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正常か異常か、判断してくださると嬉しいです。
20歳大学生のものです。不安障害を患って1年ほどです。 最近、身の回りで脳梗塞でいきなり倒れたりする人がいます。 もちろん若者ではなく倒れられた方は、お年寄りですが、 まだ若いのに自分は「いきなり脳梗塞が襲ってきたりしないだろうか」 という妙な不安に駆られています。自分でもおかしいと思います。 主治医にさえ相談しづらかったので、その返答を記憶していないのですが、 普通の人はこんなことを考えるでしょうか？その不安でおかしくなりそうだ とかではないですが、かなり不安が強くなった時は頓服薬を飲んでます。 いつもそういった不安が心を占めています。いつからこうなったのか分かりませんが、 そんな昔ではなくここ1か月かそこらだと思います。 ここ1か月で特に変わったことは起きてません。 強いて言うならば職場(アルバイト)先で、いやな感情を抱くことが多くなったくらいです。 良く仕事で失敗をするので、店長から呼び出されて叱られたり、 あまりシフトに入れないので、年上の女性に強く当たられたり、 また、職場の同期の子と一時期恋愛関係だったのに、 いまではとても冷たいリアクションをされることくらいです。 もしかしてこれが思わぬ負担になっているのでしょうか？？ あとは、けがをして体を動かせない日々が続いたくらいです。 (もともと身体を動かすのは好きで、休日はスポーツをしてます) ぼくの不安は正常の範囲内でしょうか？？それとも、異常でしょうか？
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精神科に通って１年と少しになります。大学２年の者です。 僕には今、3つほどの悩みがあります。 先ほど質問を作ったのですが、消えたのでもう一度記載します( ；∀；) まず僕が通院するきっかけとなったのは1年間大学浪人を過ごし、 尋常ではないほどのストレスをためこんでしまいました。 (主治医に、そうではないかと言われました、間違いないと思います) しかし、それ以外に僕は元来性格的に神経質で、繊細で、頑固で、生真面目です。 友達の前ではそんな面は見せないのですが、心の知れてる友達や家族は知っています・ 主治医には悩みを相談すると、「少し生真面目すぎる面があるよね。」とよく言われますし 母親には「あんたは昔から頑固で神経質！」と言われます(-_-;)汗 主治医に掛かっていた時間は１年ほどで、去年の8月くらいに状態が悪くなって、 入院設備もある病院へ移ることになりました。結局入院はしませんでしたが、その病院の 主治医には、「100%断定はできないが、不安障害ではないか」と言われました。 確かに対人恐怖が確実に存在していましたので、その診断はあっていたと思います。 (ある時期はマスクせずには外に出られませんでした。大学にも行けませんでした。) 思い出すと本当にぞっとするのですが、今はそんなこともあったなぁと思えるほど回復しました。 今回質問させてもらったのは、そんな過程を経てきた僕自身が、たまになんですが、 テレビのニュースなどで脳こうそくで倒れて亡くなった人や、酷い後遺症を抱える人を見ると、 「若い自分でもいきなり脳梗塞や心筋梗塞になって、苦しんで死ぬのではないか」と考えてしまうことです。 それもそれがなかなか頭から離れません。寝る前などにそれで頭がいっぱいになって 動悸が激しくなって、頓服薬を飲むまで治まらないことが多々あります。 実際僕の祖父が脳こうそくで倒れて後遺症の抱えています。とても怖いです。 主治医に話すと「それはもう病気ではないが、病状が時々出ている感じだね。」 といわれます。 これがまず第一の悩みです。本当にくだらないように思われる方もいるかもしれないですが、 僕は本気で悩んでいます。まず、この悩みを打ち明けられる友達がほとんどいません。 たぶん打ち明けて引かれるのが現実・・・ごくわずかの人しかわかってくれません。 あと、2つ目の悩みは、このように精神不安定になったら精神薬や頓服を飲む、 そして安定してそれが過ぎるとまた不安定になって薬を飲む・・・の繰り返しを、 打破したいということです。しかしどう考えても一向に打破できません。 主治医も精神的に大人になるには「いろんな経験をして、時間がたつのを待つしかない」 といっています。僕も半分同意してますが、半分自力で直してやりたいと思ったりします。 そして3つ目の悩みなのですが、僕の周りには精神科に通っている人などいません。 やはり精神的に未熟な僕みたいなのは少数派なのかな・・・ 将来このままでいいのかな、と思ったりします。 これらが3つの悩みです。どうかお力添えください。よろしくお願いいたします。
