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悩みがあります
高校一年生です 何ヶ月か前から夕方から夜にかけて理由もなく辛くなることがあり、まあ学校にも行けているし夜に辛いだけなら高校生活に支障はないだろうと思い特に気にしていませんでした しかし1週間ほど前から急に悪化し、 半日や、一日中辛い日が続くようになりました 好きだった趣味も全く興味が湧かず 無欲無関心といった感じです 学校にも行けなくなりました いじめられているわけでも友達がいないわけでもなく、どちらかというと明るいタイプなので、 今の自分に困惑しているし、焦ってもいます 自分の事を自分で褒めたり励ますということもできず、貶したり甘えているんだと責めるばかりです 心療内科を考えようと母に言われるものの、連れて行ってもらえる様子はありません 私としてははやくなんでもいいのでこの辛さに名前をもらって、自分の中で私はこういう病気だから仕方がないゆっくりで良いと納得したいです また、1週間ほど学校に行けていないので 勉強に追いつけるか不安でそれもすごくストレスです なら学校に行けばいいという話になりますが そう簡単にはいけませんでした 今朝も、今日こそは学校に行こうと駅まで行ったものの 怖くなって涙が止まらず、引き返してしまいました 母も困惑し、イライラしていて また迷惑をかけてしまっているという焦りから 余計涙が止まらず 自分を責める気持ちが止まりませんでした すぐにでも心療内科を受診した方が良いでしょうか また、勉強の遅れはかなりまずいのでしょうか
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１４歳、女です。 以前も質問させてもらいましたが、又質問させてください。 ここ１ヶ月前ぐらいに頭痛、胃痛、食欲不足などがありました。 食欲は普通(最近少し過食気味？)になったのですが、頭痛、腹痛が治らずに心療内科へ行きました。 心療内科へ行ったところ、頭痛薬と胃痛薬を処方してもらいました。 金曜日ほどにいったときは胃痛は治まっていたので、とんぷくの頭痛薬のみ処方してもらいました。 薬はネットで検索を掛けてみたところ、先生がおっしゃるように頭痛を和らげる薬、胃の痛みを和らげる薬でした。 ≪症状≫ 昨日の夜から眠れなくなり、寝ても３０分～１時間おきに目が覚めてしまいます。 朝起きたときかなりだるく、なかなか起き上がることができません。 夕方になると少し落ち着きます。 ご飯は三食たべます。 頭痛もひどく、自殺願望もあります。 訳もなく泣きたくなったりもするんです…。 (涙は出ません) 気分が落ち込むということはないと思うんです…週末は外へ出かけましたし。 胸が苦しくなったりします。 症状が出てきだしてから(一番最初のときから)、どうしても学校へ行けなくなってしまいました。 母には「元気なんだから、いきなさい」といわれますが、どうしても行けません。 自分でも何故いけないかわかりません。 どうしても、いけないんです。 もうちょっとしたら期末テストがあるのですが、両親は「勉強してなくても絶対行きなさい」といっています。 正直、いける自信が有りません…。 それに行きたくないです…。 (中高一貫校なので高校へは上がれます) 話は変わりますが、現在通っている心療内科の先生は、あまり私にあってません。 小学生のときなど、過去に何度か通っていますが、そのときからあまり先生は信用できませんでした。 病院を変えたいという思いはありますが、近いところがありません。 先生には「また２週間後来て」といわれています。 …行きたくないです。 どうしたらいいのでしょうか？ あと、心療内科へは変えてでも通い続けたほうがいいと思いますか？ 乱文申し訳ありません。
