自分のファッションを真似する会社の同僚

質問

私の友人（20代後半女性）の悩みについて相談します。
友人はデザイン事務所勤務のデザイナーなのですが、数ヶ月前に彼女のアシスタントとして新人の女性が入社しました。年齢は友人と1つしか違わないのですが、キャリアがないので、形式上では上司と部下という関係です。ただ、歳が近いこともあり、普段は同僚として接しているとのこと。
悩みというのは、そのアシスタントが友人の格好をことごとく真似するということです。初めは偶然だろうと思っていましたが、だんだんエスカレートし、今では髪型からメイク、洋服、細々したものに至るまで「そっくり」なのだそうです。美容院も友人と同じところに通い、指名する美容師さんもオーダーする髪型も一緒、友人が「どこそこの店で○○を買った」と話せば、翌日には同じ店で同じものを買って着て来るという始末だそうです。
私が友人からその話を聞いた時は、「それって○○ちゃん（友人の名）のセンスがいいから真似されるんだと思うよ…」と、とりあえず慰めたのですが、彼女にとってはこんなことがもう半年以上も続いてて、またあの子に真似されるんだろうなと思うとついおしゃれするのが億劫になってしまい、本当に困っているらしいです。
もちろん、何度か注意もしてみたのですが、その度に彼女はしらを切り通し、真似なんかしていないの一点張り。ある時などは逆ギレされ、手が付けられなくなるといった騒ぎになり、たかが服のことで辞められては困ると、今では何も言わないらしいです。友人は、「毎日職場で顔を合わせるから多少影響されるのは仕方がない、しかし靴でもTシャツでも、まるっきり同じものを選ばなくても…」と、すっかり意気消沈ぎみです。
アシスタントの女性に、友人の真似を辞めさせる方法はありますでしょうか?どなたかよきアドバイスを、お願いします。

回答No.10

everyone · ベストアンサー

話題が深刻なんですね。大変だと思います。そのような嫌がらせほど無意味なことにしている本人が気が付いてないのが問題ですよね。話を聞く限りでは、好意的な真似も初めはあったのかもしれませんが、ストーカー的な行動に今は変化しているのかもしれないですね。

私なりに事態を把握したのですが、もちろん自分一人だけの力で防ぐことの出来ない事態はあるのですが、基本的には前回発言した時と同じなのですが、被害者の方の気持ちの持ち方で回避するのが一番好ましいと思います。

また、この話に少し通じる部分があるので読んでみて下さい。

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ドイツの精神分析家のエーリッヒ・フロムは著書「愛するということ」の中で
与えるという行為について以下のように書いています

与えるとはどういうことか。この疑問に対する答えは単純そうに思われるが、実は
極めて複雑である。いちばん広く浸透している誤解は、与えるとは、何かを「あき
らめること」、剥ぎ取られること、犠牲にすること、という思い込みである。性格
が、受け取り、利用し、ため込むといった段階から抜け出していない人は、与える
行為をそんなふうに受け止めている。

商人的な性格の人は喜んで与える。ただしそれは見返りがあるときだけである。彼
にとって、与えても見返りがないというのはだまされるということである。基本的
に非生産的な性格の人は、与えることは貧しくなることだと感じている。そのた
め、このタイプの人はたいてい与えることをいやがる。

与えることは犠牲を払うことだから美徳である、と考えている人もいる。そうした
人達に言わせると、与えることは苦痛だからこそ与えなければならないのだ。彼ら
によれば、犠牲を甘んじて受け入れる好意にこそ、与えることの美徳があるのだ。
彼らにとっては、もらうより与えられる方が良いという規範は、喜びを味わうより
剥奪に堪えるほうが良いという意味なのだ。

生産的な性格の人にとっては、与えることはまったく違った意味を持つ。与えるこ
とは自分のもてる力のもっとも高度な表現なのである。与えるというまさにその行
為を通じて、私は自分の力、富、権力を実感する。この生命力と権力の高まりに、
私は喜びをおぼえる。私は、自分が生命力にあふれ、惜しみなく消費し、生き生き
としているのを実感し、それゆえに喜びを覚える。与えることはもらうよりも喜ば
しい。それは剥ぎ取られるからではなく、与えると行為が自分の生命力の表現だか
らである。
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段落でいうと、４段落目の最後の生産的な人は・・・という心境になるのは確かに難しいというか、悟りにも似た大きな心なのですが、私は４番目になれるよう普段を過ごしています。例えば、人間の生活においてイメージは、すごく曖昧でありながら人を評価する際の重要な要素になっています。芸能人・政治家などは、本来の姿とはかけ離れたイメージ（噂だったり、受け取る側が勝手に想像するもの＜悪い奴と言われれば、会ったこともないのに悪い人と決めつけてしまう先入観）で印象・評価されてしまうことは多々あります。

お悩みの方は、芸能人ではないのでそうはいかないのも分かるのですが、「人がどう思う、言っている、何かをされて困る」を気にしているのが生産的な人にはないんですね。古着の在りそうもない色を見つけてきた彼女の行動力には逆に驚いちゃて、「よく見つけたねー」と感心してしまう。真似をしている限りは超えられませんし、もし自分が良いなと思うものがあった時には素直に「これ何処で買ったの？」と質問しちゃうとか、意識のし過ぎが悪い展開を招いているようにも思えます。（悪い方向に意識し過ぎると、絶対いい方向には進まないように人間の脳はできているんですね。逆境でもポジティブな発想を持つ方が絶対、いい方向になる。）

アドバイスでは無かったのかもしれないですが、もし仮に真似される彼女が何も気にしなければ、会社の周りの人も相談を受けた方にも迷惑がかからないということに被害者意識から、盲目になっていると思います。真似をして嫌がらせをする人が当然一番悪いのですが、（女性のファッションですからデリケートな問題なのは分かるのですが）問題を過大にし過ぎているのも嫌がらせを受けている自分自身である、ことを上手く伝えられるといいのですが。。。

言葉足らずから、気分を害される文章もあった場合にはお詫び致します。決して悪意とか、イタズラで書いたものではないことをご承知下さい。一応、私自身も似たような嫌な思いをさせられた経験もありました。また今も、親しい友人の中に職場で"妬み、ひがみ"から嫌な思いをしている者がいます。彼を理解する職場の人間からは「あなたは強い人ですね」と言われるそうですが、本人曰く、そんな強い人間ではない、とのこと。「嫌な思いさせられても、考えても無駄なんだもの。向こうはこっちが意識すればするほど面白がるから、もうなれたし気にしてない。」とさらにいっていました。

人が嫌がることをすること、また人の噂とかに気をとらわれてしまうほど、つまらない、無駄なことはないと思っています。

お礼

度々のアドバイスに感謝いたします。
この問題に関しては、本当にいろいろな角度からの見方があり、everyoneさんの解釈も、そのうちのひとつと思います。ただ、被害者意識を上手にコントロールすることで、事態の拡がりを最小限にくい止めるというeveryoneさんの意見は参考にさせていただきます。最終的にどんな手段に出るとしても、彼女が友人の前から姿を消すことがない限り、彼女との関係をどう保っていくかという課題は最後まで残されるわけですから。
私事ではなく、一友人の悩みに深くつき合ってくださり、ありがとうございました。