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離人症で勉強できません。
自分や周囲に対して、現実感がなくなりました。ものを好きという感情なども。 1番困ってるのは記憶力がないに等しいことです。 短期記憶障害、？に似たみたいで新しい出来事を記憶できません。往復学習しても意味ないです。 ご飯を食べたかどうかも忘れます。5秒前のことももちろん覚えていません。どうすればいいですか？
- jgtnj2745juwm
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先日ある出来事に関し、どうしようもないほどの不安感に襲われました。 その時、普段は感情をあらわにする事のない自分が、傍から見ても異常と言われる行動をしてしまいました。 具体的には、座っていると落ち着かないので歩き回っている、誰かにその出来事に関し話をしていないと不安でたまらなく、理性では止めようと思っても話す事が止められない、などです。 それは数日でおさまり、今はそのような行動をしたという実感がありません。しかし、自分の周囲の世界が変わったような感覚（離人感というのでしょうか）が残っています。昨日の出来事も実感がないような状況です。 現在は、そのような違和感が残っているほか、睡眠中2～3時間おきに目が覚めるという症状が出るようになってしまいました。 今のところ仕事をしていないので、それほど日常生活に支障はないのですが、4月から仕事をするにあたり、不安感があります。 こんな場合は、治療を受けたほうがいいのでしょうか？受けるとすれば何科に行けばいいのでしょうか？
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- 離人症を改善したり治したいです。
22才♀です。 高校生の頃、パニック障害で病院に通い始め、その時期に医者からは(離人性障害)だと言われました。 心療内科は薬浸けにされるし(それで何とかメニエール病とかいう病気になりました)、病名がコロコロ変わっていくのでちょっと怖くて、他の内科などに行くと結局心療内科へ回されるので、今では表だった症状が無いので特に通っていません。ド田舎の交通の不便さから近場でカウンセリング受けられる環境でありません。 普段ある症状といえば、月日の移ろいや時間の感覚がない、１日が4～6時間程度、１年が数週間にしか感じない、昨日やつい2時間前の事も遠い過去のように感じる、昨日以前の事実としての記憶や学習した記憶はあるけどそれを懐かしいと浸れるような思い出がありません、 自分の顔が思い浮かべなかったり鏡を見ても知らない人に見えます、足がまるで義足のような地に足が着いていない感覚です、自分の年齢が自覚出来ません(精神年齢が中学高校生のままで停止しているよう)、最近は義眼になったように両目の感覚がなくなりました(視力は健常ですが、見るもの全てに奇妙な違和感を感じる)、後、記憶喪失ではないのに病気発症以前の過去の記憶が殆どありません。 一番古い記憶が中学3年生の1月の記憶です。ちゃんと覚えてます。それ以前はいくつかの印象強い楽しかった思い出しか覚えていません。でも、もっと古い記憶といえば小学校低学年、幼稚園や保育園の記憶は不思議と結構覚えています、楽しい思い出ばかりでした。思い出の中の自分は、ちゃんと自分だという感覚はあります。 その他、病気を発症した頃から毎日欠かさず悪夢を見るようになりました。 あと普段、10秒ぐらい(多分)ふとした瞬間に意識が遠退く事があります。じわじわ遠退くというより、素人のビデオ編集のような違うシーンと違うシーンを歪に貼り合わせたような、その10秒が空白です。(いつも目の前にいた人に、どうしたの？何？という声に呼び戻されます)。 現在の自分は、自分でありながら他人に思えます。他人に憑依して生活しているよう。 現在の環境も、自分にまつわる全てが他人事のようです。 自分では精神病になった原因が思い当たりません。 虐待を受けたとかいじめられた、辛い事件があった訳ではありません。 心が弱いからでしょうか？ 原因や克服する術をアドバイス下さい！ 体と心がバラバラになってる、別の生き物ようでとても辛いです。
