もう、無視していいでしょうか？

質問

相手の都合に合わせるっていうのは、自分の都合が悪い中、繰り合わせて都合をつけ、相手の都合に合わせているのが「相手の都合に合わせる」ということではありませんか？

息子の結婚で両家の両親顔合わせについてなのですが（兄弟は参加しない形らしいです）

今年春夏は仕事が休めないので両家顔合わせが出来ないと断られていました。
私ら夫婦は有給を取るので、いつでもいいのですが・・・・・新婦の父が今年は休めないので無理だと・・・・休みが取れない仕事って・・・・娘の一生に一度のことです。それも無理なのか？？

そう思いつつも、無理ですといわれていたので、諦め、そしたら可能になれば、責任を持って

場所と日時を決めてから、連絡お願いということですべてを新婦に任せました。わかりましたということでした。

なのに、今度は父親の仕事が一旦長期休暇になったようで・・・・

「いつでもいいから、合わせます。いつがいいか？お店の選定もお母さん(私）が決めてください」
と息子から伝言されました。

ここで、私もひねくれているとは自覚していますが、

１、彼女新婦に両家顔合わせを延期されていたので、彼女に都合がついた段階で任せるから決定してから、連絡くださいと了解も得たのに、今更、私に「合わせるから、いつでもいいよ」的な発言？、どういうこと？決めて１２月３日ホテル日航で、とかを言えばいいだけではないのでしょうか？

２、合わせるという語句がまず、違う、春夏に都合をつけていただけたのなら「合わせる」
と言ってもいいけど、入籍ギリギリで、仕事が切りついたからいつでもってのは、合わせるにはならない、なんか私たち夫婦バカにされてますか？

その１，２、を息子に言ったところ、逆切れされ、物をぶつけて、私に怒鳴ったのでもう許せなくて・・・

こうまでやられたのなら、我が家に来て、お会いしてもいいのでは？と息子に言ったところ
「こんなところに来るって？」とまた怒鳴られました。

彼女の家訪問は、彼女が嫌だと言うので「だったらうちにきてください」ということなのですが
３LDKのマンションがなぜ、ダメなのか、
もう息子と彼女にはついていけないので、無視していいでしょうか？

どうも怒りが収まらないのです。

回答No.3

mon205 · ベストアンサー

はじめまして^^

年頃の息子を持つ母親として　貴女のお気持ち、お察しいたします。

>いつでもいいから、合わせます。いつがいいか？お店の選定もお母さん(私）が決めてください

はぁ？なんじゃそりゃ(^^;;　って、私も思いますよ。
うん、貴女の怒りはご尤もですな。

しかし、
しかし・・・ですよ？

問題は、誰の言葉、誰の気持ち・・・？なんですよ。

これから先、嫁VS姑　問題が勃発しないためにも
「どんな些細な事」でも　そこに感情を入れず、
まずは冷静に　一旦飲み込んでから
息子さんとは「話」をした方が良いと思います。。。

さてと・・・
貴女の「怒り」の発端は・・・？

【両家顔合わせ】を　こちらが「いつでも良いよ」と最大限譲歩したのに・・・断られた事。ですよね？

そんなに「顔合わせ」って　必死になってしなけりゃならないモノですか？
自分たちの時代は「大事な事」だったかも知れません。
けれど今時は　親の承諾も得ず
「妊娠したから・・」っとかって　勝手に籍を入れたりする人たち・・・いっぱい居ますよ。

そもそも【両家顔合わせ】を「したい」と言ったのは誰なのか？
誰の要望なのか？で　私の回答も変わってきますが・・(^^;;

次に・・・
「断られ」→「仕方ない」と　「諦めた」(譲歩してやった)

>休みが取れない仕事って・・・・娘の一生に一度のことです。それも無理なのか？？

貴女も結婚した女性なら経験ありませんか？
私の父親も　結婚前は　かなりグダグダと相手の文句を言ったり　子供みたいに拗ねてましたよ(笑)
「大事な娘を嫁に出す」父親の気持ち・・・察してあげる余裕も必要だったか・・と。

まあ想像の話ですが、
「結婚を許す」と建前では言ったものの　本音じゃ　
いよいよ【両家顔合わせ】と言う　現実の第一歩を受け入れられず
なんとか先延ばしにしたかったただけかも知れませんよ。

後は、この一連の事柄が　誰の口から伝えられたか・・・？と言う事なんです。

まぁ世の中往々にして　「伝言」と言うものは正しくは伝えられません。
その間に関わる人が多いほど　その人の「感情」が入った言葉と
更に　その関係性と　その言葉を発する人の表情等によって
「言葉」を受け取る側も「正しく」は受け取れないモノなんですよ。

