kizunanetのプロフィール

高２女子です。先日、私のクラスで修学旅行の部屋割りのグループを決めました。やっぱり、いろんな人と交流を深め合えたら楽しいと思って、ワクワクしてたんですが・・・。私は集団が苦手なので、あまり女子と仲良くしてません。会話はしますが、ほんの少しです。やはり、部屋割りを決める際、私は当然ハブかれました。私だけではなく、太った女の子たちも外見だけでハブかれていました。 『好きな人と組もうよ！そうじゃなきゃ楽しく無いじゃん！』 『私たちといても、○○は楽しくないでしょ？あ、あの子らと組めば良いじゃん！それで人数ピッタリなんだし』 みたいなことを言って、私をその人たちと組ませようとしてきました。 私は別にそれで構わなかったのでＯＫしましたが、その女子たちの今までの私に対しての態度や、なによりその子たちに対する『太ってるから不快』という偏見が許せなくて、その部屋決めの後からその女子がどうしても汚いと思えてしょうがないのです。 仲良くしたいと思う反面、この人たちの中に入ってしまったら、自分も意地が悪くなるのではないかと怖いんです。 親に相談したところ、『あと１年半したら卒業だよ。大学なら良い友達いっぱいできるから、それまでは無理して仲良くしようなんてしなくていい』と言われました。 女子はやっぱりそういう裏のある性格の人が多いっていうことは分かっているんです。でも、自分はいじめられたり無視されたりしてたので、つらさがわかるからこそ悩んでます。 私はあと１年半、友達と関わらずにいたほうがいいのでしょうか？ 長文失礼しました。お願いします。

一人の少女がとても魅力的に描かれており、 主人公がその少女に恋するような内容の小説で、オススメのものはありませんか？ 自分も主人公に感情移入して、その人に夢中になれるような 例として上げれば、「夜は短し歩けよ乙女」などがとても好みでした。 できれば大人のねっとりとした恋愛物ではなく、 少年少女の淡いひと夏の恋！に当たるものが良いです。

30代女性です。 最近仕事などのストレスで心身ともに疲れきっています。 それに物忘れもひどくなってきて、頭がバカになってきてる 気がします。 来月になれば少し時間に余裕が出来るので、読書で心を癒し、 頭を活性化させようと思います。 ですが、普段読書の習慣がない私は、何を読んでよいやら 分かりません。 その他で比較的興味があることは、英語、旅行（海外国内ともに） 、洋楽を聴くことぐらい。あまり読書に結びつくキーワードが 自分で見つけられません。 このような私に、アドバイスいただけるのでしたら、何かオススメの 本を教えてください。 家が狭いので、新刊を購入するのではなく、なるべく公立図書館で 借りて読もうと思っています。 よろしくお願いします。

僕は理系の大学で最近はゼミのせいで吐き気がするくらい技術文書と付き合う毎日です. そんな中でみなさんのお勧めの小説やエッセイってないですか? 社会問題とかの難しい事が一切無い本が良いです 恋愛要素を含んでいても良いけど あまり湿っぽすぎるのは僕には向いてないのでそれ以外で お勧めあればご教授下さい

タイトルの通り、うらみつらみ、不幸不運の気持ちが、いつもあります。 とにかく親。長男であった私に対し鉄の手で支配をおよぼし、それこそ中高のクラブ活動から志望大学まで口をはさんでコントロールし、十代はメチャメチャにされました。 大学のころ、文章を書けるようになり商業雑誌の連載記事をもったりして、創作グループから誘いをうけたのですが（そこはいま、大ブレイクしてウハウハな存在になりました）、まかりならぬ、自分（父）の家業を継ぐべくサラリーマンになれ、といわれて就職。 まあ一応その覚悟だったので真面目に働いたのですが、突然２年ほどでうつ病とパニック障害をわずらうという。しかし「なまけ病」「シャキッとしろッ」で片づけられ、４８キロまで体重が落ちて倒れるまで、医者にかからせてくれませんでした。２回、公募小説の最終選考に残ったのですが、両方とも冷静に見て「ヘンなつかえない編集者」にあたってしまい（これは前述した創作サークルの人の、公正な意見です）コケるというみっともない経験もしました。 あげく、父は叔父に失脚させられ、会社を継ぐもなにも雲散霧消の空手形。私は今、うつ病患者の派遣社員という体たらくです。家は裁判の繰り返しで、私はもう隠遁し引きこもりたいのですが、それすら簡単には行かない世の中のようです。 弟はイワンのばか、だったのか、素直にテニスやり、素直に家庭教師のおかげで大学入りし、私が代筆した論文テストのおかげで大学一のゼミに裏口入ゼミして、そこにいた女の子と結婚して子供ができ、幸せにやっています。 友人たちから忘れられたい、と思うほど自分がみじめです。世の中の自分以外の人が、みなすごく見えて、劣等感とひがみの塊になってしまっていて、よく自殺しなかったと感心しています。 神経科の先生がよい方だったのが唯一の救いなのですが、それでも２時間待って１０分治療。親に心の内をグチッたら最後、夫婦連合軍で爆撃されます。徹底的に私のことを世間から隠蔽しています。 おだやかな、相談できる大人が、身の回りにいません。 なんか、どんずまりです。自分だけが正義とは言えないと思うのですが、節目節目に親と不運しかいなかったような人生です。 どうしたらいいのでしょう。