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高校時代のいじめのことで悩んでいます。心が楽になる考え方や格言などを教えて頂きたいです 精神科の先生と色々話したり薬の力も借りているのですが どうしても高校時代のいじめを思い出してしまって苦しくなります 以前は思い出すことがあっても好きなことをやってる時はそういうことはなかったんですが… 自分自身、悔しい思いをたくさんしてやり返したい気持ちもあります けどそう思うたびに自分にだって悪いところはあったとか もう終わったことだって自分に言い聞かしているのですが…中々難しいです まだ卒業してから４年の時間しか経っていないからなのでしょうか…？ 皆さんに何か心が楽になるような考えた方や 格言みたいなものがあれば教えて頂きたいです 読みづらい文ですいません。よろしくお願いします

彼女のできた男友達に、今まで通りの友情を求めるのは私のわがまま？ おはようございます。 朝からの話題には少し重いかもしれませんが… 私は20代女性ですが、大親友の男性に、彼女ができました。 それまでは、ものすごく仲良くて、つきあってはいないものの、ご飯を食べに行ったり、ドライブに行ったり、ショッピングに行ったり、疲れたーといって電話をしてみたり、かなり気軽に遊んでいました。 お互いに彼氏彼女がいた時期もあり、その時は普通に相手の話をしていました。 双方争いごと嫌いだったため、喧嘩こそはありませんでしたが、溝ができかけたことはありました。 それでもよくいろいろ話しましたし、大親友です。 それはもう、友達というより兄弟のような気安さでした。 その男性に彼女ができました。 そのとたん、電話はだめ、メールもだめ、メールや着信の履歴は消してくれ。 しゃべるのも嫌だと言われる、言われました。 少し前まで彼女の愚痴を言っていたはずなのに、付き合い始めたとたん、彼女第一になってしまったのです。 もちろん、好きだからこそ言いたくなることもあったと思います。 彼女第一になるのも、普通だと思います。 私も、その男性と出かけるのはやめにしようと思っていましたし、彼女にはそれなりに配慮する予定でしたが、なんだか一方的に言われたのがすごく腹立たしくて… （その男性も、配慮がなかったとは言っていますが） でも、彼女のためにそんなにきっぱりと親友を切ってしまうものなのですか？ 新しい恋愛は古い友情よりも大切にしてしかるべきなのですか？ 私はあまり嫉妬しない性格のため、彼女の気持ちをきちんと理解できません。 もし私が彼女の立場だったら、「彼の大切な人間関係は、私も大切にしたい。枷になりたくない」と思う性格なのです。 「友達以上恋人未満」という言葉がありますが、私にとってその男性は、彼氏にするのがもったいないくらい大切な友人でした。 （一緒にいるのは楽しいし楽ですが、） たくさんしゃべりたいわけではない。 遊びたいわけでもない。 ずっと一緒にいたいわけでもない。 彼女との仲を邪魔したいわけではないのです。 ただ、心の奥深くで変わらず親友でいたい、たまにしゃべるくらいはいいじゃないと思うのに、それを望むのは私のわがままなのでしょうか？ その男性は、私と彼女を、両方大切に思うことはできないものなのでしょうか？ 長文で申し訳ありませんが、ご意見いただけたらと思います。

付き合ってというタイミング。 例えば、知り合いから紹介されたとかで会った人とかに 付き合ってというのは何回くらい会ってからなんでしょうか？ 初対面ではなくて、何回か会ってからなんでしょうか？ 初対面だと引きますか？ 意見をよろしくお願いします。

今知って一年付き合って半としの彼氏がいます。 わたしは33になるので早く結婚したいし子どももほしいんです。 でも彼氏の事愛してるかというと疑問です。 結婚したいといってくれ来年夏頃かなぁなんては話してみたのですが、前の彼氏のように結婚=嬉しい、幸せとは思えず、この人にしとこうかなぁ…年齢的にも限界かなぁなんて、思ってしまいました。メールがきても嬉しいと思うより、とっさに自然と顔がゆがんだりしてしまい、あとからあたしは幸せなんだと自分に言い聞かせてる感じです。彼氏に二回告白され付き合ってるので、相手は私のこと好きだと思ってくれてるようで、愛されて結婚するのが幸せかと思ってます。自分の意見や我が儘をきいてくれます。 しかし自分が満たされず、わがままをいいすぎてそれもストレスにかんじたりしてます。 最後の恋愛と思うからでしょうか。顔が好みじゃないからかなぁなんて思ってます。みなさんは本当に好きな人と結婚してるんでしょうか

