですか？ こんなことを毎日考えて、自分で自分の首を絞めるような悩み方をするのはおかしいでしょうか？ ちなみに私は悩むだけ悩んで答えも導き出さなければ行動もしない、何の主張もせずひたすら心のうちに溜め込む、そんな自分が大嫌いです。

結婚を前提に交際中のバツイチの彼との将来について不安になることがあります。 初めて質問を投稿させていただきます。 ３０代半ばの女性です。 お付き合いを始めて半年の６歳年上彼がいます。 私も彼も結婚の経験があり、子供はいないです。 ２ヶ月目くらいの時に「結婚を前提に」と言われて、お互いそのつもりでお付き合いをしています。 来年前半くらいには一緒に暮らし始める話もしているのですが、 実は最近二人の将来に対して不安になることが多いです。 私は基本的には楽観的な性格であまり悩まずに行動を起こすタイプなのですが、（前回もそれで知り合ったばかりの相手と出会って２ヶ月で電撃結婚をし、結局１年半で離婚しました。）今回は少し慎重になっているのか、彼との今後について真剣に悩んでいます。 男らしくて才能にあふれる優しい彼のことがすごく好きだし、彼も私を大切に想ってくれているのは伝わるのですが、包容力に欠けるというか精神的な安心感があまり得られず、少し不安になることがあります。 彼は昔から女性にモテたらしく、ことあるごとにあのときはモテた、とか（前回の結婚中も）お誘いがいっぱいあったなどというコメントをして、その度に私の中に「なぜそんなことをわざわざ私に言うの？」という疑問が沸き上がります。 私も私で焼きもちを焼いてしまう傾向が強く、いろいろな女性の話（過去の女性遍歴や現在の仕事上のお付き合い等も含めて）をされるたびに、この先も本当に私だけを愛してくれるのか確信が持てず不安が広がってしまうことがあります。 １０年以上の結婚生活を経験して離婚歴のある彼とお付き合いをする上で、彼の過去を嫉妬せずに受け入れて二人の未来を信じられるようにすることは、私自身が乗り越えなければいけない大きな課題だとわかってはいるのですが。 けれど、現実としては、私の心に不安が生じる度に、彼にその不安をぶつけて振り回してしまう自分がいます。 私としては、今までとは違って、今の彼には思った事をきちんと伝える事ができるし、彼もそれをちゃんと受け止めて話し合いに応じてくれて問題を改善するために努力してくれるので、感謝しているのですが、彼としては、あまりこういう嫌な思いをする話し合いはしたくないらしく、毎回「もうこういうのは嫌だ」と言われてしまい、前回は「（私が彼を信じきれていないし、話し合いのたびに彼を傷つけるので）本当に愛してくれているのかわからない」と言われてしまいました。 （どうやら彼は、以前の結婚やお付き合いの中で、相手との言い争いや自分の立場が悪くなるような話し合いを全て避けてきたらしく、今は私のために向き合う努力をしてくれているだけ本当にありがたいことなのかもと思っています。） お互いに立派な大人の歳をしながら、どちらかというと精神的に未熟な部分があるのは承知しているので（お恥ずかしい話ですが）、二人できちんと支え合って乗り越えていくためにお互いの相当の努力が必要であることも理解しているのですが、もっと精神的に大人な相手を捜した方がいいのではという思いで揺れてしまう自分がいます。 同時に、自分の今までのパターンはこうやって相手の足りない部分を理由にして別れを切り出し、新しい相手を探すことで自分の課題を棚に上げてきたのかなあとふと思ったりもします。つまりは相手を変えても自分が変わらない限り本当の幸せを感じることはできないし、それなら今の彼と苦労をしても共に歩んでいきたいと思ったりもします。 年末には彼のご両親に初めてお目にかかることが既に決まっているのですが、まだ自分の両親に彼を会わせて良いのかどうかも考え中です。 どちらにせよ、結論を急がずにもっと時間をかけてお互いを理解するしかないのかなとは思っていますが、 こんな不安な気持ちなっている私に、なにかご意見／アドバイスをいただけたら嬉しいです。