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学校が辛くて学校を休みました 学校休んでも心は休まらなくて母にも相談し1週間ほど休みました。 先週の土曜日は行くって決めました 行けませんでした。 父に送って貰ったのですが学校の前に着くと涙が止まらなくてそのまま家に帰りました。その日の午後、スクールカウンセラーの予約を取っていたので母と行きました。 そこでもずっと泣いていて恥ずかしいです。心療内科進められて予約取りました。 今週の月曜日学校行けると思ってました。 朝 学校行きたくありませんでした。 やっぱり1週間休んだのがダメだったんですかね 今学校行ったらみんなになんて思われるかとか不安で不安で仕方ありません。 朝テストや授業内の小テストの勉強もしたけどやっぱりなんにも分かりませんでした。 私もうダメなんですかね ゴミなんですかね どうしたら学校に行けるようになりますか 早く行かないと進級出来ないかもしれない 高い学費払って受験もいっぱいサポートしてもらった家族に本当に申し訳ないです。 なんで私こんなにゴミなんですかね 早く学校行かなくちゃいけないのに 死にたい
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２１歳の大学生です。 人間関係がうまく築けないことが悩みです。 現在周りの人と具体的なトラブルがあるというわけではないのですが、 漠然と周りの人としっくりいかないなあと思うことがよくあります。例えば学校やバイト先などでです。 自分の性格やこれまでの環境(学校生活)での経験が原因だろうと思っています。 人と付き合っていくことに自信が持てません。 このままではこの先も充実した人間関係が築けない気がして、焦りの気持ちもあります。 周りの人に相談しても要領を得られません。 このような悩みはどういったところで相談したらよいでしょうか？心療内科などに行くのがよいのでしょうか？
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私は4年前ぐらいから体調が悪くなり今も続いてます。体が常に怠く、休みの日は寝てることが多い、体重が減る、すぐ疲れる、我慢したいのに涙が出てくる、やる気が出ない、ある時は電車に乗っていたら、過呼吸?になってしまったりと、前は自傷行為もありました。 学生の頃、突然朝起きられなくなり学校に行けなくなりました。自分自身もよくわからないし、困惑しまくる家族、周囲の視線や何気ない言葉に、とにかく苦しくしんどくて、気づいたら自傷行為をしていました。そして自殺未遂?もしていたらしいです。怒られた覚えがあります。 今思い出しても辛いので、出来るだけもう忘れようと思っているのですが、あれから月日は経ち、自傷行為はなんとかなくなったものの、このなんというか、体がおかしい感じは未だに治ってない変わってない、ということに最近気づきはじめました。 ある人には、あなたまだあの頃と変わってないのね?親の育て方が悪いのよ、と言われ罪悪感と焦りと、何より家族に申し訳ない気持ちでいっぱいで、それを聞くたびに涙がとまりません。自分自身ももう限界が近いような気がしてます。 性格の問題なのでしょうか? 心の病でしょうか? もっと頑張ってみるべきですか? 皆さんの意見やアドバイスを聞かせて下さい。よろしくお願いします。 母には心療内科に行くのもいいんじゃない?と遠回しに すすめられました。母からすすめられるなんて正直驚いてます。中々行く 勇気が出ませんが行ったほうがいいのでしょうか?