ダメ人間になりかけています（泣）　脱出したい こんにちは。２２歳の男です。今まで歩んできた人生を振り返ってみると、本当に濃度の薄い、つまらない人生を送ってきてしまったと空しくなります。特に高校時代から大学時代にかけてです。高校時代、私の身体的な特徴の陰口を言われたのが原因で、無口になり、人と接するのが怖くなりました。故にあまり周りとコミュニケーションをとって来ず、友達も本当に少ししかできなかった。高校時代はひたすら勉強したという記憶しか残ってないです。某国立大学に合格し、大学生活が始まったわけですが、ここでも高校時代のことを引きずり、無口でいつも一人で行動してきました。大学時代は華とよく言われますが、そんな風に思った事ないです。全部自分のせいです。両親にも申し訳ないです。折角高い学費だしてくれたのに、台無しにして。卒業した現在、本当にそのように実感します。本当にもったいない事をした・・・もっと周りとコミュニケーションをとっていれば楽しかったはずなのに・・・友達沢山できたかもしれないし、恋愛だって出来たかもしれなかった、そのチャンスを自分でけしてきたわけですから・・・そうかんがえると、胸が苦しくなります。自業自得なのは分かっていますが、言葉では言い表せないような空虚感がものすごいんです。この先の人生もお先真っ暗なんじゃないかと・・・ 大学卒業後、就職に失敗し、現在無職の状態です。無職期間３ヶ月半、就職活動を行っていますが、一筋縄ではありません。バイトも平行して行う予定ですが、このまま正社員になれなかったら・・・と思うと、ほんとに怖いです。父にも顔向けできないし 私は、親不孝ものの大馬鹿野朗です。今まで育ててくれた両親に申し訳ないです。生まれ変わりたいです。こんな私に喝をいただけないでしょうか？

合流するべきか、待つべきか？ 今日はオフ会。 仲良くなったメンツで遊びます。 相手の女の子達は予定より早くもうすでにカラオケBOXにいるそうです。 ここで着信が。 こっちの連れが３人一時間遅れてくるそうです。 ここでみなさんなら、どうしますか？ とりあえず普通に失礼なあり得ない事態なので、謝罪の連絡はします。 この後とりあえず女の子４人の中に１人でも合流するか？ それとも場の雰囲気を壊さない(タダのへたれとも言えますが)よう連れを待って合流するか？ みなさんならどうしますか？

ぶりっこ…？ 会社のみんなで話をしていて、流れでこのような話になったのですが…職場の後輩に、 「□□さんみたいな性格きらい。俺、ぶりっこ嫌いなんだあ。」 と、急に言われました。 今までもその後も、普通に話してくれるのですが… よく、私の話し方とか、動きとかを馬鹿にした様な感じでマネされます。 仲の良い人に言われるのなら、あまり気にしないのですが、その人とはあまり仲良くありません。 二人になると気まずくなる様な感じです。 そんな人に、 「声とかも無理してそんな声出してるんでしょ！」 「男に聞いたら10人中9人はぶりっこって言うよ！」 「ぶりっこってイラッとくるんだよね～。」等々…。 その人はAB型なのですが、普段話している時は、すごくフレンドリーでよく笑っているのですが、私と喋っている時、心の中では苛々していたのでしょうか… ぶりっこと言われてショックを受けていたら、「うそうそ、可愛いですよ。」と言われました。 完全に馬鹿にされてますよね。 笑顔で話していたのに、この人、本当は私の事嫌いなんでしょうか？ あまり関わらない方が良いでしょうか？ くだらない質問で申し訳ありません…、恥ずかしくて、誰にも相談できなかったので、此処で相談させて下さい。

このバイオリズムの低下をどうにかしたい。 僕はいま大学の2年。 しかし、中学のときから抜け殻のような人間になり、なんにも感動しない。 それというのも好きなものがなくなったからである。 小学のときは野球に夢中だった。 しかし、中学、高校と野球がおもしろくなくなり、いま思えば辞めればよかった。 この長いバイオリズムの低下を抑えたい。 しかし、なにも楽しみがない。 一日中眠たい。 親のアドバイスで映画や読書をしろ。 と言われた。 とりあえずやってみる。 さすがにこんなに長い間地獄絵図を描いたような人生送った人いないですよね

