pyrex-blue の回答履歴

どうしても食べる衝動がおさまりません。 最近人付き合いも良好ですし、毎日笑顔で、以前よりずっとましに過ごせています。 なのに一人でいると、夜になるにつれて目茶苦茶に食べてしまいます。以前は食べ物がなければ諦めたのに、最近ではコンビニに走ってまで食べてしまいます。 カロリー計算などはかえって異様な摂食に繋がると知ってやめました。確かに前は厳密に考えすぎていたと思いますが、今は計算していません。あれしか食べてはいけない、といった制限も考えずに好きな物を食べるようにしました。体重を考えすぎることもやめました。 そうしたら気分的にはすごく良いのです。お腹が酷く気持ち悪くない日中は、みんなと楽しく話せています。 けれど夜になるとパンパンの胃腸だけでなく目、鼻、喉が渇いて痛くなってくるほど食べてしまいます。 食べるのは甘いもの、特にカロリーメイトやクリーム玄米ブランといった栄養食品や、甘いお菓子、炭水化物(というより砂糖)が多いです。 食べてしまった後落ち込んではまた過食する、という以前の経験から過食しても体重計に乗ったりせず、落ち込まないようにしているし、落ち込んでいないのです。 ですがこのままではまずい、という危機感がかなり強くなってきました。 どうすればいいのでしょうか。張りっぱなしのお腹が一度すっきりすれば正常な食事を丁寧にしようという気が起きるきがするのですが… お世話になった人の家に泊まらせてもらったのに、その人が留守の間に無断で人の家の食べ物をあさって食べていました。気付いたら結構な量を食べてしまっていました。 人に迷惑をかけるようなことだけはしたくなかったので、なんとか早く早く治したいと強く思っています。 衝動は徐々に治すしかないにしろ、実際に食べる行為に及ぶ前になんとか止める方法はないでしょうか。 無理を言って申し訳ありません。 精神科には出来ればお世話になりたくない(というより近所の精神科さんがしばらくお休みだそうです)のですが…

