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ハンディキャップ
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４０代既婚者男です。 私の友人の話を聞いてください。 私の友人は、大学生の時、海で事故により頸椎損傷による 上肢の一部と下肢が全く動かない状況になりました。 ある日突然、車椅子での生活となり、本人も最初は戸惑い 生きる希望を中々持てずにいました。 でも、友人は諦めませんでした。 友人は僕に、いくつかの目標を話してくれました。 (1) 車を運転すること (2) 就職すること (3) 結婚すること (4) 子供を持つこと そして今、友人は全ての目標を叶えました。 友人と結婚してくれた女性は、結婚の時両親からかなり反対 されました。 ご両親にしたら、娘が苦労するのを分かっていて嫁に出す事は 出来なかったのでしょう。 しかし、友人が根気よくご両親を説得し、結婚することができた のです。 友人は、性交渉も出来ませんし、子供も体外受精という方法で ２人授かりました。 事故を起こした時は、人生のどん底で、当時結婚を考えていた 彼女も友人の元を去っていき、その後何人かとお付き合いするも、 結婚の話になると、友人の元から去っていきました。 本当に辛く悔しい人生を送ってきました。 当時の僕は、たとえ友人が結婚出来なくても、ずっとサポート していこうという思いでしたが、素敵な子と巡り逢えて、本当に 良かったと思います。 その友人の口癖がありまして、 「出来ない事を嘆くよりも、出来る事を喜びたい」 「出来ない事を探すのでは無く、出来る事を探したい」 というのがあります。 友人は、上体も思うように動かないですから、ある程度は家族に サポートしてもらわなければなりませんが、動く部分をフルに 活用しながら、いろんな事に挑戦しています。 今では、近隣の小中学校を周って講演活動もしています。 友人だからこそ、伝えていける言葉があるのだと思います。 ですから、あなたも病気になり、とても辛く悔しい思いをたくさん してきたと思います。 でもね、僕は力強く生きて欲しいと思います。 そうすれば、必ずあなたを全力でサポートしてくれる男性が 必ず現れます。 性交渉のことや、出産のことも心から理解して、あなたを見て くれる人が絶対にいます。 まだ出会えていないだけです。 男性とお付き合いする時、堂々と、自分の体の事を正直に話して ください。 それで離れていくような人なら、お付き合いしなくて良かった のです。 それでもあなたのそばにいてくれる人を見つけてください。 何も恥じることではありません。大変大きな病気と向き合い、 乗り越えてこられたのです。立派です。素敵です。 どうか、卑屈にだけはなって欲しくありません。 恋をしていいのです。幸せになってもいいのです。 いや、幸せにならなきゃ(^^♪応援してますよ。
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22台前半、女性です。 私は幼少期の癌による手術で、 膣も子宮も全摘出しました。 （卵巣はあるので見かけにはわかりません） また、膀胱にも癌があったため摘出しており、人工膀胱です（これは本題には直接関係はないですが…）。 この手術により、私は性行為も妊娠もできません。 知り合って数年、付き合って半年ほどになる彼がいます。 身体のことは今まで家族以外には言えずに、ひた隠しにしてきましたが、 付き合う以上 隠すわけにはいかないので、 少しずつ打ち明けました。 性行為ができないことを打ち明けるだけでも、勇気が出せずに相当時間がかかりました。 そのことを打ち明けてしばらくしてから、 過去の病名、手術内容、妊娠もできないこと、すべて話しました。 （人工膀胱に関してはまだ言えていません…） 即ふられるだろうと思い、打ち明けた次の日に話をしたところ 性行為はともかく子供ができないのは自分にとっては重大な問題だ、というような話をしてくれ、 その場で別れることになる覚悟をしていたところで、 でも別れたくないという気持ちもある、正直自分もどうしたいのか分からない、 でも今は、（私が打ち明けた）話には目をつぶることにする、と言ってくれました。 結果、今のところは別れる選択はせず、 打ち明けた直後は気まずい雰囲気でしたが、少しずつ前のように一緒にいて楽しく笑って過ごせるようになってきています。 私は、自分には結婚などを望む資格はない、高望みはしちゃいけない… と幼少期からどこかで思ってきたので、今まで付き合った人にはこういう話は一切せず、逃げていました。 性行為を迫られても、ごまかしてきました。 でも今回は、本当に大切な人だと思ったので、ふられることになっても 隠したままではいけないと思い、 家族以外に初めてこの事実を知らせました。 打ち明けた後は、相手の反応や表情が気になってばかりでした。 でも最近、前のように楽しく過ごせるようになって、 今度は自分の身体が本当に悲しくなってきて、今に至ります。 私は性格は前向きな方なのですが、身体のことになると 前向きに考えられるときと、 子供も産めない、（口などの手段でしか）彼を満足させてあげられない、こんな身体であることに絶望する瞬間があります。 20年近くこの身体で生きてきたので多少は心が強くなった（というか、ならざるを得ないですが）とは思いますが、 初めて彼に打ち明けたこともあり 最近は落ち込むことが多いです。 死にたいと思うわけではないですが、 こんな自分に生きる意味はあるのか、 仕事に生きがいを見つけるなど、そういう希望はもちろんあるけれども 私は大切な人と一緒にいることもできないのか、 もし身体のことさえなかったら… など、くよくよ考えても仕方のないことばっかり考えてしまいます。 今後彼に別れを切り出されたとして、その選択を責める気は一切ないし、仕方ないとは思いますが 理由がどうしようもないことだけに、自分がその時どれほどのショックを受けるんだろうか、とか… 別れを切り出されずにこのまま付き合い続けることができたとしても、彼を私の人生に巻き込むことになるんじゃないか、とか… 色々考えて落ち込んでしまいます。 友達や周りの人に恵まれて幸せな日々ですが、身体のことを思い出したときに感じる絶望感に、どうしたらいいのか分かりません…。 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、何か1言いただけたら…と思います。 よろしくお願いします。
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- 病気
お礼
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