いじめられた過去を思い出す。 ２０歳学生男です。 時折昔いじめてきた人達やそれに関わった人達等思い出してしまうことがあります。 今はその人(正直「人」という言葉も使いたくないのですが)達とはもう今は関わりがありません。 ５、６年も昔の話です。 しかしそれ思い出してしまった時、一人で勝手に頭の中で腹を立てて気づいたら１、２時間無駄にしていた、という事がよくあります。 もし仮にその人達に「今」偶然会ってしまって何か言われようとももう過去の人なので何とも思わないでしょうし、もし何かされたら法的手段も今なら使えます。 ですが何度も忘れようとしましたが、そうやって思い出していくうちに消えない過去となって頭の中にこびりついてしまったのです。 頭の中では昔の「過去」がすぐそこにある「今」と結びついてしまっているのです。 なので思い出そうとすると鮮明にその時の事が蘇ります。 こんな事をしても何も生まれないし、ましてや自分を傷つけどんどん自分の価値を低下させていくだけです。 僕はどうすればいいでしょうか？ 本当にこんな事をしても意味が無いとわかっています。 僕は学生なので勉強をしないといけません。 しかし勉強している時に思い出してしまったらいつの間にか中断して考え込んでいる事もあります。 趣味の楽器を弾いている時も同じです。 こんな今の状態だから言えるですが、「過去にいじめやひどく心を傷を付けられた事が無い人」が心の底から羨ましい。 なぜならその人は今生きているその一瞬を精一杯生きる事が出来るからです。 勉強したいと思ったらそれだけに集中する。 趣味に没頭したいと思ったらそれだけに集中する。 単にこれができるという事が心の底から羨ましい。 今仮に昔のとても辛かった過去を思い出さず、(これはまた別の話になってしまいますが)考える必要が無いのに考えてしまう今身の回りにある嫌な事を考えなかったら、僕は本当に、心の底から楽しく色々な事を学べて、そして色々な事が出来る様になる自信がある。(自信過剰と言われるかもしれませんが…) ですが脳内では上に述べたような精神的にダメージを与えるような事が僕の邪魔をする。 つまりは「自分の時間」という真っ白な世界を全く意味の無い「嫌な事」で汚してしまっているのです。 病院も行きましたが解決に結びそうなアドバイスは頂けませんでした。 なのでもしなにかしらのアドバイスをして頂ける方がおられるようでしたらお願い致します。

無口で会話下手な19歳大学生です。 話すのが苦手で、いつも人前では何を話せばいいかそればかり考えて焦ってばかりで結局何も話せません。 対人恐怖のせいでもあるとは思うのですが、仲のいい友人といても僕から話しかけることはほとんどなく、大抵向こうからされる話に適当に合わせるばかりです。 クラスで話せる友人はおらず、話せるのは高校の同期とサークルの一部の人たちだけで、交友関係は本当に狭いです。 人といる時間が辛い、でも一人でいる時間も寂しくて同じくらい辛い、そんなことを考えながら毎日を過ごしています。 自分から話したいことがない、もしかしたらあるのかもしれないけれど、「どうせ自分が話してもすぐに話題は途切れてしまう」と考えて話すことができない・・・ こんなダメな僕ですが、もっといろんな人たちと話したり、くだらない話題で盛り上がったりしたいと思っています。 そこでご相談なのですが、もっとたくさんの人たちと話せるようになるにはどうしたらいいでしょうか？ そうするために必要なコツや習慣等、あれば教えてください 長くなってごめんなさい、よろしくお願いします！

愛想笑いをしていたら本気にされることが多い 誰かと会話していて、面倒くさいので適当に話をあわせ、愛想笑いをしていたら相手が本気で感心していると思ったらしいというような経験が結構あります。 こういったことはよくあるのでしょうか。普通によくあることならそういうものだと考えてもいいのですが、あまりないことなら自分が悪いのだと思います。 仮に自分の問題であるのなら、コミュニケーションの方法を少し変えようと思っています。 何かアドバイスいただけませんか。 *上下関係や利害関係のない状況を想定した回答をお願いします

よく分からない男友達の扱いに困っています。 閲覧ありがとうございます。 私は高校２年生なのですが、よく分からない男友達がいて、扱いに困っています。 悪い人ではないんですが、少し変わっていて、空気が読めないというか常識が通用しないというか、優しく接していたらどんどん調子に乗ってしまい、毎日毎日話し掛けてきて、一緒に行動しようとして、放課後に狭い空き教室に一人でいるときも入ってきて、二人きりなのに居座ります。なんで付き合ってもないのにそんな態度を取ってくるのか分かりませんが、私が優しくしすぎたのかもしれません。 もし告白してくれたらスッパリ断れるんですが、特にそういう様子もないから困ります。こっちの自意識過剰ということになるのもちょっと…。色々貸してくれたりもしたので今更邪険に扱うことも中々できません。ですが恋愛はしたくないし、いつも一緒にいて、周りから付き合っていると勘違いされるのも絶対嫌です。 良い人なんですが、一緒にいても楽しくない上、かっこいいということもなく、空気が読めずいつも首を突っ込んでくるので邪魔です。友達としてなら別に好きでも嫌いでもありませんでしたが、人間的にも嫌いになりつつあります。勉強や友達付き合いの邪魔をしてくるので結構ストレスです。でも良い人なので、もうどうすればいいか分かりません。 どう扱ったらいいんでしょうか。やんわりと避け続けるのがいいのかなとは思うのですが、一々二人きりにならないように避けていたら、落ち着いて何もできません。 どんなアドバイスでもいいので、解答よろしくお願いします。