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高校一年の時に大好きなおじいちゃんが亡くなりました。 そのことで、とても後悔しているのがちゃんと接することができなかったことです。 最後のおじいちゃんからのメールも無視してしまいました・・・。 すごく後悔しています。 私は寮暮らしというのもあって部活で疲れすぐに寝ていました。。 時間がなかったんです。15歳から親元を離れるのですから。 いい訳かも知れませんが。 それに高校一年生は寮の規則が厳しく。門限、お風呂に入る時間もかぎられていて、ほとんどが規則の塊でした。 ある日部活で疲れ帰ってきたときに寝ようとしたところ祖母から電話がかかってきおじいちゃんが亡くなったと泣きながら伝えてくれました。 とても、急なことで理解ができず、いったんきりました。 そしたら、次に母から電話がかかってき同じことを聞かされた瞬間、涙が止まりませんでした。 次から次へと涙が出てき後悔でいっぱいになりました。 幼い時から母と父は忙しかったのでほとんど家におらず、いつも一人でテレビを見ている日々が多かったとき一番構ってくれたのはおじいちゃんでした。 母は怒ると、夜でも家の外にださせほっときます。 父は暴力でいつもたたかれていました。 たぶんあれは今思い出すとすごかったかも・・ 今でも、父にはぶたれますけど・・・ 一様女なのだから、顔をシバくのはそろそろ、やめてほしい。。。 まぁそれはおいといて、 そんな中忙しい父と母はよくおじいちゃんの家に妹と私を泊らせました。 妹と私はお互い一人になるのは慣れていたので全然泣くことはありませんでした。 おじいちゃんはいろんな話を私たちにしてくれました。 おじいちゃんは大学の医学部卒業の人だったので卒業後は薬剤師として働いていたそうです。 とても、頭がいいおじいちゃんが大好きでした。 74歳でも中学3年生の受験勉強をおしえてくれました。 おじいちゃんは勉強は本当に楽しいと、私に勉強を教えてくれるときいつも言っていました。 本当に楽しそうでした。 いつも、人を思う気持ちを大切にしなさいと言っていました。 そんなおじいちゃんは完ぺきなほど人との接し方がうまかったのですが、そんなおじいちゃんを嫌う人はいました。理由はおじいちゃんが人気者だったからです笑 だけど、相手に挨拶をして無視られても負けじと大きな声で素敵な笑顔で声をかけていました。 私が高校を受かった時一番に喜んでくれたのはおじいちゃんでした。 電話で受かったことを伝えた時のおじいちゃんの反応はとてもうれしそうでした。 聞いたところ、いろんな人にうちの孫が受かったと言いふらしたらしいです笑 ですが、私はおじいちゃんの期待には応えられませんでした。 学校の授業でも携帯をバカみたいにいじり、真面目に授業を聞いていませんでした。 今思うと自分が馬鹿すぎてウザったいです。 成績も全然よくなく、部活でも人間関係でごたごたがあり・・・。 そんな時にかかってきたのがおじいちゃんが亡くなったという連絡でした。 いい成績も見せることなく学校の話もすることなく 本当に自分はバカだ。 何度泣いても、泣き足りないんです。 最後にとどめをさしたのがおじいちゃんが欠かさず毎日書いていた日記帳に私のことが書かれていました。 それを見たら涙が止まらず、自分の顔をおもいっきりどつきました。何回も何回も気が済むまで でも、そんなんじゃおじいちゃんに謝った気になりませんでした。 ここからが質問したいことなのですが、最初に言っておくと私は小さいころから霊感がありました。 今でもあります。信じなくてもいいです。 高校２年のゴールデンウィークに寮からおじいちゃんの家に泊まりに行きました。 その夜、おばあちゃんと妹で楽しく話をしていると左の和室（おじいちゃんが息をひきとった場所）から寒気がするほど視線を感じました。 なので、その和室のほうをゆっくりと振り向くと今でも忘れることはありません。 そこには、亡くなったおじいちゃんが優しく微笑んでいました。そう、私を見ながら。 これは本当の話です。 そのあと、ふと消え私は笑い掛けました。なぜか、お別れのあいさつに思えました。その日から、おじいちゃんの気配は消えました。 私が察することができたおじいちゃんの笑顔はあの時の笑顔だったからです。 あの時の笑顔、それは高校一年の時のゴールデンウィークに寮からおじいちゃんの家に泊まるときに駅まで迎えに来てくれた最初で最後の笑顔に似ていたからです。 『頑張れ』といっているように見えました。 私は、ひどく無視をしていたというのになぜこんな醜い孫の前に現れたのかわかりません。 最後のメールも無視し、学校のこともちゃんと話さなかったこんなわたしを。 ずいぶん長くなってしまいすいません。 全然、まとめずに書いたので意味不明ですがよろしくお願いします。
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