人生相談

質問にあるように、 気になった異性がいるのですが、 話を聞いてみたら、 ２４歳で　バツ２で　子供が二人いるシングルマザーだそうです まぁ色々離婚原因などあるとおもいますが、 世間的に見て２４歳でバツ２　子供二人　シングルマザーって どうゆう印象がありますか？ ご意見ください。

不運続き、自分は一体何をやっているんだろうかと帰宅中に思います。 人生に好転なんてあるのでしょうか。

めっちゃ恥ずかしいことしました。 バトミントンのラケット買って会社の人に見せたのですが、YONEXのラケットを買ったと言ったのですが、自分が買ったラケットが違うメーカーでした。仕事で疲れていたので頭が回らなくて勘違いしてしまいました。めっちゃ恥ずいです。 こんなこと皆さんもありますか？ 自分やばいでしょうか？ 回答お願いします！！！！

最近、某メンズコーチの影響か、「男は強くあるべき」という風潮があるかと思います。 まあ、昔から一般論としてあると思いますが、 自分は強い事と幸せであることは必ずしも一致しないので、これは人によるので、一概に強い方が良い、とは言い切れない気がします。 何故、全ての男が強くある必要があるのか? 例えば、家族を持った父親は、強くなければ家族を守れないため、その通りです。 強くあるべきです。 しかし、自分は、弱者ですが幸せです。 危機感持った方が良いですかね? 低学歴、低収入、発達障害者、ご丁寧に体型はガリガリ。 紛うことなく弱者でしょう しかし、幸せです。何故か。 仲間や友達もいるし、趣味もあるし、ガリガリなりに筋トレしてボディビルで優勝したり、 「自分」は、どうすれば幸せになるか、確固たる自分自身の価値観を持っているからだと思います。 これは、「強くあるべき」という漠然とした世間の一般論に振り回されず、「自分」のやりたいことを追求した結果なのだと思います。 もちろん、自分が必死に勉強したら高学歴になったかもしれない。 しかし、自分は、高学歴から開ける人生に魅力を感じなかった。 一流大学から一流企業に就職すれば、高収入になれたかもしれない。 しかし、自分は高収入で買える物に興味はなかった。 自分が努力すれば社会的地位も高かったかもしれない 自分は発達障害があるし、手帳持ちだし、そもそも社会的地位とか興味はなかった。 もっと筋トレを頑張って、ムキムキマッチョになり、コミュニケーション能力を磨けば、彼女ができたかもしれない。 しかし、自分はそもそも同性愛者だったから必要無かった。 でも、筋肉は大好きだから筋トレはしている。 今後も大会に出たいし。 まあ、世の中の人達は、毎日よく頑張るなあ、と感心しているし、 世の中の弱者じゃない皆が勉強、仕事と必死に頑張って、快適な社会を作ってくれるおかげで、自分のような弱者も結果的に幸せなのかな、と皆さんには感謝をしています。 あ、ニートじゃないですよ。 定型発達の人たちは、社会的地位、高収入、結婚、デカい家、高級車、とか目標にするのかもしれないが、自分は全て興味無いですね。 そんなのいらないからロボットの変形する玩具とか欲しいです。 自分は、欲しいものが子供時代と変わってません。 逆に、何故皆が変わったのかわかりません。 自分は、健常者の中で働くには使い物にならない役立たずなので、障害者雇用ですが、そこでは自分なりに毎日頑張って働いてるし、最初に行ったように趣味もあるし、 適材適所かと思います。 「弱くても」既に幸せなんですよ。 だから全ての男が強くある必要はない気がします。 でも、自分以外の男には強くあってほしいです。 弱者だけでは社会は回らないからです。（無責任の屑の思考） 弱者男性は、将来的にホームレスになる、とか、犯罪者になる、とか言う人いますが、 あれも意味わかりません。 低収入でも仕事辞めなきゃホームレスにまではならないし、 犯罪者はもっと意味がわかりません。 弱者の中にはそういった人格的、精神的にヤバい人が比率的に多めみたいですが、自分のように人畜無害（?）な弱者もいるんで、一緒にしないでいただきたい。 後、40歳過ぎて独身は、人格的に問題ある人が多い、とか言う人がいるが、 あれも、比率で結婚してる人よりは、そういった人格がおかしいから結婚できない人が多めにいるだけなんで。 まあ、少子高齢化進むと未来が大変な事になるので、弱者じゃない皆さんは、産めよ増やせよで、未来を守ってください。 ヨボヨボの爺婆ばかりの未来は弱者の自分も望みません。（無責任） 自分は今30手前ですが、将来的には独身のまま40歳超えますが、 そのときに、こいつは結婚できないくらい性格が歪んでる可能性高いから要注意だなんて思われたら、とんだ風評被害だと思います。 とにかく、男らしくない男＝悪、弱者＝悪、弱者＝迷惑、とすぐ決めつける傾向はいかがなものかと思います。 弱者で悪人もいますが、 人畜無害で、弱者である自分自身に納得している弱者もいます。 逆に、高学歴、高収入で社会的地位も高く、ムキムキマッチョで結婚して子供もいるのに不幸な人がいるかもしれません。