人生を楽しめるようになるにはどうしたら良いんでしょうか？ 小学生のころは当時流行っていたカードゲームの カードを盗んだと言われて一日で盗人扱いで嫌われ者…まったく身に覚えがない 先生にこのことを聞かれたが「お前が〇〇のカード盗んだのか？」俺「盗んでいません」 そしたら頬をぶたれた。そしてまた先生が同じように聞いてくる だから俺も同じように答える、そしてまたぶたれる。 ４、５回繰り返したとこで俺は泣いてそのことを認める 本当この先生にはことあるごとにゲンコツされたり頬をぶたれたりしたな… 鼻を教科書の角で叩かれて鼻血をだしたこともあったし…嫌な記憶だ 中学のころは入ってすぐにいじめを楽しんでる集団に標的にされてきつかった 俺の２２年の人生の中で一番苦しかった。自殺を本気で考えたな…怖くてできなかったけど 顔をぶたれて背中を蹴られてボロクソ言われて嫌がらせをされて…毎日毎日毎日 苦しかったけど親は仕事のことでいっぱいいっぱいで相談も出来なかった それに学校楽しい？と嬉しそうに聞いてくる母さんにいじめのことなんか言いたくもない 学校の先生は関わりたくないのか仕事で忙しいのか助けてくれなかった…嫌な記憶だ 高校のころはクラスのある２人組に嫌味や嫌がらせを毎日やられていたが 中学のこともあって楽に感じた。あのころに比べたらと思えた けど２人とも見るからに弱そうだった。というか弱かった 俺と比べて身長や体の大きさもかなりの差があった。いわゆる「もやし」だ でも中学のころにやり返せなかったのに、相手がこの２人だからやり返す。それが嫌だった だからけっきょく最後まで我慢して高校生活を終えた…嫌な記憶だ 情けない自分も嫌だけど相手も憎くて仕方ない すぐにいじめの記憶ばかりが出てきて、何をしていても楽しくない　 死んで楽になりたいが、死ぬのも怖い 誰でも悩みを抱えて生きていると思うけど どうしてその状態で人生を楽しむことが出来るのか俺には分からない…へたれの俺には無理

体の相性とよく言いますが・・・ 20代後半男です。 よく「体の相性が合う」という言葉を耳にしますが、正直私はどういう意味かピンときません。 経験が無いわけでなく、私自身歳相応の経験はあると思うのですが、この子とは「体の相性が合うな」「この子は合わないな」と感じた事は一度もありません。 ただ相手によってHのうまい、下手はあるとは思います。 具体的に「体の相性」ってどういうことですか？ 冷やかしとかじゃなく真面目にお願いします。

顔の良し悪しを超越する個性 恋愛の悩みです 僕はお世辞にも格好いい顔つきではありません 顔が歪んでいて、あと唇と鼻が厚く、目は小さいのに顔は大きい　といった感じです もう不細工だっていうのは明らかなので、割り切って生きています ですがこんな顔でも恋愛はしたくなるんですよ・・・ 僕にはギターという特技があります それで大学ではバンドを組み、精力的に活動しています この要素を生かさない手はないということで、好きな子と、友達とかをライブに誘ったわけです ギターボーカルと、リードギターの担当で3バンド程出演しました 全力で魂を込め、必死でやり切りました メンバーの方々は最高だったと誉めてくださり、いつも容姿の事で落ち込んでいた自分の中にこの上ない自信が生まれました ところがですよ・・・後日来てた人に感想を聞いたところ　どうもおかしいのです 上手かったとは言ってくれるんですが、なぜか「面白かった」とか「笑ってしまった」とか言われるのです 「格好良かった」と言ってくれたのは同性の友人一人だけ・・・ それ以外はみな「ネタ」として捉えているようでした 好きなあの子も格好良かったとは言ってくれず、ああ内心爆笑なんだろうなと思い、なんだか虚しくなってしまいました やはり結局は容姿なんでしょうか！？ それともこの結果はまだ僕の努力が足りないという啓示なのでしょうか？ もしくは女のことなど目もくれず、自分を高めて才能を開花させる生き方を神が導いているのでしょうか・・・ 色々と悔しくってしかたないです

