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対人恐怖 突然の動悸
私は、人ごみが苦手で家にひきこもっています。 現在、10代で本来なら学校に通わなければならない身です。 トラウマがあり、外にでることができなくなってしまいました。 けれども、社会復帰をしなければならないと思い精一杯努力しています。しかし体がいうことをききません。 人が多くいるところにいくと動悸がはじまり追い詰められてしまいます。 自分が気持ちに余裕があるときも体は拒絶反応を起こします。 精神科医にカウンセリングを受けたこともありましたが何も変わりませんでした。 動悸がおさまる薬、方法等ありましたら教えてください。
- blossom87
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- sun-zoo
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拒絶反応が出てびっくりしちゃうんですね。 とりあえずその拒絶反応と向き合ってみてください。 家の中でイメージだけでいいですから、 ゆっくり深呼吸しながら。 でも危なくなったらやめましょう。 少しずつ拒絶反応に慣れてくると 周りが冷静に見えてきて懸念していることは「何も起こらない」ことがわかります。 向き合っていくと心の中の状況と 現実との違いがわかってきて冷静に状況を対処できるようになります。 ただ時間はかかりますけどね。。 あと精神科医はカウンセラーではないので、 カウンセリングを受けたい場合、臨床心理士など、 民間でもカウンセリングルームに訪れてみるといいですね、 病院であれば料金的に一番ですが。 深呼吸を忘れずに。
- kaitara1
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自分が薄いガラスのコップのようになってしまった。ちょっとでも触ると壊れてしまうのが怖い。何かをやろうとすると自分のことを忘れて手コップを壊してしまうのではないかと心配だ。とにかく自分ができることを丁寧にやってだんだん自信をつける。その自信とは自分自身である。自信が出てくれば自分を忘れていても大丈夫。また自分が変わってきても大丈夫。人ごみに出れば自分も変わる。変わった自分も自分。
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対人恐怖症で行動療法、投薬をしている者です。 すぐイライラして人にあたってしまったり（怒鳴り散らしたりすることも）、出先でですが動悸がしてすぐ疲れてしまう（視線が気になるからか？）といった症状が自分で気付いた時に、あぁ何であんなこと言うつもりも無いのに、とか、何でこんなに苦しいんだろうと思うと、もしかして別の病気なんじゃないかと思ってきているところです。 対人恐怖による鬱の症状もありますが、切れたり、動悸がしたり、疲れやすかったりという症状はそちらから来ているという認識で良いのでしょうか？ホルモンバランスが崩れているのかもとも思うので血液検査に行こうかとも思うのですが、やはり億劫で最近はウォーキングや趣味を少しずつやるのが精一杯で、外に長時間さらされると参ってしまって、もしこちらでどなたか参考になる投稿を頂ければなと思います。
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このままではニート人生まっしぐらな十九歳の男です。 以下、かなりの長文で分かりにくいかもしれませんが、目を通して回答(アドバイス)を頂けると助かります。 私は幼少期から人見知りで、なにかと他人と接すること、そして自分の気持ちをはっきりと口にすることが苦手でした。 それは近所に住んでいる祖父母が相手でも同じで、今でもそうです。 私には歳の離れた兄がいるのですが、彼は幼少期からかなりの我が儘で、異常な破壊行動も相まって両親に迷惑ばかり掛けていました(親が市の児童相談所に何度も通うくらいでした)。 そのせいなのか対照的に私は大人しくすることしかできず、両親からはことある事に、「ああいう風にはなるなよ」と言われてきました(兄は今ではそれなりに大人しくなり、働いています)。 そんなこともあってか、私は普通でいなければいけないという気持ちが強くありました。 なので嫌々ながらも学校に行き、なんとか友人知人を作って、それなりに上手くやっていました。もちろん祖父母とも上手に付き合っていました。 とはいえそれも高校一年生までで、その頃に友人同士の諍い事に半ば巻き込まれてしまった私は、人の悪意というものを始めて実感し、人間というものが分からなくなりました。 その一件は私にとってあまりに衝撃的で、それまでの自分の生き方を考え直すほどでした。 そのときに私は、「これまで自分は世間体だけを気にして上辺だけの付き合いしかしてこなかった」ということに気が付きました。 加えて、自分の気持ちを押し殺して常に周囲だけを気にしていたことを自覚し、その結果、他人とどう接すればいいのか分からなくなってしまいました。 しかも上記の一件以来、人が怖くなってしまって、結局高校を中退してしまいました。 