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こういった場で質問するのは始めてです。よろしくお願いします。 私は、なにをやっても上手くいきません。 仕事も、人付き合いも、家族の付き合いでさえ。 仕事は、最初の方は、上手くいくんです。 けど、しばらく、大体一ヶ月は過ぎると、何故か行きたくなくなります。 仕事は好きです。今まで働いてきたどの職場も楽しかったですし、辞める理由なんてないくらい、良くしてもらってました。 仕事には行かないとって、思うんです。行かないとダメだって分かってるんです。けど、いざ仕事に行こうと思い、用意を始めるんですが、酷く気分が落ち込み、胸やお腹の辺りがギューっと絞られているような感覚に襲われます。 痛いわけじゃありません。なにかに圧迫されているような感じです。 それで、仕事を休むために連絡先しようとすると、その感覚が酷くなります。過呼吸にもなります。自傷もします。 職場に電話を掛けるのがとても怖いです。 店の人に嫌われる、店長の機嫌を損ねる、冷たい目で見られる、最悪クビ。 そんな、後ろ向きなことばかり考えてしまいます。 怖くて仕方なくて、結局連絡出来ないままというのが殆どです。 仕事を辞めるときも、そんな感じです。 人付き合いは、苦手です。友だちと言えるような人もいません。 私は、異性同性問わず、一度好きになると相手を神格化してしまうらしいです。同級生に言われました。 確かに、自分と相手を同列には見ていなかった気がします。まあ、神格化っていうのも微妙ですが。 あの人はすごい、理想だ、優しい、なにもない自分とは違う、あの人は私に優しさを与えてくれる、とてもいい人だ。 そう思うのと同時に、大嫌いでした。 どうして私以外に構うのか、優しくするのか、笑顔を振りまくのか。 本気で理解出来なかったし、嫌だったんです。 なんでそんなことするのって思って、酷いことを言ったことも沢山あります。 昔付き合っていた男の子には、暴力を振るった記憶もあります。 自分が構ってもらえれば上機嫌、他人を構っている不機嫌になります。それだけなら普通なはずなんですけど、私はその差が酷すぎるようです。 メールを送って返ってこないと嫌われたのかなと思い、何通も何通も催促のメールを送ってしまいます。 結局、メールが返ってきても落ち込んだ気分が上がることはなく、自傷して、泣いて、自室に塞ぎ込んで、死にたくなります。 昔は暴れていました。衝動的に部屋をぐちゃぐちゃにして、泣いて叫んで暴れていました。 母親に物は壊すなと言われたので、最近は自傷することで抑えられるようになりました。進歩です。 けど、自分がなんでそんなことをするのか理解出来ません。不安だからって、なんで暴れるのか、なんで自傷するのか。 いつもどこか他人事です。 私は感情のコントロールが下手なんでしょうか？母親曰く、そうらしいのです。 他にも色々ありますが、どう説明していいのか、正直分かりません。 もしかしたら、誰かに聞いて欲しかっただけなのかもしれません。 自分がどういったものなのか知りたいなら、病院に行くのが一番だとは思うのですが、母親にはそんな必要ないと言われました。 母親は大好きです。けど、大嫌いです。 母親が私のことで泣いているのを見る度、私なんかさっさと死んで、保険金を母親に渡せればいいのにと思っています。 母親に言うと、泣かれてしまいました。どうして泣くのか分かりません。 私は異常なのか、どこが異常なのか、少しでも教えてもらえると助かります。正常なら正常でいいです。下手くそな文章ですみません。
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