双極性障害で生きている意味がわからなくなりました

質問

双極性障害に悩まされて２０数年経ちます。

病気が発覚したのは高校生のときで、それ以来ずっと服薬を続けているうちに今では他の病気や障害もあわせて合計２４種類の薬を飲んでいます。
薬も飲み続けているうちにどんどん効き目が悪くなってきて、量も増え、数もふえました。薬が効かないとつらいし、効けば激しい副作用に悩まされて意識がぼーっとしている毎日です。

これだけの服薬をしても、まともな生活ができているわけではありません。
うつの波が来ると「私は死ぬべきなんだ。今すぐ死ななくては。」などと考えたり、他人と接することが過度に怖くなったりして使い物にならなくなります。
ずっと家で怯えて一か月過ごすこともあります。

これまで「精神病は気持ちの問題だから、手足のない障害者の人とは違うよ。」と言われ、周りに理解してもらおうと考えていませんでした。そのため、いつも「急にテンションが上がったり、やる気なくしたり。先月の勢いはどこいったの？やる気ないんじゃないの？」や「お前はただの怠けものだ。」と言われたりして苦しい思いをするばかりでした。

現在は医師から障害者として三級の手帳をもらって障害者就労移行センターに通っていますが、ここにもまともに通えなくなるときがあります。
「私は生きているだけで人に迷惑をかけているのではないだろうか？」「私は生きている意味などないのではないか？」「さっきあの人が私を睨みつけたのは私が生きていること自体が悪だからではないか？」などと突拍子もないことを考えて卑屈になり怯えて何もできない状態が続いてしまいますが、この状態のときは自分が異常だということに気付いていません。むしろすごく頭が働いているからこんな考えに陥るんだと本気で信じているため、「前向きに考えればいいよ。」と軽い気持ちでアドバイスしてくる人には私の治療はなかなか難しいと思います。

薬を飲まないとごはんも食べられない自分が情けない…。
うつの波が来ると死にたいし死ななくてはならないと思ってしまう…。
躁のときはなんでもできると思い込んでいる自己愛の強さが恥ずかしい…。
専門家である医師をどれだけドクターショッピングしても私の内面を理解してくれる人はいない…。

あぁ。死にたい…。
というか、私は死ぬべきだったんじゃないかと。
そんなことばかり考えてしまいます。
特に、薬…。
薬がないと生きられないことが、薬でなんとか動いているロボットのようで空しいのです。思い切って薬を減らすことを打診したこともありましたが、結局狂ってしまってすぐやめました。
医師はいつも、「薬がないと生きられない人もいる。車椅子がないと生きられない人だっている。だからあなたはおかしな人ではない。」と言いますが、それが問題なのではないんです。薬がないと生きられないことによって生きる意味を見いだせないことが悩みなんです。
誰に話しても理解してくれないので、長々と書いてしまいました。
どうしたら前向きになれますか。
双極性障害とどう向き合ったらいいのですか。

回答No.10

BLACKMgr

お辛いですね。
私も、過重労働から双極性障害になり15年が経ちました。一般的に双極性障害になったら治らず、一生付き合う覚悟を持つべきと言われています。治らないと言ってもコントロールは可能です。躁状態を作らないことで、反動である鬱状態にならないことなのです。私はなんとかコントロールできています。
しかし、発症から約8年、うち病と言われ治療しましたが、6回の再発、そりゃそうです。うつ病の治療をしていたのですから治る訳ありません。
専門病院に転院し、4年目で双極性障害とわかり、約6年寛解と言われて過ごしました。でも過重労働で再発してしまいました。過重労働をすると再発率は限りなく100%なんですね。
現在はまたコントロールしています。
文面を見ると、急性期症状が出ています。
病院を変えてみてもいいかもしれません‼️必ず精神科専門医にかかってください。
私は、双極性障害は、障害ではなく能力だと思っています。
人がやれないような領域で仕事ができたり、人と違う能力があるのではないでしょうか？
まず病院を変えて、薬を変えて、上手にコントロールできるようにやりましょう！