僕の方が月収は多いので、普段の生活費は僕が多めに払っているのですが、彼女がボーナスをもらった月だけ割増で払ってほしいんです。 生活費が15万で、僕が9万、彼女が6万普段払っていた場合、ボーナス月はいくらずつ払うのがいいんでしょうか？ ちなみに、年収も僕の方が高いのですが、僕には賞与がありません。

高校一年生です。最近合気道に興味をもち、習い始めようと思っています。今まで人に教わるのが苦手だった自分が自ら「習ってみたい」と思ったことに驚き、せっかくなら習ってみようと思っています。しかし、合気道で初段に辿り着くには熱心に取り組んでも3年ほどかかるとのこと。自分には他にやりたいこともいっぱいあるし（科学系オリンピックなど）、大学受験もあります。すると合気道はせいぜい四級程度で一旦やめなければならないでしょう。せっかく自分が「習ってみたい」と初めて思ったのだから習いたい気持ちと、中途半端になるくらいなら化学オリンピックや学業に打ち込んだ方がいいのかと、悩んでいます。あと、合気道は大人になってからでもいいかな、という気持ちもあってぐちゃぐちゃです。皆さんは高校生のときこんな経験はありますか？何かアドバイスくださると幸いです。

仕事で辛い事があっても、自分が頑張れば乗り越えていける、と思えば辛さ洩、楽しさに、変わる。

アラフォーの未婚女性です。年甲斐も無くて恥ずかしいですが、サンリオのシナモロールが可愛いくて仕方ありません。 ですがただの可愛いだけでは収まらずに、おもいっきりブンブン振り回して投げ飛ばしたいとか、うつ伏せにしてしてそのまま潰してやりたい衝動にかられます。シナモが仮に現実世界にいたら多分蹴り飛ばすと思います。 またこの間赤ちゃんの動画を見ていたら、少しムチってとしている赤ちゃんが映っていて同じく潰したい、転がしたいと思ってしまいました。 実際に5歳くらいのときは、当時赤ちゃんだった同級生の妹さんや弟さんをつねったり、いたぶってしまうことがたくさんありました。 また中学生のときにグレムリンに似たファービーという、喋ったり踊ったりするぬいぐるみがありました。そのときは、ファービーから出る「イターイ、ヤメテー」の音声が快感で、逆さ釣りや頭をペチペチしたりしていました。 私は一人っ子のため、子供のときの奇行は兄弟姉妹のいる生活への憧れから来るものと思っていました。ですが37歳の現在も、ムチっと可愛いものにはいたぶりたくて仕方無いんです。幸い私は出産育児の経験はありませんが、もしも子供を授かっていたらとんでもないことをしてるかもしれません。 可愛いんだったらそのまま愛でてればいいのを、滅多くそにしたいとの感情は誰にでもあるのですか？それとも私が異常ですか？

