メンヘラ（ボーダー）の人に絡まれない方法

質問

• メンヘラ（ボーダー）の人に絡まれることが多い場合、関わる人を選ぶことが重要です。
• 相手との距離を保ちつつ、穏やかに対応することで振り回されずに済む可能性があります。
• 幼少期に精神病を抱えた人と関わっていた場合、それが関係している可能性もあります。

回答No.8

noname#194156

何度もすみません、No.5です。
先の投稿は長かっただけで要領を得ず、実情や心情にそぐわない内容もまた多かったのでは？と思い、勝手ながら再投稿させていただきました。

嫌な目に遭ったので、その理不尽さに相手の人のことをパーソナリティー障害だとお感じになり、ご質問をなさったのだとご推察します。
通常では考えられないようなトラブルを経験した場合、相手の方に発達障害やパーソナリティー障害があるのではと考え、書籍やネットで調べて相手の人がどの分類パターンに当て嵌まるのかを考察したことのある方をよくお見受けします。
しかし、そういった情報を得れば得るほど、世の中にはそれらの傾向を全く感じさせないバランスの取れた人の方が少ないんだと感じることもまた経験すると思います。

バランスが完璧な人はいないし、同じ人と関われば誰もが必ず同じ結果になるわけではなく、問題があるように思える人と関わっても特に大きなトラブルに発展しない人もいます。このことは、ご質問者は承知していらっしゃると思いますので、次に述べることもご理解いただけると思います。

この人はきっと～障害だ、おそらくはそうなのだろう。
推測は当たっているかもしれませんから、そう考えて対策を練るのは決して間違いではないけれど、専門医から診断が下りたわけでもない人の内面に囚われて、そういったことにばかりに関心を向けてしまうと、自分自身の問題から目を背けることになってしまうので、自己診断はせずに、それらの情報については参考に留めるのが良いと思います。
障害の有る無しに拘りを持ってしまうこと、これ自体がパーソナリティー障害的な思考で不健康なので、のめり込まないようにするのが良いと思います。

相手の人を特別視するよりも、誰にでも潜んでいる特徴が一般人よりも際立っていて、自分のようなタイプと一緒になったとき、その特徴が増長されてしまうんだ、そう考えるのがベストだと思います。
相手が一方的に悪いと思ったり、自分が一方的に悪いと思うと何の解決にもなりませんから、「誰が悪いと考えるより、自分で自分を守ることを第一に考える」と良いと思います。

この人は何らかのパーソナリティー障害が疑われる人だ、そこまで思える相手なら、ご質問者には既に相手に対する嫌悪感が生まれているのだと思います。
そして、本当にその推測(相手の人がパーソナリティー障害であること)が当たっているのなら、その人には既に嫌悪感が伝わってしまっていると思います。
嫌悪感というのは、他のどの感情よりもストレートに相手に伝わりやすいし、ちょっとした言葉や態度の変化にも、悪い方に被害妄想を抱いてしまうような人ならば、嫌悪感に対する耐性が低く、過敏でもあると考えられるからです。

「この人は何らかのパーソナリティー障害が疑われる人だ」
ご質問者がそう感じたのなら、それは「引き際のシグナル」です。
もう、それ以上関わってはいけないし、誰か身近な人、直接あなたに助言できる人に相談するレベルです。
「何とか修復しよう。元通りの関係に戻ろうなどとは思っては絶対に駄目」です。
波風の立たない関係であること、それだけで充分です。
「この人は何らかのパーソナリティー障害が疑われる人だという思考を取ってしまうこと自体がもう限界に来ている証だからです」。

そこまで、ご質問者は無理をして、相手に合わせて付き合って来たのです。
その結果、ご質問者はあらぬ誤解を吹聴されたり、先生からは加害者扱いを受けてしまったのです。
相手は既に被害者意識が強くなっていて、ご質問者を攻撃するまでになってしまったのだから、優しくしても無駄です。
あなたの優しさは嘘だと思われるだけですから、何をしても信じてはもらえません。

これだけは声を大にして言います。決して孤立してはいけませんよ。
一つの友達関係が終わったら、もう友達は作れないなんてことありません。
一人でいるから、孤立しているから、あなたは相手に隙を突かれてしまったんです。
相談できる人がいるのなら、他に交流があったのなら、たった一人の人に気を揉んだり振り回されたり( NOが言えない対等ではない関係)なんて起きなかったと思います。

先生があなたのことを信じてはくれず、度々辛い思いをして限界を感じているのなら、他の先生をあたってください。
そして、それまでの経緯を話して仲介役になっていただきましょう。
相談した先生には、口外して欲しくないことがあるのなら、そのこともきちんと伝えましょう。その点をきちんと話し合った上で、何をどのように伝えていくのか納得した上で進めるようにしてください。

