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夫と離婚する理由とは？子供の親権争いについて相談
- 夫と離婚を合意し、今後は子供の親権を争う予定です。
- 夫には過去に風俗でのアルバイトがあったことが原因で離婚の話が出たが、その後夫に許しを求められ関係を修復。
- しかし、最近夫の言動や態度が悪化し、価値観の違いや子供への悪影響から離婚を決意。現在は子供と別居中で親権争いの申立てがされる予定。
- anri0817
- お礼率100% (8/8)
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- misae29
- ベストアンサー率20% (5/25)
30歳主婦です。 質問者さんが風俗で働いたのも、元々は夫のせいです。お子さんを抱えてなかなか仕事が見つからず、でも夫はまた仕事を辞めようとしている。なんとかしなきゃと思ったんですね。 ご主人は責任感がなく女性にもだらしなく、暴力をふるう最低男ですね。離婚の合意は質問者さんにとっても、お子さんにとっても大正解です。 お子さんは、質問者さんといた方が絶対幸せです。そもそもそのダメ男を育てたのは義母。義母とご主人の元で幸せになれると思いません。 ご主人は、いるだけでマイナスですね。 絶対に親権をとって、お子さんと平和な日々を過ごしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 背中を押していただきとても嬉しく思います。 離婚を合意したのも間違いだったのか、私がもっと努力すべきだったのかとも考えてしまう事もありましたが、やはり子供のためには良くないですよね。 私も子供が義母に育てられて、夫みたいな人になって欲しくないので、頑張って戦っていきます。 ありがとうございました！
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
結局なんなんだ？ 前半は自分の風俗勤務で自分に非がある。後半は夫の堕落した生活に難があり。 鶏が先か卵が先かって感じでどっちが先に問題なのかを問うている？ 読み方を変えると悪質なテレホンショッピングのように読めた。 前半は自分に非があって罰せられても仕方ないって思いきや後半で実は夫が悪いとはな。 文章の構成にあざとさを垣間見たのは私だけなのか？ どっちが本題なのかは、回答に対する返事を読む限りでは後半のようだ。 それなら前半の文章は全く意味がない。 前半も相談したいのなら、質問を２つに分けるべきだ。 後半だけを読むなら、家庭裁判に持ち込んで離婚ってことになるのだろう。 詳しいことは他の回答者さんが既に書いているので私は省略する。
お礼
ご回答ありがとうございます。 判りづらい内容で申し訳ありません。 自分の考えや気持ちに、自信もなく不安で他の方の様々な意見を聞きたく投稿したのですが、上手く書くことができず不快な思いをさせてしまったようでしたらすいません。 指摘して頂いてありがとうございます。 もう少し読み手に分かりやすく書けるよう気をつけたいと思います。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4026/9136)
＞私みたいな人間より夫の実家の方が子供が幸せになれるのかな・・・と突然不安になる事もあります。 母親である貴女以上に愛情を注いて育ててくれることについて何の不安もないのでしょうか？ 私は期待できないと思います。何と言っても先方が否定している貴女の子供です。 将来お子さんが責められることが絶対に無いとは限らないでしょう。 何より実父がお子さんに対して愛情が感じられないようすなのが気になります。 妻のせいで自分はこうなった、という夫の言い分をうのみにすることはありません。 何が事実だったかわかってもそれで問題解決することはないでしょう。 夫婦はお互い助け合う義務があるのですから、どっちがどうだったにせよ 片方だけに責任があるなんてことはまず考えられません。 あなたにも落ち度があったとして、 お子さんの母親に変わりはありませんし替わりもいません。 お義母さま側が母親失格を申し立ててても 毅然とした態度で応じるなら必ず親権は得られると思います。 たとえ離婚原因が貴女となった場合でも、 反省して今後の養育に真摯に取り組む姿勢があるなら大丈夫です。 お気持ちをしっかりと持って、弁護士さんとよく相談して立ち向かってください。 万一お子さんの連れ去りなどが起きないよう、対策をきちんとしておいた方がいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に、その通りだと思います。 夫よりも子供に対する愛情は注いでいるつもりですし、負けてるとは思いません。 それに夫からしたら、きっと私の事はもう憎しみしかないような気がしており、その相手との子供に愛情があるとも思えないというのもあります。 何より、夫の事なのでまた子供を作って次のお嫁さんが来たときに、あの子の立場は・・・と考えると恐ろしくなることも事実です。 それもあり、子供をとられたくない、という気持ちがあるのですが、つい弱気になってしまう事があり、これではいけないと思い直したりするのですが・・・。 でも、terepoisiさんの言うとおり、今は気持ちをしっかりと持って、子供を守るために立ち向かっていかなくてはと思います。 今後も子供のために今の職は辞めずに、定年までいたいと常々思っていますし、何より子供が巣立つまで成長を見届けたい気持ちもとても強いので、頑張って戦って行こうと思います！ 本当にありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