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解離性障害と離人症は同じですか？ 私は今離人症と言われて精神科に通っています。 初めて精神科にかかってからもうずいぶん長くなります。特にはっきりこれという病名がつかなくてずっと精神科に通い続けてます。薬もその時々の症状に合わせて飲んでいます。 自分には、こういう生き生きした実感や感情を持てなくて来たんだなという認識を最近初めて感じられるようになってきて、それが幼い頃の両親との関係が原因だったということも分かり始めてきたところです。現実感を取り戻しつつあります。 現実感がない、自分が自分ではないような感じというのは離人症では良くある症状というのはネットや病院で聞いたことはありますが、最近離人症について調べていくうちに、解離性障害という言葉も出てきて同じ症状で、同じ病気なのかな？ と思いました。 今私は実家暮らしで、家にいて、買い物や短い時間の人との関わりなどには支障はありませんが、働いたり、長い人との関わりがでてくる場面ではきっとまだ難しいと思っています。 でもこの先働かないと生きていけないので、何とか治したいのですが、治癒は難しいのかなと落ちこんだりします。 話しがそれたりして、申し訳ないのですが 知りたいことは、解離性障害と離人症は同じなのかということと、それに効く薬はあるのでしょうか 今飲んでる薬は向精神薬中心になっていて、眠気やタルさなどの副作用がありあまり効果がないように思います。カウンセリングも受けています。 知っている方、お願いいたします。
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勉強したいのにできない。離人症で学力酷いです。 自分の発言、覚えれないし1秒まえに考えたことも記憶にないし夢だったのか現実だったかもわからないしそれほど曖昧だし 喜びも何も無くて何も感じないから地獄見たいです こんなんでも勉強できますか？ やろうとして向かってやめてをなんかいもくりかえしてます。 AをMと間違える、
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精神科には行き、様子を見るということでデパス錠0.5を5日分もらい、はっきりと離人症ですとかは告げらてません。薬もこれだけなので、本当は病気と分かって薬が欲しいです。この症状になってからは、以下の感じです。21歳です。 .現実感が無く、まるで他人が自分を操作してるようなロボットな感じ。 .感情、五感認識が薄れ、自分の声、意識、気持ちが以前に比べて薄く、まるでこれらの意識、気持ちが部屋に閉じ込められたような感じ。なる前の記憶など他人のような感じで自分の記憶だとはっきりわかりません。判断力、思考力も低下したような感覚です。 .自分から楽しもうとか笑おう思うが、自分でも楽しいのか分からず、表情に出しずらい。ただ、昔からそんな感情を心から出すような人間ではありませんでした。良くクールとか言われてました。 .健全者と感覚がたぶん明らかに違うために、孤独感を感じる。 .夢と現実の違いを感じとれない。夢から覚めた時に現実だと意識がはっきりせず、自分がどうしたいのかもわからないため、ぼーっとする。普段からもぼーっとすることが多い。 .自分とう人格が消えたような感覚なので、今までハマってたオンラインゲームfpsや、自分磨きに興味がなくなりやらなくなった。 .閉じ込められた部屋越しから、症状をわかってほしい、辛いなどの訴えかける感情はあります。 離人感以外では耳管狭窄症、眼精疲労、顎関節症、立ちくらみ、目周辺のコリ？脂肪？筋肉のゴリゴリ感があるのに悩んでます。 耳管狭窄症で耳鳴り、プツプツ感、音が以前に比べ遠いような感じです。薬でこちらは耳鳴り、音が遠い以外、和らいでます。 この中でも離人間がとても辛いです。何より家族がはっきりと理解してくれません。実家暮らしです。去年騙されて借金85万できたので、親父に症状を伝えても、俺の店で働いて返していけと言います。病気にもなったことない、自分でも冷たいと言ってる親父です。まず親の理解が大事だと思うんです。その上で治療に専念する。 昨日は親父の店で親父と症状の話をしてる時泣いてしまいました。親父は感情あるじゃん！と。親父は俺を大切にしてんのかと思いましたね。 自分の性格を話ます。A型です。 小学校の時から、内向的で学校では友達もかなり少なく、一人ぼっちが多かったです。