齢37の男です。自分で言うのも何ですが幸せな人生を送っていると思います。 性格がよくて綺麗で基本いつも仲良しな妻、やんちゃで元気な可愛い（自分で言うのも何だが本当にイケメンで可愛い）息子、 エンジニアで残業20H程度で年収800万はあり、贅沢はできないが不自由はない暮らしをしています。 仕事も大好きってわけじゃないですが、社会的には意義はあると思うモノを設計する仕事なので嫌いではありません。自分自身も特に病気などなく、健康体です。 強いて言えば2人目が欲しいがなかなか恵まれないことと、自分の頭髪がやや薄くなってきたことが悩みです。 恵まれた環境にいると思います。しかしながら、恵まれてるがゆえに、なんだか人生が消化試合というか、このまま特に何の障害もなくゲームクリア、みたいな感じがしてきてしまいました。 これが中年の危機ってやつなのかは分かりませんが、後悔なき人生を送るうえで、人生の先輩方から何かアドバイスやヒントがあれば頂けないかと思い質問いたしました。 喝でも説教でもなんでも構いません。よろしくお願いいたします。

私の人生は、なぜか悲しいことが多いです。時々嫌になってしまいます。 まず、親ガチャは外れました。 兄がいますが、かなり不仲 。 (兄はやっかいな性格です。) 比較的、優しかった父は、私が成人になる前にうつ病を患い、自死しました 。 その後、しばらくして母は再婚しましたが…この継父が問題ありの人で、私は疎んじられました。色々いじめられました。 (一応、性的虐待はありませんでしたが) 母は父が亡くなった寂しさから、継父に依存していました。 継父は連れ子の方ばかり可愛がり、母が病気で亡き後も、わが家のナケナシの金を食いつぶしました。 遺産なんて殆どなくなりました。 そんな訳で、私は早くから家を出なければなりませんでした。 そんな訳なので私の両親は早くに他界しています。 また、私の容姿も、頭も、そこまでよくありません。 小さい頃から、勉強して頑張っても良い成績は取れませんでした。 性格も内向的です。その為か、時々いじめにも合いました 。仕事運もありません。いつも人間関係などに苦しめられます。 それでも、なんとか結婚だけはしたいは思っていたので、婚活を頑張りました。 しかし男運もなく… DVモラハラ、精神障害のある人ばかり付き合ってしまう羽目に。 それを最初から見抜ける力もありませんでした。 それでも一応、結婚した旦那はまだマシだったものの…。 お金遣いは 荒い、仕事も転職してばかりで。 経済にも苦しいです。 仕事が辛いらしく、いつも機嫌が悪いです 。もちろん優しくもありません。 こちらも見抜けませんでした。 選択をミスった思いました。 もう子供がいるので離婚もできません。 離婚しても自活する能力もないし、 おばちゃんになってしまったので、新しい相手を見つける魅力すらありません。 我慢しています。 義実家との関係も微妙です。 近くに義妹(旦那の妹)が住んでいる為、かなり義妹びいきです。 ちなみに、私の子供も、私と似てて内向的気味です。 子供がいるだけでも…という意見があるかもしれませんが…。 しかし、子供の出産直後は、その喜びもつかの間、義実家から育児の口出しばかりされ、心を病みました。 実母がいるママさんが羨ましくて。 結婚後はかなり無理して、安い中古の家を購入しました。しかし、近郊からの騒音で大変苦しい思いをしました。 また、夫婦ともに健康ではありません。 夫婦ともに持病を持っています。 何だか、どうして自分ばかり…と思ってしまいます。 私の友人は、誰もこんな辛い目にあっていません。そんなに苦労もしていません。実両親も健在で、実両親や旦那さんの愛情にに包まれている人達が多いです。 どうしてなんでしょう…。 自分はこれと言って、何も悪いこともしていないつもりです。 自分で言うのも変かもしれませんが、人からは優しい、穏やかともよく言われます。一体、何の罰ゲームなのだろう…とさえ思ってしまいます。 これ以上、嫌なことが起こると思うこりごりです。 そんな風に色々あった人生も既に後半戦に入り、年齢的にもあと残りわずかな人生になりました。 何だか、もう自分の人生は所詮こんなもんなんだと…、諦めというか、そう思うようになりました。 はい、日々の小さな幸せを感謝して…っていうのも、もちろんわかります。 でも私自身、今まで辛いことばっかりだったので 、だからこそ、「その代償」と言うか… 欲張りかもしれませんが、小さな幸せも大事かもしれませんが、もっと大きな幸せが欲しいなと、どうしても思ってしまいます。欲張りかもしれませんが、それが正直な気持ちです。 数年前に、「引き寄せの法則」を知りました。これなら自分でもできるかな、とも思いました。 しかし、あまりうまくいきません。 やり方も色々あり、よくわからないです。 そこで、わかる方、効果があるようなやり方を知ってる方等がいらっしゃったら、どうか教えてください。 よろしくお願いします。