お書きになっている事が事実なら、親権はあなたに行くでしょうね。別居の事情及び子どもさんがあなたと同居されている現状から判断して、親権で調停、審判は形式的になるでしょう。あなたに親権は行きます。 あなたが風俗で働いていたことと今回の離婚問題は結び付けない方がいいです。法律的にも何ら問題の無いことです。しかし、ご主人が、あなたが風俗で働いていたとこの事情を考慮せずに、又、一度話し合って合意したにもかかわらずご主人自身が自らの行いを正当化する為に、決着がついたあなたの風俗での仕事を持ち出すのは配偶者として失格です。 私がお勧めするのは、離婚条件として慰謝料の請求と親権の獲得を主張すべきです。なぜなら、ロクに仕事もしない身勝手なご主人の言い分が通用すれば、あなたが風俗で働いていたことが、あなたの心の中に一生マイナスに働くからです。ものの考え方として間違った認識で生きることになるからです。正々堂々と慰謝料と親権を主張しましょう。ご主人の親を巻き込んでです。あなたの心の中に在る正義に従ってキチンと生きるべきです。子どものためにもです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 嬉しいお言葉、とても身に染みました・・・。 周りも事情を知っている方はそう言ってくださっていましたが、どうにも自分の気持ちに自身が持てないところがありました。 もちろん、私も自分のした事を正当化するつもりもないですし、それを後悔し二度と同じ事は繰り返さないと誓って真っ当な職で頑張っていますし、これからも頑張るつもりです。 私としても、選択肢は自分が間違ったけれども根本的にも夫にも責任があるんじゃないのかな？と思っていたのですがそれが間違いだったら、と思っていたので783KAITOUさんの聞けて少し自信が持てました。 そうですね、子供のためにも今は夫に対してきちんと誠心誠意、自分の思う事を主張していこうと思います！ 本当にありがとうございます。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
子供の視線から考えるともちろん母親といる方が 良いとは思います。 ただ、生活環境からすると断然、義母でしょう。 ということは、あなた自身の生活環境がちゃんと整わないことには 子供について不利に働くと思います。 感情だでは、飯は食えません。 甘ったれずに考え、すぐに仕事を辞めず我慢し 環境を整えましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね・・。 現状としても、とりあえず正社員でありその収入だけで夫と子供を養ってきたので、問題はないとは思ってはいますが・・・。 家も団地で私名義なので、そこは出るつもりもありません。 とにかく、仕事は辞めず子供のために頑張ろうと思います！ 率直な意見をありがとうございます。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
50代バツイチおやじです。 風俗でどのようなサービスをされていたのか不明ですけど、元を辿ればご主人の収入不安定が原因でしょうから仕方ないような気がします。また、それが親権を取ることに影響があるとは思えません。 一度、法テラスで相談されてみてはいかがですか？収入がなければ無料で30分間弁護士に相談できます。贈られてきた陳述書を持参し経緯を説明され、養育費の請求を反訴するとか等質問者様としてどうされたいのかを相談されれば方針をアドバイスしてもらえると思います。経緯説明もここに書かれたような長い文章ではなく、もっと簡潔にまとめられた方が良いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 風俗の内容としては、キスを専門とするお店で、お店の方針として服を脱いだりすることは無く、また本番行為などは一切禁止のお店でした。 もちろん、それでも風俗という事ですので内容うんぬんは言い訳になってしまうと思いますが・・・。 法テラスの方には一度足を運び、そこで良い弁護士さんと出会えたのでお願いすることにしました。 その事で以前よりも不安や精神的に参ってしまっていた事は軽減されたのですが、夫に対してのその気持ちやその事で自分を責めてしまい、そのような考えに至る事もしばしばあるため、耐え切れずこちらで意見を聞きたいと思い投稿させていただきました。 こんな内容の事に答えてくださり、本当にありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10557/33185)