それからは人を見るのも嫌で家に引きこもり、しかし私の性分がそれを許さず、なんとか一人で勉強して高認(旧大検)を取得し、大学に入学しました。 その頃には外を出歩けるくらいには恐怖心も和らいでいたのですが…… やはりというべきか、約二年半ものあいだ人を避けて過ごしてきた私は相も変わらず人が怖くて、特に同年代の人たちとどう接すればいいのか分かりませんでした。 そのうち再び人を見るのも嫌になってきてしまい、電車に乗るだけで頭痛や吐き気、倦怠感が出るようになりました。 しかも高校中退後から起こっていた胃痛が酷くなって何かを食べるのも一苦労するようになり、加えて幼少期から続く謎の頭痛との掛け合いで日常生活すら困難になってしまいました。 結局、去年の秋に大学も中退して、再び高校中退後の状況に戻ってしまいました。 去年の暮れに何とか復帰を試みようと自動車学校に通い始めましたが、やはり怖くてなかなか行けず、まだ取得できていません。 もう今年で二十歳ですし、なんとか克服してちゃんと免許も取り、社会復帰したいと思っているのですが、どうしても恐怖心が消えず、加えて他人との付き合い方も分かりません。 これら心情に関することは、両親には言っていません(頭痛のことは幼少期からあったので知っていますが、胃痛のことは言えていません)。 これまで高校と大学を中退して異常な迷惑を掛けていますし、上記での家庭状況もあったので相談しようにもできません。 ただ、両親は私の現状や将来をかなり心配しています。 一応、私は将来的にIT関係の仕事に就きたいと思っているのですが、学歴にしても勉強するにしても専門学校くらいは出ておかないとダメだと思っています。 ですがどんな学校に行くにしてもやはり人が怖いという思いが強くあり、これまでのことからして通い続けられるか知れたものではないので、このままではまた両親に迷惑が掛かるだけです。 それに社会に出れば円滑なコミュニケーションなんて当り前なので、到底いまの私がまともにやっているとは思えず、もうどうしていいのか分かりません。 ここまで長くなりましたが、こんな私はどうすればいいのでしょうか？ このままの状態では、これからの人生が不安で仕方ないです。
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私は元々、抑うつ性が強く、うつになりやすい性格傾向にあります。 事情があって、昨年１０月より、ひどいうつに悩まされています。 本来、カウンセリングや専門医を訪ねるべきところなのですが、 原因があってのうつなのと、なるべくなら、なにも受診せずに自力で回復したいと思うことから、まだ行動にでていません（こういう考え方ができるうちは、まだうつではないのかもしれませんが・・・）。 しかし、うつがひどくなった時は、どうすることもできず、正直困っています。 泣いたり、塞ぎ込んだりの連続で、日常生活が精一杯です。 そこで、薬物療法として、抗うつ剤の類のものを、どこかで入手したいと考えています（もちろん、認可な範囲で）。 やはり、専門医にかからないと、処方してもらえないでしょうか？ 薬局とかで、それと同じ成分の薬を買えたりしないでしょうか？ なお、私少なからず専門的知識がある身です。
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はじめまして。 いきなりですが、本題へ失礼致します。 自分のこれまでの経験も含めくしまうと、かなりの長文になるかもしれません、ざっと見て頂くだけでも構いませんので、何か一つでもヒントになるお言葉を頂けないでしょうか？ お付き合いいただけましたら幸いで御座います。 題名通り、対人恐怖症についてのお話です。 私は、22歳の女性です。まだ病院に通っているわけでも、ましてや誰かに相談した経験もありませんので、今の自分が病気なのか、そうではないのかすら正直わかりません。 毎日自分の気持ちに振り回されて、悩み・不安感に襲われて疲れてしまいました。 学生時代等は、普通の人よりもただ人見知りが激しいのだと思っていましたし、どこかでこんなことで自分が病気だなんて疑うことさえ可笑しいのだと感じていましたが、学生時代のバイトも含め、社会と接せる機会が徐々に増えていくにつれ、自分の思考は異常なんじゃないかと怖くなりました。 数年ほど前から、インターネットを使って色々と調べ始めました。そこで自分の行動・思考にぴったり当て嵌るのが 対人恐怖症 という病でした。 私はとても小さな頃から人見知りで、初対面の人はもちろん、他人が挨拶に来ても母の後ろに隠れ、大変失礼な話ですが、言葉を一言も発することができなかったことをうっすらとですが覚えています。 幼稚園に入ってからも、歌の時間にも人前で歌うことなどできず、休み時間も教室で一人お絵かきや、広場で砂場遊びをしていました。 男女問わずクラスメイトや先生との会話もままならないまま。 小学校に入ってからは人前で発言・行動する機会や増え、国語の本読みでは毎週当てられないドキドキして、当てられたときは緊張で声で上ずり、顔中が真っ赤になり一瞬で汗が出て、上手く話すことができませんでした。立ち上がって、クラス中から集まる視線が何より怖かった。 