前から疑問だったのですがピアノって誰が弾いても同じじゃないんですか？ 素人の私からしたら、楽譜があるのだからピアノにうまいも下手もない気がするのです。 なのに、ピアノで優勝？とかトップレベル、ピアノの天才とかってどんな基準なのでしょうか？楽譜を読んでつらつら弾こうが感情的に弾こうが、『ドはド』だと思うのですが…ピアノがうまい方って、一体どううまいのですか？

幼稚園の経営と結婚について。 幼稚園の経営をされている本家の長男との結婚を考えていましたが、片親が理由にふられてしまいました。 彼とのお付き合いは７年半。 彼とはお付き合い当初から結婚を考えていたため、片親であることは彼にはお伝えしていましたが、彼は問題視していませんでした。 この度正式に結婚を考えるようになったため、向こうのご両親に私の話を申し上げたところ、彼のご実家の経営している幼稚園の対面上、片親である嫁はもらえない、とのこと。なお、彼の家は、嫁が幼稚園園長をすることとなっています。現園長は彼の母親です。 私は、性格的に後悔のないよう、結果は変わらないとしても、できる限りの事をして諦めたいと思っています。 現在、私の母が先方の家と直接話をしたい、と怒りに打ち震えております。 皆様にお伺いしたい事は ・幼稚園の経営者が片親であることの支障とはどのようなことでしょうか？ ・家族経営の幼稚園経営を違う経営形態にすることは不可能に近いことなのでしょうか？ ・片親を理由に結婚不可とすることは、人権侵害とも言えると思うのですが、そのようなことを教育者自らが行う事について、教育をされている方からのご意見はありますか？ の３点です。 私は一般的なサラリーマンで、恥ずかしながら幼稚園についても経営についても無知なためご教示の程、よろしくお願い致します。

私は仕事を持つ主婦です。仕事は技術職で、特に不満もなく順調です。 家庭は夫と二人暮らしで、夫は穏やかで仕事は真面目で収入もそこそこ有ります。 夫はよく一緒に居ると、素敵なご主人とかかっこいいとか誉められ、優しくて 愛して貰っている実感も有ります。私も好きです。 家も一年前に新築しローンも少なくて毎月ある程度の預金も出来、 夫婦共々健康ですし、これと言って苦労も不満も無いのですが・・・・ でも・・幸せに思えません。 こうやって分析して考えると幸せなんだろうな・・って思うのですが 取り越し苦労ばかり考えて、憂鬱で時々、死んじゃったら楽だろうな・・とか 考えたりしてしまいます。 今に始まったことでなく、ずっとそんな感じで、出歩くのも好きではなく 夫と旅行に行っても疲れるだけで、楽しいとはあまり思いませんし、 最近は、外出が好きな夫に付き合うのが苦痛です。 家で　ゴロゴロしていたいだけです。 何も欲しくないし、何処にも行きたくない・・・ 友達（二人しかいません）らしき人と会うのも億劫です。 家事や料理、仕事は完璧に近いくらいやっています。 苦痛とは思いません。 時々、私はなんの為に生きているんだろう・・・何が楽しいんだろうと 自問しますが答えが出ません・・・ 夫はそんな私を凄くストイックな人。と言いますが・・・・ 私は病気なのでしょうか・・・ うつ病？ でもずっとこんな人間です。 周りの人が楽しそうなのを見て、羨ましく思います。 どうしたら人生を楽しめれるのでしょうか・・・本当にわかりません・・

本当に好きかよくわからなくなりました。 ６歳年下の彼氏がいます。 彼氏の事は好きです。 でも、私が嫉妬したり執着や疑いを機に好きな気持ちが増えていきます。 具体的には、彼氏が女の子と仲良く話しているのを見たり、 もしかして他の女の子と浮気してる？と考えると ますます好きになっていく自分に気づきます。 自分でいっぱいいっぱいになっててよく分からないのですが、 相手をちゃんと好きと言えるのでしょうか？ 人は自分の手から離れていく時に一番執着するみたいですが 私もそんな感じでそれを「好き」と勘違いしてるのかなとも感じます。

私、やばいですか？ 26歳女です。 周りは彼氏と長かったり、続々と結婚が決まったりて順調です。 一方私はと言うと、小学生の時いじめにあっていたせいもあり、人付き合いが苦手に…。 でも、少ないケド友達もいます。 勿論友達と遊ぶのもとっても楽しいのですが、やっぱり１人が好きで、休日はずーっと家にいます。 以前１ヶ月近く休みがあっても、ずっと１人で家にいました。 私から友達を遊びに誘う事はめったにありません。 特に、女の集団は苦手(^_^；) 人混みなんてもっての他で、１人で温泉や自然たっぷりな観光地巡りなんかが好きです。 職場も自宅なので、家から出て街などに行くのは月2回ぐらいですかね？ しかし、おしゃれは大好きなので外見は今時女だと思います。 なんだかおかしいですよね(笑) このままではずっと独身でいそうです…。 きれい事や、カッコイイ意見はいりません。 正直に、周りからどう見られてるのか知りたくなりました。 男性側、女性側、色々だと思いますが、宜しくお願い致します♪