学校は嫌いだったし、火事になれと思った時あり、家に帰ると従兄弟、妹達と遊んで楽しんでました。心かのバランスをとっていた。人目を人一倍感じとっていました。思い込みもありました。当時からストレスはあったほうかと。自分の外見は全く気にしていなく、学校では真面目に勉強を取り組み、カードゲーム、ゲーム、テニスにハマっていて楽しかったです。独り言少しありました。小学校卒業時、中学校では楽しくやれるかな？頑張ろうと期待を込めてました。 中学に入るも小学校の時の友人だけの絡みが多く、自分を出せてはいませんでした。中学になると部活、勉強をより頑張りました。この頃からジャニーズに入れるよと少数の人に言われて外見を気にし出し、ナルシストに近い思い込みが出てきました。この時から鏡を良く見て、外見の価値観の中で楽しんでました。通りすがる女子から見られてんな。とか思ったりしてました。この時から心の中にもう一人の自分がいました。もう一人と会話するような独り言がありました。中学卒業する時にはより期待を持ち、高校に入学しました。 自分を好きな感情、ナルシストに近い思い込みは増します。高校に入るとワックスや肌のケアをし出し、ますます自分の顔が好きになります。内気な性格は変わらず、外見だけに価値観を置いてるような人間で、友達と言える人もいなかったです。とにかく、学校は卒業しなくてはでした。 しかし、高校後半で肌荒れに悩まされ、顔に価値観を置いてるような人だったので落ちこみが多く、鼻にニキビができた時は人からジロジロ見られてるような感覚でした。高校生活が割と楽しかったです。内向的で自分を出せない自分ともっと自分を出して楽しみたいような、気持ちが違う2人が心にいて、独り言もありました。思い込みによる登校拒否もありましたね。人間関係で高校は中退し、他校に入学しました。 大量のニキビ顏で落ち込むこと多かったし、人目はかなり気にしてました。一度は対人恐怖症、思い込みの病気を疑いました。 やはり、二度目の高校に入るけど、最初は趣味のマジック見せたり、友人関係を作ろうとするも長続きはしませんでした。この時から、コミュ症だとはわかっていました。ただ、数人の友達とはかなり楽しんでたので、楽しかったです。学校が昼からだったので夜更かし生活でネットばかり。優柔不断、決断力無い、考えすぎ、のせいで大学か就職かも決まらず、フリーターになりました。この時から昼夜逆転生活の始まり。寝るのは基本朝4時。このとき家庭に甘えていたのでニートの時期もありました。仕事も外見に関しても、人間関係に 関しても思い込みが激しいためにバイト先を転々としてました。普段から、独り言もくせでもう一人の自分と今後のことなど話してました。自撮りを良くしていた。 もう一人の自分というのは、二重人格のようで緊張する場面では、おどおどした内向的で声の高い自分。それ以外は、声の低い、俺様で、クールな考え、ナルシストな自分はみんなと違う、価値のある人間だ！といった内向的と逆な自分です。逆な自分の時は女子と関わるときやすれ違った時に出てはいました。 フリーター期間から自分に異変がありました。ニキビ、ニキビ跡が酷くなっていく、自分。外見に価値観(例えにするなら、女子のように肌のケアなど楽しんでる自分)を置いてるがために落ち込み、ストレスも酷かったです。それでもまだ、顔は好きだったのでオシャレとか楽しんでました。しかし、顔に不潔感が出てきたり、外見だけに価値を置いてたがために、憂鬱で突然泣いたり、体がなまりのように重かったりした時がありました。思いつめてたんだと思います。転売詐欺で騙され85万の借金ができ、追い詰められていた。これにも波があって、何とか生活してました。固定観念も激しく、20歳ならこうでなきゃ、ガリガリで男らしくないために男はガッチリしてなきゃとかありました。 一旦まとめます。生活の中で大半が内向的な自分でうまく自分を出せず、ストレスを良く溜め込む。気にしすぎ。人一倍感じとれる。外見に価値観があり、他人を良く見て、人間観察も楽しんでいた。他人を見下す自分がいた。いつも手の届かない自分の理想の男性がいた。完璧主義者よりは理想主義者で、固定観念が強かった。これからの自分に期待していて、どちらかといえば努力家だった。真面目すぎ。怖がり。趣味はフリーター時代無く、多少ゲームはしていた。なんというか外見に価値観を置きすぎていて、これが抜けたら、自分は何が残るんだという状況だったと思う。変わりもの。フリーターになって、情緒不安定になった気がする。