コロナ禍になって5年がたちますが、何か環境の変化など実感することはありませんか？ 別にいい意味でも悪い意味どちらでも構いません。 もともとかもしれませんが、赤の他人が余計に冷たいなあと感じることです。 歩いていて、いやでも他人の表情が視界に入ってくるのでわかるのですが、表情がおびえてるような人とか、機嫌が悪そうな人も目立ちます。 自意識過剰かもしれないですが、そういうひとをみると自分の顔が原因なのかと考えて余計に怖くなってしまいます。 一応上記の人のことに関してですが、やはりコロナ禍のストレスの影響もあるのでしょうか？

はじめまして、私は日本人ですが、日本語を上手に話せる日本人が本当にうらやましいです。私もいつか日本語で上手に表現できるようになりたいと思っています。まだまだ勉強中ですが、まだまだ日本語初心者ですが、どうしたら日本人のようなレベルに達することができるのでしょうか？

質問失礼いたします。 夫48歳、妻35歳、小学1年生、3年生の4人家族です。 夫が3年ほど前に音楽クリエイターとして生きていくと、強引に夫の実家の経営する会社を辞めてしまいました。現在まで無収入です。ただ会社からは役員報酬として給与が出続けており、私も夫の実家の会社でフルタイムで働いている為お金に困ってはいません。貯金も一般的に見て多い方だと思います。 いつまでも収入の兆しが見えず、作った曲数も3〜5ヶ月に1曲snsに上げて終わりです。人として親として、バイトをするなり少しでもいいから生活費を確保しながら活動して欲しいと幾度となく話しましたが、現在に至る迄喧嘩になるだけで聞き入れては貰えていません。「時間の無駄だから」との事です。 家事も元々出来ない上に当事者意識がない為、毎回話し合いや喧嘩になるのに疲れ、子供達の習い事の送迎のみ担当してもらっています。夫と子供の関係は良好です。 元々ずっと恋人の様に仲が良く大好きな夫だっただけに尊敬できる所が見当たらず毎日がツライです。この3年手すら握っていません。 株などの不労所得ならば納得出来たと思いますが、会社で日々頑張ってくれている従業員の方々を見ているので、何もせず会社から給料だけを受け取る夫にイライラしてしまいます。 勤務先が夫の実家の会社(両親は夫に甘々です)の為離婚したら私は退社せざるおえないと思います。子供達も夫と離れる事を望んでいません。私の実家は片道9時間の遠方です。 この3年で心底疲弊してしまいました。 同じ状況でしたら皆さんならどうするか、お聞かせいただけると嬉しいです。