とにもかくにも、一人で問題解決しようとしては駄目です。
話し合いの場を設ける場合、公正な証人がいることが必須です。
二人っきりであったり、片方にばかり感情移入し易い人が立会人になると、言った言わないの話になり、あなたが一方的に嘘つき扱いされ兼ねないので、その子と二人っきりで話し合うことや、あなたを責めた先生一人を立会人にすることだけは絶対にやめてください。誰か別の、あなたの話に耳を傾けることの出来る先生にも必ず立ち会って貰ってください。

…これらは身内(女性)の実体験をベースに書いているのですが、(身内の場合は担任の先生が立会人で、公正な立場で臨んでくださったので、別の先生が立ち会うということはありませんでした。当時はまだ中学生でしたので、双方の母親も交えて話し合いをしました。)しかし、ご質問者の場合は年齢的に親が立ち会うというのは難しく、抵抗もあるのではないかと思います。相手の人とあなた、双方の親代わりに先生が二人立ち会うという形が現実的なのではと思います。

身内は中学の他に、高校に進学したときにもご質問者と似たようなトラブルがありまして…。
そのとき私は身内に「その人と会うときは、石ころ帽子(ドラえもんの道具でこれを被ると相手から決して見えなくなる)を被っているんだと思いなさい。絶対に反応しては駄目。嫌な顔も駄目なら、怯えているような顔も駄目。優しい気な素振りも駄目。これをしたらまた同じことの繰り返しになってしまうからね。
ともかく、その子の視界に自分は入っていないし、自分もまたその子が見えてはいないんだと思いなさい。そして一人でいては駄目。寂しそうにしていると狙われるから。
あと、嫌わないようにしようとか嫌われるのが怖いなどと思っては駄目。
自分と合わない人と出会ったとき、自分の思い過ごしだとか気のせいだとか思わずに、直感を信じること。そこで自分が悪いと思って変に頑張っては駄目」と言いました。
[自分がそれが出来なくて、おかしなことになったことがあったから、ここまで言いきったのですが、これには決して例外はなく(話は逸れますが場が場なので忠告いたしますが)、相手のことを確かめようもない顔が見えないネットでは特に言えることだと思います。…自分のことも他人のことも美化や期待は禁物です。]

当時、身内はその子からは「○○(身内の名前)が虐める～！」と、すれ違う度に言われ、最初のうちは近くにいた人たちから「どうしたの？」と周囲から訝しがられることもありましたが、その子の前では石ころ帽子を被ることに徹したこと、そして幸い仲が良く口の堅い友達が数名いましたので(難しい問題を話す場合は相手を選ぶ必要があります)、ときどき話を聞いて貰ったり共感してもらいながら凌ぎ、最後には周囲もその子の言う悪口には耳を貸さなくなったそうです(同じ様な経験をした人が周囲にもいたので、段々と実態が伝わっていったというのが真相のようです)。

高校卒業までには向こうも無関心な態度を取るようになり、特に何も起こらず、二人は別々の大学に進みましたが、身内が道ですれ違ったときは突然のことで何も考える暇もなかったけれど、先方の表情は強ばってはいたものの何も言われなかったし、実害は今も何もないと言います。
無関心を貫いたことで結局は嫌われたんだと思うけれど、絡まれるのが嫌だったから、それで良かったと思っていると言うことです。

合わない人がいるから、どちらが悪いと言うことはないと思います。
頑張りたいとは思えない人、ずっと面倒をみていきたいと思えない人のことで頑張ることをやめればいい、ただそれだけだと思いますよ。

お礼

ありがとう御座います。
その人の場合、ちょっとヤバそうな人だと感じて、できるだけ関わらないようにしていたのですが、半ば押し付けられる形で絶対に関わらないといけないような状況になってしまったのが始まりでした。優しくしないと相手の方がどんどんヒステリックになってしまうし、先生も周りも荒波立てたくないのを遠回しで伝えてくるのでできるだけ優しくして理不尽なことも耐えていたのですが、嫌悪感が伝わっていたのでしょうか…理不尽さは増して、端から見ても分かるぐらい攻撃的な態度を取られるようになり、同級生には私の嘘の悪口をびっしり書いたメールを無視されても送り続けていたようです。

自分はいつも一人でいようとしますが、それでも味方になってくれる人はたくさんいました。（柔らかい雰囲気のお陰かな？）けど、人間関係にはつきものなんですけど、女性が多いので陰口が多くて、どこまで周りを信用すればいいのか分からない状態でした。特定の人の話なので、どうしても自分の口から悪口を言ってその場の空気を汚すのも嫌でなかなか人に話せずにいまいした。結局自分が心を開けなかっただけなんですけど

自分はいつも無意識に周りの顔色をうかがってしまって、
冷たくでる勇気がありませんでした。
誰が悪いと考えるより、自分で自分を守ることを第一に考える
これを忘れないようにしようと思います。