質問…というか相談させて下さい。自分は今２６歳の男です。精神科に通院していて４年目になります。鬱病と境界性人格障害と診断されています。鬱病と診断されて４年が経ち、その間はまともな仕事も出来ずに軽いバイトやネットビジネスで生活してました。鬱がひどい時は何度も自殺未遂をして何度も救急車に運ばれて両親に迷惑ばかりかけてきました。鬱の波と闘い続けるのが疲れました。最近感情が全く無くなってしまいました。前はイライラしたり不安になったり極度の躁状態になったりと変化していたのですが、最近全ての事に対しして興味が無くなってしまいました。喜怒哀楽が全て欠如してしまいました。全ての物事に興味がありません。以前好きだったお笑い番組を見ても面白くないし、漫画喫茶やカラオケが大好きだったのですが今日行ってきたら全然楽しくなくてすぐに帰ってしまいました。食欲はあるのですが何を食べても美味しいとは思いません。全部同じ味がするので安い物ばかり食べてます。昔は外食が大好きで色んな所に食べに行ってたのですが…性欲も全くありません。彼女と居てもセックスする気にならないし、風俗に先輩に連れていかれても何もせずに帰りました。唯一楽しめていたのはパチンコです。暇さえあれば毎日のように通ってそれで生活していた時期もありました。でも最近は打っていても「自分は今何をしているんだろう…両親は必死で働いていて心配してくれているのに…パチンコなんかしてると知ったらどんな顔をするだろう…」そう考えてしまい、全然楽しく打てなくなりました。パチンコ屋に行く度に罪悪感と後悔の念に襲われるのでもう行くのを止めようと思いました。カウンセラーの先生の勧めでＮＰＯ団体の「ニートやフリーター支援」の施設に通うようになりました。仕事の真似事をしたりスポーツしたり読書したり自己啓発セミナーに出たりボランティア等をしています。でも苦痛ではないのですが全然興味が湧かないのです。自分は不細工で気が小さくてデブで頭も悪くて運動神経も最低でこの世の中で全く社会に貢献出来ないような人間だと思ってます。でも今まで働いた職場ではなぜか評価され社員に誘われたりチームリーダーにさせられたり後輩からは「一生ついていきます」と言われました。明らかに自分は最下層の人間なのに、他にもすごい能力を持った人が沢山居るのにそう言われる意味が全く理解出来ません。お世辞も過剰になると逆に嫌な気分になると思いました。こんな要領の悪いクズなのに…生きている意味が分からなくなりました。もちろんそれは誰にも分からない事です。人間はいつかは死ぬんだから今死ななくてもいいんじゃない？と今までの主治医やカウンセラーに言われてきました。だったら今すぐに死んでも何も変わらないのかと思ってしまいます。死ぬのは怖いです、でも鬱の波の恐怖に脅えて一生治らずに不安定な気持ちで生きていく方がよっぽど怖いです。生きていれば楽しい事があると言われました。でも今は何も楽しめないし、２６年間色んな人を見てきましたが、明らかに辛い時の方が多いような気がします。苦労して生き続けてたまに来る幸福を味わう人生って一体何なのでしょうか…父親は１６歳の時から働き続けて家のローンや姉が離婚して帰ってきて孫も一緒についてきて大変そうです。そして支えなければいけない私が精神病で働かずにもう定年を超えているのに必死で家庭を支えています。父親の人生は生きてて良かったと思えるものなのか疑問に思います。私も貯金がそろそろ底をつき、家にお金を入れる事もパチンコに行く事も出来なくなりました。精神病院で友達になった人から「一緒に死なないか？」と誘われたので自殺の道を選ぶと思います。日時や方法は明日集まって決める事にしました。最後にこの書き込みをしたのは自殺という考えを変えられるかもしれないという期待があって書き込みさせて頂きました。死ぬ気になれば何でも出来るという言葉は何もしたくない自分には無意味でした。何も興味が無い生活。鬱の波による恐怖。楽しみを見出せない自分。死ぬ事より今の世の中で自分のような最下層の人間が苦しみながら行き続けないといけないという不安。なんだか…人生に疲れてしまいました。死んだらこれを遺書として親が見つけてくれる事を願います。 長文乱文失礼致しました。このような愚痴ばかりの書き込みを最後まで読んでくれた事に感謝致します。もし何か前向きになれるようなご意見があれば良かったらお返事頂ければ幸いです。

ダイエットについて質問させて頂きます。（17歳/学生/女） 私は、今まで何度もダイエットを繰り返してきました。自意識過剰なのか、自分の体型を気にしすぎて太ることを恐れ、結果的に痩せては増え痩せては増え…とリバウンドも経験してしまいました。そのせいで体質も太やすくなってしまい、代謝も悪く便秘がずっと治りません。 そして今年の２月頃になり、体重が急激に増えました。その状態が今も続いており、なかなか減量出来ないです。 以前（一年前くらい）までは、どんなに食べ過ぎても50kgを上回ることはなかったのですが、今では【160cm/59.0kg/26.9%/BMI23.0/1270kcal】と一番痩せていた15歳の頃と比較すると、17kgも増えてしまいました。原因は過食だと思います。 嫌なことがあったり、寂しくなったり、逃げたくなると直ぐに食べてしまいます。食べることでストレスを解消するのです。ストレス解消といっても後から顔がむくんだりして、結局憂鬱になるのですが…。 痩せたいけど、痩せられません。こんなことを言うと、意志が弱いとか単に努力不足というように自分でも思うのですが、健康的に痩せるのが難しいです。10代ですしお洒落なども楽しんでみたいという気持ちもあるけれど、やはり足の太さが気になったり体型を気にしすぎて暗くなります。顔の肉付きも異常なほどなので、美容院も行きたくなくなります…。 体重を落とすことも重要なのですが、何より脂肪を落としたいです。私の場合、下半身も上半身も全体的に太さが目立つので、やはりランニングなどの有酸素運動が効果的でしょうか？ 因みに今やっている運動メニューは、 ・腹筋、背筋、腕立て伏せ、スクワット 各20回を1セット ・縄跳び500回 ・往復3.5kmのランニング 食事内容は偏食です…。朝食べて昼抜いて夜にドカ食いしてしまったりです。三食きちんと食べたいのですが、食べた分だけ本当に増えてしまうのでなかなか食べられません。 長々となりましたが、どなたかアドバイス頂けると有り難いです。