アドバイスはシンプルです。「そこそこに収入があり、持続的な仕事を見つけること」です。 我が国では一般常識として「子供は母親のもの」というのがあります。離婚夫婦で子供の親権争いをした場合は余程母親側に落ち度がない限りは母親に親権が認められます。 で、今回は旦那はロクに働いてないわけですから、「旦那はロクに働いてないじゃないか。私はこういうちゃんとした仕事に就いている。子供を食わせられるのはどちらかなのかは明らかだ」とやればいいのです。
お礼
回答、ありがとうございます。 現在、夫は半年程勤めている（こんなに長く続いたのは初めてです）仕事をしています。 もちろん今までの経緯からいつまで続くかわかりませんが・・・。 私は今の職場は正社員で収入としても安定し、これまでその給料だけでやりくり夫と子供を養ってきたので、子供と2人だとしても今までよりは生活的には楽になります。 会社も事情を知っており、何かあれば子供を優先させてくれる、子供のライフスタイルに合わせた仕事を選んだのでとても恵まれた環境です。 実父母も車で1時間程のところにおり、何かあれば手助けをしてくれると言ってくれているので、子育てに問題は無いと思っています。 言われるように、働かない事はもちろん、子供に対しての事もしっかり主張して頑張っていきます！ 本当にありがとうございます。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫から離婚したいと言われました
夫とは結婚して、まだ１年経っっていません。５カ月の子どもがいます。 年始に夫から、離婚したいと言われました。 原因は私にあります。 私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・？と悩んでいたそうです。 それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。 夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。 ・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた ・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った ・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった ・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった と、夫を思いやる気持ちが欠けすぎていたな。と言うのが気持ちです。 また私が軽い気持ちで離婚を口にした事も原因です。 夫の事は大好きですし、子どももいるので私は離婚したくないのです。 ちなみに夫はバツ一です。 話し合いをした時には、子どもに会いたい(前妻との子)と言われ、(離婚を機に会わない事に夫が決めたようです) 離婚したら息子にも会わない。と言われました。 どうやら前妻との子と同じ条件にしたいようです。 そして話し合いの結果、２ヶ月間私にチャンスをくれました。 チャンスはくれたものの、最近の夫の口癖は『気持ちは変わらないけどね』です。 私は２カ月チャンスをもらったので、今までの自分の行動、発言を反省して直していけるよう努力していますが、それからの夫の態度は素っ気なく、無視されたり、お弁当を持って行ってくれなかったり、夕飯を食べてくれなかったり、連絡しても無視されたり、今までの約束事は全てやらなくなっています。 一番嫌な事は、離婚する決意をしたからと、子どもに一切触れてくれなくなりました。 子どもが笑いながら夫を見ていても無視、今までしてくれていた抱っこやお風呂、ミルクなど何もしてくれなくなりました。私達夫婦の問題なのに、子どもと触れ合ってくれないなんて可哀想で毎日涙が出ます。 今私はどうすればいいのでしょう。 夫の前では、今までの自分を直そうと明るく振舞っていますが、実際今の私は何をすべきなのか分らなくなってしまいました。 結婚して１年も経っていないのに離婚をしようと決意させてしまった私が全ていけないのですが、どうしても離婚したくありません。 そんなにすぐ夫の気持ちが変わるなんて思っていません。 それでも少しでも良い方向に向かってほしいなと思っています。 よく分らない文章になってしまいましたが、何かアドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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- 夫から離婚しようと言われました
私はうつ病になって2年6ヶ月になる主婦です。結婚して3年5ヶ月たちます。今の夫との間に子供はいません。子供は前の夫の間にいて、前の夫の祖父母が育てています。そして今は義父母と同居しています。6月13日に夫から離婚しようと言われました。理由は私が家事をしないのと、うつ病でも働ける状態なのに就職活動をしないのと、義父母のポスターを1枚勝手に剥がしたというものです。 しかし、私は家事をしないというのは口だけ家事をしたくないと言っていただけでちゃんと家事はしていましたし、再就職活動はしていなかったけど夫の収入で生活は出来ましたし、ポスターを剥がしたのは、義父母が何度も私たちがいない間に勝手に部屋に入り込んだりしたからイラついて剥がしたので、それは既に謝罪したので義父母も受け入れてくれたので解決済みだと思ってます。今、就職活動はハローワークに行ってます。