彼の気持ち。 婚約破棄…？

質問

彼とは遠距離恋愛2年。

結婚を考えており、私の親に結婚の挨拶を済ませ、翌日に彼の実家へ、また同じく結婚の挨拶をしに行く道中に事件は起こりました。

その日は私の誕生日。彼は市内でも1番のいいホテルを予約してくれており、私は泊まるのがとても楽しみでした。
遠距離恋愛でしたので、彼の親御さんと会うのは初めてで、顔合わせでご飯を食べに行くのみの予定でした。
が、彼の父親が、今夜はうちに泊まれと直前に言い出し…。
彼、彼の姉、彼の母ともに「気を使うのは分かるが、父が機嫌が悪いので言うことを聞いてほしい。うちに泊まることにしてくれ。」と言い出しました…。

私は断固拒否。ホテルに泊まるのが楽しみでしたし、ご飯を食べに行くだけでも緊張なのに、ましてや誕生日の夜まで緊張しっぱなしなんて…。

彼に車の中で「嫌だ、キャンセル料のこともあるのに、こんなに直前で…。彼も、彼の母も、彼の姉も私の気持ちを分かってくれているのに、お父さんのワガママな意見を尊重するのはおかしい！！」
等、彼の家族、家庭について否定する言葉を言ってしまいました。
かなり感情的になってしまいました。

結局、彼の家に泊まりましたが…。

それから、彼の家から帰る途中から彼の様子がおかしく…。
「もう分からなくなった。ショックだった。(多分家族を悪く言われたのが)これからどうしたらいいのか分からない。
俺の中で何かが変わってしまった。
もう前みたいな気持ちにはなれない自分がいる。今日から一週間旅行に行くから、一人で冷静になって考えたい。時間をくれ。」

と言われてしまいました…。

メールで、感情的になって、彼の家庭、家族のことを否定したこと、これからも一緒に居たいこと。謝罪等たくさんしました。
返事はいいので、帰ったら連絡下さい、と伝えましたが…。

私はどうなってしまうのでしょう。
婚約破棄されてしまうのでしょうか。
ご飯も食べられず、眠れず。
仕事もままなりません。
両親も深く心配していて、申し訳ないです。

どなたか、彼の心理がわかる方、いらっしゃいませんでしょうか…。
よろしくお願いします。

回答No.29

kukunariesu2000 · ベストアンサー

こんにちは。
たくさん回答がついていますね！
女性の気持ちを理解していない、家族の方が大事で婚約者に親身になってくれないという意見、自分のことばかりで彼や彼の家族に思いやりがないという意見。賛否両論ですね。

彼の心理は彼にしか分かりませんが、もし自分だったらとして回答します。
当然ですが、彼は、婚約者と家族がうまくいくことを願っていたでしょう。和やかに話をして、家族に
「いい子だね」と言ってほしかったでしょうし、あなたに「いいご家族だね」と言ってほしかったと思います。
残念ながらそうは行きませんでしたが。少なくとも、父親が「うちに泊まっていけ」と言ったことは、
家族（父親）があなたを気に入ったという意思表示だったわけです。
あなたにも、同じ理解をしてほしかったのでしょう。ですが、誕生日イベントが無くなると言って
ごねてしまった。最終的にあなたは折れたのですが、ごねてしまった後だとせっかく折れたことも、
彼の心情的には台無しです。家族が受け入れたことに、あなたも気持ちよくのってほしかった。

彼もあなたの実家を訪問したのですよね。彼は同じ状況になったらOKするのにと思ったのでしょう。
「うちの家族はそんな無茶は言わない」と言われるかもしれませんが、家庭の事情はさまざまですから
彼が受け入れがたいことに妥協するシチュエーションがありえないと言い切ることはできません。

男は社会的な生き物で、面子を大事にします。彼はあなたがどんなに素敵な人か家族に伝えたいと思い、また
そうしていたでしょう。それがあなたの今回の態度で台無しになってしまったら、言葉は悪いですが
「面子をつぶされた」ように感じます。
（記念日が大事という女心をわかっていない!というご批判に、男の立場を擁護したいと思います）

遠距離で二年のお付き合いということですが、もしかしてお互いをよくわかっていないのではと思います。
あまり頻繁に会えないなら、恋人同士なら、その短い時間を大切に、お互い譲り合っていざこざを避けてきたのではないでしょうか。もしかしたら、これが最初の衝突なのでは？
普通につきあっていても、結婚となると知らなかった面が見えてきて喧嘩が増えると言います。彼は、すぐ婚約破棄とは思わないでしょうが、あなたをただの恋人ではなく婚約者として見つめなおす必要を感じたのだと思います。
あなた自身も、過去の付き合いや好きな気持ちに流されるのではなく、結婚相手として、彼を見つめなおす必要があると思いますよ。