勇気がない。素直すぎ。自分顔での自身があった。考えが極端すぎ。 ここ最近の話をします。ここ2ヶ月前は整形を考えてました。毎日鏡見てばかりの好きだった顔が次第に成長過程で好きじゃ無い方向に老けることの絶望感。なぜか過去に戻りたい自分が出てくる。顔にこだわりすぎる病気疑いました。元々、口元が男らしくなく、185センチあるガリガリな自分に不満がありました。特に顎を男らしくしたかったです。嫌な箇所を整形したいなという気持ちがありました。とにかく劣化していく自分が嫌でした。好きだった目元も変わりました。顔に嫌気が差し、中身から変わろうと男らしく自分で短髪にしましま。短髪で顔が変わるせいか落ち込むんだよね。 今も悩みは多いですが、この一ヶ月前は悩みも多く、自分の顔が酷いという思い込みで新宿とか歩いているときとか、憂鬱な気分でした。帰りの電車ではなぜか息が吸いづらく、苦しく、居心地悪かったです。 後、9ヶ月前程から、目の疲れが寝ても取れず、顎がシャリシャリなったり不快感、半年前から耳の違和感がありました。このような状況になってから、顔周辺に意識がいき、辛かったです。 それでガリガリなことや、顎が男らしくないことを親父や母親に相談した所、みんな気にしてないし、外見なんか周りはそんな見てないよ。と言われました。劣化した自分、体型が嫌いで嫌いで思うのも嫌だったので中身から溢れる男になろうとか思いました。自分の外見に価値観を置かなくなっていった時、2週間前に離人間に襲われました。 最初は人間観察できるような状態じゃなく、あれ？なんだこの違和感。現実味がないぞ。外見気にしなくったからか？最近外見どうでもいいしって思ってたしな。考えすぎてた脳も思考停止、何がごっそり抜けたような感覚。カッコつける自分もいなくなり、ナルシストではなくった。外見に価値観置いて、こんな人はどんな人なんだろっていう妄想も無くなった。 長い文章になりました。どなたかアドバイスください。助けてください。 推測では、ここ最近思い詰めてた外見に関する悩みのストレス、顔周辺のストレスで脳が休めと一旦、離人状態になっているか。もしくは、今まで外見に価値を置いて生きてきたのが無くなり、二重人格も無くなり、今の離人感になり、慣れてないのか。要するに相手から見てる自分を受け入れ、ありのままの自分になった状態か。内向的な自分を指す。 これが、普通の人間の感覚なのかもしれませんが、本当に違和感あります。 頭のいい方、話を聞いてくれる方、意見お願いします。
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確か、短期記憶障害と長期記憶障害があったと思います 直前に起きたことを忘れるのが「短期記憶障害」でしたかね？ 長期記憶障害を教えて下さい それと、過去の出来事をしっかり記憶できるのは、認知症とは無関係ですか それと、短期記憶障害は、認知症の中核症状に該当しますか
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- 離人症だったのでしょうか
先日興味本位で解離性障害について調べていたところ、離人症というのが以前私にあった症状とよく似ていることに気がつきました。 現在２４歳ですが、成人する前くらいまで、よく友人などと会話をしている自分を見ていました。でもそれまでずっとそうだったので変な感覚はするけれどそれが当たり前であったし、みんな同じように感じているんだろうと思っていました。 それに自分は物事（自分のことも）を客観的に見られる人間なんだ、とも思っていました。 しかし、ここ数年前から気がついたらそういった客観的に自分を見ている自分がいなくなっていることに気がつきました。 思い返せば、いろいろと精神的に落ち込んだがありその時に自殺未遂をしました。それが過ぎてからそういった症状がなく今は楽しく生活できるようになっています。 自殺未遂といってもその時はそれが自殺だったという考えが無く、ひたすら「私は眠りたいんだ」という思いで自殺未遂をはかったような記憶があります。 また、私にはまったく記憶のないことですが。 私の家族は兄妹の父親が違ったらしくそれを私が成人するまで家族、親戚総出で私にだけ隠していたそうです。 しかし、それまでにも何度も私の目の前でその事実を話してしまった人が何人かいたようでしたが、その時のことなどは私にまったく記憶がありません。 