顔の脂肪を落とす方法 教えてください。

なんのために生きているのかわからない。意見がほしいです。 私は１９歳、男の大学生です。 最近なんで生きているのかわからないです。楽しいと思うこともなければバイトをしていても家にいても、(出不精なのでめったに出ないですが)友達といても上の空というか無気力な感じです。最近、孤独を感じることが多いのが関係していると思います。 自分はこの歳になっても女性経験がなく当然童貞ですし異性の友人もいません。みんなは普通に交際をしてこれから社会に出て普通に仕事をして普通に結婚し親になり…と考えるとなんで自分はこんなに糞みたいな人間なんだろうと思います。どこで差がついたというかすごく劣等感に苛まれます。 また何かに秀でているわけでもなくむしろ外見でも他人よりかなり劣っていると思います。この歳まで経験がないのですから当然なんですが…。不細工で顔がでかく肌も汚いし髭も濃いというなんで生まれてきたんだろうという感じです。いろいろ努力をしてお金をかけて変わろうとしましたが変わることはできませんでした。正直整形も視野に入れなければいけないのかなと考えてしまいます。私には兄がいますがカッコよく彼女もいてとても羨ましいのですが私が妬んでいて自分の器の小ささに嫌になります。 日々を過ごして楽しいと思えることも最近減ってきてしまいました。趣味はあるのですがそれでもなにも変わることはありませんでした。 来年成人式があるのですが正直あまり行きたくないです。親やバイトの方は記念だからと言います周りが人生を楽しんでいるのを見ると余計劣等感を抱えてしまい自分が情けなくなってしまいそうです。 家族にも申し訳ないなと思ってしまいます。ここまで育ててもらい現在も高い学費を出してもらい本当に感謝しているのですが余裕を持てないからなのかきつく当たってしまいふとしたとき自己嫌悪に陥ります。親もこんな意味のない人生なら生まなければ良かったでしょうね。 変わりたいと思う反面、もう無駄なのかなとも思います。本当に孤独な時は死んだら楽になるのかなと考えてしまいます。 人は何のために生きているのでしょうか？また自分のような考えを持っていた方はどのようにして自分の変えましたか？アドバイスや意見、感想などもあればよろしくお願いします。

真面目な旦那が自暴自棄に… 私は23歳、旦那は27歳、結婚して3年で、子供はいません。 今まで旦那はとても真面目で、私の気持ちを考えて行動してくれていましたし、それが当たり前という男らしい人でした。 ですが、旦那が2年前に転職し、それを機に旦那は少しずつ変わっていってしまいました。 普段お酒を飲まない旦那が会社の歓迎会で急性アルコール中毒で倒れ、病院に行くと、上司は謝りはしたものの、私が病室に入っている時に私の友達にナンパをしていたり、 直属の上司は職場で不倫をしていて子供もいますがまもなく離婚、言い出したらキリがないくらい周りの方は非常識な方が多いです。 そして最近旦那がお前と離婚して仕事もやめたい。 今まで真面目にやってきた俺はなんだったのかわからない。 あんなに適当にやっていい給料がもらえるなんてバカみたい。 親にお金もらって適当に暮らしたい。 気になる子もできた。 その女の子と遊びたい。 これから先こんなフラフラした気持ちでお前を幸せにできない。 と言いだしました。 あんなに真面目な旦那がこんなことを言うなんて…信じられません。 すべて会社の環境のせいだとも思いません。 私にもそうさせた責任があると思います。 会社や自分、旦那を責めても何もうまれないことはわかっています。 ですがもうどうしたらいいのかわかりません。 まとまりのない文章ですみません。 いい方向に向かうようなアドバイスがありましたらお願いいたします。

頭の中がぐちゃぐちゃです。 就活、卒論、学費の為のアルバイト、家のゴタゴタ、突然の遠恋… 現在、大学４年生です。私は一度に色んなことを同時にしようとすると全部がダメになってしまう恐ろしく不器用な人間です。 それなのに、上記のことが今いっぺんに降りかかってきてもうどうしていいか分かりません。 今までやるべきこと(特に就活や卒論)をキチンとやってこなかったツケが回ってきたのだと自分で分かってはいます。頑張るしかないのも頭では分かっています。 でももう自信もヤル気も無くしてしまいました…。 こんな私に厳しい意見でも結構なのでアドバイスをお願いします。

