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貴方にとって神とは何処のどの様な存在ですか？
noname#224992の回答
とにかく、還暦すぎて振り返ると、自分は今まで自分の力で生きてきたわけではない、 だれかによって「生かされてきた」のだと思うようになりました。 私には3歳年下の弟がいました。弟は10歳になって間もない頃、突然原因不明の嘔吐が続くようになり、大きな病院で検査してもわからず、4か月ほどして「小児がん」それも脳腫瘍であることがわかりました。 脳の病巣を切開する手術を行った入院生活のあいだ父母は全身全霊で看病しました。母は病室に寝泊まりし、父は中学生だった私の世話を終えると遠方の病院にかけつける日々でした。 それまで、夫婦仲が悪く、お金のことで諍いばかりだった家庭が弟の病をきっかけに、やっと一つにまとまった光景でもありました。 母は長男の私には、盲目的な愛情を注いでくれましたが、夫と不仲になって以降大事な成長期をむかえた弟に十分な心配りができていなかったことを悔いていました。 弟が小学校4年生でこの世を去ってから、母は、十分な愛情を注げなかったことを悔いていました。子供を亡くすという不条理が受け入れられず、悲しみの中親子3人で毎晩位牌にむかって泣きながら読経を続けました。 思春期の私にとって、命というのは当然にして与えられ、いつまでも続くものではないという認識はもとより、神は穢れなき子供の命まで奪う不条理を我々に押し付ける存在なのかという疑問に捕らわれました。 神様は、絵本に出てくる人の好さそうなおじさんではない。生殺与奪の権を持つだけでなくこの上ない不幸まで人間に与えるのは、一体何故なんだろう。 弟の死から50年が経過しても未だに私の意識は、同じ疑問に捕らわれています。 弟が亡くなる少し前、穏やかな笑顔で「ぼくは、空を飛んでダンボになるんだよ」と言いました。10歳の子供にとっても死は恐ろしい不安に満ちたものであったはずなのに、まるで「死を恐れることはない、怖いものではないよ」と我々に教えているかのようでした。本当ならこれから先、人間としてもっといっぱいの幸福を味わって、人並みに人生を謳歌できたはずなのに。 弟が得たかった暖かい家族の愛情は、父母の献身的な看病という形で手にしたものの、欲しかった玩具で遊ぶこともなく、恋すら知らずに弟はこの世を去っていきました。 中学・高校の数年間、本来なら受験参考書を読むべき時間に、私は手に入るあらゆる種類の「宗教本」とこの世のなりたちがわかるであろう物理学の本を読み漁りました。 あるとき、ふと思ったのはこの世はパラレルワールドで意識の数だけ世界はあるのではないかということ。そしてそれらがバラバラにならないために結び合わせる力を「愛」と呼ぶのではないかと。 神とは「愛」だと言えば、キリスト教的ですが、実は仏教の慈愛や布施の概念も「愛」なんですね。共通しているのは自分より他人に愛を施しなさいということ。 この世が、自分の意識が創りだしているものだとしたら、これほど危ういものはないでしょう。何にも支えられていない。自分の欲求や夢を追い求めても、それ自体達成できても安心感や幸福感が長続きするとは限らないかもしれません。現実は、夢・幻のようなもので、どんな出来事も記憶のかなたに消え去っていきます。 人が生きていく時間の記憶に「愛」があれば、それは記憶の糸が複数の糸によって織あげらた布のようなひろがりに変わるのだとおもいます。 50年前の我が家も家族がばらばらのことを考えていて愛のない家庭だったのかもしれません。 私の好きな、神に関する箴言はたくさんあります。 「求めよ、さらば与えられれん」 「天は自ら助くるものを助く」 私は二度ほど交通事故にあったことがあります。最初は子供の時で、車のボンネットのうえに乗ったおかげで打撲だけで済んだのですが、車の下敷きになっていたら命はなかったでしょう。二つ目は40代半ばですが、これも坂道を下る自転車に乗っていて交差点で出会い頭にぶつかって自転車はグニャグニャに曲がりました。これも間違っていたら死んでいたでしょう。 とにかく、自分は今まで自分の力で生きてきたわけではない、だれかによって「生かされてきた」のだと思います。事故にあう瞬間に「軽傷でいこうか、重症にするか」などという選択はないです。後で思うのは「無事でよかった」という感謝の気持ちです。
noname#215107
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