子ども心に聞いてはいけない事だと思って記憶から消していたのだろうか、と思っています。 この事と第三者として友人との会話を見ている自分が関係しているかどうかも分からないし、もしも離人症であったのなら自然治癒などするものでしょうか。 今一番不安なのは、結婚して子どもが生まれて今がとても幸せなので、もしまたそういった感覚に陥ってしまったらどうしたらいいのか、病院にいった方がいいのか。 まだ起こるかどうかは分からないことですが、もし離人症だったら・・・またそうなったら・・・と不安です。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 離人症という病気が引っ掛かります。
１年程前に両親が毎日、激しい喧嘩をするようになったのが、これの始まるです。 私はそれが本当に苦痛で、悲しくてたまりませんでした。 最初の頃は、「お父さん、あんなに言われて可哀相。でも、お母さんのフォロー?もしないと」という感じで気持ちを深く考えたりしてました。 周囲の人達にも思いやりがあると言われてました。 ですが日に日に変わっていきました。 辛い事(両親の喧嘩など)があると、今までのようにそのまま受け取るのではなく、違う何かに吸収させてから受け取るというか、 両親が喧嘩をしていてもベールがかかってるような感覚で、そんなに辛くなくなりました。 それからどんどんひどくなり、現実感を感じられなくなってきました。 自分が自分じゃなく、傍観者のように感じるという表現が一番しっくりきます。 これ以外には ・気分の浮き沈みが激しい(沈んでいる時は本当に死にたくなり、自殺の方法を調べるが、気分がいいときは、なんでもできる!死ななくて良かった!今日からまた頑張ろ!とい気持ちになります。これの繰り返しです) ・過食気味(痩せたいのにお菓子ばかりを食べまくります。 最近はおいしいとも思わないし食べたあと自己嫌悪に陥ります) ・外を歩いているときなど、意識が飛ぶというか、ただボーッとしているだけなのかもしれませんが、何か今までとは違う感じなんです。 (前に、後ろからバイクで近付いてきた男に痴漢されたのですが、触られるまで全く気付かったなど) ・以前は穏やかな性格だったのに最近は少しの事でイライラする うまく説明できなくて伝わらないところもあると思います。 表現下手ですみません。 現実感が感じられないのが一番しんどいです。 今は気分が沈んでいて、本当に自殺を考えてしまいました。 でもやっぱり虚しいし死にたくはないってどこかで思ってます。
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- 解離性障害、離人症発現時の対策対処
強迫性障害と抑鬱で通院中の精神手帳３級の者です。MRIに問題ナシです。 離人症が酷くて自傷しないと現実感が感じられません。 調理の仕事をしており、包丁を使うのですが、気がついた時には指先の半分を切断。 周囲は騒いでましたが、自分は何故其処まで慌てるのか理解できぬ間に、病院に送られました。 自分の感覚がズレているのか離人症が酷いのかは判りませんが… 職場に居ても家にいても、自分がどこにいるのか何をしているか判らないのです。 自分自身が何者なのか判らなくなる時があるのです。 人間関係も記憶が無いので話が噛み合わず進まず理解も出来ませんし、知らないうちに後輩に仕事を多く指示していたようで、後輩自身から改善を求められました。 しかし指示した記憶がないので、うやむやに返答するしかありません。 書類への記入は親の補助がいりますし、ATM等は使えません。 ところどころで記憶が欠落し、気がつけば車にひかれかけるのを、友人や親に首を引っ張られ助けて貰ってる状態で自分が情けないです。 記憶の欠落は思い出さないままの物と急に思い出される物が少しだけあります。 自分の知らない所で何をしているか判らない不安と、幻聴と視線の震え、味覚や触覚の一時麻痺と、とにかく不安と恐怖感でいっぱいです。 離人症や解離性障害、強迫性障害などでパニックや抑鬱になった時どう対処すれば良いか、アドバイスお願い致します。 乱文長文かと思いますがお願いします。 自分が保たれている間にお礼はしたいと思います。 ここまで見ていただき有り難うございます。
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