運動会のダンスや発表会も、一人棒立ちになり、今考えるとそっちも方が逆に異様で、人目を引いてしまうのに、どうしようもなかった。 小学校一年生。その中でも何故かこんな私とお友達になってくれる子もいました。友達じゃなくても、興味を持って家に遊びに来たいと言った子もいました。彼女たちは学校ではほぼ話などしなかった子でしたが、母がいてくれたからか、不思議と自宅ではいつも通りに話すことができました。 当然その子たちに驚かれ、「ちゃんと喋れるんじゃん！学校でも話せばいいのに」と言われました。 でも、学校に行けばまたいつもの人形のような自分。 何かを手伝って貰ったとき、隣の席の子にペンを拾ったもらったとき、当たり前の「ありがとう」の一言さえ言えない自分に腹が立ちました。心で思っても伝えるわけないのに… 学校には当然私のような、ある意味で浮いた存在はいませんでした。異質なもの、転向した学校ではイジメも受けました。そんな時でさえイヤとも言えない自分。プライドなのかなんなのか、親に口が裂けても言えませんでした。そのまま学校に通い続けましたが、限界で、親に適当な理由をつけて元の学校に再び転向。 六年生、卒業も間近になり、友達とは言えなくても、このまま別かれてしまうのは寂しく思い、クラスメイトの女の子には少しではありますが、自分から話掛けるよう努力してみました。そんな些細なことでも、彼女達が笑顔で接してくれて嬉しかった。 その甲斐あったか、中学に入って、少しづつ女の子とは会話をすることができてきました。 それでもずっと、他人の視線・ちょっとした表情の変化・目の動き・私が話したことへのリアクションは必要以上に気になって… 友達はできても、本音で語らえる、素の自分でいられる人は誰もいませんでした 昔どこかで聞いた、「誰にでもいい顔をする人間は、誰からもどうでもいい存在になってしまう」という言葉通り、ずっと愛想笑いで、肯定的な発言な何一つできない、大人しい子を演じ続けていると、授業でペアを組むときも、みんなに誕生日の日も忘れられて人間になってしまっていました。 ２２年を振り返ってみても、会話や笑顔は少し得意になったところで、私に本当の友達なんていなかったのかもしれません。 それ以前に最近は社会生活にも影響してしまい、現在は離婚し片親の身である母に負担ばかり掛けてしまっています。 アルバイトを始めても、人の前に経つ恐怖感から何度も、直ぐに逃げ出してしまいます。 製造関係の裏方業は尽く断りづづけて、なんの経験・スキルもない私は接客業につくしかない。 このままじゃいけないのは自分がよくわかっていますが、どうしようもありません。 自分が思っているよりも人は私なんか気に掛けていないことも頭ではわかっています。自意識過剰なのもわかっています。でもどれだけ言い聞かせてもダメです。 家族にさえ後が不安で言い出せないこともあります。 何度も親に相談してみようとも思いましたが、ずっと人で抱えてきたものを、今更なんて伝えたらいいのかもわかりませんし、家族の前での私は普通に話し、時には煩いと言われてしまうくらいの存在。 小学校の授業参観の日、本読み・ダンスができなかった私を見てはいるものも、きっとただの人見知り程度、もう克服できているとも思っているかもしれません。 今更どんな顔をしてこんな相談をすればいいのでしょう。いつも普通なのに何言ってるの？と言われてしまうのではと思うと怖いです。 仕事もしていない今、金銭的に余裕もなく、病院になんてとても通える状態ではありません。ましてや母に頼るわけにも。 どちらにせよ踏み出さないといけない 動かなければ変われない このままでいたくない。 トラウマと呼べるものなど思いつきません。解決方法もわかりません。今の自分に何ができるのでしょうか？ 専門科の本を読めば変われるのでしょうか？ それならば縋りたいです。 こんな自分にも10年も前から夢があります。 それは役者です。とても矛盾している、何を言ってるのだと思われるかもしれません。私自身も何故そんな厄介な願望を抱いてしまったのか自分でも理解できません。ただの変身願望かもしれませんが、どうしてもチャレンジしたいのです。 その為にはお金はもちろんですが、学校に入いり、言い方は悪いですが、人の晒し者になる覚悟がなければならないこともわかっているつもりです。 そのための準備、今後の長い人生のためにも、今の自分がちゃんとかわらなければいけないと思います。 私も普通の人のように人の目など気にせず、思ってることを吐き出して、笑って、本音で語り合えるようになりたいです。 いい子・大人しい子と思われ続けるのももうイヤです。私は本当はそんな人間じゃない。よくわからない自分に疲れてしまいました。 ダラダラと書き連ねてしまい申し訳ありませんでした。 お目通しありがとうございました。 他に頼れる場所がありませんで、この場をお借りさせて頂きました。 同じような悩みを抱えていらっしゃる方、克服された方、専門家の方、どなたでも構いません。 ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。
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