職場の周りの人とか見ていて思うのですが、なんか自己中な人間って多いのかなと感じます。 いや、もちろん優しい人や他人のために頑張る人もごくわずかながら存在することはわかります。 感覚として、「他人って無関心なことが多い」と思っていたほうが気持ち楽だと思うのですが、どのように思いますか。

若いころに遊べなかった・遊んでこなかった人は歳を取ってから遊びに目覚めるといいますが 歳を取ったら年齢で相手にされなくて遊べないのではないですか？ ましてや若い頃に遊んでいたなら、遊びも上手いのでいいかもしれませんが遊びなれてないおじさんに遊べるのでしょうか？ それとも、若い頃って１０代後半とかの話で 歳を取ってからっていうのは２０代後半とかの話なんですかね

こんにちわ。28歳女。結婚してます。 子供はいません。 私のお母さんは、お姉さん（私から見るとおばさん）と仲が良く、たまに電話をしているみたいです。 そのおばさんと会話をした一部分をお母さんが私に話してくれました。 おばさんには、おばさんの娘（従姉）、息子（従弟）がいます。従姉は結婚しています。その従姉の話で、旦那が家事を手伝わない、買い物に行ってくれない、重い荷物を持ってくれないなど、衝撃的なことをおばさんはお母さんに話したみたいです。 私から見る従姉は、常に私が正しいというオーラを出して見えます。私は元々体型が細く、何をしても体重が増えません（体質です）。 そのことに対して、会うたびに、ガリガリじゃん、気持ち悪い、と言ってきます。けれど、その従姉は私より細いです。マナーとして人に体型のことを言ってはいけないなど、言うことによって相手が嫌な気持ちになるというのをなぜか理解していない人みたいです。 けれど、頭はいい為、いい大学に行っています。 なんというか、私から見ると人として終わってる人なのですが、私が何か言うと、すぐにキレてきます。 私が小さい頃（幼稚園）から、そんな感じな人です。 毎日怒ってるわけではないみたいです。 機嫌のいい時もあってよくわかりません。 ただ、体型のこと言われるのがストレスで自○したくなってしまうので、言わないでほしいと言ったことがありますが、永遠に言ってきます。 ということは、私が○んだほうが従姉弟たちと従弟のお嫁さんは幸せということでしょうか？ 私は発達障害があります。けれど、おばさんや従姉妹には伝えていません。お母さんも伝えてないみたいです。 発達障害と伝えていないにも関わらず、どうして嫌われてしまうのでしょうか？ 最近は、好かれようと努力するのも嫌になってきたので もう縁を切りたいです。従姉弟でも縁を切ることはできますか？おばさんは好きですが、従姉弟も関係してくると、ストレスで過呼吸になってしまいます。 従弟のお嫁さんにも、ガリガリですね！栄養とってますか？？と言われたことがあり、縁切りたいです。

職場恋愛の彼女が別れてから間もなく職場の50代の上司Aと付き合いました（タイミング的に浮気してた）。 その上司Aも私に彼女を取ったことに対するマウントのような行動をしてきて、病んでしまいました。 今は心療内科通いながら抗うつ剤飲んでます。 正直、薬の影響で日中の仕事が手につきません。 事の発端は先日、職場の公式アカウントでXを更新したときに、彼女のアカウントが見えてしまったのです。 そこにはAとの楽しそうなデートの様子が投稿されていました。 彼女は私に教えていた別のアカウントでは『ごめんなさい』としか言ってなかったのに、裏ではこんな楽しそうなことをしていたという事実に怒りや悲しみなどのごちゃごちゃの感情が出てきて居ても立ってもいられなくなりました。 行きつけの喫茶店に行き気持ちを落ち着けようと思ってましたが、そこにたまたま彼女も来たのです。 私は感情が抑えられなくて、彼女を引きずり出しました。 引きずり出したあと、彼女には Aと別れて職場をすぐに辞めないと…と脅迫まがいなことを言ってしまいました。 今のままだと彼女と職場で会うと何をするかわからないくらい気持ちが抑えきれなくなっています。 彼女は『私のAに対する気持ちはどうなるの』と言ってきたので、軽くビンタしてしまいました。 彼女は泣いてしまい、私もその場で泣き崩れました。 正直、抗うつ剤を飲むようになってから仕事や人生がめちゃくちゃになり、そこからずっと彼女への恨みのような感情があります。いつかこの手で…と思って刃物も鞄に入れている自分が怖く、そのことも彼女に伝えました。 彼女は泣きながら『ごめんなさい、ごめんなさい…』と何度も言ってましたが、私は怒りしかなく、そのまま彼女を放置して今に至ります。 正直、これからどうすればいいのだろうと思っています。 次あったら彼女になにするか分からない自分がしんどくて、どうすればいいのやらです。 彼女は以前『仕事も辞めて地元に帰る』と言ってたのになかなか仕事を辞めず、そのことを聞くと 『今の立場を手放せなくてごめんなさい。生きててごめんなさい』と言ってきて怒りしかわきませんでした。 次あったら彼女に何をするかわからないです。 それくらい私の人生がめちゃくちゃになったのです。 どうしたらいいか…もうわかりたせん。