どうしても食べる衝動がおさまりません。 最近人付き合いも良好ですし、毎日笑顔で、以前よりずっとましに過ごせています。 なのに一人でいると、夜になるにつれて目茶苦茶に食べてしまいます。以前は食べ物がなければ諦めたのに、最近ではコンビニに走ってまで食べてしまいます。 カロリー計算などはかえって異様な摂食に繋がると知ってやめました。確かに前は厳密に考えすぎていたと思いますが、今は計算していません。あれしか食べてはいけない、といった制限も考えずに好きな物を食べるようにしました。体重を考えすぎることもやめました。 そうしたら気分的にはすごく良いのです。お腹が酷く気持ち悪くない日中は、みんなと楽しく話せています。 けれど夜になるとパンパンの胃腸だけでなく目、鼻、喉が渇いて痛くなってくるほど食べてしまいます。 食べるのは甘いもの、特にカロリーメイトやクリーム玄米ブランといった栄養食品や、甘いお菓子、炭水化物(というより砂糖)が多いです。 食べてしまった後落ち込んではまた過食する、という以前の経験から過食しても体重計に乗ったりせず、落ち込まないようにしているし、落ち込んでいないのです。 ですがこのままではまずい、という危機感がかなり強くなってきました。 どうすればいいのでしょうか。張りっぱなしのお腹が一度すっきりすれば正常な食事を丁寧にしようという気が起きるきがするのですが… お世話になった人の家に泊まらせてもらったのに、その人が留守の間に無断で人の家の食べ物をあさって食べていました。気付いたら結構な量を食べてしまっていました。 人に迷惑をかけるようなことだけはしたくなかったので、なんとか早く早く治したいと強く思っています。 衝動は徐々に治すしかないにしろ、実際に食べる行為に及ぶ前になんとか止める方法はないでしょうか。 無理を言って申し訳ありません。 精神科には出来ればお世話になりたくない(というより近所の精神科さんがしばらくお休みだそうです)のですが…

あなたはどちらの景色がお好みですか？Ａ：湾岸線から眺める、工業地帯と遊園地のイルミネーション(夜景) Ｂ：春霞む夕焼けの菜の花畑、夕日は西に、夕月は東に出ている。 Ｃ：鰻屋のうなぎを焼いてるとこ。

自分は浪人生で予備校に通っています。今日自分のおじいさんがなくなってしまいました。今まであまり人の死は経験したことがなかったのでショックを受けています。どうすれば立ち直ることができますか？

２０年ほど前の小学校３、４年くらいのときに読んだ西遊記の本を ぜひもう一度読みたいのですが、どの本なのかがわかりません； 以前にこちらの質問でご紹介頂いた平凡社刊のものは購入してみたのですが、かなり内容が大人向けで私が読んだものとは違うものでした。 ハードカバーのようなしっかりした本で１冊で孫悟空の天界でのお話からおそらく西遊記の最後まで（覚えてないですが；）入っているようなものだったと思うのですが・・・。 小学生のときでも苦もなく読めたので本当に読みやすくわかりやすい内容だったのだと思います。 本はカバーがとれていたので表紙はわからないのですが、中は茶色かもしくは黄緑？っぽい色の表紙になっていたと思います。 挿絵とかがあったのかは覚えていないのですが、少しはあったような気もします。元々私よりずっと年上の人（当時で３０すぎ？）くらいの人から借りた本だったので、発行はもっと古いものだと思うのですが； どなたか思い当たる本がありましたらご紹介くださいますと幸いです。

ルパン三世の映画で宝塚歌劇団のような男装の麗人が 出てくる映画のタイトル分かる人いますか？ 確か不二子ちゃんはその人のこと男の人だと思っていてずっと誘惑していたような