セミナーにもいろいろ通っています。家事も普通にこなしています。 うつ病になったのはさっきも書きましたが義父母が、私達のいない間に何度も部屋を侵入し、挙句の果てには新婚旅行にいっている間に勝手に私の毛布を洗ったといういきさつがあります。その頃働いていましたが、うつ病になったせいで仕事も退職せざるを得なくなりました。そして、障害者になりました。 夫は精神的に私を支えてくれて感謝してもしきれないくらいだったのにいきなり「離婚しようもう耐えられない、こっちがうつ病になりそうだ」と言われ、「復縁する気持ちはこれっぽっちもない」とまで言われました。既に夫は離婚届にはサインしています、あとは私と証人が記入するだけです。 私の家族は夫は将来設計が無いし離婚の理由が私ばかり責めていて思春期の少年みたいだというのと子供のためにも離婚した方がいいと言って早く荷物まとめて帰ってこいとまで言われてますが、私の気持ちは揺れています。なぜかというと今まで付き合ってきた期間が長かったので思い出がありすぎるのと、シカトせず今でもそこそこ接してくれるからです。ちなみに義父母はこの離婚話は知りません。通院している医師は大事な事は今は決めない方がいいし、離婚しない方がいいと言っています。 ここへきて、夫は私に隠れて2月に23万借金していることが最近分かりました。2月というとスノーボードをしに毎週行っていた頃です。携帯も通話は外で隠れてするし、住んでいる所のすぐ近くにあるコンビニに行くと言って30分以上帰ってこないし、5月あたりから女性の影がちらつくのですが（やたら特定された地域のお店のレシートばかり見つかる、離婚話の直後の週末にその女性と二人でスノーボードをしに行った、飲み会に行くと称して毎回必ず朝帰りするするとかならず行き先とは違う特定された地域の場所のお店のレシートが見つかる）確定ではないので泣き寝入りです。 義母から朝帰りをやめてもらうよう言ってもらっても止めてくれません。 私はこのまま夫の言う通りに離婚に応じたくはありません。 出来れば以前のように仲良くしていたいです。 どうしたら仲直りできますか？ それでも離婚に応じるべきですか？（もし離婚に応じる際には慰謝料など出してもらえるのでそれなりに条件は出させていただきますが） みなさんの意見を伺えればと思います、よろしくお願い致します。
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- 海外にいる夫と離婚したい
夫と離婚をしたいのですが、夫が海外にいるため事がスムーズに進みません。 離婚理由はDVによるものなので、とても夫と直接話し合うことなど出来ない為、家庭裁判所へ調停の申し立てをしたのですが、「相手が海外にいる場合は調停の合意が取れれば受け付けられますが、そうでない場合は不調になる可能性が高いため受け付けられない」と言われてしまいました。 家裁の方がおっしゃるのももっともな事だと思いますが、 夫は離婚に同意しているわけではありませんので、合意など取れそうにありません。 話し合いたい事柄は子供の親権と養育費、そして慰謝料（治療費を含む）についてです。 夫は「自分が海外にいる事で離婚を成立させようがないだろう？」と面白がっています。 現在は別居状態にありますので、危害を加えられることがないなら離婚が成立しなくても良いではないかと思われるかもしれませんが、しかしきちんと離婚が成立しないと子供を保育園へ預けることも出来ませんので働きにも出られません。（保育料は離婚調停中、裁判中であってもそれは認められず、両方のお給料が合算されて保育料を算出するのだそうです。そうなるととても私一人では支払いきれないのです。） 夫にこちらの要求をきちんと伝えた上で、離婚できる方法は無いものでしょうか？ どうかお知恵を拝借させてください。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 読んでいて、涙が出てしまいました。 子供の気持ちを思えばこその事だと思います。 弱気な心でいましたが、やはり子供の将来を思うと必死で戦わなければ、と思います。 なにより、書かれたとおりの事を危惧しています。 あの夫の事ですから再婚をすると想像できます。 まして、私と付き合う前にも他の彼女を妊娠させおろさせている（後に義母に聞かされ驚きました）ので、またしても妊娠させて・・と繰り返しかねないです。 そして義母に関しても、昨日言ったことが次の日にはひっくり返るような人で一貫性を持たないので、まだ40代ではありますが、いつ子供を放棄するか恐ろしいとも思っています。 義母も夫と同じで嘘ばかりをつくので、その様な人に育てては欲しくない気持ちも強いです。 ここで、皆さんに叱咤され、勇気付けられる事でやれる限りやり尽くす気持ちで挑みます！ 私の家も離婚家庭ですが、どちらの実親もとても愛情をかけてくれていたので、不自由な思いはしませんでした。 それだけ親が努力してくれていたんだと今となっては本当に感謝しています。 もちろん、離婚しないことが一番かもしれませんが、いないほうが子供のためという状況なので、その分私自身も親として子供の気持ちを裏切るような真似だけはしたくないです。 なんとしても、例え時間がかかったとしても、子供を守るために頑張ります！ 本当にありがとうございます。