同じ言葉を電話口で　相手の父親から言われたとしたら・・・？
相手の母親が菓子折りの一つも持って　頭を下げ　丁寧に「お願い」してきたら・・・？

「事実」を人と場面を変えて想像してみてください。

「息子」さんの言葉だったから
そこに「母さんなら解ってくれる」と言う思い込みと「甘え」があった。。。

そして貴女は
「私の息子なら　私に　こんな酷い事は言わない」と言う「思い込み」があったから？
想定外の事を言われて　腹が立ったのではありませんか？

「彼女に言わされてる」
「向こう(嫁両親)の言いなりになってる」　・・・等々　「先入観」ありませんでした？

親子だから・・・解ってくれるはず。。。と思い込むのは「甘え」です。

もう自分の伴侶も見つけられる立派な成人男性なのだから
どうぞ　ご自分の育てた「大事な息子」を信用してあげてください。

この事で　息子さんも　また成長できたと思います。
もう　これからは「母」ではなく「妻」を守る男にならないと・・・。

息子さんの怒りは「妻を守る為」の下手だったけど(^^;;　それが精一杯の言動だったんですよ。

折角の「祝い事」
どうぞ　心穏やかに・・・大事な息子の「晴れ舞台」を見守ってあげてくださいな^^

お礼

事態を丸く収めようと相当考えていただきありがとうございます。

何度も読ませていただきます。

今は怒りを超えていますので読めないかもですが・・・・

ありがとうございます。

回答No.4

noname#185269

＞私が謝れと？
＞いうことですか？
ちゃんと冷静になって回答読もうね。
謝れなんてどこにも書いてない。
寧ろ「別に謝れとは言わないが」と書いている。
貴女が拘っていることは貴女がこれまで築き上げてきたことと比べて小さすぎる。
同じ無視をするなら「相手と息子の非」を無視して大人の対応をしろと言っているのだよ。

お礼

IDを変えてまで回答しないといけない問題ですか？怖いわ。怖いっての。そういうしつこさ、受け入れられるとおもいます？？

あなたの食いつきがわたしを余計いらだたせるのがなぜ、わからないかな？

大人の対応をするしないも、やるのはわたしです。
押しつけな回答とは、もはや暴力ですね。笑

親同士が会おうと反対しようと結婚するでしょ。それでいいと思う人にそれ以上、どうなさろうとしているのでしょうか？

あなたは拒否され、受け入れをされなくて、今躍起になってるでしょ？

私も職場では納得いかないことも、受け入れしますが、今回暴力で母親を脅すまで、やられるなら
お前も恥をかけと伝えたいだけです。

退会しますがもう、追いかけないでね。ホント、やめてください。頼むわ

回答No.2

zkxzm4kz

まあ、おもしろくない、怒る気持ちもわかるのですが
向うの親の行動よりも、息子さんの行動の方が悪いように思えます。

新婦の父親の都合に振り回されたところが大きいのですが
いちおう時間的な余裕ができたのでこちらの都合のいいときで、というのですから
文中にあるように、ホテル日航ということを息子から言ってもらえばいいだけのことです。

息子さんが怒る理由がいまひとつわからないのですが、
話がまとまりそうなのに母親がごねた、ということかもしれませんが
それにしても物をぶつけるということは許せないこと、
この一点で息子を怒ったほうがいいでしょう。
新婦の家庭、家族問題には一切口出ししないで、息子だけを怒って
あやまってくれば許す、こういうふうにしないと話がこじれるだけです。

お礼

hotel日航がそうなのではないのですが・・・

本気の回答をありがとうございます。

そうなのですね。相手の家庭には・・・・しばし黙り見たうえで
また質問していいでしょうか。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#185250

無視したいのなら構わないが。
何を怒ってるんだ？という印象。

＞その１，２、を息子に言ったところ、逆切れされ、物をぶつけて、私に怒鳴ったのでもう許せなくて・・・
これは息子の育て方が悪かった。

１，２の内容そのものは実にくだらない。
オレが息子でも怒るし戸惑いもするだろうな。

要するに急に仕事の都合がついた相手の言う通り貴女方夫婦が自分たちの都合のいいように決めれば何もトラブルは起きていない。
それをくだらない言葉尻を捕まえて息子にしょうもない言い掛かりをつけたため親子喧嘩になったって話だろ。
正直息子がかわいそうだわ。
別に謝れとは言わないが(できないだろうし貴女では)
無かったことにして希望日時を伝えるのがベスト。
気持ちよく結婚させてやれよ。

お礼

むすことしては結構譲歩している親に
頭を下げてお願いするべきでは？

それを物をぶっつけて
暴れたのです。

そうして自由に結婚してもいいです。

私が謝れと？
いうことですか？

補足

勝手に結婚すればいいわけです。未成年ではないのですから。

結婚阻止していません。