もちろん配偶者は、夫・妻の最後の味方になるべきと私も考えますが、譲れるところは譲ってお互いの家族と波風を避けてやっていける、相手の体面を思いやることができる大人な相手かどうかを、結婚のときには考えます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今でも私は間違ってはいないと思っています。
ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。
その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。

回答No.28

saimonZ

彼側のご家族に問題がありと思います。
(1)父親・・息子が結婚するであろう彼女を初めて紹介してくれる日に機嫌が悪い・・・気持ちを切り替えられない親。
(2)母親、姉・・・「彼の母も、彼の姉も私の気持ちを分かってくれているのに」・・あなたの気持ちを分かっていない。
(3)彼・・・あなたの誕生日に両親への挨拶というプレッシャーのかかる事を設定してしまった事、普通はしないと思いますし、それに誕生日ならあなたの希望を優先しますし、そうでなければ親の意向を受け入れる。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今でも私は間違ってはいないと思っています。
ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。
その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。

回答No.26

Metropolitan-

今までの回答を拝見しますと、質問者様が悪い、悪くないで真っ二つに割れているようですね。従って、この問題をどう考えるかの統一見解は今の日本にはない、ということです。

ただ今言えるのは、
1) 彼や彼の家族と質問者様の価値観の間に大きな隔たりがある
2) どの価値観に立つかによって質問者様の行動をどう考えるか意見が二分されている。

質問者様は、結婚とは彼個人とするとお考えですが、彼及び彼の家族は、結婚とは彼の家族の一員になることだと考えています。

従って、あとは
1) 彼に質問者様の価値観に歩み寄る余地があるか
2) 彼に歩み寄る余地がなければ、あなたに彼の価値観に歩み寄る余地があるか

という問題かと...

そして両方に歩み寄る余地がなければ、破談にするしかない、ということが論理的帰結です。

あと問題になるのは、ここで破談にしたら、今まで彼と過ごしてきた時間やコストがもったいない、という気持ちかと思いますが、ここで目先の「もったいない」精神を発揮すると、今後さらに大きなコストを背負うことになりかねません。

決意は思い切って!

お礼

ご回答ありがとうございました。
今でも私は間違ってはいないと思っています。
ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。
その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。

回答No.25

zabusakura

結婚前にわかって良かったと思います。いい大人が息子の婚約者の誕生日でホテルを予約して
いるとわかっていて、そんなゴリ押しするって・・・。
そんな父親がいる家なら結婚後も、父親の言いたい放題、やりたい放題が想像つきます。

そして、そのような理不尽にもかかわらず誰も制止できない。特に彼が出来ないのが問題で結婚後
彼の家族と意見の食い違いがあり、もめた場合、必ず常に彼はあなたに折れることを強いると
思います。

そんな理不尽なことを言う父親です。しょっちゅう、そういう争いも起きると思います。

私も似たような状況だったので。
あなたの彼は、どんなに理不尽なことでも彼の家族側につき、あなたを
守ることは、ないと思います。
私の夫もそういうタイプです。結婚式当日、ホテルを予約していたのに（彼の実家近所）うちに
泊まれと父親にゴリ押しされました。
さすがに夫がキレましたけど、普段は親の言う事には、ほとんどＹＥＳです。それが、どれだけ
大変か・・・。
彼には母や姉がいるのです。あなたの味方を彼がしてくれなかったら、あなたは孤立します。

彼の父親や彼を抑えこむだけの力がないなら（精神力も）彼は、やめといた方が無難です。

ちなみに、私は夫実家とは、いっさい係わりません宣言をし、夫には彼らが、どれだけ理不尽な
ことをして来たかを証拠、証人をあげ、親か私か選択を迫りました。
勿論、彼が親と付き合うのは何も言わないし、ご自由にと。うちに来ても彼の親は上げませんが。

ずっと一人で我慢する覚悟はいりますよ。

うちの親は結婚前に夫が家族の言いなりで「こんな頼りない男、やめろ」とキレてましたよ。親御さん
やめなさい。そんな男とは言われませんか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
今でも私は間違ってはいないと思っています。
ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。
その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。

回答No.24

MuntiBBA001

いろいろな意見があるようですが、
私は貴方が悪いと思います。

何を目的に今回出かけたのかということです。
ホテルに泊まるついでに彼の実家に行ったのか、
彼の実家に行くためにホテルにとるのか。

結婚を許すということは相手をまだ見定めているときですよ。
会社で商談があって、クライアントにご飯に誘われたときに
友達と約束してたら断りますか？

クライアントにもよりますが、結婚相手の実家となればそれは最大級の
相手だと思うのですが。

自分の都合は後回しですよ。普通は。

相手の親に結婚を認めてもらうことは形式だけのただの通過儀礼のようなもの
なんて思っているから、自分の都合が通らなくなったことに腹を立てたのですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
何を目的に出かけたのか、自分の認識が甘かったと思っています。