付き合って半年の私の彼氏はまったく嫉妬という感情がありません。昔は彼女に妬いて喧嘩になったりもあったそうですが、1つ前の彼女もそうだったようですがもし誰かと浮気しても最終的に自分に戻ってきたらいいと思えてたそうです。 戻ってこなくても、自分に魅力がなかったから仕方ないと思うようになったそうです。 自分でも変わってると思うと言ってますが、嫉妬心が本当に全然ないそうです。 そんな人は初めてなのでびっくりしましたし、少し悲しい気持ちにもなりました…。 でもいつも忙しい私のためにいつでも予定空けて時間作ってくれたり、どこでも連れて行ってくれるし優しくて楽しくて幸せなんです。 私は浮気はもちろん、女性と二人きりで仲良く頻繁に出掛けたりされるのももちろん嫌な気持ちになるのでそれは伝えており、君が嫌なことは絶対にしないと言ってくれて返事もマメでとても真面目です。 なので「自分も自由に遊びたいから」という理由ではなさそうなんです。 しかしここまで寛容過ぎると本当に好きではないのかも？とも思ってしまいます… どういう心理なのでしょうか？こんな男性もいますか？ 好きな彼女が好きなように幸せに生きて欲しいという優しさなのもわかりますが、よほど自信が無いか、私を何が何でも離したくないとまでは思っていないのか、、どう思いますか？

わたしは、毎日一日ひとつは過去の黒歴史(みんなの前でお漏らしするとかそういうレベルではないです。でも、自分では今思えば恥ずかしかったことなどがたくさんあります。お漏らしと同等ぐらい恥ずかしいです。)を思い出してしまいます。それらを思い出すと、胸の奥がぐにゃぐにゃする感じで、気持ち悪いという感情でいっぱいになります。ゲロを吐きたくなります。 毎日思い出してしまって、もう嫌です。さっさと中学を卒業して、黒歴史と縁を切りたいです。学校に行くと、学校でしでかした黒歴史を思い出してしまいます。夏休み明けなどは忘れているので良いですが、だんだん思い出してきて学校に行きたくなくなります。 あと、黒歴史を思い出した時に、家だと「おえええ」とか言えるけど学校では流石に無理なので、首を小さく振って気持ちを発散してます。だから学校の人には挙動不審だと思われてる説があります…。 どうしたら思い出さずにすみますか。死にたいです。といいつつほんとに死ぬわけじゃないんですけど。もう嫌です。泣く。

私はクラスに知り合いが1人しかいないため、その人と喋る時間が長いです。 その人は、私が自分の話をすると、否定したり揚げ足をとってくる性格をしているので、その人に喋らせる方向で会話をしています。 しかし、どうしても質問のネタが切れてしまいます。 どうやったら無限に質問できますか？