友達と居る時の自分の性格を、彼に否定されました… 同棲して1年、付き合って2年の彼氏がいます。 私はもともとサバサバした性格であまり可愛らしいほうではないですが、 友達からはあっさりしていて付き合いやすいといわれます。友達も少ないほうではないです。 しかし先日彼から、『友達と居る時と俺と居る時との性格にギャップがありすぎるんじゃないの？』 と、冷めたように言われてしまいました。 一緒に住んでいるため、友達との会話や電話も聞かれることが多く、 その度に疑問に思われていたようです。 彼の前で猫を被っているわけではないですが、 確かにサバサバしたような感じはあまり出さないかもしれません。 彼はどちらかというと優しくて温かい人柄なので、 私の友達に対する態度が冷たい、偉そう、に見えているようです。 その日も、彼氏と私の友達と3人で会う機会があり、私はいつも通りの友達に対する態度でいましたが 彼は驚いてしまったようです。 『俺の友達の前でもそういう感じだと困る』というようなことを言われました。 しかし私は両方とも自分だから、理解して欲しいと言ったのですが… これからまたこんな場面になった時にどんな自分でいるべきなのかと深く考え込んでしまっています。 特に彼の友達に会う機会があったときは特に気をつけなければとは思うのですが、 自分の友達と会うときにまで彼の目を気にするのが億劫です。 できるだけ彼がいる時には家に友達を呼ばないようにしようかな、とも思うようになってしまいました。 性格を否定されたようで気持ちがモヤモヤして困っています。 アドバイスお願いいたします。

何に対しても疑うようになってしまいました。 以前初対面の人に散々嘘をつかれ、それ以来やたらと何に対しても疑いを持つようになってしまいました。 例えば、当方は大学生なのですが、教授が喋ってる内容に対してですとか、TSUTAYAにあるＤＶＤに記載されている発売日ですとか、相手が人であろうとそうでなかろうと「これは本当なのだろうか」と疑ってしまいます。そしてわざわざ事実を確かめるべくインターネットで調べる事もあります。こんなことしていたら一日いくら時間があっても足りません。どうすればいいでしょうか。深い関係にもなっていない単なる初対面の人に散々嘘をつかれたという事実を自分の中で引きずりすぎている為にこんな行動をとってしまうのでしょうか？何かアドバイスがあればお願いします。　

人の内面を好きになる事ができません。 大学4年・22歳・男です。 22年間誰とも付き合った事がありません。告白経験はメールと電話で二人に。アタックした人数は10人ほどだと思います。 告白された回数は、4回ほどあります。 何故付き合わなかったのか？と友達には言われますが、正直「顔」がタイプではありませんでした。 それを言うと「内面も見ろよ」とか言われます。しかし、内面なんて誰もあまり変わらないじゃん…と内心思っています。 今まで生きてきて、男女共にこの人は無理と思える程嫌いになった事がありません。大好きと思えた人もいませんが。なので、「内面なんて皆変わらないんだから外見で選ぶ」という考えになってしまっています。 自分がイケメンであれば上記のような考えでも、やっていけるのでしょうが私は不細工です。 なので困っています。 このような考えでは、一生恋愛出来ないんではないかと不安で仕方ありません。 しかし自分が可愛いと思えるような人以外と付き合う気にはなれません…。 （と言っても、ストライクゾーンはかなり広いと良く友達に言われます） どうすればいいのか、本当に悩んでいます。 厳しい意見でも結構ですので、何か言葉を掛けて下さい。