その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。

回答No.23

mdr9618

はじめまして。

父親の言いなりで、先が大変だと思いますよ？

それぞれの家族から自立して家庭を作ることが結婚なのに、彼の家では、自分の家族の一員として迎え入れるという価値観なんだと思いますよ？

お父様の時代は普通だったと思いますが、今は違いますから、そこをきちんと父親に言えるような彼氏ではないのでしょう。

あなたが、彼と二人で家庭を築くことを軸だと考えているなら、彼の家族の一員として二人の家庭を築けと思っているであろう家族とうまくやっていけるか、きちんと考えたほうがいいと思いますよ？

未熟であろうが、事と次第によっては、父親に反発することもある人のほうがいいと思いますけどね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今でも私は間違ってはいないと思っています。
ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。
その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。

回答No.22

cactus48

貴女ね、自分が我儘だと言う事が分かっていますか。彼の御父さんが
御好意で泊まりなさいと言ってくれたのに、ホテルに宿泊するのが楽
しみだけの理由で断るのは、ハッキリ言って貴女の我儘としか言いよ
うがありません。貴女ね、彼の姓を名乗るんでしょ。別に同居すると
は違い１日だけじゃありませんか、どうして素直に御好意を受け入れ
られないのですか。このままじゃ結婚なんて出来ませんよ。

メールで謝罪？。それで本当に謝罪したと考えているのですか。
ハッキリ言ってメールでは謝罪した事にはなりませんよ。

貴女のした事は一種の裏切り行為ですから、後は彼の出方を待つしか
ないですね。

お礼

好意は押し付けるものではありません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.21

56syukumou

あまりにも封建的な家庭ですね。　先が思いやられます。

それでも、彼の実家に泊まったのですから、彼には感謝してほしいですよね。

自分を犠牲にしてまで、彼の実家に従う時代ではないですよ。

あなたの自由にしてくれないなら、あなたのほうから婚約解消してやりましょう。

とにかく、最初が肝心です。嫌なものは嫌と通さないと、これからもずるずる引きづられますよ。

嫁の自由が通る時代に、わざわざ舅が君臨する家庭に嫁ぐなんて、不幸すぎます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今でも私は間違ってはいないと思っています。
ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。
その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。

回答No.20

jx4076

結婚する前に実際の事が解って良かったではないですか。
家族もやはりおかしいと思いますが、貴女の彼氏がまた、おかしい。
真実が見えて良かったと思います。
全部解消して、新たな道を選んだ方が良いと思います。
彼氏のご家族は狂っていますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今でも私は間違ってはいないと思っています。
ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。
その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。お互い悪かった部分、何をどうすべきだったのか、お互いが納得するまで時間をかけて話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。

回答No.19

kokon2015

本当に大変な経験でしたね。
でもあなたは悪くないと思います。

感情的に彼の家族を否定してしまったことに、彼は傷ついたかもしれませんが、言っていることは最もです。

ホテルの予約をしているのに、当日に泊まっていけという方が非常識に思います。

彼のことを思う気持ちもわかりますが、
結婚生活は、義実家との付き合いが非常に重要です。

こんな状況では、結婚したとしても彼のお父さんの顔色を見て、
納得がいかなくても彼のお父さんの一言に振り回されるでしょう。

その時に、今回同様、彼は守ってくれないのです。

私は結婚していますが、義実家の父がまさにそんな感じで
本当に苦労しています。

子供がいるので簡単に離婚できませんが
結婚前にわかっていたら、結婚しませんでした。

結婚する前にわかって本当によかったと思いますよ。
結婚を考え直すいい機会ではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通りで、今でも私は間違ってはいないと思っています。
ただ、本当に言い方は悪かったので、そこは本当に反省をしています。
その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。を話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。

回答No.18

n_kamyi

率直な感想
「もう分からなくなった。ショックだった。これからどうしたらいいのか分からない。」

これ、逆だろ（笑）
あなたがこういう感情になったというなら、話はわかる。
こんなときに彼女を守れない男は、結婚してからも実家の干渉に振り回されるよ。

今までずっと父親のいうことは絶対という生活だったので、それを否定されたのが彼としては面白くなかったのでしょう。
彼からすれば、そんなことぐらいという気持ちかもしれませんが、あなたからすればとんでもないことですよね。
誕生日に一日中気を使っていなきゃならないなんてね。お気持ちお察しします。

彼にこのページでも見せて、一般的な考え方はこうだよと伝えたうえで、改善が見られないなら、結婚はしないほうがあなたのためかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通りで、ショックで分からなくなったのは私もそうでした…。
その後、時間をかけ、お互いどう思い、これからどうして行きたいか。
同じようなことが起きた場合どうするのか。を話し合い、2人で一緒に前に進んで行くことに決めました。
お忙しい中、本当にご回答ありがとうございました。