当方、今年30歳になる男です。 約10年前。 私は一人の同い年の男性の友人と喧嘩をしてしまいました。 原因は相手を傷付ける言葉を私が軽々しく発してしまった事で相手が傷付いてしまい、当時それがどうしても許せない、相手に言われ、そのまま疎遠になってしまいました。 当時私自身、何度も話し合いを持とうと相手に話を持ちかけましたが、相手はもう会いたくない、の一点張りで、私は成す術が無くなり、そのまま完全に連絡が途絶え、現在に至ります。 しかし、私の親友と呼べる人間等と、その疎遠になった相手は連絡を取り合い、今も交流が時折あるらしく、その友人からたまにその人の話を聞く、という状況です。 私はこの10年間、考えないようにしてきましたが、やはり頭の中から彼が消えず、ずっと気になっていて、フツフツともどかしい気持ちのまま現在に至っています。 その疎遠になった友人も連絡が途絶えるまでは、それこそ10年来の友人で、幼少の時の感覚ではありますが、私の中ではまさに親友の一人と呼べる存在でした。 私とその回りの友人が思う、その疎遠になった人の人物像は、情に暑く、しかし多少何に対しても怒りやすい部分があり、モノによってこだわりがある方です。 またハーレーを愛し、今でもハーレー仲間とツーリングに時折出かけているようです。 今になって思えば、『親しき仲にも礼儀あり』で、自分も言葉をある程度選んで、友人と会話をすべきであったと思いますし、また一方で、相手に対しても、「そこまで怒る事か？、あれだけ仲が良かったのに、そんなに簡単に縁を切ってしまえるものなのか」と落胆した想いもあります。 そしてその友人が先日、カフェを開店した、という話を友人から聞きました。 私は行くべきかどうか、ものすごく迷っています。 私は仲直りといいますか、彼に一度会って話がしてみたいと思っていますが、なかなか足が進みません。 皆様は行くべきだと思いますか？正直、行って何を話せばよいのか分かりません。 ただ自分のもどかし想いをなんとかしたいのです。 ある意味、答えは出ているのかもしれません。ただ誰かに背中を押して欲しいのかもしれません。 ただこの話を読んでくださった皆様が、この話を聞いて何を思うのか、そんな事も聞きたいのです。 私自身、このままでは死ねない、本当にそんな想いです。 30歳にもなってこのような事が判断出来ない自分に嫌気が差しますが、このような状況に今まで遭遇した事が無い為、自分ではどこを判断基準にしてどういう答えを出せば良いのか分かりません。 判断するには情報が少ないかもしれませんが、何か想う事があればアドバイスいただけたら幸いです。 宜しくお願いします。

生まれてきた意味がわかりません。 わたしの母は、別居中によその男性と恋愛し、妊娠・出産しました。 その子がわたしです。 その後、わたしの実父はわたしを認知しないまま蒸発。 以来、母がわたしを女手一つで育ててくれましたが、正直、母とは性格が合わず、加えてかなりの癇癪もちだったのと経済的に苦しかったため、乳飲み子のわたしを大らかな気持ちで育てていく余裕などなかったのだと思います。 毎日、怒鳴られるのは当たり前でしたし、叩かれたり、殴られることも度々でした。 おかげで、わたしは小さい頃からさびしがりやの泣き虫で、人付き合いもうまくできず、いつもいじめられているか、はみ子にされているかのどちらかでした。 それでも、母はかなり気の強い人だったので、何とか経済的に立ち直り、わたしを大学にまで出してくれるほど贅沢をさせてくれました。 なので、わたしは大して自分の性格や人間関係を深刻に受け止めていなかった時期もありましたが、 成人して社会に出るようになると、段々、自分の性格が社会に適応していないことに気づくようになりました。 何より、人とのつながりがどうしても持てません。 言いたいことを押さえ込んでしまう気の弱いところもありますが、一度、爆発すると母同様、ヒステリックになります。 そのうち、仕事も結婚もすべてこっぴどい仕打ちに会って追い出された挙句、病死した母親の借金をかぶることになり、破産に近い状態で天涯孤独の身の上となってしまいました。 このまま行けば、ホームレスの上、孤独死です。 わたしの人生を振り返ってみて、何一つ、よかったなぁと思えることはなく、なぜわたしは生まれてきたんだろうと思います。 わたしが生まれてこない方が、母も別に苦労することもなく再婚していたかもしれないし、わたしもひどい目にもあわず、誰の迷惑にもならなかったと思うのです。 何一つ、いいことなどないのに、どうして生まれてきてしまったんだろうと最近、つくづく思います。 でも、いまさら過去は変えられず、今なお、わたしは存在している。 死んでしまったらいいんでしょうが、死ぬ勇気がまったくありません。 それでも、こんなわたしでも、生まれてきた方がよかったんだよ、と思えることはあるのか知りたいのです。 どうか、人生について教えてください。 そして、ずっとこんなことを思っているわたしは病気なんでしょうか？